Не знаю, как лучше организовать свою жизнь.

а двушку нельзя разменять на две однушки?

Бедная ваша мать, дочь лузерша. Хотя, сама такую воспитала.

Мать согласится на обмен только через суд. Страшно затевать такое, хотя иногда подобные мысли тоже приходят. Пока будем размениваться - жить придётся как в аду.

К чему вы это написали? Я и сама это знаю. Чем ваше замечание поможет мне исправить ситуацию? Или вы предлагаете мне сдаться и наложить на себя руки/рыдать в подушку? Вряд ли моей матери будет от этого хоть какая-то польза. К тому же, я скорее тормоз, чем лузер. Может, у меня развитие замедленное, но что ж с того?

Ну не всем же на квартиры за год зарабатывать. А мать ее не лузерша?

Автор - я бы давила на размен квартиры. Год ада, зато потом всем будет хорошо.

Просила она всё у меня ковёр. Я ей предлагала самой сходить выбрать, но она настаивала на том, чтоб купила сама. Купила. В итоге, естественно - и цвет не тот и фактура. Этот ковёр пришлось забирать к себе в комнату, ей нужно купить ещё один. Просила у меня новую плиту. Сама она выбрать не в состоянии - уже сколько лет по магазинам ходит-выбирает, всё выбрать не может. Купила ей. Естественно, нашла у плиты 100 недостатков и сказала, что ничего, со временем как-нибудь привыкнет. Я предложила сходить в магазин и узнать, можно ли вернуть плиту или обменять на другую, но она устроила истерику со слезами, спрятала от плиты все документы и сказала, что я над ней издеваюсь. У меня просто крыша едет от такого. Не хочется из комнаты выходить лишний раз, чтоб с ней не пересечься.

Интересно, бывают ли психологи, способные научить не обращать на подобное внимание и жить своей жизнью. Пробовала к ним ходить, но ни один меня пока не впечатлил.

Автор, никакого обмена сейчас не существует - только через продажу и последующую куплю. Вы должны продать квартиру и купить две отдельные.

Если мать не согласится на такой вариант, то вы ничего не сможете сделать. Никакой суд не обяжет ее продать квартиру - она не пьяница, не наркоманка, не буйная - то есть она явно социально адаптирована и никому по большому счету не мешает жить.

Поэтому вариант с маминой хатой, типа как ее заполучить, у вас не пройдет.

Это плохо, конечно, но это реальность.

Да ничего уж тут не поделаешь. Терпите. Сыну найдите хорошую школу-интернат. Бывают со всякими уклонами (типа математические или с изучением китайского языка). Чтобы он и с бабушкой меньше времени проводил, и образование хорошее получил. А простая школа вам не подойдет. Вы тогда вообще с бабушкой крепко завязаны будете. Уроки заканчиваются рано, ребенка встречать нужно будет, кормить, дом. задания с ним делать - а вы на работе.

Наверное, вы правы. Стоит для начала проконсультироваться с юристами. Тем более, что изначально у матери однушка и была. Двухкомнатная получилась в результате того, что она съехалась с отцом. За время их совместного проживания он накопил на однокомнатную квартиру, в которую и съехал - поэтому двушку оставил ей целиком. И дачу тоже. Бедный папа, как она его изводила, а он ещё и виноватым себя чувствует =(((

Может ипотеку взять ?

Теоретически, любого человека можно довести так, что он будет согласен на разъезд, главное - целью задаться. Но это уж совсем как-то подло - над собственной матерью издеваться.

Такая мысль у меня как раз была - спасибо, что напомнили. Нашла хорошую школу, где также можно оставлять ребёнка на те дни, в которые работаю и на ночь. И стоит она в месяц как раз столько, сколько я отдаю своей матери. В принципе, для ребёнка это, наверное, даже лучше. Я работаю не на пятидневке, могу себе график в ночь поставить - тогда сын просто оставался бы там на ночь, а всё свободное время мы жили бы вместе. И обошлось бы дешевле, чем няня.

У меня есть коллега по работе, которая оставляла своего ребёнка с 5 лет (!!!) одного в квартире ночью, а сама в это время работала. И ничего - созванивалась с ним перед сном, ребёнок привык. Но мне было бы страшно оставить сына совсем без присмотра, мало ли что.

Только моя мать категорически против частной школы. Она приводит аргументы, что мой ребёнок будет чувствовать себя белой вороной среди более обеспеченных детей. Надо бы выяснить, неужели, там одни сплошные дети олигархов учатся? Ведь если даже я могу потянуть плату за учёбу, то школа не должна быть слишком "крутой"?

