Мамы манипуляторы и их дети

Ну например?

Примеров на форуме хоть отбавляй.

Да тот же шантаж болезнью. Ну раз, два можно принять за чистую монету. Но через нное количество раз вырисовывается закономерность.

Или истерики. Зачем их выслушивать? Ну пару раз можно послушать, понаблюдать сценарий, самому поучаствовать. Но на нный раз уже понятно всё. Ушел, лишил зрителя и играть перед самом собой уже без толку.

Литературы полно, но давайте правда что примеры из жизни, хотя бы парочку, чтоб было от чего плясать

Ну если полно, так не жальтесь, напишите хотя бы авторов.

Примеров хоть отбавляй. Сценарий то один. Ребенок хочет жить своей жизнью (возраст и мат сторона позволяет), но мама упорно заталкивает его в рамки своего понимания мира.

Ой, ну чего тут непонятного? как вам примеры-то?

Автор имеет ввиду своего мужа, которым манипулирует его мама - её свекровь.

Ну ведемся, ведемся. Сначала по привычке, потом из жалости. У моих родителей тактика такая: они затевают что-то грандиозное типа переделки дома на даче, со мной не посоветовавшись, чета такое делают, покупают прикидывают. А потом, как бы между прочим, когда уже все сделано, выкатывают мне нехилый счет. На все мои возражения типа "Я об этом не просила и вообще ничего не знала" следует ответ: "Ну это же все для тебя, нам-то разве много нужно?" Бесит дико!!! Особенно если я этим не пользуюсь и не собираюсь, да и вообще в мыслях не имела (а это, как правило, в 100%) случаев.

Деловая колбаса, муж тут не причем. Сестра погибает можно сказать...

Автор, Вы не свекровушку свою имеете в виду под "манипуляторшей"? ))

Ну я такая - инфантильная в недавнем прошлом - дочь очень строгой, властной, манипулирующей мамы. Поняла все это ближе к 30 годам - видела и раньше, но не хотелось верить, пока дело не приняло более угрожающие для меня обороты. Привычки не было. Мазохизм - однозначно да, но тоже поняла это не сразу (сопоставила, что сильно возбуждалась, видя садо-мазо сцены и картинки). Страха перемен - не испытывала, было ОЧЕНЬ жаль потраченных лет жизни, лучших молодых лет, за которые можно было успеть гораздо больше, чем получилось.

нифига. если возраст и деньги есть, то никто не будет жить по маминому велению. В тх же форумских темах как правило оказывается что да, возраст большой, но с самообеспечиванием проблемы. А в темах про свекровь невооруженым глазом видно что мужик прикрывается мамой что бы делать все как хочет он, а не жена.

Как правило такие родители воспитывают несамостоятельных, зависимых от них детей. Делают это они не сознательно, просто не в силах справиться со своими собственными психологическими проблемами, делают своих детей их заложниками.

В итоге детки тоже вырастают с изуродованной психикой.

это точно! примеров море!

Просто нежелание причинить боль дорогим людям, и на этом желании охотно играют, развивая чувство вины. Полно примеров, когда взрослые дети хотят жить собственной жизнью, готовятся к переезду, а их родители говорят, мол, иди, живи, радуйся, а мы тут тихо помирать будем, тебе же плевать. Более распространённые случаи - "я заболею и умру, тебе плевать на меня". Что в таком случае делать дитяте? Всё ж таки не посторонний человек, а мама (чаще всего она так выступает), просто так не смоешься. Мне кажется, что это те родители, которые "родили для себя", без мужа или жены, с неудавшейся личной жизнью и жизнью вообще, с мечтами, которые так и не исполнились. А детям трудно сопротивляться, потому что на них с рождения давят, привязывают к себе, развивают чувство вины.

а на то они и манипуляторы, что умеют найти слабое место, через которое манипулируют

Автор, возраст никогда не являлся критерием взрослости личности. Можно и в 35 и 65 быть ребенком и не желать отвечать за себя и все жить чужим умом. Тот, кто хорошо видит манипуляции КАК МИНИМУМ уже стал взрослым, принял ответственность за свою жизнь на себя и сам старается её нести и ни на кого не перекладывать. Только так можно увидеть манипуляции.

