Бабушка постоянно прибедняется!

конечно, она вообще ведёт активный образ жизни. интересуется всем новым, всякими идеями, учениями, вообще всем. Увидела какой-то домик - хочу такой же. А давайте купим вот такой-то телевизор. Хочу интернетом научиться пользоваться, а как через интернет сериалы смотреть. Вобщем живёт полной жизнью. что само по себе очень здорово. Мы её всячески поощряем в этом.

Ваш текст

Ну все, профессиональный психолог на этой ветке лоханулся. Незаче за непрофессионализм. Короче, бабуля ваша - вампирша энергетическая, так и не изжила гордыню, занимаясь собой. А ведь все занятия и йога, и прочее приносят пользу, если с разумением к делу подходить. Но бабуля из серии эгоистов махровых. Ох, сочувствую вам, Автор(

Незачет за непрофессионализм

Автор, не смотрели "Похороните меня за плинтусом"? Там бабушка, мечтавшая стать актрисой, тоже чудеса разные вытворяла

вы понимаете, я бы не назвала её эгоисткой, она готова отдать всё, что у неё есть другим, и нам в том числе, она на полном серьёзе говорит сыну - ты коробки не таскай, я всё сама перетащу. И готова таскать! Но она не понимает, что тем самым она ставит сына в неудобное положение. Мы как-то поехали на электричке на дачу все вместе - она нагрузилась - огромный рюкзак, две огромные сумки и сумка тележка!!! Мы спрашиваем - что там - там полная фигня, которую давно пора выбросить. Сумки просто неподъёмные, пытаемся отобрать - не даёт, закатывает истерики, понесу сама, вам тяжело!!! Просто кошмар, еле отобрали, в итогге мы же и виноваты - зачем вы тяжести несли. Теперь ездит на дачу сама. тайком от нас, таская все эти ненужные тяжести. На машине не издит - что ж я буду отвлекать. бензин дорогой, а мен проезд бесплатно. Сын её тащил что-то тяжёлое, но для мужика вполне подъёмное, даже я могла нести, так она подскочила к нему. и стала помогать. Он говорит - ну не мешай ради Бога, она всё равно... это не эгоизм, а что - не могу понять.

ха.. да смотрела.. но там Крючкова - мощь... А тут немного другое. Но кстати, может это нереализованность прирождённой актрисы. может так и есть.. С другой стороны той не дали быть актрисой, а моя бабушка сама отказалась выискав предлог.

Вот может таким образом она вас и других(соседей, например) ввязывает в только ей понятные игры, сознательно или нет - это уже другой вопрос

Ваш текст

Эгоизм-эгоизм. Ей главное - привлечь к себе внимание ЛЮБЫМ СПОСОБОМ. А другого способа, как выставить себя жертвой, у нее уже нет, мощь не та. Сами же писали, она была диктатором в молодости, маму давила. То, что делает ваша бабушка с тяжестями, ставя вас в неудобное положение - типичной воды эгоизм, зато с виду она такая хорошая, ведь порыв самый лучший! Рекомендую перечитать басню Крылова "Демьянова уха" ,поймете о чем речь. Что благие намерения для таких людей - собственное эго потешить, не больше.

возрастные изменения и проблемы, в т.ч. комплексы неполноценности типа живет в чужой квартире, должна подчиняться, ходить по струнке, отчитываться, чтобы не ругали. ТерпИмее надо отнестись к такому поведению. Ее не переделать, как и Вас впрочем. придется с этим жить.

Ваш текст

Вы вообще тему то читали?

Автор, вы такакя злая, злость сквозит из каждого вашего слова. Ну задолбала вас бабуля, ищите другие возможности, решайте это в семье, что вы тут ее распяли перед всеми. Вы сейчас не лучше нее будете, займитесь своей жизнью.

по чьей-то рекомендации нашла фильм *Бабуся*...Тяжелый фильм...еще не досмотрела, но уже понятно, что никто бабку не возьмет.

мораль сей басни такова: никогда не продавай свое жилье.Деньги раздашь родственникам - и никому не нужен станешь...(это я про фильм...)

63 я же не паспортные данные указала... мне просто на самом деле надо выговориться. Я постоянно сдерживаюсь, а на форуме выплеснула все свои эмоции. И потом. я как раз хочу её понять,чтобы нам всем было легче. Просто я понимаю, что дело далеко не в возрасте, а в чём-то другом.

а причём тут моя ситуация?

