Дети, которые выросли под гиперопекой! Как у вас сложилась жизнь?

Первый абзац точно про меня.. выросла уехала вдругую страну, учусь. но 10 лет моей жизни потратила на профессию которую мне навязали .. очень сожалею о потраченном времени, так же испытываю проблемы в социальном плане - хотя никто и никогда не считал меня зажатой или еще какой - я чувствую что упестила что то важное - легкость простых фраз, простого молодежного дурачества.. не знаю почему то мне все кажется таким трудным, жизнь такой сложной, все очень срьезным.. не понмиаю дурачества, завидую чужой легкости.. хотя не могу сказать что это из за запрещения мне всего в детстве.. не зна.ю

Не скажу, что гипер-гипер опека была, но многое из перечисленного вами присутствовало. Нормально все сейчас. Когда уехала учиться - была счастлива. 5 лет в общаге. Сейчас работаю. Только замечаю за собой некоторую трусливость по жизни (боюсь менять работу, боюсь принять решение), чтоли. Борюсь. С Родителями отношения официальные скорее, чем доверительные. Мы не такая семья, где все сидят за одном столом и играют в лото, или все вместе идут кататься на горку. А с противоположным полом, коллегами все хорошо. За время учебы раскрепостилась, но поначалу проблемы были, очень была зажата. Своих детей нет.

уехала из дома в другой город как только школу закончила, чему безумно рада, иначе меня бы до пенсии контролировали.помню, когда училась в классе 10-11 стоило мне задержаться после уроков или пойти к подружке, так мои родители уже нафантазировали себе, что я успела бухнуть, покурить, ширнуться или заделать бэбика..постоянно мне говорили:вот забеременеешь - мы твоего ребенка воспитывать не будем)))хотя у меня и мыслей то таких не было)я была приличная девочка))

И я такая. Тоже уехала в другую страну, но и по скайпу продолжают учить жизни . Родителей очень люблю, но иногда хочется, чтобы наконец поняли, что я отдельный от них человек со своей жизнью. И комплексы есть- замкнутая, скованная, нерешительная. Не знаю как от них избавиться.

У меня бабушка до сих пор так контролирует маму )))))

И меня пытаются контролировать, но я сопротивляюсь как могу )))))) Живу отдельно

о да!! ощущение что они сами свои мысли приписывали и сами развращали.. помню зубы чищу перед тем как во двор погулять пойти - просто чтоб свежее дыхание было.. бабушка заходит и злобно мне!: что, целоваться собираешься?! и это так зло, агрессивно, неигриво совсем.. мне было даже стыдно, потому что мне лет 13 было и даже парня не было

Жестко! У меня они больше переживали, что убьют или изнасилуют, меня ни в чем таком не обвиняли

Спасибо за ответы! Вот узнаю себя: и нерешительность есть, и нет той самой легкости бытья... Тоже живу далеко от родителей, но и по телефону или при редких встречах каждый раз обращение как с ребенком... то делаешь неправильно, там надо так поступить... И хуже всего, чувствую себя виноватой, если не слушаюсь. Даже если внутри понимаю, что мое мнение правильное.

У меня ксати и муж такой, гиперответственный и все контролирующий :-) Отношения типа папа-дочь. Не знаю, специально ли я такого подбирала. Но любые попытки учить меня жить пресекаю, детства такого мне хватило. А в остальном мне нравится, что он крупные проблемы решает сам и меня от них ограждает. У вас тоже мужчины такие?

Я такая и до сих пор живу с родителями... И профессию они за меня выбрали. Честно говоря, ненавижу свою жизнь, но считаю, что могло быть и хуже. Трудно принимать решения, очень боюсь перемен... Вот так вот и сижу в своем болоте.

Парня никогда не было, подруга одна есть, но в другой стране.

В общем, я зануда и тупая, надо же было довести себя до этого! Правда, думаю, что основная проблема не в гиперопеке. У меня просто с детства не складываются отношения с окружающими. Отсюда и изоляция, и общение только с родителями...

