МЕня бесит моя мать!!

К слову, мне 23 года. Не девочка-подросток.

О лет-"здравствуй, мамочка, я родилась!" 1 год-"мамочка, держи меня, я падаю!" 13лет -"я взрослая, отстань от меня!" 18 лет-"не лезь в мою жизнь, я сама все знаю!" 35 лет-"мамочка, можно мне с ребенком пожить некоторое время у тебя..." 50 лет- "не умирай, мамочка! " 70 лет-" как бы я хотела хотя бы еще раз тебя увидеть, мамочка"

Я знаю. Я ее люблю. И поэтому тысячу раз прошу не затрагивать неприятные темы. Но кажется, что говорю в пустоту.

постарайтесь просто отключаться на время ее "мозгоклюйства"

все таки это мать ...это святое.Надо себя пересилит.

А что, вы были в такой ситуации, что такие советы так уверенно даете?

Она невыносима. Стала сидеть дома, теперь ей заняться нечем, кроме как новости смотреть да мне настроение портить. Что самое обидное-прошу прекратить, а она продолжает...

Автор а ты чо дома сидишь? пенсионерка ?

Вам нужно разъехаться. Тогда выбудете приходить друг к другу в гости, и станете самой лучшей дочкой и мамой! У меня с моей мамой так и вышло

Автор, ну так покупай (снимай) квартиру и живи самостоятельно. А может мать бесит 23-х летняя, здоровая баба, которая не пытается чего-то добиться в жизни. Небось, приходите домой, мама поубирала, жрать приготовила, а тут Ваша светлость свой зад притащила.

Ваш текст

Как раз пытаюсь)) Работаю, а по вечерам еще подработки. Свое жилье не думаю, что купить получиться. Дело ведь не в этом. А в том, что мама будто специально меня выводит из себя.

Ваш текст

мамы со взрослыми дочерьми под одной крышей редко ладят. Почему? Непонятно...

В 23 года уже давно надо жить отдельно.

Ваш текст

С радостью. Подскажите, как заработать на квартиру при маленькой зп?

Ваш текст

А зачем сразу покупать? Снимайте, сама или с подружками. Я с 17лет живу сама, когда сам живешь и денюжку сразу научишься зарабатывать, причем побольше, нежели когда есть где жить и не платить за аренду. И сама планируешь расходы.И мозг никто не выносит.

Моя мама такая же)))

Все не так, ты толстая, некрасивая, у тебя хреновый муж, глупые дети, мало подруг и т.д. и т.п. Долбит и долбит с детства, комплексов мне в голову вбила много. В 21 год закончила универ, пошла работать и сразу с любимым человеком сняла квартиру (потом он стал моим мужем). Вот уже 10 лет ни единого дня не жила с родителями, чему безумно рада.

Ну не понимаем мы друг друга, что поделаешь((( Не всем везет с матерями(((

Душевная близость отсутствует, что , конечно, грустно((( Но мы общаемся, ходим к ним в гости на 2 часа, 2 раза в месяц. Оптимально в нашей ситуации)))

Разъезжайтесь - это единственный выход.

Это не вы плохая и не мама плохая, просто вы не можете жить под одной крышей, вы разные... Так бывает(((

Да я согласна нужно разъезжаться.Будете жить отдельно,начнете скучать,ждать выходных чтобы встретиться и тогда уже станете намного ближе друг другу.Но слава богу у меня с мамой очень хорошие отношения,она мне как лучшая подруга,по магазинам ходим,в кафе,дома чё-нибудь делаем,всегда вместе,на мозги не капает,не орёт,короче всем такой мамы желаю.В личную жизнь не лезет,говорит как бы там не было,но жить мы вместе не будем.Мы прожили с бабушкой(папиной мамой)лет 6.Это ужасно.Ссорились ужасно,а это ещё люди вопитанные на старых обычаях,а сейчас мы очень хорошо ладим и в гости каждую неделю ездим.Я например не хочу уезжать от мамы.Пока учусь в институте,даже думать об этом не хочу.Конечно,понимаю что как встечу того единственного и любимого,тогда буду думать о будущем.А пока мне и с родителями хорошо!

мне 22, тоже бесит меня.

да что там, я ненавижу ее. 4 года живу отдельно. человек-вампир. только и может, что орать и бить... пошла она к черту!

Мне тоже с детства кучу комплексов привила. То указывала, с кем дружить, а с кем нет. В итоге, друзей у меня сейчас нет . Это еще один повод для ее жалоб. Любит причитать- "У всех дети как дети, не то, что у меня". А чем я собственно плоха?! Не курю, не пью, не шляюсь. Живу мирно себе, работаю....