Типичный пример когда "ездят на том кто возит". Если бы хотя бы один раз решитильно отказали в оплате счета (и целиком и по частям). Сказали бы, что это все не правильно и вообще у вас собственные финансовые планы, соответственно "этот банкет за ваш счет" и "на будущее все планы необходимо обязательно согласовывать со мной заранее" глядишь жизнь бы и наладилась;). Нет, повопили бы любящие родители - это как водится, но если перестают возить, то уже и не запряжешь..

Чего жалеть то? 30 - еще молода. Пусть мамаша теперь жалеет, что была эгоистичной мерзавкой, это ей через годик-другой итоги жизни начинать подводить. Дети, которые не хотят общаться с родителями, которые не чувствуют в них близких людей - вот о чем нужно сожалеть, причем не детям.

Плюс сто. У меня то же самое.

Крыса 8, а у меня другое - вопрос образования моей дочери (соотв. маминой внучки). Мы с мужем дали ей образование (степень бакалавра, на магистратуру она идти не захотела). Дальше дочка захотела учиться в Швейцарии гостиничному бизнесу (увидела объявление в "Обучении и карьере"), т. е. это как бы магистратура. Бабушка ей широким жестом говорит: "Конечно, поезжай!" Т.е. подразумевалось, что оплатим это мы с мужем... у нас сроду не было таких денег. Но она так привыкла - обещать внучке что-то от нашего имени, а мы реализуем. Она при этом "добрая" - за наш счет, разумеется. На подсознательном уровне она мечтает, чтобы мы вечно были в огромных многолетних долгах и без копейки, но выглядит это, как "забота о внучке". Мы, конечно, разозлились и сказали: бабушка тебе обещала - бабушка пускай и выполняет. А мы сами решим, на что мы можем дать деньги, на что нет. Тут же мы конечно, стали "жадными" (бабушкины слова, слава Богу, дочь этого не разделяет, "для единственной дочери не можем..." ну и т.д. по сценарию. А сама она "не жадная" - сроду ни за что в жизни не платила, ни за мое образование (я училась еще в СССР), ни за жилье (квартиру приватизировали), ни за медицину. Мы же, которым за каждый шаг в жизни пришлось платить и которые не могли накопить денег на образование в Швейцарии ( а бабушка, еССно, копила всю жизнь, не платя ни за что), оказались жадными...ну, теперь бабушке приходится отдуваться. Наобещала внучке, натрепалась - пусть берет деньги, откуда хочет, раз она такая "добрая". Теперь сто раз подумает, прежде чем манипулировать.

Иногда таким детям проще оставлять всё как есть, чем начинать самим дёргаться и шевелиться. Внешне они могут повозбухать, но подсознатеьно их всё устаивает.

Мной мама манипулировала пока мне не исполнилось года 22. Точнее пыталась манипулировать.Сейчас мной вообще вряд ли кто-то сможет манипулировать.Я сама еще тот манипулятор.А вот сестра полностью под маминым контролем.Хотя девочка уже достаточно взрослая.В ближайшее время планирует пожить со мной.Буду прочищать ей мозги.Уже приготовила соответствующую литературу для нее.

Да, но ответственность при этом на маме. Как на более старшей и опытной тете. Которая построила такие отношения с собственными детьми. Потому что дети в силу возраста могут не осознавать, что на самом деле происходит. А мама-манипулятор этим пользуется, используя собственного ребенка как инструмент для самоутверждения. а когда дети начинают понимать, что к чему, столько времени оказывается упущенным... 90% ответственности на матери.

А самое главное - когда такие дети начинают, по вашему выражению, "дергаться и шевелиться", (а для этого сначала надо поставить маму на место, чтобы дала возможность хотя бы дышать) - с мамой начинается истерика, в ход идут разные уловки типа "ты меня не любишь, не уважаешь, не слушаешься и т.п) типа лишили сладкого)))

У меня такая мама. Всегда была главой семьи, её слово-закон. Я-то наконец смылась, живу отдельно, так она теперь своё "Я сказала" насаждает брату и его жене. Как ребёнка воспитывать, что готовить, как мириться, если поругались. Ну им, наверное, это всё нравится, раз помалкивают..