64. и я смотрела Бабусю. пару лет назад. плакала в конце...

67/ не принимайте на свой счет. просто фильм про бабулю.

68 - а, понятно

Вы, автор, действительно очень молоды, потому так всё близко и принимаете. Ваша мама давно ведь перестала по этому поводу переживать,вам тоже придется со временем так же сделать. Принимайте происходящее как объективную данность, не придавайте слишком большое значение бабушкиным закидонам. У нее, видно, это врожденное качество, раз ваша мама это помнит еще с бабушкиных молодых лет.

Ваш текст

ох, тяжелый фильм...

бабуля...

моя мама как раз-таки не перестала, она постоянно в подавленном состоянии из-за этого.

Ваш текст

А я понимаю Автора.Мне тоже иногда хочется выговориться,но не с подружками ж бабушкино поведение обсуждать.У меня с бабушкой другая история,похожая в плане того,что пока не доведет каждого члена до истерики,не успокоится.

У нас что-то подобное! Легче в том, что бабуля живет отдельно. Однажды был случай: бабушка пришла к нам в гости на какой-то праздник, типа ДР. Естественно посмотрела на детей - внуков, посидела, покушала, поговорила и засобиралась домой, т.к. утомилась. До ее дома надо ехать на маршрутке, поэтому мы вызвали ей такси! О Боже, что тут началось, она вся аж вспотела! Да зачем это надо, да я сама потихоньку доберусь, да это ж какие деньги (50 рэ), вот вам бы только тратить!!!!! Короче, такси то приехало! Но бабуля в него так и не села!!!! Наотрез! Отец заплатил водителю за вызов те же 50 рэ, а бабушка поехала на маршрутке!!! И еще, когда к ней приходишь и приносишь ссобой продукты, чтобы ей в магазин не ходить, она всегда деньги возвращает! Всегда! Обижается, если отказываешься! Но все равно она очень умная, обожаю приходить к ней и за чашкой чая слушать ее рассказы )))

Автор, мое мнение: это ее способ контролировать ситуацию, быть так сказать, в струе. История с памятником очень показательная: ей надо было поучаствовать хоть так. Имхо ей кажется, что ее способность прибедняться и экономить (не скажу уж нищенствовать) -вклад в семью.

Остается пожелать вам терпения, сил и здравого оптимизма. То, что ваша бабушка себя так ведет, вовсе не значит, что вы с мамой -бездушные и неблагодарные с*ки, которые старушку обижают.

Автор, отнеситесь к этому с пониманием, чего я не сделалав в мсвое время.... Бабушка переехала к нам жить, а до этого мы жили только с мамой вдвоем... Да мы знали, что человек она сложный, но лично я к такому вообще не была готова... Сразу по приезду начала со мной ругаться, обзывать и унижать меня, ваша бабушка ведет себя просто как будто ее обижают...А эта сразу сама решила идтив атаку, хотя ее никто не думал и трогать. В результате я почти не выходила из своей комнаты, бегала только в туалет и в ванну, про то чтобы выйти приготовить себе поесть, налить чаю вопрос даже не возникал потому как там была ОНА, ждала меня как коршун...Столько я о себе нового узнала ...Потом я вышла замуж, с мужем стали жить у нас. В результате не выдержала я, мы разменяли квартиру и теперь мы с мужем живем отдельно, а с бабушкой я стараюсь особо не общаться, но даже когда я молчу она находит способ меня унизить и обозвать, а я молчу. Так что автор, не лезьте к ней, пусть говорит что хочет. Живите так, как будто ее нет в квартире....Плюньте на нее, вы ее не переделаете...

Автор, может, про ваши достоинства, красоту и деньги она сглазить боится сказав что-то хорошее?

Лучший выход-не обращать внимания. Попробуйте не злиться, а просто отвечать, к примеру:"Да, бабуль, можешь сьесть эту корочку хлеба". Все. Бабулю не исправить-сто процентов.

но так тоже нельзя, это жестоко. Тем более, что будет ещё хуже - она будет ещё больше прибедняться, а это невыносимо.

Кстати, насчёт переезда. Она сама захотела с нами жить. У неё был выбор - жить с сыном и его семьёй в своей собственной квартире, жить в отдельной квартире, которую сын хотел ей купить, или жить у нас. Она сама не захотела жить одна, сама не захотела жить с сыном, выбрав жить с дочерью. Это её личный выбор. Если тут пишут, что это так плохо для пожилого человека - жить с детьми и от них в чём-тозависеть, почему же она не захотела жить одна? Она не немощная, очень активная бабулька, ездит по ярмаркам мёда, на православные ярмарки, у неё куча друзей, с которыми она постоянно встречается, она не одинока и не нуждается в уходе. Но она же захотела жить именно со своей дочерью, значит ей всё же так лучше.