простите но вы ДУРА

Ваш текст

Главное, чтоб вы себя умной считали.

Разъезжайтесь. Я пока с мамой жила там не то что оры были.. через все прошли, милицию, скорые, психушки, прыжки с балкона, сердечные приступы. ваши разборки с мамой в сравнении с этим сущая фигня. вот я съехала, прошло 5 лет, я ее простила все равно и начала общаться, потому что это все-таки мама. какая бы она не была, она физически самый близкий вам человек.

"Родителей нужно любить из далека. И чем дальше-тем крепче" (С)

Берегите мам! Сама будеш в ее шкуре. А ты еще дурочка, будь мудрее и снисходительней. ОНА ТВОЯ МАМА!

И как можно к своей родной мамочке лепить такой глагол?!!!

Ваш текст

автор, пока в своей шкуре. То же можно было бы посоветовать маме.

она все-таки жизнь прожила, мудрая ))

пысы: убивают такие комменты, мама - все, а автор ноль что-ли?

Ужас.Я не знаю что у вас за мамы ....Тираны что-ли?У меня никогда не скажет что кто-то красивее меня или лучшеНаоборот.Всегда говорит что я у неё самая красивая и самая замечательная.Иногда папе говорит какая у нас красивая дочь.И я такой же мамой уверена буду.Просто не умеют значит ваши матери(извините за прямоту)находить общий язык с дочерью.Какая бы она не была,нужно её любить и оберегать.Ведь это мама.А сейчас такая молодежь,что и послать могут и ударить даже.А потом ноют что их мама не понимает.

А чем, собственно, хороша? Живите отдельно, боритесь, добивайтесь чего-то, набивайте себе шишки, с мужчиной отношения заведите. Для матери Вы - взрослая женщина.

А я была бы безумно счастлива, хоть на миг увидеть глаза родной мамочки, но к, сожалению, её нет в живых. Цените родителей, пока они есть!

Пока я не вышла замуж, то жила с мамой и думала, что в конце концов вскрою себе вены. Жила с ней, так как всю мою зарплату тратили на кредиты и долги, все мои попытки уйти в вольное плавание пресекались слезами и угрозой сердечного приступа. Плюс к этому постоянный контроль и недовольство, подслушивание моих телефонный разговоров. Когда решила съездить к друзьям на дачу, так она мне устроила такой цирк с валерьянкой и тому подобным, что я потом вообще боялась заикнуться. В итоге я можно сказать выскочила замуж за человека к которому питала симпатию и спаслась из этой петли. Сейчас думаю, что надо было с первым заработком уходить на съемную квартиру, но реально боялась ее угроз, старалась ее беречь. На данный момент почти не общаемся, так как вечно у нее какое-то недовольство и все ей мало. Пошла она к черту, надоела.

Да, так и есть(.

Вали из дома,корова ленивая!

В очередной раз прочитав заголовок, я подумала: она вас, как вы выразились, "бесит". А вы не задумывались над тем, не бесите ли вЫ ее, и если да, то почему?

ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ПОНИМАЕТ О ЧЕМ ПИШЕТ АВТОР - ВАМ СЮДА

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4050494/

Мою жизнь мать погубила. Никак не могу прийти в себя, месяц прихожу в чувства после поездок к ней, благо живу отдельно, но это не спасает. Вампир - невероятный, после одного только тел. звонка чувствую себя опустошенной и долго отхожу, как дальше жить не знаю.

Сразу понятно, кто пишет)))))))

Мать - это такое же святое, как и ребенок. Дочь и ее эмоциональное состояние должно быть тоже не безразлично матери. А так получается игра в одни ворота. Надоедает.

Автор, вы правильно сделали, что осадили ее. Иначе все бы шло дальше по нарастающей. Как показывает жизнь, у нас немало мамаш, считающих детей своей собственностью и объектом для самоутверждения. Потому как больше не на ком - другие сами знаете куда пошлют. А дочь - она надеется - нет. Не посмеет. Тут можно...

Ее надо выдрессировать. Хрошо себя ведет - будьте и вы с ней ласковы. Начинает выносить мозг - четко и решительно осаждать. Пусть самоутверждается где-то в другом месте.

А вы бы сказали: "Так у них матери другие, что ж удивляться-то!" И посмотрели бы на реакцию.

Не угадала. Я не мать взрослой дочери, которая в своих неудачах винит мать.. Мне 30. И когда то я думала, как автор. Пока сама не стала мамой(сына) и не поняла, что мать - единственный человек который любит нас бескорыстно, какими бы мы плохими не были.

