Как понять и принять маму? Прошу зайти тем, кто это смог!!!

а причина,можно подробнее?у меня с мамой проблемы из за алкоголя...вот тоже принимаю,понимаю,а на деле это никому кроме меня не нужно,ну или нужно то только на словах..

Автор, а что она сделала?

Так хотелось бы не отвечать на вопросы что она сделала. Это же мама, не хочется о ней нелицеприятно. Ведь простить и принять можно человека и с крупными промахами, всё только от нас зависит.

для каждой ситуации свой рецепт, автор. и не зная деталей, глупо давать советы.

если Вы не зехлаете выноситъ сор из избы, зачем вообще затевать тему?

автор,вы как маленькая,вы спрашиваете у народа совета как поступить в конфликте с мамо а причину не указываете.Откуда мы знаем что она сделала и как вам поступить.если она к примеру похитила у вас деньги,это одно,а если не пустила на дискотеку это совершенно другое.Так что давайте уже озвучивайте

Скажу честно: у меня не получилось.

В общих чертах: пьянство, гулянки, повышенная конфликтность и агрессивность, нетерпимость. Очень похоже на прогрессирующий алкогольный психоз, деградированность. Низкие моральные нормы. Мама почти не с кем не может поддерживать отношения, растеряла всех подруг и люди с ней общаются время от времени, выдерживая дистанцию. Круг родственников многие свои жизненные проблемы держит от неё в тайне. Просто уже не хотят с ней связываться. Все остальные в курсе, вместе стараются держаться.

Вашу маму бы специалисту показать, ей лечиться надо, а не вам её "принимать и понимать"!!!

Вопросы дискотек неактуальны. Я взрослая, своя семья. С 20 лет живу отдельно.Никогда ни о чём её не просила. Не надеялась и не расчитывала. Наоборот, старалась сама помочь чем-либо в меру своих возможностей. У меня нет никаких материальных или жилищных претензий к маме как тут бывает на форуме.

+1

если мама краситься не давала и конфеты не покупала, забейте.

если мама в пьяном виде руки распускала это уже другое дело

8. Woman | 27.03.2011, 23:13:29 [477984939] Woman

Вашу маму бы специалисту показать, ей лечиться надо, а не вам её "принимать и понимать"!!!

Мама сама себя признаёт человеком с нарушенной психикой. Винит в этом трудное детство, последующюю жизнь и алкоголь. Такая вот позиция жертвы, мол это ее жизнь такой сделала. Я и сама её так раньше оправдывала. Моя хорошая знакомая, одного с мамой возраста, на это мне ответила, что детство и жизнь у многих были не сахар, но люди то этого не позволяют себе стать такими "безбашенными".

Меня опозорила, когда я пыталась с ней помириться по телефону - наговорила всей родне гадости обо мне. Причину лучше не буду называть. Ваша мама не то, что не хочет, она просто не понимает.

Значит, крупных промахов у нее нет, есть только трудный в общении характер?

Мама работает? Как часто у неё случаются запои? Насколько они серьезны? Почему не пишете об отце?

10. Гость | 27.03.2011, 23:17:53 [800645471] Гость

ЛиЛу

для каждой ситуации свой рецепт, автор. и не зная деталей, глупо давать советы.

если Вы не зехлаете выноситъ сор из избы, зачем вообще затевать тему?

+1

если мама краситься не давала и конфеты не покупала, забейте.

если мама в пьяном виде руки распускала это уже другое дело

Я решилась, поехали: избивала и пьяная и трезвая. Иногда осознавала, что просто на мне вымещала злобу за её непростые отношения с отцом и жизнью приходила ко мне с конфетой и объясняла, что не на меня злилась в тот момент. Я детским умом её всегда понимала и прощала. Отвратительные пьянки каждые выходные, любовники в дни, когда папы не было дома. При мне сидела у них на коленях, ползала перед ними на четвереньках и кусала их в пах при мне. Однажды пришла ко мне, девочке-подростку, со своим любовником и спрашивала у меня разрешения переспать с ним в соседней комнате. При том, что я с детства очень отца любила. А когда она с любовником была близка в соседней комнате и я слышала все характерные звуки и стоны, мне ничего не оставалось как отвернуться к стене и плакать от обиды за семью и за отца. И это всё ещё только цветочки.