Да, Автор, и еще: постоянно необходимо слышать чужое мнени е.. я заметила, что перед тем как принять решение - подсознательно жду оценки людей.. если ои поддерживают я расцветаю, если отговораивают то я могу и отказаться от своего намерения. но иногда поступаю назло их отговариваним.. что тоже конечно говорит о неправильных утсановках.. Один пример приведу яркий.. я как то была в одном мусульманском городе на свадьбу пригланеа.. было это в 90 годах и я привезла с собой 2 костюма.. тогда были модны костюмы, помните? бка и пиждак.. вот у меня был одни костюм золотой с драконами - очень дорогой, из Италии привезенный, а другой подешевле с длинной юбкой.. я пришла в костюме с драконами, а юбка там до колена не доходит.. и были там девчонки невестыны подружки мусульманки все в черном, до пят одеты.. а тут я в ярком, можно сказать коротком (хоть и приличном).. так они меня начали стращать - ты что - это неприлично в таком! да ты что, да пойди переоженься.. я мои вещи были у невесты в доме .. в соседней комнате.. ну в конце концов я пошла и переоделась в темное и длинное и была как все.. а в золотом я была красавица.. вот я и думаю откуда такая неуверненость? почему желание слашть поддержку или порицание? наверняка просто сложившаяся традияи, установки.. это работа над сообой автор.. постоянная.

Да-да, автор, наверное все мы такие! Удачи нам! Надо стараться не повторять ошибок своих родителей. Ох, как это трудно!

[quote="Гостья"]Да, Автор, и еще: постоянно необходимо слышать чужое мнени е.. я заметила, что перед тем как принять решение - подсознательно жду оценки людей..

Вот-вот, и у меня так: или кажется, что другим виднее, или поступаю вопреки... Как бы от всех этих комплексов избавиться?

Осознание комплексов 50% победа. поверьте , это так!! например глупые люди не осознают что они глупы для окружающих, поэтому они не избавяся от этого.. А вы осознали свои проблемы. следующий шаг - их преодоление.

Зачем же вы так о себе. Вы не производите впечатление зануды или тупой. Постарайтесь принимать самостоятельные решения, пусть даже вопреки. Видите: в этой теме почти все пишут, что живут отдельно и этим довольны. Может и вам стоит попробовать?

17- Извините, 2 раза отправилось

Автор, а ты роди ребенка, Бог даст ума хватит понять всю ответственность за этого ребенка, а потом уже выступай.

Тебя никто силой никуда не тащил, после 18 лет спокойно могла сесть в любой поезд и поехать куда глаза глядят, посторить свою жизнь как тебе заблагоросудится. Но под опекой ведь очень удобно, тепло и уютно жить, не правда ли?

Моду взяли, все кто-то им во всем виновен - бабушки, мамы, подруги, мужья, дети, а она у нас вся белая и пушистая, вечная жертва, которая только и может, что плакаться и обвинять. Перестань лениться и думать о себе как о грудном ребенке, сделай усилие, чтоб самой все постичь. Лаять по ветру и глупые собаки могут...

Не в 18, но немного позже так и сделала. А вы не в курсе, что основные черты характера формируются в первые годы жизни? Я не обвиняю, перечитайте тему: они это делали из слишком большой любви и страха, что со мной что-то случится. И представьте себе, добилась я многого тоже сама. Так что "умную" фразу про собак оставьте для своего коммента...

!!!!!!!!!!!!

понять родителей можно только после того как сам пройдешь их путь....

не хотела бы я еще раз детей растить - страшно это все.....

---

А детей пока не решаюсь рожать, частично из-за этого. Я почти уверена, что буду такой же как они гиперответственной и в постоянном страхе. Не хочу себе так усложнять жизнь, не говоря о ребенке...

Гиперопека... Расскажу о себе.

Родители расстались совсем скоро после моего рождения, воспитывала одна мама, которая сменила 4 города, чтобы увезти нас как можно дальше от прошлой жизни.

