Вычеркнуть из жизни мать?

Автор,работайте над собой,старайтесь не стать похожей на неё,и всё получится!

а с ней лучше свести общение до минимума,но не прерывать,так нельзя.если всё действительно Так,как вы описали

Драки? Она вас била?

смотрите за собой внимательней, а то знаете, яблоко от яблони... Но за собой,увы, не часто видишь недостатков.

2, раньше часто было, с психу кидалась с кулаками, лет до 18-ти

3, не говорю, что сама идеальна, иначе не родилась бы в такой семье. Просто накипело.

Простите её.

Иначе испоганите всею свою жизнь.

Автор, когда не будете жить с ней вместе, не общайтесь вообще. Потом посмотрите, как она в старости запоёт!

Автор, очень похоже на мою мать, и по характеру я такая же, как вы. Вам наверное лучше съехать, если с матерью вместе живёте.

Самый эффективный прием в общении с такими людьми,как Ваша мать-замещение ненависти на жалость.

Ведь на самом деле-это она живет в постоянном недовольстве.внутреннем дискомфорте.

А Вы сумели вырваться из-под ее негативного внимания,и за это должны себя хвалить.

И не забывайте ей эту жалость в общении демонстрировать,именно снисходительную жалость,это обезоружит ее.

Конечно,капать с жала не перестанет,но уверенности в себе поубавит.

И не сравнивайте себя с матерью-Вы просто другая.

Автор, ничего хорошего из детства не помните? В кружки водила, на праздники наряжала, подарки-игрушки дарила?

Хмм. Отец воспитывал

Обеспечением семьи мама занималась?

Та же ситуация. Это диагноз, Автор. Общение - к минимуму.

Правильно. Только мать если что может по закону требовать, чтобы дочь о ней заботилась.

ну вот по закону сколько-то процентов от белой зп суд ей и присудит. и то, наша судебная практика о выплате алиментов родителям весьма печальна.

а чтобы заботилась - это сказки.

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4050494/

Автор, вы сейчас взрослая.

Как вы думаете, почему мама не исполняла материнские обязанности?

Какие у нее были отношения с отцом?

Она алкашка?

Оооо. Я со своей уже лет 10 не общаюсь , даже не знала жива ли она , хотя живем на соседних улицах..Не так давно ехала на машине ,и тут она идет мимо. Меня аж передернуло.Я наверно еще никогда так быстро с перекрестка не стартовала.Пол дня потом психовала.Надеюсь еще лет 10 не увидеть!

дистанцированное общение, минимальнейшее. может бытъ, пцохти нулевое, чтобы иметъ возможность дать Вам самой посмотретъ на сбея и Ваши отнсохения о-другому. когда будете готоыв опятъ общатсаюже на Вашиx условияx:) - тогда возобновите (или не :) ваши отношения.

не вижу ничего дурнгоо в том, что избиваемое палкой существо болше не жеалет видетъ палку, пустъ даже эта палка явлаэтся биологической матерью.

ну и гост 3 прав/а - у Вас куча материнскиx качеств xарактера, котрые могут показать сбея в весьма причудливой форме - работайте над собой.

Когда я вырасту тоже не буду с этой старухой общатся. не пускает в клуб. Все девки покуривают меня она обнюхивает!!! ненавижу

Господи! К чему мир катется?!!! Чтоб на маму родную так?

Ваш текст Вопрос не верный .Это какой надо было быть мамашей ,чтоб в старости с ней так?

Радуйтесь что вам со своей повезло. Моя мать к 15 годам своим характером и отношением ко мне все нервы вымотала. С этим очень трудно жить.

А вы вот здесь почитайте

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4050494/

Вы будете просто читать, а все эти ужасы пришлось пережить, причем в подростковом возрасте из дня в день и так десятилетиями.

Почему просто читать ? Я тоже 72.года рождения и свое детство стараюсь не вспоминать! Я считаю что есть мамы, а есть мамаши.

А что это значит - простить - и дальше терпеть все ее гадости, как было до сих пор? Так это не решение проблемы.

По минимуму - 2 тысячи с "белой" зарплаты. А физически - подальше, общение сократить до минимального.

Сходите на расстановки по Хеллингеру.. Только обратитесь к очень хорошему психотерапевту. Вы удивитесь как Ваши отношения после этого изменятся.

Для начала станьте абсолютно самостоятельной. Когда ситуация становится невыносимой, убежишь, куда глаза глядят. Я уехала из дома сразу после окончания школы, поступила в институт, подрабатывала к стипендии по вечерам, писала курсовые другим студентам. Отношения издалека как-то даже улучшились. Вышла замуж за военного летчика, всю жизнь жили далеко от мамы, приезжали к ней в отпуск, но надолго не задерживались. Мама жизнь закончила у меня на руках, жила перед этим с нами около 5 лет, когда уже совсем слегла и не вставала с кровати. Болела тяжело и долго. Спасибо, муж и дети помогали мне ухаживать за ней - перевернуть, сменить белье, посидеть с ней и т.д. А сейчас (ровно год с ее смерти) не проходит дня, чтобы я ее не вспоминала - все мне кажется, что могла бы быть с ней поласковее, хоть и не обижала ее никогда. Просто тепла не было в отношениях, его заменила жалость как к любому другому старому беспомощному человеку. Есть мнение, что непрощенная обида опасна для обижающегося - именно у него, а не у обидчика, появляются опухоли, вплоть до рака. У меня, кстати, так и случилось - был рак. Вылечила. Так что, автор, берегите себя, а мать простите. Просто скажите: "Бог тебе судья" - и не раздувайте в себе обиду, давите ее на корню усилием воли. Потихоньку освободитесь от нее (обиды), станет ощутимо легче. Удачи!