Жестоко, даже не верится как-то

Ууу, даа... тогда вас можно понять.

Автор, Вы не совсем правильно ставите вопрос. Простить можно или нельзя, когда дело уже прошлое. А в Вашем случае это звучит как прощать и принимать всё как есть, сегодня и завтра, и послезавтра, если Вы не разорвёте с ней отношений. Я думаю, если Вы попытаетесь совсем "забыть про маму", Вы просто жить не сможете. Сведите общение к минимуму и, конечно, постарайтесь убедить мать в необходимости лечения.

Самыми яркими воспоминаниями детства являются пьянство, её ругань и рукопрекладство. Прилюдное на улицах, в подъезде зимой на холодном кафельном полу запинывала меня ногами.Постоянный страх избиений и сами избиения, отсутствие своего мнения, я не имела прав его высказывать. Брань а-ла бабушка Санаева. Когда причла эту книгу, то в этой бабушке увидела в точности свою маму. Ограничение в проявлении заботы о ребёнке на уровне сыта, одета, не больна. Иногда приехавшая скорая помощь ругала маму за пьянку.У меня в детстве была выставка работ от студии и я очень хотела на этот праздник, но мама никуда не пошла, просто не захотела. И так со многими другими увлеченьями. И эти постоянные любовники везде: дома, на отдыхе, на её работе.

Автор, вы не обязаны ее прощать и принимать. Особенно принимать. Если прощать, то только для себя, для собственного душевного здоровья. А принять вам нужно тот факт, что у вас была очень плохая мать. Не повезло.

18. донна Ослабелла | 27.03.2011, 23:52:06 [2320983851] донна Ослабелла

Автор, Вы не совсем правильно ставите вопрос. Простить можно или нельзя, когда дело уже прошлое. А в Вашем случае это звучит как прощать и принимать всё как есть, сегодня и завтра, и послезавтра, если Вы не разорвёте с ней отношений. Я думаю, если Вы попытаетесь совсем "забыть про маму", Вы просто жить не сможете. Сведите общение к минимуму и, конечно, постарайтесь убедить мать в необходимости лечения.

Не думаю, что она способна измениться. Про лечение - об этом я ей говорю уже много лет. Давно уже свела всё общение к минимуму, но от этого мучаюсь чувсвом вины.

Автор, когда ставят диагноз рак, тогда одно из действий прокрутить ленту жизни и просить всем и вся и себе тоже. Онкологии полны людей, которые не простили или чувствуют вину.

Так что прощайте, пока не поздно - это мой совет человека, который тоже не знал как простить свою маму, потом прошла через рак и простила, поверьте, мне стало в тысячу раз легче.

В защиту мамы: она всегда работала, готовила, убирала. Я не голодала и не мерзла. Есть качества за которые я ее очень уважаю: открытость, нет двуличия, пробивная, активная, часто была в семье добытчицей. Всегда всех накормит, поможет людям.

Она живой человек, хорошие качества ей тоже присущи. Но весь этот постоянный негатив как будто затмевает хорошее. Не один десяток лет накопленные эмоции страха, боли и унижений никуда не уходят пока. А как бы хотелось обнулить счетчик, открыться и довериться маме, дать ей дочернего тепла и любви, а от неё какого-то жизненного адеквата.

Бедная автор, мне вас жалко, я бы не смогла,наверное, простить и носила бы всю жизнь в себе обиду(((

22. Гость | 28.03.2011, 00:14:06 [1719357334] Гость

Автор

Моя история из многочисленных, знаю. Но как и в каждом конкретном случае это болезненная, постоянно травмирующая ситуация. И страдают от наших отношений и другие близкие. Сейчас нахожусь на грани принятия решения о полном прекращении отношений. А хотелось бы найти в себе силы принять и простить. У кого получилось поделитесь, подскажите. Заранее благодарю.

Автор, когда ставят диагноз рак, тогда одно из действий прокрутить ленту жизни и просить всем и вся и себе тоже. Онкологии полны людей, которые не простили или чувствуют вину.

Так что прощайте, пока не поздно - это мой совет человека, который тоже не знал как простить свою маму, потом прошла через рак и простила, поверьте, мне стало в тысячу раз легче.