Гиперопека только в раннем детстве хороша, когда ребенком действительно занимаются. Чуть позже - уже крах характера. Со мной случилось именно это.

В садике она рисовала за меня матрешек, если у меня не выходило. Но это уже дало плоды: я привыкала к тому, что я могу что-то не сделать, но это утрясет мама. В начальной школе я была супер ребенком - круглой отличницей, спортсменкой, общественником, тогда учеба давалась оченб легко. Хрестоматийный пример советского ученика. Но мама жила в вечном волнении за меня, все, как писали Гости выше. После школы, если я шла к подружке или загуливалась, она не находила себе места буквально - и бежала по всем местам города искать меня. Я приходила к квартире, на дверях которой было написано мелом: Никуда не ходи, я пошла тебя искать!

Ну тогда в чем проблема? Разве не ясно, что над собой надо всю жизнь работать, становиться все мудрее и добрее? Я знаю то, что в первые 7 лет я не могла очень многое и не понимала еще больше, а вот теперь когда я умдрее, то я никого не обвиняю за свои первые 7 лет. Потому как благодаря И тому, как относились ко мне мои первые 7 лет я сейчас такая, какая я сейчас. А сейчас я себя очень уважаю, люблю и горжусь собой, потому как работала над собой очень много и сама добилась многого. Тка что хватит назад оглядываться и все кого-то винить во всем, хватит ныть - это основная мысль, если с первого раза не врубились )))

Не хочу, боюсь, не решаюсь - лень, лень и опять лень. Потому что быть эгоистом и ничего не делать, не развиваться, не двигаться вперед и вверх, ох как удобно.

Потом мы все переезжали и переезжали. Наверное, это было совсем не для моего психотипа - становиться всегда новенькой. Я стеснялась, зажималась, плохо переносила знакомство с классом, физически ощущала, что меня оценивает 40 незнакомых людей.

Медленно пятерки утекали из моего дневника, но 4-6 кл умудрилась закончить без троек, сменив еще 2 школы за эти годы. Мама включилась в помощь и фактически взвалила на себя контроль за моей учебой. Программа становилась сложнее, мама активнее, я ленивее и наглее.

Последний переезд развалил нашу жизнь. Город был выбран неизвестно из каких соображений. Он оказался промышленным пролетарским провинциальным станом, напичканным металлургами. Люди - другие, отношения - другие, я скатилась сразу же. Мама продолжала закрывать меня от жизни, дома я могла почти ничего не делать, школьные задания она, пока осиливала, помогала, позднее - забросила. Но я-то их тоже бросила почти. Интерес к учебе пропал. я, бывшая круглая отличница, превратилась в жалкую троечницу. И мне было совершенно плевать на это.

Перепрыгну через несколько лет.

Учеба - коту под хвост. Опека мамы вылилась со времененм в сложные истерики, когда она увидела, что я выхожу из под контроля. Появился МЧ. Она искренне считала, что я пошла по рукам. В какой-то момент мне захотелось того же. Она билась головой об стену, кричала, что не хочет жить, хваталась за веревку. Я изводила ее своим неповиновением.

Единственное, что вышло из такого воспитания - я привыкла скрываться за чужой спиной от жизни, оставшиь вечным инфантилом в свои тридцать лет.

Сегодня роль такой спины выполняет мой муж. Он так же оградил меня от всего, что может доставить мне неудобства. И я продолжаю жить со своим неверием в себя. Но пока я так живу, моя единственная жизнь проходит мимо. Я так не привыкла отвечать за себя. Так нельзя жить, но я живу именно так.

я только в 26-27 лет вырвалась и начала жизнь заново - поступила в институт, куда всегда хотела поступить, сменила работу и образ жизни.

жаль времени, ушедшего на получение ненужного в/о (5 лет), на неинтересную работу (7 лет).

жаль разрушенную личную жизнь, потерянную любовь и нерожденных детей.