Ещё мать сомневается в интеллектуальных способностях моего сына и считает, что школу выше обычной ему не потянуть. Хотя бабушка со стороны отца уверяет, что он очень развитый и сообразительный ребёнок для своего возраста. У меня не было опыта воспитания детей, поэтому с уверенностью не могу сказать, кто из них прав. Но мне страшно, что сын краем уха слышит регулярно подобные замечания на свой счёт. А она постоянно говорит, что как-то он и с детьми общается не так, и ведёт себя не так - но это она про всех кругом говорит, а ребёнок-то это на полном серьёзе воспринять может. Вот и я, блин, боюсь предпринимать решительные действия, так как мне кажется, что ЛЮБОЕ моё действие будет ошибкой. Меня это очень тяготит. Ещё она внушает мне, что раз я одно образование уже получила и на курсы в детстве ходила, то во взрослом возрасте уже не имею право это делать. Всё своё свободное время я обязана проводить или на работе, или с ребёнком. Я уже со всеми друзьями давно перестала общаться, так как меня мучает совесть, когда я просто отдыхаю. Очень не хочу, чтоб мой сын вырос с такими же заморочками. Так много пишу больше не для форума, а для себя - чтоб разобраться как-то в ситуации.

dura

я так живу. ничего не сделаешь без согласия матери, да и на что можно разменять двушку. Полстраны так живет, вы не лузер. Наличие ребенка делает женщину слабой. Не было б сына-сняли б себе комнату. Терпеть только и радоваться сыну и ни в коем случае не трепать нервы-относитесь к матери как к старой и поэтому глупой. Сами там будем. И кчтите сын будет к вам относится как вы к своей матери.

Я как раз и думала раньше брать ипотеку, но пока буду копить на первый взнос (50%) - придётся жить всё-равно на старом месте. А это по крайней мере год.

И ещё я раньше думала, что купить в ипотеку получится для начала лишь квартиру-студию, в которой мы с ребёнком будем жить вдвоём и у него не будет своей комнаты. А если не съезжать от матери, то логичней накопить денег и переехать в трёшку с доплатой - так у сына хоть свой угол будет. Но моя мать то более-менее тихая, то, вдруг, чудить начинает. И тогда мне хочется сбежать хоть на край света.

автор, не мучайте себя. Сына в школу-инернат, а то от бабушки он только комплексов нахватается, потом у вас денег на психологов не хватит. И не гонитесь сразу за огромной квартирой, покупайте в ипотеку хоть однушку - но главное отдельно, без матери.

автор -ипотеку брать в одиночку идиотизм на грани фантастики. Дадут вам ее если доход от 100 тыс учитывая что вы без мужа и у вас ребенок на иждивении. Если у вас 100 тыс доход лучше снимать, свое жилье у вас будет после матери. Ребенку много надо, вы думаете сможете и съем и на жизнь. Я вот скромный переводчик и понимаю что если из 30 тыс выложу 20 за квартиру то ребенок будет голодать. Не проще ли с матерью смириться. Мужика терпеть не смогли, терпите мать. От нее хоть аборты делать не надо и можно в свое личное пространство уйти .Насчет Индии тоже не мечтайте, были-дурдом, грязь нищета женщина та же скотина, ни медицины ни образования. Фактам в глаза смотрите.

Беременность была запланированной, ребёнок желанным и долгожданным (даже не сразу получилось его зачать). Я тогда была сильной и уверенной в себе - не сомневалась, что всё у меня получится и всё сложится наилучшим образом. А оказалась, в итоге, в настоящей ловушке - и силы куда-то ушли. После рождения сына я стала себя чувствовать какой-то слабой и зависимой. Наверное, в первые годы жизни малыша было затрачено слишком много энергии - непростое это дело. Сама не понимаю, что со мной было. Вот только сейчас начала приходить в себя и налаживать жизнь. Мать я не оскорбляю даже в ссоре, в повседневной жизни стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком, а материться у нас вообще не принято - так что сын ничего такого ужасного не видит, если только чувствует.

Я чувствую, что надо всё-таки не терпеть, а что-то делать. Уверена, что как только удастся съехать - у меня гора с плеч упадёт. Вариант со школой, в которой можно оставлять ребёнка на ночь, мне нравится больше всего. Это был бы наилучший выход из положения. Конечно, чтоб туда поступить, сын уже сейчас должен будет ходить в садик при этой школе (как бы подготовительные курсы). А, если учесть, что моя мать категорически против - это будет нелёгкая борьба.

Автор, а вы поймите, что мнение вашей матери - это не истина в последней инстанции. Не будет никакой борьбы, так как это ВАШ ребенок, и только ВЫ принимаете решения о его воспитании. А ее мнение можно не учитывать.

интернат вам сын не простит и не поймет никогда.