Какая вы обиженная жизнью..даже пожалела, что ответила вам выше.

Не угадала. Я не мать взрослой дочери, которая в своих неудачах винит мать.. Мне 30. И когда то я думала, как автор. Пока сама не стала мамой(сына) и не поняла, что мать - единственный человек который любит нас бескорыстно, какими бы мы плохими не были.[/quote

Я тоже мать. И давно. У меня взрослая дочь. У меня с моей дочерью сложились прекрасные отношения. А вот у моей матери со мной - никакие. практически не разговариваем. И неудивительно - науськивает дочку против нас с мужем, говорит гадости, пытается унизить его и меня в глазах нашей дочери. У нее это не выходит, все возвращается бумерангом, и это ее бесит. Давно поняла, что статус матери сам по свебе не гарантирует хорошего ее отношения к дочери. Бывают дети желанные, бывают - нет. У меня на сей счет давно нет никаких сомнений. Бывают дети, например, с помощью которых незадачливая жена пытается привязать к себе мужа. К таковым, как оказалось, отношусь и я. Но - вышло все с точностью наоборот. Мое появление не решило проблему матери с моим отцом, а, наоборот, усугубило ее. Она - осознанно или нет - жалеет о моем появлении. Не понимая, что корень проблемы - не я, а она сама, ее характер... ну и другие примеры есть. Часто бывает, что в семье двое детей (чаще дочерей), одна - любимица, что бы ни сделала, а другая, сколько хорошего ни делает, никогда хорошей не бывает. У моей подруги такая история. Не понимают такие мамаши, что с годами они начинают больше нуждаться в детях, чем дети в них. А потом начинаются сетования на "неблагодарных детей", которые не хотят общаться с престарелыми мамашами. Не понимают, что испоганили дочерям жизнь, что у дочерей связаны с ними почти лишь одни негативные воспоминания. С детьми надо строить диалог с детства, воспринимать их всерьез, переживать их проблемы, как свои собственные. Дарить тепло и любовь, и учить этому детей. А не озлоблять их.

[quote="В"]ГостьАвтор, вы правильно сделали, что осадили ее. Иначе все бы шло дальше по нарастающей. Как показывает жизнь, у нас немало мамаш, считающих детей своей собственностью и объектом для самоутверждения. Потому как больше не на ком - другие сами знаете куда пошлют. А дочь - она надеется - нет. Не посмеет. Тут можно...

Ее надо выдрессировать. Хрошо себя ведет - будьте и вы с ней ласковы. Начинает выносить мозг - четко и решительно осаждать. Пусть самоутверждается где-то в другом месте.

Какая вы обиженная жизнью..даже пожалела, что ответила вам выше.[/quote

Матерью - да. Жизнью в целом - нет. У меня прекрасные муж и дочь, крепкая семья и взаимопонимание в ней. Чего и вам желаю, а то это желание навесить ярлык почему-то наводит на мысль, что не все так гладко в вашем "датском королевстве")))

Автор, а квартира мамина или приватизированная в равных долях?

В любом случае с матери спрос больше, т.к. она старше и мудрее. Или, во всяком случае, так принято считать) Если молодые за что-то и должны уважать старших, то за нажитую мудрость, а не за количество прожитых лет.

"Я не мать взрослой дочери, которая в своих неудачах винит мать"

А я этого и не говорила. Я предполагаю, что вы - мать, которая винит свою взрослую дочь в своих собственных неудачах, как мать Автора. Во всяком случае, складывается такое впечатление.

Какая мне идея интересная пришла. А вот что, если каждая недовольная своей матерью (я, в том числе, у нас также как и всех "разное бывает"), скажет себе (а не на форуме)): "Да, моя мама такая-то, у нее есть недоститки (перечисляем про себя), да, ее уже ничего не исправит, и я не смогу ее исправить. Но это моя мама и я все равно буду ее любить". После этого, если Вы живете вместе, взять спокойно чемодан и уехать. Если просто иногда общаетесь и это напрягает, общаться еще реже, но теплее и искреннее. Если не можете уехать, все равно уезжайте, или терпите, но молчите, или меняйтесь сами.

Ну как))? Хороша идея? По-моему, весьма и весьма рационально...

Не очень хороша.

Понимаете, быть матерью связано не столько с правами, сколько с обязанностями.

А то как было бы хорошо - родила - и теперь соси энергию из своего чада всю жизнь))) вот красотища-то!

Ан нет. Надо еще уметь стать МАМОЙ. Надо еще заслужить трепетное к себе отношение. В конце концов, ребенок не просит появляться на свет, это решение мамы. Вот и давай ребенку тепло и понимание, раз родила. А кто сказал, что быть матерью - это легко?

