Что из проблем окружающей среды беспокоит вас больше всего?

час света- это фигня. Это как человеку, котрый жрет за троих три дня не есть вобще, чтобы типа оздоровить организм.

Согласна, но все равно выключаю за компанию))

Ха! а вы сами -то попробуйте в гринпис вступить! Не возьмут вас, вы там нафиг не нужны, только деньги ваши примут на фигню какую-то .

а потом резкие перепады напряжения на станциях происходят. Если так хочется, то уж устраивайте себе "час земли раз в год" в какое-нибуть другое время

ооо, час в год! обалдеть помогли

Про перепады первый раз слышу, хм...

в окружающей среде меня больше всего беспокоит, что приходится га работу ходить

http://www.volonter-greenpeace.ru

я например и зоозащитник и гринпис! круто)))

http://www.greenpeace.org/russia/ru/

http://www.wwf.ru

Заботится об окружающей среде нужно иначе- БЫТь ДОБРЕЕ и веселее с ближними. А об остальном уже и без нас позаботились).

[quote="Гость"]http://www.volonter-greenpeace.ru[/​quote]

Ден, у вас тактика обозвать и принять?)) Лол.

Меня очень сильно беспокоят наши АЭС, опасность взрывов из-за ошибки эксплуатации.

Или же захоронения ядерных отходов Европы в России

отсутствие центров по переработке отходов. загрязняем окружающую среду в недопустимых масштабах - если бы я знала, куда можно отвозить негниющие отходы, сама бы ездила и отвозила.

а также полное отстуствие экоглогического просвещения - у нас дети, да и взрослые, не знат, что сколько разлагается, и какие отходы как отравляют землю. Например, использованные батарейки.

животные беспокоят и что все парки и леса застраивают и водоемы загрязняют

+ 1000000000000

я бы голосовала за партию зеленых если бы они выдвигались! а так вообще не хожу на выборы!!

В Европе мусор СОРТИРУЮТ и перерабатывают..

Там население ответственное.

В окружающей среде меня больше всего беспокоят-чурки и иногородние, потому-что составляют во всём большую конкуренцию (Москва)

Ваш текст

То то они по заболеваемости раком кожи впереди планеты всей...

Еще беспокоит то, что создавая оффшоры наносят нереальный ущерб природе.

Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате

Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате

Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате

Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате

Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате

Инструкция для помыва в бане

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы с коричневыми пятнами и носки с дырками еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,

значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке страсно моется ГУЛЬНАРА КАРИМОВА, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ней. Подрогуйте ее попку.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди - Не при на амбразуру!

На животе - Брюху пиво не помеха.

На заду - Сиди, да не засиживайся!

На ноге - Пеле отдыхает.

На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате

Гость, ты чо, йопнулся? Иди в баню.

вот и я тоже людей не люблю

Бумагу и воду экономлю.

Раздражают людишки, которые живут до 100 лет, якобы чтобы передать свою мудрость подрастающим поколениям (которая никому не нужна), сами в это время переводят продукты и загрязняют своими отходами окружающую среду.

Чтобы не было войн на планете и перенаселеня, всем бы лет в 60 нужные укольчики бы делала.

Это, кстати, и молодых бы подстегнуло- зная, что будешь жить до определённого срока, проще жизнь распланировать и избавляет от ненужных душевных терзаний.

Не читала все посты. Меня беспокоит озоновая дыра

Убийства ради меха беспокоят, мех не ношу. Те кто шубы носят, вообще некрасивы, ведь глядя на всё это, я вижу за этими шубами тысячи убитых зверей. Не каких-нибудь там безмозглых, а разумных зверьков: лис, енотов, волков, хорьков и тд. Видела людей, у которых лиса живёт как домашний зверь, она ведёт себя как собака, так же реагирует на ласку, так же преданна. А хорёк как кошка. Хорятники знают. А люди их убивают и носят на себе. Мех красив только на животных.

Если уж на то пошло, то куртки на холлофайбере или пуховики гораздо легче и теплее шуб. Про то что без шуб зимой не выжить, придумали люди, чтобы усыпить свою совесть. Шубы - не натуральный продукт. Её обрабатывают таким количеством вредных химикатов, что люди, работающие на заводах, тоже заболевают раком и другими болезнями.

Кошек и собак раньше тоже на мех пускали, не знаю как сейчас. И ничего, человечество выжило.

Для 80.

я во всяких супермаркетах прошу мне покупки в полиэтилетоные пакетики одноразовые не скадывать. а то: шоколадка- в пакетик, открытка- в пакетик, упаковка сыра (вакуумная, запаяная!!) - в пакетик.... и так 10-15 пакетиков за раз получится. И при этом они типа продают экологические пакеты (с ручками).

И вобще стараюсь эти пакеты по максимумы испрльзовать

лес жалко, особенно в Амазонке. Байкал жалко, ядерных отходов боюсь и атомныхэлектростанций. Бытовые отходы беспокоят, особенно пластиковые бутылки и тара, и пакеты полиэтиленовые. У нас ничего не утилизируется, уповаем на то, что страна большая. Но стоит проехать летом на машине и пройти вдоль дороги в лесополосу; кругом свалки, всё засрано.

Люди - засранцы у нас. Бить надо и штрафовать, и доносить на тех, кто мусорит. Мозг иначе не включится

алкаши во дворах. Убрать некому, разносчики инфекций

Собаки бездомные :)

А я пукнула сейчас.Фу воняет.Котлеты надо поменьше жрать.

Меня беспокоит наличие людей на планете Земля. Очень неэкологично для планеты выходит....

Ваш текст

а что плохого в том что европейцы так оберегают наше с вами будущее?или лучше пусть костры не тушат и потом лесные пожары тушить? надо и нам начинать заботиться о природе,а то посмотришь на пьянь всякую отдыхающую на природе....особенно какие они кучи мусора после себя бросают.

оргомное количество мусора,

когда загрязняют природу,

убийство животных ради мяса,меха

А меня бесит что цены под новый год поднимают.Вот онно-олицетворение коррупции у всех на глазах и никто ничего не может сделать.

Стараюсь экономить воду, но грунтовые воды загрязняются от порошков и мусора. Во дворе посадила 3 березы. Воздух чистый , так как, машин мало у нас.

Меня пугает политика потребления. Производится огромное количество ненужных вещей. Потом мода прошла и все это просто выбрасывается. А еще я думаю что это производится в китайских подвалах голодными детьми.

Мне жаль леса которые вырубают под плантации. По этой причине стараюсь меньше жрать. И всем советую.

Ваш текст

А я люблю жрать!И в день какую по 2 раза.А чё???

Ваш текст

уроды.

Ваш текст

уроды.

Ваш текст

вот это круто)

перепутал

к сожалению, убийство животных ради меха оправдывают и будут оправдывать гламурные курицы, поэтому предлагаю мочить и стерелизовать прежде всего их!!!