теперь все наладилось, мне нравится моя жизнь. а вот простить родных так и не могу. и еще кое-какие проблемы в голове остались, работаю над ними

Автор, моих родителей давно нет, но мне всегда есть перед кем испытывать неловкость и вину. Внутри сидит вечная неуверенность и детское неумение настоять на своем. Приходится это дело скрывать. Но это только в мелочах, чувствую, дойди до важного - и я сдуюсь.

Родители мои были люди золотые, но с моим воспитанием явно переборщили. Я у них была поздним и единственным ребёнком, поэтому надо мной тряслись и боялись, как бы со мной ничего не случилось. Вся эта забота приняла уродливую форму, поэтому выросла я совершенно неприспособленной к самостоятельной жизни, неуверенной в себе и с массой комплексов, от которых не могу избавиться.

Человек я уже взрослый, но по-прежнему не могу принять решений без посторонней помощи. Хорошо, что муж есть. Он у меня теперь вместь родителей. А то бы совсем пропала...

Я сбежала из дома на последнем курсе института - не оставалось никаких сил уже. лучше было жить по общагам, чем под неусыпной заботой. К тому же ездить из дома было далеко на учебу - полтора-два часа в один конец, а я и училась и работала. Потом в другой город, а потом и в другую страну. Звонки домой раз в неделю - у мамы плач и стоны, что все плохо и постоянное ожидание, что у меня тоже все плохо. Как же, деточке помощь не требуется никакая! Говорю ей - мама, ты хочешь дождаться, чтобы у меня тоже было все плохо? Почему постоянно такой настрой? Ехать в гости даже уже не хочется - потому как разговоры только о том, почем картошка и как плохо всем живется.

Ну, лет до 15 была гипер опека от бабушки, потом свалила к матушке и зажила как хотела. Сейчас сама построю, опеку и организую кого хочешь. )))

На самом деле все зависит от характера.

да, только тяжело этот характер дается , к сожалению. когда тебе на жалость и чувство вины постоянно бьют с обмороками и инфарктами

Бабушка мне говорила, помню," убирай игрушки скорее, сейчас НКВД придет". Она и сейчас строит всех, до кого дотянется, хоть живем в разных городах, даже по телефону строит. Естественно, ей не нравится, что я выросла "мямлей" (а у меня и темперамент такой - я делаю все не торопясь, спешка мне противопоказана). Не нравится, что я не могу выстроить свою семью и держать ее в ежовых рукавицах. Естественно, в случае сопротивления идут в ход приемы "мы на тебя жизнь положили" "ты никогда меня не слушала, поэтому у тебя все через...." " из-за тебя", "ты сама виновата". Она совершенно не видит, что я другая и не могу стать такой, как она при всем желании, да и не хочу.

Мамы, не кроите детей под себя, не душите гиперопекой, любовью и контролем, не решайте за них вопросы, которые они должны решать сами, просто уважайте их и приучайте к самостоятельности, иначе та амеба, которая из ребенка получится, будет больше мучиться, чем жить и вам покоя не видать.

Я высокий и худой - 187 см и 62-64 кг. Если я не предупредил и меня нет дома в 21.00, то мама звонит мне, волнуется. Сына ее сокурсницы убили ножом в сердце почти в нашем дворе в 2002 г. Пока я рос, мама возила меня по многим музеям, я хорошо учился в школе, у меня был почерк, как у девочки, поступил а бюджет в ВУЗ без репетиторов - на них не было денег. Мой отец, которого я не знал, он не жил с нами, а в 2004 г. погиб в теракте, родом из небольшого украинского городка рядом с Донбассом. Он не стал шахтёром, хотя в СССР шахтёры получали хорошую з/п, он поступил в МГИМО со второй попытки, после первой неудачи служил в СА, после МГИМО работал на Кубе и в Испании. Чтобы изучать испанский язык, попросил поселить его в общежитии с носителем языка, так что язык он изучал в общении с кубинцем. Бабушка и дедушка были классными специалистами в своем деле, оба имели в/о, бабушка даже писала докторскую диссертацию по медицине. Высокие достижения родственников и результаты моей учебы не позволяют мне делать скидку для девушек - если я читаю русскую классику и биографии писателей, то как моя девушка может не знать хотя бы названий известных романов, переведенных на многие языки, если я не пробовал курить, почему я должен целоваться с пепельницей, если я стараюсь развиваться, то почему девушка должна стоять на месте? Из-за этого мне сложнее влюбиться, найти пару. До 18 лет мама говорила мне отворачиваться, когда по ТВ показывали постельные сцены, может, поэтому секс для меня что-то запретное?

