Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

Ставить на метсо)) Угу))Как же)) Моя мать в этом имеет долголетний опыт,это ее среда обитания,а не моя. Она меня пережует,перемолотит и выплюнет. А я не хочу уподобляться ее уровню и разговаривать с ней в ее манере,властной,жесткой и нападающей....Я не такой человек,мне легче с ней не общаться,что я и стараюсь делать по мере возможности!

=На место

1052 Вот это вызволо широкую улыбку у меня.Ха-ха))

=ВызвАло конечно))

Нет уж, к ребёнку я по-другому отношусь. И ребёнок у меня один. Родительница, претендующая на роль ребенка мне не нужна.

Но полностью исключить общение невозможно. Так что придется все же овладеть этим "искусством" - не для нападения, разумеется, а для защиты. А если вы будете "убегать", она вас будет "догонять". Как трусливая собака - убигаешь от нее - она догоняет и кусает. А пнешь ногой пару раз - убежит, поджав хвост. И больше не полезет.

К сожалению, такие мамы понимают только силу. а ваше нежелание общаться и уход воспринимают, как слабость.

Она не будет "претендовать на роль ребенка". Она постарается сделать вечным "ребенком" вас. Только у нее опыт, у вас его "нет" либо вы "не умеете его правильно оценивать", только она знает, как "надо", а как "не надо", вы по жизни должны "слушаться"...знакомо?

Еще одна "пугачка" моей матери,помимо "псевдо-обмороков".

Это развод с отцом. Это был ее шантаж. Хорошо же ей было над психикой ребенка издеватться... Говорила" Отец такой,то,се...жаловалась,разведусь,говорит,с кем жить останешься"? Потом выжидала,пока дети перетрясутся и перенервничают и мирилась с отцом.

Вы не поняли. Она осталась ребёнком и не смогла повзрослеть, несмотря на прожитые годы. А раз так, она не могла отпустить дочь и дать ей повзрослеть. Для этого надо сначала вырасти самой. Поэтому я сама ушла, разорвав все эмоциональные контакты и сведя к минимуму общение. И мне не нужен "ребёнок" в виде несостоявшейся матери, такие отношения смерти подобны.

Мали, не поверишь, мне 26. У меня не много было общения, больше книги почитывала. Мать была учительницей младших классов и часто навещала учеников на дому. Когда шла к самым бедным и неблагополучным семьям меня брала с собой и потом говорила вот видишь как люди живут, а ты мне попрекаешь что у нас что-то не так. А там случаи вообще вопиющие были, то жили в сарае, то 5 детей в доме голодные и грязные, то живущие с дедом80-летним в страшной нищете. Так она прятала свое равнодушие к быту и уюту и еще много всего, мол у нас не так все и плохо. Всегда говорила помогать слабым. Вот я до сих пор и заслуживаю дружбу окружающих..... Уже на внутренней стороне шкафа написала себе фразу, которую каждый раз читаю, (НЕ СТОИТ РАСТРАЧИВАТЬ СЕБЯ НА ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ ВАС НЕ СТОЯТ)но на практике никак не приучусь это выполнять.

У меня всегда было мало друзей, и те только использовали. Сейчас я понимаю что это глупость, но только учусь говорить нет.

Я и не жду ни поклонов ни диферамбов, просто возмущена таким отношением ко мне о котором писали выше, что использовали как тряпку и выбросили за ненадобностью. Причем это делали те, кто и следа моего не стоял. Просто за неимением гордости, эго, уверенности в себе, на меня смотрели те, кто понимал мои возможности (в учебе и в жизни ) вот и пытались со мной дружить видя реальную выгоду. А я ( в душе считающая что дружбу нужно заработать и помогала с удовольствием но иногда во вред себе).

У меня есть друзья, но они все старше меня(вплоть до 15 лет разницы). А сверстники либо не дружат(ввиду разных уровней развития и интересов) либо используют, наперед видя выгоду для себя.

Понятно,маленькая еще значит))Не обижайся,я по-доброму)) Я 86 года. Я не пытаюсь выглядеть шибко мудрой теткой. "Дифирамбы"-это образно говоря))Понятно,что ты обижаешься и справедливо обижаешься. Всем это свойственно. Но надо учиться в себе это подавлять. Знаешь,как посадить дерево в пустыне. Вроде дело хорошее,доброе,только все равно не приживется и кому нафиг нужно?? Вот. Надо от себя таких пиявок"псевдо-друзей" отсеивать. Пошли они нафик)) И не надо дружить и стараться быть нужной для тех,как говоришь,кто следа твоего не стоит,только потому,что они с тобой дружить "соизволили". Прям радость какая,подумаешь. Думаешь они оценят твои добрые дела? Да нифига они не оценят.А тебе очередной плевочек в душу,очередная обида,очередная копеечка в копилочку,что люди неблагодарные сво...А когда легко общаешься,со здоровой долей эгоизма,с некой выгодой и для себя любимой-вот,тогда и обижаться не будешь так сильно и растраиваться. А такое "расшибусь в лепешку ради друга"-это для тех,кто временем проверен...Вот для них-да! А не для всех. Нормальные я вещи говорю. Это в сказках все добрые и холофые,в жизни надо,хоть и не всегда охота,доверять-но проверять! Думаю,все у тебя получится.