На данный момент мой доход чуть более 100тыс, но это не оклад, а сдельная з/п. То есть, я постоянно волнуюсь - вдруг, ситуация изменится, что-то пойдёт не так и я уже не буду столько зарабатывать. Ещё зависит от сезона, летом можно и 200 заработать (если брать по минимуму выходных), а зимой может и 70-80 выйти. Кстати, я в Питере живу, а не в Москве, так что тут цены на съёмное жильё немного пониже, говорят.

"Мужика терпеть не смогли, терпите мать" - ну вот я всю жизнь так и бегала туда-обратно. Сначала из дома к МЧ/мужу, потом обратно домой, потом опять куда угодно - лишь бы подальше. Пришла к выводу, что всё-таки пора становиться самодостаточной.

ну щас 100 тыс-а завтра бум и нет работы. А банку плевать квартира уходит ему. Когда двое-один сдал, другой платит. Если у вас 100 тыс а не ваша фантазия то и на няню хватит и на съем и на жизнь. чего вы думаете. Кем работаете кстати?

Автор, никакая вы не лузерша. Внушили это себе, поэтому мечетесь. Еще мать внушила, что ни на что не способны. Я вам так скажу - в ситуации в которой находитесь вы, может оказаться любой. У вас хотя бы есть работа и шанс взять ипотеку. Путей перед вами много - интернат (лучше спросит у сына его мнение), потерпеть год (раньше же терпели), в это время можно задаться целью проводить много свободного времени с ребенком - бассейн, прогулки, да что угодно. Родственников со стороны отца ребенка подшевелить. У вас все получится, надо начать. И говорите себе, что все изменится, просто со временем.

Но я сама не понимаю, куда эти деньги деваются - большая часть идёт на ребёнка (игрушки, развивающие занятия, аттракционы, аквапарки и т.д.), часть денег отдаю матери (её пенсии хватает только на кварплату - по крайней мере, она так говорит. Впрочем, я и за квартиру иногда плачу), ещё какую-то часть откладываю. Квартира в очень запущенном состоянии - стараюсь хоть что-то покупать и для дома. Приходится и на себя тратиться - здоровье было несколько подпорчено (лазерная коррекция, пломбы заменила, эрозию вылечила, нос исправила и т.д.) Плюс одежда (так как на работе нужен хоть более-менее презентабельный вид). Остальное откладываю - но пока, что-то, не много скопилось. Вообщем, если жить самостоятельно, то планировать бюджет было бы намного легче.

26-ну что прям от 100 тыс 25 на квартиру не остается. Ну гуляйте меньше по аквапаркам. Приперло б побежали снимать. И нос бы не волновал.

Это и страшно, что жизнь такая непредсказуемая. Просто, нормально зарабатывать я начала не так давно и мне очень тяжело решиться выбрасывать такие огромные деньги на няню и съёмное жильё. Очень уж тяжело мне они достаются - не за красивые глаза платят, труд - адски тяжёлый. Я как подумаю, что на эти деньги столько всего полезного можно сделать... Сейчас как раз пытаюсь решить, что важнее - душевное спокойствие (съехать нафиг) или постепенное накопление на недвижимость (можно ведь и не ипотеку брать, а просто на карточку складывать - рано или поздно соберётся необходимая сумма).

Спасибо за добрые слова. Буду стараться =)))

Я не знаю, что лучше для ребёнка - сейчас и пытаюсь решить. Сейчас я могу его баловать только так, а если бОльшая часть денег будет уходить на няню и квартиру, то уже не получиться покупать ему всё, что он хочет. Да и на квартиру откладывать не будет возможности и комнаты своей у него никогда не будет (ну разве что когда получит наследство от бабушки, но ему тогда может быть уже лет 30-40...)

ну вот приехали. все плохо но денег на съем жалко. Няня это ребенку-не жалко, съем тоже для вашего счастья. Мне было б не жалко. А вообще почему блиииать (я никогда не ругаюсь но тут) пенсии в этой стране только на жкх хватает. И все молчат. А вас автор предупреждают что те которые взваливают на себя детей, мамаш, ипотеку и т.п. ждет перелом хребта. Женщиной надо быть а не лошадью.

Даже если он там будет только ночевать? Хотя, проще, наверное, няню. Блин, совсем я запуталась.

Наверное, я не совсем точно сформулировала. Денег мне не то, чтоб жалко, просто подобные траты кажутся мне безответственностью. Это же будет в том числе и для моего комфорта, а за собственный комфорт меня нещадно мучает совесть.

у вас в голове бардак, и в жини так же!

Автор, это не то чтобы добрые слова, это правда. Сейчас поколение такое - под влиянием родителей, не все конечно, но много. Инфантильное, короче. Жилье дорогое, приходится жить с родителями.. А вы на свою жизнь смотрите через призму прошлых неудач.

В вашем случае надо посчитать, действительно, может выгоднее снимать? И на себя деньги будут, и на ребенка, и в интернат не придется отдавать. Считайте, думайте.