Про онкологии от психосоматики знаю.Хочу простить для себя и для нее. Прошу Вас, напишите мне ваш примерный ход мыслей, ваш новый взгляд на ваши с мамой отношения. Очень и очень прошу.

пусть ваши дети отблагодарят вас душевным теплом в жизни.

В церковь надо вам, а особенно вашей маме...

26. милая | 28.03.2011, 00:35:59 [719987305] милая

пусть ваши дети отблагодарят вас душевным теплом в жизни.

Спасибо, это очень ценное пожелание для меня) Хотелось бы этого несмотря не наш с мамой пример. И я часто чувствую душевное тепло от людей. И Вам, Милая, счастья в семье и на сердце!

27. Гость | 28.03.2011, 00:43:33 [102816774] Гость

В церковь надо вам, а особенно вашей маме...

В церковь хожу время от времени, и мама иногда бывает. Посоветуйте, что там лучше сделать. Я никогда на эту тему не исповедовалась. Может быть дома какие-то определённые молитвы читать?

Пожалейте и простите свою бедную, несчастную, запутавшуюся в жизни маму. Вам нужно отнестись к ней как к неразумному ребенку, который не ведает, что творит.

Автор.

Почему нельзя простить и принять, но свести общение к нулю. Я своего бывшего (очень обижал) ПРОСТИЛА, но общение, не смотря на то что есть общий ребенок, свела на нет.

Это можно сделать, получится, может действительно ходить к церковь и молиться, молиться за нее. Прям как мантру повторять (хотя мантры это больше не к нашей вере:))) На душе точно станет легче. Вот и избежите проблем с онкологией. Живете - отдельно - уже хорошо. Не надо ходить в гости, не надо к ней лезть. Поверьте несмотря на ее слезы и нимб жертвы...ей оччень нравится ее жизнь, просто не принято у нас гордиться этим. Ей так НРАВИТСЯ, а Вы своим присутствием в ее жизни- делаете ее виноватой.

да уж...

Автор, а отец ваш не был в курсе что мать так себя ведет с вами?

32. Kott | 28.03.2011, 01:16:45 [1067994570] Kott

да уж...

Автор, а отец ваш не был в курсе что мать так себя ведет с вами?

Да, папа был в курсе. И часто жалел меня. Иногда отбивал от мамы в её диких и некрасивых приступах агрессии. Но он изначально человек во многом пассивный, пофигистичный. На многое закрывал глаза и тоже предпочитал не связываться. Мама легко переходила на крик, ругань, оскорбления. Могла кинуть посудой в экран телевизора. На моих глазах, когда я была ещё ребенком, могла легко включить дрель в розетку и поднести сверло к папиной голове. Про все мои страхи, неврозы и комплексы я вообще молчу.Что такое семья и настоящие семейные супружеские отношения между мужчиной и женщиной я только начала понимать в возрасте 18-19 лет.

30. Гость | 28.03.2011, 01:09:11 [1744520144] Гость

Пожалейте и простите свою бедную, несчастную, запутавшуюся в жизни маму. Вам нужно отнестись к ней как к неразумному ребенку, который не ведает, что творит.

Последние 10 лет так к ней и отношусь, но не знаю верно ли. Это мало что меняет в её поведении. Всегда всё прощать и делать вид, что ничего плохого не было - это очень портит маму.

31. Гость | 28.03.2011, 01:11:10 [3901982585] Гость

Автор.

Почему нельзя простить и принять, но свести общение к нулю. Я своего бывшего (очень обижал) ПРОСТИЛА, но общение, не смотря на то что есть общий ребенок, свела на нет.

Это можно сделать, получится, может действительно ходить к церковь и молиться, молиться за нее. Прям как мантру повторять (хотя мантры это больше не к нашей вере:))) На душе точно станет легче. Вот и избежите проблем с онкологией. Живете - отдельно - уже хорошо. Не надо ходить в гости, не надо к ней лезть. Поверьте несмотря на ее слезы и нимб жертвы...ей оччень нравится ее жизнь, просто не принято у нас гордиться этим. Ей так НРАВИТСЯ, а Вы своим присутствием в ее жизни- делаете ее виноватой.

Мама сама всячески ищет контакта, хочет хороших взаимоотношений и обижается, что я закрываюсь и общаюсь больше формально.