Вырос зад.рот.Вот и все

если наши родители с детства не стали нам друзьями - то не будет нормальных отношений и в дальнейшем. у меня не было гиперопеки - но была всегда вера родителей, особенно бабушки, ""в худшее" - типо "изнасилуют", побьют и тд.

я всегда с ними боролась за свое мнение. в итоге - не терплю вообще замечаний от других людей, проблемы с начальством постоянно, бунтарство.. может, кто-то бы и дал нужный совет - но я хронически не приемлю вообще никаких советов. короче, получилась категоричность во всем. это очень мешает жить. хоть меня и уважают люди, окружение, друзья(потому что я незлобный, отзывчивый человек, веселая) - именно на работе вылазят все эти отголоски борьбы в детстве, психую, если что не по мне... наверное, за таким поведением и скрывается комплекс неполноценности, нелюбовь к себе, стыд за себя...

У меня было так : тотальный контроль с целью манипулирования и подчинения меня, своеобразной дрессировки.Я была дрессированная девочка.Из школы- домой.Уроки сделать ,посуду вымыть, родителям не перечить.Моего мнения ни по каким вопросам не существует.Всегда была виновата во всем и должна была просить прощения.Крики,вопли из-за ерунды,необоснованные наезды итд.Итог- после 17 лет уехала вдаль моя крыша,и я стала очень,очень плохой.Я перепробовала все по-настоящему плохое,что отразилось на моей психике и нервах.Стала делать всем назло,хотя хуже от этого становилось только мне. Детские комплексы и забитость лечила всю взрослую жизнь.

Жесть! Я не люблю впоминать свои детство и юность. Вроде родоки били себя в грудь, что любили меня, но я этой любви совершенно не ощущала. Больше шпыняли чем хвалили. Велели делать только то что они хотят, а мое мнение не учитывалось.

Мне повезло, что в юности мне встретилось немало хороших людей, благодаря которым я почувствовала себя личностью со своими достоинствами и недостатками, а не вечно виноватым ребенком. Впоследствии я свалила от них и сделала себя сама. Преуспела в жизни не благодаря родителям, а вопреки.

Конечно, своей.

С криками, воплями, мордобоем, хватанием за сердце и прочими манипуляциями. Но я на это не повелась, а послала их в пешее эротическое путешествие - и топ-топ в свободное плавание.

Перфекционистка я - вечно стремлюсь доказать себе и другим, что я не верблюд. И это мне помогло в жизни, особенно в Израиле. Местная публика поняла, что со мной можно иметь дело и приняла меня.

Хреновые. Последние месяца 2 - молчок. Не могут они смириться с тем, что я уже 13 лет совершенно независима от них и не нуждаюсь в их советах, весьма далеких от израильской действительности.

Очень хорошие.

Отличные.

На равных. Стараюсь не душить свою дочь заботой и не навязываю ей себя. Если она что-то делает плохо, то я стараюсь дать ей понять, что она неправа. И это работает.

Мне 20 и все что описано в первом посте относиться ко мне, еще постоянное давление на чувство вины и жалость: Мы о тебе заботимся, а ты вот неблагодарная гулять на выходных уходишь. Сейчас полная потерянность и озлобленность. Все тоже очень сложно, не могу расслабиться, постоянно что-то накручиваю и ожидаю плохого. В общении тоже проблемы, не понимаю что сказать, где сказать, веду себя как девочка лет 10. Мама любила за меня все всем сообщать. Первый молодой человек появился 2 месяца назад так вот и нет практически и я даже и не знаю что сделать, сама решения принять не могу и страшно. До исх пор живу с родитеями думаю съезжать летом, а то невозможно, успреки постоянные. Работаешь, учишься? так нет плохо все, давай еще больше работай и учись

Насчет противоположного пола кое-что добавлю. В юности я была очень скованной. Стараниями своей мамаши я усвоила, что все мужики насильники, и что им "только одно надо". Кроме поцелуев и объятий я им ничего не разрешала. Но когда дело доходило до петтинга, я им отвешивала пощечины. Конечно,они от меня сбегали.