нет, не думаю, она искренне верит, что она и все, с кем она живёт - страшные, дураки, неудачники и т.д. Своего мужа (моего дедушку) она сравнивала с соседом, себя - со всеми своими подругами, маму - с её подругами, меня -с моими. Всегда мы серые мыши, а все вокруг красавицы писаные. Зато когда я в младшей школе принесла фотографию своей бабушки в молодости - какое-то задание было - типа моя родословная, не помню, все - и дети, и учительница восхищались моей бабушкой и говорили, что это просто что-то неземное, ах какие утончённые черты лица, какая удивительная бабушка, она случайно не актриса? ну и т.д. Вобщем она произвела фурор. А когда я ей об этом сказала, она фыркнула - и говорит, вот, глупости, вот они Ирочку не видели. Мне до неё далеко. А у Ирочки этой внешноть торговки с рынка и фигура бегемота. Но бабушка всё равно уверена, что Ирочка лучше.

Вы понимаете, что все что не будет делатся автором, не даст никаких положительных результатов. Вы что думаете, что бабаулька оценет, ни черта подобного им хоть масло на голову лей...

Автор, я все тут почитала и вот что подумала. Это моей маме 92 года и ей недолго осталось. И я потерплю ее, тем более что острое чуство скорого расставания притупляет мою раздражительность. А вам с мамой надо поискать методики, которые помогли бы вам легче переносить бабушку. Я в этом не понимаю, тут психолог нужен, но я знаю точно, что такие методики есть. Я раньше читала, как уживаться с вампирами. Но у вас все-таки другой случай. Ваша бабушка сплошной огромный комплекс неполноценности. Причем, это идет через всю ее жизнь. Плюс старость, зависимость от близких и т. д. Естественно, ее не переделаешь. Это надо было делать в те годы, когда она ключицу сломала. Обсолютно точно, она к вам с мамой хорошо относится, но живет, как умеет. А вам с мамой надо научиться манипулировать таким человеком. Наверно где-нибудь этому учат, надо поискать.

Эх, что ж все злые-то такие. Жалко бабулю=( Никакой это не эгоизм у неё, а комплекс неполноценности, который всю жизнь длится. И в старости это проявляется в том, что она боиться быть ненужной своим родным людям. Автор, не ругайтесь с ней, просто обнимите бабулю, скажите, что очень любите её и не променяете ни на что, Ну и все в таком духе.

Я понимаю, что в пожилом возрасте поздно уже бороться, но, мое мнение, нужно показывать ей, что она любима и незаменима, почаще обнимать её и говорить ей ласковые слова.

Автор у вашей бабушки детская травма. Перебор отвественности и чувства вины-такое бывает в многодетных семях или со страшими детьми.Когда родители спецяльно забивали детям такие слова:Ты тут красавицей себя не считай, а лучше учись, работай или за младшими смотри.Потому та подрузйхенька жирня у нее красавица, ане она.Потому она так и с вашей мама вела себя-автоматически переброд того что внушали ей.

Посмотрите на ситуацию со стороны:Вы:бабушка куссай что хочешь

Она думаешь:поем,а вдруг переем, им не хватит(ответвенность)Или скажут что все ок, асами будут думать что я проглотка(вина)

Поетому вам надо попробовать варянт похвалы за дело.так кушай все , мы тебя любим она не поймет уже. а посему надо несколько приказным, но без криков. Бабушка ты седня молодец, поэтому вот твой пирожок или пироженко.Она да нет что вы , еште сами.

Бабушка эта твоя порция поэтому ты ее должна сьест, не стыдно будет если оно испортится.Если она его не тронет-ни в коем случае не еште его. Она должна понят что ето толко ее.Если придется выкинут, делайте с грусным лицом, мол пирожок пропал , да и деньги на него затраченны.И все в таком духе.