"Взять чемодан и уйти" в 23 года... ну, не у всех есть для этого соответствующие условия, в первую очередь материальные. Опять же - зависит от того, какой мама дала старт в жизни. Сумела вооружить соответствующим характером или взращивала комплексы всю жизнь, самоутверждаясь на дочери? Вопрос не праздный.

Опять же, если квартира мамина, то она может выставить дочь. а если приватизированная, т.е. получала ее мама в совке, причем и на дочь тоже, то нет никакого резонУ, чтобы дочь уходила с собственных метров забесплатно. Снимать жилье при нынешних ценах, пожертвовав гавкающей на дочь маме свою площадь... с какой стати? Хотя бы пополам, это будет справедливо.

Терпеть и молчать...с какой стати? Это мама должна продемонстрировать пример мудрости и терпимости. Это она была в возрасте дочери и должна уметь ее понять. Чтобы дочке было у кого учиться.

Ну как идея? По-моему, весьма и весьма рационально...

Очень рационально, если бы не одно "но": Вы говорите об "идеальной" маме, о том, какой она должна быть, а я говорю о том, какая мама на сАмом деле-то есть "неидеальная" (а некоторых случаях и хуже..). Я говорю о том, что человека уже не изменить, и предложила несколько вариантов детям матерей на выбор. Там уж выбор за каждым-менять свою жизнь или изливать душу на форумах, и продолжать дальше сидеть с плохим настроением. Каждый вибирает свой путь. Но, конечно, не каждому это под силу, особенно если ребенок рос "забитым". Тут Вы правы. Это скорее путь самурая и не каждому он под силу.

Вот именно. Не все самураи. Поэтому ваш путь малореален.

И потом, простым уходом от проблем отношения с мамой не разрешить. Можно жить за много километров от мамы, а она все равно будет доставать. Примеров полно. Потому как привыкла НЕ УВАЖАТЬ дочь, НЕ СЧИТАТЬСЯ с ней.

Надо сделать так, чтобы с тобой считались. А для этого надо обозначить маме границы дозволенного и недозволенного. Озвучить их, причем в решительной форме. Возможно, не раз и не два. Ставить на место при необходимости.

Постепенно мама привыкнет считаться с дочкой, пусть и с помощью такой "шоковой" терапии)))

Конечно, все это возможно лишь при условии финансовой самостоятельности дочери и ее вклада в семейный бюджет, если живет с мамой.

А по поводу того, что я пишу об "идеальной" маме...нет. Я пишу о НОРМАЛЬНОЙ маме, любящей свою дочь и привыкшей видеть и уважать в ней человека с рождения. У таких обычно нет проблем с взаимопониманием с детьми.

Особенно нравится. как пишут МАМА ДОЛЖНА любить)).. понять, что рожала для себя и бла-бла-бла.. Во-первых рожают по многим причинам.. например, чтоб хахаль женился, потому что просто залетела, потому что муж просит, просто рожают, потому что *так надо и все рожают*, еще раньше рожали, чтоб квартиру получить, например. Есть, конечно, и такие , кто к этому делу подходит продуманно и с желанием.. Но не все.

Во-вторых, рождается маленькое розовое чудо, которое любят все, потому что оно симпатичное (как минимум) и еще никого не обижает, не подличает, матом не ругается! И таким чудом оно остается довольно долго.. Ну лет 10 )) О нем хочется заботиться, баловать и тискать) А это удовольствие. Вот ради этого и рожают. А совсем не для того, чтобы "чудо* зазвездилось в 23 года, например, завело себе личную жисть и теперь с матерью словом не перемолвится, типа " я уже не писаюсь, ты мне не нужна!" При этом, однако, "чудо" не забывает про долю в квартире, про жратву, которая всегда в холодильнике есть, да и вообще пользуется всеми благами, которые мать(и отец) создали вокруг нее, при этом не устает повторять, что мол "я вас не просила, это вы сами.."

Вот наблюдаю на работе. Две девицы одинакового возраста. Курят в сортире. Одна местная, живет с родителями, в деньгах не нуждается.. сама безалаберная, все теряет, забывает, но злобная, вечно губки поджаты и жалуется, что мать ее долбит. А вторая приезжая, квартиру с подругой снимает, деньги экономит и вообще без излишеств живет, видно. Так вот от нее никогда худого слова о родителях не слышала. Наоборот , еще подарки им везет, когда домой едет! Конечно ее все любят! А за что любить эти поджатые губки? За то, что когда то она была маленькая и хорошенькая? по старой памяти)))

Любовь и уважение родителей еще заслужить нужно!