Сбегали от меня и тогда, когда я отказывалась ехать в поход с ночевкой и даже ходить на вечерние сеансы в кино. Потому что стоило мне явиться домой на 15 минут позже т.н. "контрольного срока" - ор начинался еще на лестничной площадке. А дома мне отвешивали тумаков - нафантазировали себе, что меня, типа, уже вы****ли в подворотне.

Короче, я в 20лет сбежала замуж за такого же маменькиного сынка, который не то что ни разу не звал меня в поход, а даже ни разу не поцеловал - только на свадьбе. Того тоже родоки шугали, что он-де переспит с кем-нибудь и будет потом воспитывать чужого ребенка. В общем, встретились 2 ходячих комплекса неполноценности.

Да, чуть не забыла. За 2 недели до свадьбы я пошла в кино с подругой вечером. А дома меня ждал вынос мозга со словами: "Мы тебя должны сдать (!) в чужую семью в целости и сохранности". Во как! Я что, вещь,что ли? Удивительно, что свекры простыню не потребовали на проверку после брачной ночи )))))

Короче, разведясь с этим хлюпиком и параллельно закончив учебу, я засобиралась в Израиль. И, как водится, пустилась во все тяжкие. С цепи сорвалась )))). Выяснилось, что я пользуюсь успехом - не то что в 18-20 лет. Я и в том браке раза 3 изменила мужу и поняла, что очень много потеряла.

Сейчас я замужем вторым браком после тоо как нагулялась. Второго мужа я уже тщательно выбирала - не от кого было бежать, поэтому вышла по любви. И за 10 лет ни разу не захотелось ему изменить.

О, да! Помню, прибыв в Израиль и поселившись в сырой общаге с тараканами и двумя соседками, я почувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Было трудно, не спорю, но репатриантские трудности не ли абсолютно ни в каое сравнение с почти ежедневным выносом мозга. Поэтом у решила, что возвращения к родокам нет и быть не может. И стала сама себя обеспечивать: ранним утром ходила мыть подъезды, к 9-ти часам - в ульпан, а вечером бегала по домам давала уроки английского. Потом подтвердила диплом, работала сначала на подхвате, потом вела всякие кружки в продленках, а потом и в школу устроилась. Вышла замуж, родила.

Когда дочке было 2 годика, мать наконец-то приехала познакомиться с зятем и внучкой. И... обо*рала наш образ жизни от и до. И живем мы не так и не там, и ребенок у нас худой и недокормленный, и замужем я не за тем - дескать надо было нувориша искать ))))). Мы еле дождались, когда она наконец уберется восвояси. Муж был в шоке от такой тещи и рад без памяти, что она далеко.

Вот-вот, из моей сестры они амебу сделали. Она ж была "хорошей девочкой", во всем их слушалась, а я - оторви и выбрось. Вечно я шла напролом рискуя схлоптать п***дюлей от них. Да-да, дух противоречия - один из моих комплексов.

Кода мамашка приехала в Израиль второй раз, и я приехала за ней в аэропорт на машине, она чуть в обморок не хлопнулась от удивления. "Кто бы мог подумать!" Ага, а она мне до того трендела,что женщина-де не должна водить машину. Я, было, по телефону ей обмолвилась, что беру уроки вождения - она и давай меня отговаривать.

И вообще она мне пророчила в Израиле карьеру дворника или уборщицы на всю жизнь. Поначалу я действительно этим занималась, как все. Но шаг за шагом выкарабкалась - тоже ей на удивление. Потому что в школьные годы они с папашей думали, что я дальше ПТУ не пойду.