Насчет чеков. Принесет здачу и чеки, авы ей купили тетрадку, напишите месяц май например и скажуте как принесла чек клей в тетрадку, мы потом проверим, потом в конце месяца или еженеделно типа проверяете поставте гагуглинку что бы она вудела что вы посмотрели и сразу похвалу, молодец и поцелуйте или сюрприз какой. Начнет опят стонать сделайте строгое лицо, мол бабушка это за дело. Я понимаю автор это несколко дико, но важнее ваше спокойствие.В случе с простудой на дожде надо бы сказать бабушка где твоя отвественность :ты сьекономила 25, а на лекарства нам вышло 65 и чек показать.А и мой ваш совет-у бабуси вашей конечно перебор, но бесдумня трата денег тоже ни к чему хорошему не приводит.

Наверху где вы писали про лекарство надо было ей сказать что вы его поменяете в аптеке, зачем говорить что новое купите.И по телефону скажите бабусйхка попрошу отвечать сразу , потому мало ли кто звонит, аиз за твоего раздумья трубку бросят, мол где твоя отвественность.Можете поставит в холодильнике еду ей и написать на бумажке баушка-вы идете на работу и говорите :тут первое, тут второе -все сьэст.

мда... да ведь если следовать вашим советам, получится, что жисть как вдурдоме(( Неужели по-человечески не получится? Кстати, она была единственным ребёнком в семье, и у неё было очень много двоюродных старших сестёр и братьев, которые наоборот её всегда хвалили и заботилисьо ней. а мама у неё была - это просто золото. а не человек, всегда в хорошем настроении, с чувством юмора, с приколами. Она умерла, когда мне было 10 лет, но я её очень хорошо помню, и с юмором, и слова злого никому не скажет, но и себя в обиду не даст.

А я очень скучаю по своей бабушке, и грызу локти, что не смогла быть с ней, когда она умирала, и не сказала ей, как ее сильно люблю. Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что такого чувства уюта и любви никогда больше никто мне не подарит. Хотя бабуля моя была властным, тяжелым, скандальным человеком. Но я очень, очень сильно по ней тоскую :( Берегите своих близких.

89 мне очень близко это чувство - по отношению к деду, который меня воспитывал. Хотя мы очень много времени проводили вместе, это был самый близкий человек и я до сих пор ищу его глазами на улице, силуэт.. жду, что он откроет дверь, когда я звоню, удивляюсь, что не его голос звучит в телефонной трубке, когда я звоню по родному номеру. И знаю, что всегда буду искать мужчину, похожего на него. А с этой бабушкой у меня не связано чувство уюта и любви... я просто пытаюсь сделать так, чтобы ей было хорошо, просто из чувства долга и уважения к старости, которое мне привил, кстати, мой дед.

Жизнь сложная штука. Иногда она ломает, а человек находит способ выжить.. Я не претендую на истину, но пытаюсь представить, что бы, например, меня могло довести до подобного состояния. Что то когда то замкнулось у нее на красоте и удаче) Явно в детстве (поддержу Пушкина). Она нашла способ: если не вылезать, приуменьшать свои способности, чтобы не завидовали, жалели, то жить легче) Между прочим, действительно. Так и есть. К скромным отношение всегда более теплое) Но у нее гипертрофированная скромность))! И это вошло в привычку.

У нас, например, наоборот дед любит бахвалиться) Иногда даже говорю ему : Дед, сглазишь ведь!

Что касается отчетов и "черной корочки", то тут, думаю, проще. Когда она принимала решение где жить, то взвешивала все за и против. Видимо, вам она боялась быть в тягость, но одной страшновато.. Решила, что будет "облегчать" свое присутствие с вами))) В итоге имеем, что имеем)

Очень даже понимаю, что прожив детство в семье с одним укладом, вам сейчас примерять чуждые расклады ой как не просто))) Как не крутись, но вот об этом и говорят, что мол хоть и родственники, а чужие по сути люди! Я тоже до 13 лет жила с дедом и бабушкой. Потом тяжело вживалась в семью матери. Но счастье в том, что вы не ребенок уже! Так что это все временно, можно и потерпеть.

91 - Чувство собственного достоинства может быть и у скромного человека. А тут не скромность, а постоянное, необоснованное самоуничижение, оно наоборот унижает рядом стоящих людей и те, что хорошо относятся будут чувстоввать себя виноватыми, а те, что плохо - будут добивать и идти по твоей голове.

Насчёт "одной страшновато" - она же до переезда жила одна и в ус не дула. Говорю, у неё очень много приятельниц, активная жизнь, постоянно куда-то ездит, на экскурсии, в храмы, на встречи, семинары, лекции. Она наоборот привыкла жить одна. Просто был выбор - переехать в другую квартиру или переехать к маме - она переехала к маме.