Это будет одна минималки от силы. И то - если)))

Ну и вычеркните.

Про "закон бумеранга" помните? Жизнь длинная и разная... Просто вычеркнуть не получится, обида будет сидеть внутри и делать свое черное дело. Оно вам надо?

Закон бумеранга - это когда мама получает в итоге все, что посеяла. Не путайте причину со следствием.

Другое дело, что вычеркнуть не получится. Мать все-таки. Чувство долга и пр. А по минимуму общаться и ставить на место, если что, - это то, что надо.

"Закон бумеранга" действует не только в отношении матерей. Дочка тоже будет мамой и не факт, что сможет обойтись без "косяков" в отношении уже своей дочери (сына) - гены, образ поведения и т.д. могут и позже проявиться. Мать тоже не родилась такой, что-то ее заставляло таким образом вести себя с дочерью. Я ни в коем случае не оправдываю таких матерей, но что есть, то есть. Моя мама, например, любила своего сына от первого брака, а мне доставались "остатки". Она верила только ему, когда я жаловалась, что он меня бьет (он старше был), она отмахивалась. А он и насиловать меня пытался, но она все равно была на его стороне. Слава Богу, в армию ушел и в родительский дом не вернулся. И внешность моя ее не устраивала, хоть уж моей-то вины в этом не было точно. Правда, пришло время, она сказала отцу, что дочь-то красавицей выросла. Но сколько было у меня комплексов и как мне это мешало в жизни! А когда брат умер, она мне сказала: "Я думала, что ты раньше Сереженьки умрешь". Ну, мам, извини не оправдала я твоих надежд! Но когда она стала беспомощной лежачей больной, ухаживала за ней 5 лет я. Что бы сказали мои дети, интересно, если бы я их бабушку "вычеркнула" из своей жизни? Как бы ко мне относились и как бы я им смотрела в глаза? Сложно все это!

Заботится, если мама хорошая была. И любить умела дочь, и выслушать, и посоветовать. И видела в дочери прежде всего хорошее, помогала ей обрести уверенность в себе. И потребовать умела, когда надо.

35, ну вот вы и признали, что закон бумеранга действует не всегда...

Но в основном все-таки действует. Мама обычно получает то, что посеяла.

И это справедливо. Несправедливо - это когда вы недополучаете любви, но "отдаете долг" маме, а за все расплачиваются ваши дети, вынужденные терпеть ваше плохое настроение, - они-то в чем виноваты?

Я могу понять, что мать не родилась такой и что у нее тоже были какие-то проблемы. единственное, чего я не понимаю, - почему эти мамины проблемы должны стать дочкиными проблемами. Она-то в чем виновата?

Нет, считаю, плохое настроение и агрессия должны возвращаться к своему источнику, а не изливаться на детей. поэтому, если ее в свое время гнобили родители, то и отвечать она должна была им, а не вам - беспомощному ребенку. И вы так же должны были вести себя. Дети не виноваты в проблемах родителей.

37, да это понятно, я тоже так думаю. Вряд ли и моя мама гнобила меня сознательно, скорее всего, не отдавала себя полного отчета в своих действиях и поведении относительно меня. Я вот на свою дочку смотрю - она очень любит свою дочь, из кожи лезет, чтобы той было хорошо, но, на мой взгляд, строговата. Я, помня себя в возрасте своей внучки, вижу это, а дочь - нет. Внучка в свои 7 лет сказала, что не любит себя. Вот откуда это взялось?! Мы все ее любим и всячески эту любовь ей показываем, тем более, что она у нас одна. Значит, мама где-то "пережала". А может я, в свою очередь, недодала любви своей дочери и у нее стереотип любви к своему ребенку такой сложился? Копаюсь в прошлом и не нахожу... Отношения с дочерью у нас теплые, доверительные, я ей горжусь и очень люблю.

Одно не заменяет другого. Можно водить в кружки и дарить игрушки, но элементарно НЕ СЛЫШАТЬ своего ребенка.

40, уметь быть хорошей мамой не каждый может, к сожалению. Надо психологически образовывать молодых мам.

сорри , 39

автор, у меня мама не плохая. но вот почему то ни скем ужиться не может. все от нее стонут. ведет себя слишком напористо, там где она нет места дугим людям. грубоватая хамоватая, очень пробивная, как тнак все сметает на своем пути. если что то не понимает то сразу у нее все дураки, и режисеры и художники, и родственники.она бесстактна. меня она никогда не понимала. с 13 лет я с ней общаюсь только по бытовому.все всегда скрывала. они с папашей читали мои дневники)) и она даже этого не скрывала,звонила родичам и обсуждала. а с 17 годов она посмтрела до 16 и старше про наркоту. и каждый день обсматривала мои зрачки и находила странности в поведении.а у меня с 6 лет ВСД.ее это не заботило.Ну и что,говорила она, у меня тоже с детства всд!.Мне стыдно с ней находится в общественных местах.она громко говорит,все время чего то ей надо,толкается.А папаша у меня алкашок,жадный неначто не годный депрессивный нытик.я его вообще в детстве не помню.он где то пропадал всегда

но...бывает и хуже. в целом они не самые плохие люди.спасибо им что не били меня,не насиловали,не развращали.я даже поступила в институт. вот только в жизни все через анальное отверстие.и рядом 2 посторониних человека

Не будет уважения к Маме - не будет ничего. Мама это база , это основа .