Так что своим успехом я обязана духу противоречия и желанию заткнуть за пояс своих родоков.

Последний раз мы разругались, похоже навсегда. Дело было месяца 2 назад, когда она мне велела восстановить украинский паспорт и возвращаться, "а то она волнуется". Типа, "там стреляют". Ну, во-первых, постреляют-постреляют и перестанут, да и вобще весь мир сейчас опасен, а не только Израиль. Во-вторых, я ее спросила, куда она собирается нас троих селить, с ними в одной квартире, что ли? В-третьих, я йе дала понять, что если в Израиле я востребована и зарабатываю хорошо, то у меня нет никакого желания идти в украинскую школу работать за копейки. Более того, если брошу работу в Израиле, то потом будет трудно найти другую.

Казалось бы, всё я по полочкам разложила, написала всё как есть - но она на меня обиделась-разобиделась, что я,типа, совсем ее бросила, предательница такая. Прямо как на соседней ветке, как автора 36-ти лет мать уговаривала вернуться в Россию после 10ти лет изни в Европе.

В общем, уже 3-й месяц мы не на связи. Я пару писем написала, а в ответ тишина. Ну и х** с ними!

Меня мать и сейчас контролирует! воспитала в строгости! я даже иногда боюсь сделать, что мне хочется (не потому что это плохо, а потому что она это осудила бы). но я тем не менее стараюсь жить как мне хочется. моей матери так вообще, чтобы я ни с кем не встречалась! а мне уже 23!

А через пару лет будет внуков требовать - помяните мое слово.

Моей сестре тоже сначала запрещали встречаться, а в 24 почти насильно выдали замуж. Она познакомилась с одним на свадьбе (пусть будет Коля), и случайно встретилась с одноклассником, который успел развестись (путь будет Петя). Так родоки ей все мозги промыли: "Давай, выходи скорее замуж, хоть за Колю, хоть за Петю". Короче, с Петей они поругались, и родоки давай трендеть: "Ну вот, Петя ушел, вслед за ним и Коля уйдет - останешься старой девой и мы так и не понянчим внуков". Короче, выдали ее за Колю.

С Колей они и до сих пор живут вот уже четверть века. Только отношения у них никакие. Не выдержал Коля тещиного диктата, которая нянчила их дочь и всюду совала свой нос, обрыдло ему жить с амебой-маменькиной дочкой - и стал он пропадать на работе, да еще и попивать. тем не менее, не развелся. Еще бы! Мои родители же им квартиру подарили на свадьбу.

Я-то своего маменькиного сынка бросила и повалила в Израиль, а сестра на такое неспособна. Да и удобно ей жить рядом с родителями, которые хоть и выносят мозг, но без них ей трудно. Потому что муженек попивает, их дочь тоже уже умотала в Израиль, так наш отец спонсирует их деньгами.

Актуальную тему затронули, автор, и очень больную. Я как раз такая как вы и описали, меня мать ломала морально и дрессировала чтобы я была послушна как ослик, который бежит за подвешенной морковкой, в 15 лет я стала жить отдельно от нее, но ее влияние на меня ослабилось только спустя много лет. Но последствия оказались плачевными, годами не могу прийти в себя, хотя не глупая, начитаная, общительная и умеющая ценить дружбу, которой толком у меня никогда не было и нет. Все только используют. Я только через многие годы поняла что дружбу не нужно заслуживать, она либо есть либо ее нет. У меня с детства не складываются отношения со сверстниками, всегда общалась только старшими за себя как знакомыми так и теми кого считала друзьями, а окружающие смотрят и видят только то что можно взять, некоторое время имитируют дружбу и все.

Отучилась на то что мама хотела, хотя сама не любила это.

Никак не могу найти себя в этой жизни, понимаю что не глупа, исполнительна и ответственна, но я не умею себя продать, преподнести правильно поэтому остаюсь в проигрыше. Неуверенная в себе и с массой комплексов.