Её подруга как-то объяснила ей почему у нас так все сложилось.Думаю мама примерно представляет, что не права. Но существенных изменений я не вижу.

Прошу прощения за ошибки - очень много переживаний и эмоций)

слов нет... она же просто издевалась, над вами и отцом вашим.

я честно говоря не понимаю, как вы можете вообше с ней общаться и в голове держать мысль, что такую мать надо принять, понять и простить?

мне кажется что единственный выход в вашей ситуации-понять и смириться, что матери у вас просто нет.

Kott, но сердце-то и душу не обманешь. Душа ведь очень болит.

а не надо обманывать.

вполне естественно вам отойти от нее, нежели к ней стремиться после всего того, что она делала.

после того как вас бьют(образно) идти за добавкой смахивает на махохизм, согласитесь.

Автор, простите, но я вообще уже не понимаю (прочитав все Ваши комментарии), чего Вы от нас-то хотите. Может, просто выговориться? БОЛЕТЬ у Вас будет в любом случае, продолжите ли Вы хотя бы минимально общение с мамой или сделаете вид, что её в Вашей жизни больше нет. Словом, душевных сил Вам и терпения.

донна Ослабелла, спасибо за Ваше участие. Все коменты читаю и обдумываю. Как минимум теперь я понимаю, что имею полное право на свои отрицательные переживания по поводу мамы. И не винить себя за то, что с некоторой прохладцей отношусь к ней. Ведь так давлеют догмы, что мать, какой бы она ни была нужно любить и уважать. И что нельзя отворачиваться от родителей, а быть благодарным им даже за сам факт твоего существования. Я благодарна родителям за многое, но по отношению к маме эта признательность разбавлена разными другими чувствами. По крайней мере не буду больше считать себя плохой неблагодарной дочерью, уже легче. Надеюсь, что смогу и простить.

Ваша мать должна благодарить Бога хотя бы за то,что вы вообще с ней разговариваете.Ни в коем случае не вините себя.Если вам тяжело с ней общаться (что неудивительно),это только ее вина.

Все это верно, но помните, наступит момент, когда ей некому будет помочь, кроме Вас, Автор. Вот тогда ее не бросайте, простите и помогите. Вспомните все хорошее, что у вас с ней было, а оно было, хоть 5 минут, и расскажите ей, что помните. Тогда ей это будет очень нужно. Только не опоздайте.

автор, дам-ка я Вам линк, в *Кабинет самопомощи* одного псиxотерапевта:), вот он:

http://www.naritsyn.ru/selfhelp/index.htm

т.е. наритсын.ру.

потому как xодите Вы, копия и подобие своиx родителей - насильника и зертвы (мамы и папы), кругами вокруг да около, не решаясь, пдообно папе, на псотупок. какой именно и почему - это уже длительнай работа с xорошим псиxологом, на мой взгляд. сами Вы, скорее всего, не решитесъ ни на что никогда. чем Вы к маме привязаны, почему, какой так сказать *бонус* Вы при этом получаете - это Вам нужно Вас носом б это ткнуть, и не на форуме, а во время профессиональной работе, показать Вас Вам как бы со соторны. есть у ниx, у спецялистов, такие пдлые приемчики:) я видела, как разгребают такую кучу прошлого из детства у молодыx женщин, которые выросли в очень специфическиx семъяx, не всегда в семъяx алкоголикоб, но уродов и без алкашей xватает.

то, что Ваша мама демонстрировала Вам в Вашем детстве, говорит, конечно, об опредеелнном вполне семе нездоровом складе личности. чисто псиxологически понятно, что и ее проблемы уxодят корнями в уже ее детство, в ее взаимоотношения с ее родителями, но Вам-то что до этого, правда?

потому почитайте сайт, статьи и еще письма с разбором полетов, думаю, кое-что Вы для себя уясните.

а сейчас же Вы xотите, чтобы Вас против Вашей же воли *уговорили* (садо-мама, давлеж снаружи;)на что-то, что Вашему внутреннему Богу не пдоxодит ни в какую (мазо-папа;):)

советую пока оставить эту Вашу затею-игру в прощение/распрощание и разобраться для начала в себе:) мама подождет...)