Иногда матери ведут себя xуже свекровушек по отношению к родным дочерям.

И у меня то же самое. Только недавно поняла, что родная мама мной манипулирует. ОЧЕНЬ жаль, что поняла это не в 18-20, а в 24 года. Сейчас как тут говорят "ставлю на место" - истерики и плачь по здоровью каждый божий день.

Я очень разочарована. Для меня она была во многом идеалом. Теперь я вижу, что это уставшая больная женщина с неустроенной личной жизнью.

Аналогичная ситуация. Мама сильный и волевой человек. Постоянной указывает, давит, планирукт за меня. Я нашла действенный ДЛЯ МЕНЯ выход - всё выслушиваю - зато нет скандалов - и делаю по-своему. Если обращается на это внимание - говорю, что уже не маленькая. Сейчас нормально реагируется на то что я "сама, сама, сама", а до этого что было...!!!

+1000000000000

Моя ситуация, видимо, слишком запущена. Мной мама умудряется манипулировать даже на расстоянии. Я уже больше года не живу с мамой, но постоянно испытываю ее влияние на себе. Она пытается навязать мне свое видение мира, если я сопротивляюсь, обижается. Постоянно звучат фразы: "У меня от тебя даже голова разболелась", "Тебе ничего не скажи", "Я тебе уже боюсь что-то говорить", "Ничегооо, поживешь одна" и т.д. Чувство вины.... да я с ним живу постоянно. Я мозгом понимаю, что мной манипулируют, но я не знаю, как мне с этим бороться. Сердцем не хочу обижать родного человека, терплю, жертвую собой. Просто моя мама, мне кажется, не осознает, что доставляет мне боль. Она считает, что ведет себя нормально.

О, как я это понимаю! Я сейчас в силу обстоятельств ближе к "эпицентру", чем этого бы хотелось!
Кто в такой ситуации не бывал, тому не понять. Увы, мама-манипулятор - это большая проблема на всю жизнь. Невозможно научить человека в таком возрасте действовать по-другому. Можно, конечно, читать правильные книжки, что-то там применять, но глобально... воз и ныне там. Я и сейчас, когда мне уже 36 лет, так же сильно переживаю, как в детстве. И нередко чувствую жуткое раздражение (когда хочется все послать и не общаться) и одновременно за это же огромную вину перед мамой. А она, в отличие от меня, психологических книжек не читала и никогда, к сожалению, не изменится.
Но, хочу сказать вам, в этой горе минусов я отыскала один плюс: я не хочу стать ТАКОЙ мамой. Я живу с открытыми глазами и вижу, что таким образом можно только оттолкнуть детей, а не привязать к себе. А когда человек манипулирует, да еще и мать, то тут можно говорить не о любви к детям, а об отношениях, которые выстраиваются для собственного комфорта, ради себя, любимой.
Сейчас мне особенно нелегко, потому что папы не стало и мама осталась одна и я теперь должна быть с ней. Никаких помощниц она не признает. А поскольку она теперь требует много заботы, гораздо больше, приходится быть рядом. Ей бессознательно даже хочется рассорить меня с моим женихом, чтобы я была "под боком" и никуда бы не делась. Ей абсолютно наплевать, останусь я одна или нет, ее волнует только, буду ли я рядом и смогу ли ей помогать.
Но я это понимаю и не "ведусь". Но чувство вины - форева! Увы....

Мне почти 30 и я тоже живу отдельно уже 5 лет. Мама на расстоянии пытается манипулировать мной. Мы с мужем хотим купить участок, внесли залог и что я в кои веки захотела воспользоваться своей долей наследства. Мама страшно возмущалась, что мы не посоветовались с ней. Говорит, что нас кинут, что мы останемся без света и других комуникаций. Я ей объясняю, то мы проверим все документы, все договора, все лицензии. Успокаивается, но через полдня или день звонит и сообщает о новом препятствии: мы там не сможем прописаться, это не будет жилой собственностью(это дачная земля), что наши дети не будут иметь никаких прав на этот дом, что продать мы его не сможем(как видите, если к 1 пункту мы прислушивались и проверяли его, то вторые два - полный бред). Далее мама звонит мне и сообщает, что она узнала. что в 15 км свалка радиоактивных отходов, а должно быть 30 км. Я вообще мало разбираюсь во всех этих вопросах ЖКХ, поэтому не спорю особо, говорю, что приму к сведению. продолж дальше.