92 - я и-за всего этого уже замуж хочу(( прямо как моя мама в 19 лет выскочила за первого встречного, лишь бы сбежатьиз дома, хорошо хоть в нормальную семью попала, где ей свёкр со свекровью стали как мама с папой...мне хотьи не 19, а состояние такое же, как у неё. Человека, которого действительно хочу видеть своим мужем, нет, а замуж готова хоть завтра, лишь бы свалить отсюда.((( ужасно

я иногда думаю тупо снимать квартиру. но глупо же снимать квартиру, когда у тебя есть своя

моя мама боится, что я выйду замуж, и оставлю её с бабушкой одну. Я ведь и переехала к маме от деда с другой бабушкой, потому что мама боялась с ней жить одна. А потом мой дед умер... ну и всё так навалилось. Резко всё поменялось, совершенно другие люди в окружении.. всё не то... может я тоже злюсь на всех людей мира, что они - это не мой дед. может я тоже неправа.

Ну а напряжение снимать надо, пробуя разные способы) Переговоры! В принципе, бабушка несколько лукавит, все таки! Преувеличивает недостатки, опять же сумки эти, корочки... потому может запустить немного юмора!? Если время есть) Погрызть тоже корочку, сесть на табуретку в углу... Типа, бабуля, я на тебя похожей хочу стать) Вообще попробуйте смотреть на нее сильно сверху вниз, но проявляйте милосердие при этом) Надо дать ей дожить комфортно, при этом себя не сильно перекраивая. Потому.. ну такая смешная бабуля.. и подарочек какой-нить к празднику)) Что еще то!?

Автор, ваша бабушка просто скромный человек. А вот вы, судя по постам, злая грымза! У вас наверняка проблемы в личной жизни, что-то вас многое раздражает. Бедная бабушка. Если бы не она, вас и вашей неблагодарной матери и на свете бы не было! Она подарила жизнь и выростила вашу мать. Хорошо или плохо, не вам судить. Не известно как вы воспитаете детей, если они вообще у вас будут. А вы тут дерьмом вашу бабушку поливаете. И вообще в 24 года нормальные люди уже отдельно живут, а не с мамами, бабушками и дедушками. Так что от вас автор только противно становится.

Насчет замуж, то да, это сильный стимул пойти замуж))) И думаете таких мало? А те, кто живет хорошо-комфортно замуж вообще не выходят... так и живут) Так что, присмотритесь вокруг))

98 - вообще-то это моя квартира, которая мне досталась от папиных родителей. И то. чтоя прописала сюда свою бабушку по маминой линии - это моя личная инициатива, которая основана на её личном желании. Или мне надо было ей отказать??? Далее - в этой квартире всю жизнь жила моя мама - одна, но когда бабушка пожелала жить с ней, мама ПОПРОСИЛА меня переехать к ним, т.к. жить с ней одна не хотела, помня о своём детстве. Так что я живу на своей собственнйо жилплощади - во-первых и по просьбе своей мамы - во вторых.

100, а где жила ваша бабушка до этого?

и вообще, 98, Оля, по поводу моей мамы рот свой закрой. Не ты в 19 лет сбежала из дома и была обласкана и принята как дочь свёкром со свекровью, не ты с детства выслушивала, что у тебя маленькая грудь и большой нос, что ты никто и ничто. Так что не тебе судить о моей маме. на её не воспитала. а искалечила, мама поняла. что такое ощущать себя человеком только после замужества. И я ещё посмотрю,кто тут неблагодарная, да моя мама на свои деньги хоронила моего деда, моя мама вечером возвращается не домой к своей матери. а едет к бывшей свекрови хоть на часик, потому что с ней лучше и уютней. И при этом моя мама отдаёт дань уважения своей матери - не переезжает обратно к свекрови, хотя дома ей плохо!!! Мало родить, надо ещё и дать хоть что-то. И при всём этом моя мама никогда с бабушкой не ругается, все её просьбы выполняет по первому слову, всегда всё самое лучшее - бабушке. Моя мама просто святой человек, если бы у меня была такая мать, мне бы терпения и выдержки не хватило, я бы послала её далеко и надолго. Она сама говорит - когда разводилась с папой самое страшное было не сам развод, а то, что думала, что надо вернуться домой. А мои дед с бабушкой ей сказали - тут твой дом. Ты никуда не пойдёшь. И слава Богу, а то бы и я жила в том маразме, в котором жила мама в детстве.