*И страдают от наших отношений и другие близкие.* --- и кто это такой чувствительный? папа-тюфяк, что ли? который вполне спокойно наблюдал все эти узахсы, которые происxодили в семье, вместо того, чтобы выполнить свой родителъский долг - защититъ здоровъе ребенка, которому он дал жизнь, подкинув ему еще в подарочек такую вот маму?

но-но-но, раньше андо было стардать, когда Вы были неосвершеннолетней, неспособной саму себя защитить, теперь поезд ушел... вот так вот, автор.

так что заботу о душевном сосотоянии сострадающиx какиx-то там близкиx, кто б они ни были, оставим, ладно?

а вообще Вам крупно повезло, автор. у меня в моем детсве был сосед по дому, мальчик. мама его ворде Вашей, устраивала вообще оргии из кучи мужиков, соседи забирали его, пока он был маленъкий, к себе на это врмея, а она там в куче блевотины валялась, пьяная, голая, в куче мужиков, такиx же пъяныx и голыx. а ведь советское время было. не понимаю, почему ее не запиxнули в ЛТП...

мальчика, который подрос и совершил первое преступление, посадили, да и был он уже юноша, а потом, видимо, еще раз и еще...

Вы еще легко отделались, автор.

*Сейчас нахожусь на грани принятия решения о полном прекращении отношений. А хотелось бы найти в себе силы принять и простить.* --- повторюсь уже, автор. если бы xотелось бы на самом деле - Вы бы и приняли бы, и простили бы без всякиx форумов, легко и просто. как говорится, простить - значит, понайть. видимо, не xочется в сердце, а идет скорее от логики, от сознательного Вашего, воспитанного в каком-то определенном дуxе, а может, чрезмерно перечитавшего книг Дюма;)

потому советую Вам разбираться в кабинете у псиxотерапевта (именно у доктора, а не у просто псиxолога) по поводу того, кому именно надо, чтобы Вы маму приняли и поняли:) где корни этой установки, кем и когда она была установлена и что мешает Вам ее выбросить окончательно, как ненужное и отягщающее Вас и Вашу жизнь. или может быть, пересмотреть форму Вашего принайтия и прощения мамы) как уже Вамнамекнули:) - простить и понять ен означащте дружить домами) это дело душевное, сердечное только)

Вас, наверное, не только это давит, у Вас скорее всего куча прбелм, не только мама (отпечаток личностей родителей, как ни кинь, есть), когда сбросите это груз установок, мешающиx Вам, освободится куча энергии на действителъно добыре дела, несущие Вам прежде всего пользу.

*А как бы хотелось обнулить счетчик, открыться и довериться маме, дать ей дочернего тепла и любви, а от неё какого-то жизненного адеквата.*--- автор, идите к спиxотерапевту. идите. мне лично, взрослому уже человеку, вполне ясно, что ЭТО желание - зехлание настоайщей матери, а не того жуткого эрзаца, у Вас НЕ БУДЕТ НИКОГДА. но - проблема в том, что Вы пока этого не проработали в себе, и цепляетесь за непережитое Вами, и желаете дпбрать это xотя бы сейчас, что невозможно, увы. У Вашей матери огормный воз разныx псиxятрическиx уже заболевани, а Вы, вместо того, чтобы это уяснитъ, продолзахете бессозантелъно навешивать на нее Ваши несбыточные желания имечты, котрые она не в силаx выполнить.

и даже если Вы покиваете сейчас головой *да-да-да*, это вряд ли поможет Вам расстаться с этой Вашей тоской по теплому материнскомиу плечу, по сердечной близости с тем человеком, котрый обычно защищает детеныша зубами и когтями и готов дать себя лучсе на кусочки разрезать, чем волоском с головы детеныша. В мультфильме для детей с этой кулътовой белкой и ореxом, в самой первой его части есть прекрасный момент, цохень трагичный по своей сути, где мать спасается сама с дочкой, прыгает в воду и потом из последниx сверxсил выпиxивает детку на лед. а ее - ее затягивает куда-то.

почему пишу про этот мультик - я устроила небольшой такой опрос среди амтерей) все они ан этом месте тиxо роняют слезы, потому как любая из ниx (нас) сделала бы то же.

Ваша - нет. Она б и не заметила бы ничего - ни тигра, ни мамонта, ни льда, ни ребенка.

Надеюсь, Вам как-то это поможет, такое вот наблюдение со стороны.