Мама довольная, что ее монолог в очередной раз выслушали и ничего не успели вставить в ее плотную речь, прощается. Звоню мужу, передаю суть разговора. Он говорит, что мама ему все тоже самое говорила ВЧЕРА, что он ее успокоил, что знает об этой свалке и что мы СЕЙЧАС в квартире живем в 15 КМ от НЕЕ же! Мама удивленно говорит: "Даааа?...." НО! Самое главное, об этом их разговоре я не знала! Мама позвонила и обставила так, будто первый раз об этом говорит!! Она понимает, что я не разбираюсь и скорее "поведусь" и мужа подтолкну. Представляете?! И тогда я не стала звонить, чтобы разговор не затянулся. а написала ей смс: "Так мы сами живем в 15 км от свалки, и какая разница!", мама: "Я же сказала, выбор за вами!", я :"Я знаю". Не поддаюсь, держусь как могу, но страшно раздражаюсь, потому что явная манипуляция, а не признает этого. Сегодня. Звонит. Голос убитый, сообщает какие-то новости бытовые. Спрашиваю: "Ты чего такая загадочная?". "Давление 143 на 160, пульс высокий......Да сон очень страшный видела... лучше его наверное, никому не рассказывать..." Попросила приехать. капееец. как тут жить? В следующий разговор попробую подловить:"Если мы забрали назад залог за участок, ты себя легче чувствовать стала?" Если да, то сообщу, что не забирали и не собираемся

У меня тоже😞

Как я вас понимаю К сожалению я опомнилась ещё позже Жила под постоянным давлением и шантажом

+++

Привет!
Мне 40 лет ,мая мама живёт с нами. Ну скажем так кроме меня у мамы есть ещё шестеро детей,моих братьев и сестер.Я всю жизнь помогала маме и родным, своих детей нет .Мой родители прожили 25 лет и развелись решили каждый жить для себя.Отец смог,а вот мама нет.Первое время мама жила с нами ( тесть с детьми ). Время пришло каждый создал сваю семью.Мама жила с младшей сестрой за границей, потому что у нее маленькие дети .( Я им помогала высылала деньги)Прошло время сестра вышла за муж ,ну естественно и это муж не угодил.Мама решила переехать к брату ,там начался тотальный контроль ( ты куда и тп).Пока мама жила у брата я встретила мужчину, учитывая что мы оба после развода надо было начинать все с 0 ( поиск жилья,и тп). Естественно про своих родных мы не забывали , ежемесячно отправляли деньги,не большие ( 5 или 10 тысячи в месяц).
Прошло время брат написал мне что хочет приехать в гости к нам с мамой на недельку ,мы были рады.Тут началось самое интересное учитывая что у нас с молодым человеком 1-а кв .Брат приезжает не один с мамой, ещё с сестрой которая (чуть старше моей младшей сестры),но ей(31год не замужем не где не работает).
А брат буквально через неделю уезжает даже не попрощавшись..Таким образом мама и (очень взрослая сестра) живут с нами 5 месяц. Сестра не работает если я начинаю что-то говорить мама встаёт в защиту.У меня так же есть старшая сестра с которой мама успела поругаться и в гости к ней не ездит. Если честно я даже не хочу оставаться дома в выходные. Потому что мама поселилась на кухне (куда мне её не на улицу же выставлять) .Все не удачи и минусы которые совершили мой родные он выговаривает мне я молчала ,но моё терпение сегодня лопнуло и сказала маме (я тут причем, тут поднялось -ты что сделал живя с этим человеком , сколько денег сама накопила,у тебя не чего нет и тп.) Мы с молодым человеком уже 4 года.(Он у меня молодец люблю)
И это мобилизация.Его могут призвать , учитывая того что кв принадлежит говорю куда пойдёт жить?-снимиш кв.

Сильные и волевые не ведут так себя, не манипулируют. Это инфантилки как раз таки