а на аквапарк не жалко...ой автор мне б ваши проблемы

Так я ж не себе на аквапарк, а сыну. Думаете, это - отдых, куда-нибудь с ребёнком сходить? Я после таких вылазок устаю больше, чем от работы. Надо же следить за ним постоянно, чтоб не утонул, не подскользнулся, не потерялся и т.д. Это целое испытание для меня. Но я хочу, чтоб у сына остались воспоминания о счастливом детстве, разве это не самое главное?

Кстати сможет немного откладывать, купите, например комнату, будете сдавать - небольшой, но доход.

Полностью согласна - так и есть... Вопрос в том, как навести порядок?

Эх, это как - интересно? Сесть какому-нибудь мужчине на шею, чтоб лучше у него случился "перелом хребта" от жены, чужого ребёнка, тёщи и ипотеки? Не, мужчин надо беречь =)))

автор вы мне нра.....я имела ввиду что много очень женщины берут на себя, теряют женственность и их характер меняется. Всем надо объяснять-живем сегодня, завтра может не быть. Любите себя и своих родных как часть своего мира. Вот я такая-на дочь не жалко, на себя жалко. меня тыкали - что это она разнаряжена а ты в обносках. Так нельзя. У вас все в порядке. Единственно-у меня дочь, а у вас парень и вам надо вырастить из него мужчину. Поэтому всегда доверяйте ему, ставьте задачи, говорите-мама слабая, ей нужна помощь. Не сказал спасибо, больше не делайте. Не оценит он ваш зверский труд да еще будет думать что это нормально. Любите себя.

41-точно! я тоже одна сына тянула и мать(но слава Богу,только год с ней жила-больше не выдержала-снимала!),мучалась-то няни,то продленка,то частная школа...но что делать?...второй брак тоже не сложился и из-за сына в том числе...Но я сильная-вырвалась! Купила квартиру в кредит,небольшую двушку-но после 10 лет съема-это было счастье!!! И сейчас дом свой люблю! Автор,расставьте приоритеты,наметьте путь и ИДИТЕ ВПЕРЕД! это ВАША жизнь. Маму не слушайте! Кстати,сына своего оберегала от всего,чувство вины у меня постоянное перед ним было,что от отца его ушла...сын вырос эгоистом,увы! ...Удачи Вам! Все у Вас получится,главное-принять решение,а за вас это никто не сделает!

Бедная автор. Аквапарки и вправду ни к чему, если он просто будет общаться с ровесниками у дома (выходят же многие с колясками гулять и вы туда же) - то воспоминаний больше будет. Не мучайтесь выбором. Определитесь разом - на бумажке запишите и ...идеальных решений не бывает. Для душевного равновесия - психология/эзотерика (как не реагировать)

Спасибо всем! Да, пора бы уж мне определиться с программой на ближайшее будущее и её придерживаться, а то у меня куча идей, а жизнь одна и всё не успеть-не попробовать как ни старайся...

Очень интересно, что Автор подразумевает под словом "размен". Во-первых, как тут правильно написали, "размен" только через куплю-продажу. Во вторых, никогда на деньги от проданной двушки невозможно купить две однушки, т.к. они дороже. Если только двушка не в центре Москвы, а планируемые однушки далеко за МКАДом. И кто добавит маме на однушку, она сама должна заработать? По-хорошему маме квартиру нужно в том же районе, где она живет сейчас, там наверняка друзья-знакомые, и поликлиники "родные".

Я живу не в Москве. Двушку на две однушки разменять, конечно, нереально, а вот на однушку и комнату, думаю, удалось бы. (Хотя, конечно, это лишь мои предположения). Естественно, однушка досталась бы матери. Сегодня у меня появилась другая "гениальная" идея - хорошо бы накопить на квартиру-студию (может, и в ипотеку) и... переселить туда маму. Тогда у меня с сыном осталась бы двушка, то есть, у ребёнка была бы своя комната (а я считаю, что это - очень важно). Но это так - пока только мечты. Что-то мне подсказывает, что даже если я накоплю, то переселить туда маму будет делом не лёгким. А по поводу её друзей и знакомых - вы правда думаете, что у ТАКОГО человека могут быть друзья??? Она созванивается регулярно только с одной женщиной и, насколько я понимаю, лишь потому, что женщине нравится много-много говорить, а моя мама её выслушивает (зато потом мне на неё жалуется). Ну и на меня тоже жалуется этой женщине ))) Вместе они никуда никогда не ходят (моя мать отказывается - ей просто это не интересно) и видятся не чаще, чем раз в 5-10 лет (исключительно по инициативе подруги).

За сколько комнату можно сдать?

Вроде, чтоб жить прилично в Эквадоре - надо 1000-1500 в месяц.

ВАП