А моя все колдуна поминает, который предсказал что-то неприятное в семье. И вот в прошлый раз за океан приехала ко мне вспоминала этого колдуна, второй раз навязалась приехала после рождения ребенка и опять этого колдуна вспоминает. Взрослая баба с высшим образованием. тьфу.

Согласна, какое то г она не делала - я ей все простила. Думала бедная несчастная мать, толком замужем не была из-за меня, я ей видите ли мешала, поэтому мол она така сволочь была. Ну а сейчас то, что ей мешает стать человеком. Как мать она мне не нужна, как подруга тоже, просто вела себя по-человечески когда ей годами деньги пересылают, поездки заграницу оплачивают, кормят поят развлекают по полгода. Так нет - каждый день истерика, слезы, вредительство. Вещей одних на 4 тысячи долларов испортила в доме и не дай бог скажешь, что делать а что не надо - опять истерика.

Девочки, ну я наверное старше вас и выход из ситуации нашла - родила детей и вырастила их хорошими людьми. Когда-то разговаривала с одной девушкой о её племяннице и спросила, как её наказывают, меня поразил ответ: Её никогда не ругают. Для меня это было откровением, ведь меня унижали постоянно "для моего же блага". Вот и своих детей я вырастила в любви, но не избалованными, а трудолюбивыми. Отношения очень хорошие. Но мама и здесь отомстила - оставила меня без жилья. Бог ей судья, а жизнь наказывает её, у неё всё есть, но никто не хочет быть рядом.

Меня унижал отец. Видимо, потому что мать не возражала. Наверное, за то, что пришлось жениться по залёту, по неволе, можно сказать. Мать - мать всегда была несчастной серой мышью. О том, что мои родители ненавидят узнала когда исполнилось 25 лет, то бишь, очень давно. Мать, как оказалось, ненавидела больше чем отец, по причине женской конкуренции, в борьбе за внимание, и денежные траты. Это не проблема каких то там годов. Это проблема выживания женщин в принципе. И по-другому никогда не будет. Это всегда соревнование. Ничего не пделать. Женщины за внимание мужичн сами плодят себе конкуренцию. И борятся.

Ваша мама ведь умерла! Вы же писали об этом. Почему вы здесь её мусолите?!

1153717668, дайте ей покоится с миром.

я "мусолю" здесь себя, а не маму. К сожалению, тот опыт, что остается у нас внутри после ухода человека, не исчезает вместе с ним. Очень хотела бы, чтобы не было бы причин сидеть на этом форуме. Но вот человека нет, а что-то болит до сих пор и заставляет возвращаться и читать и читать эту тему.

Это вы не поняли. Как бы вы себя не успокаивали, твердя, что в ваших отношениях ребенок - она, в реале все иначе. Полностью исключить общение не удастся. А в те редкие моменты общения, которые случаются, ребенком, который вечно делает что-то "не так", ощущаете себя вы - потому что не ставите ее на место и не обозначаете границы. Сделать это надо резко и твердо, чтобы она почувствовала ваш характер. Один, два,три раза... перетерпеть визги, истерики и эмоциональный шантаж, ставя ее на место. И со временем она научится уважать вас. Не сделаете этого - ВЕЧНО будете ощущать себя ребенком, которого отшлепали по попе.

Гость 1078: Я как раз не твержу, что в наших отношениях ребенок - она. Я как раз наоборот, этого не принимаю. О чём вы?? Я писала, что я против того, чтобы относиться к ней как к ребенку, такие отношения абсолютно ненормальны и губительны. Я считаю, что относиться к ней надо как к человеку, самому ответственному за свою судьбу. Никто не виноват в том, что она не смогла построить свою жизнь, создать нормальные отношения с близкими. Ей удобно было обвинять в своих проблемах всех кроме себя, это её инфантилизм, но при чём здесь я? Я не обязана соглашаться с ней в этом и чувствовать себя вечно в чём-то виноватым ребёнком. И когда я однажды смогла ей это озвучить, она это приняла. Ребенком я себя не ощущала в общении с ней, откуда вы это взяли? Она могла считать меня ребенком или кем ей угодно, это не имеет никакого значения. Важно то, кем я себя ощущаю. Не домысливайте за меня того, чего я не писала. С границами у меня всё в порядке, инструкции на этот счёт мне не нужны. Только у меня другой способ их устанавливать. Я считаю, что указывать "жестко и твердо, кто здесь главный", значит, уподобиться ей, а это для меня неприемлемо ни в коем случае. Поскольку диалог с таким человеком невозможен, то нет смысла продолжать общение в таком стиле, я свела его к минимуму. Помогала, когда в этом была необходимость, но никогда не делала этого в ущерб своей семье и чётко ей давала это понять. И это оказалось самым доходчивым способом с ней общаться. Я перестала чувствовать себя маленькой зависимой девочкой, когда прямо смогла заявить о праве на свою собственную жизнь, на уважение и человеческое отношение к себе, настаивать на своих интересах и интересах своей семьи.Это и есть мой способ устанавливать границы, другого я не приемлю.

Да теоретически все правильно, никто не спорит.

Мали, именно через обиду человек приходит в новое качественное состояние, когда понимает, что нельзя больше любить человека и всё прочее, сопровождающее это чувство. Только пройдя через обиду, пережив её, переварив её, а не искуственно закрывая это чувство. Хочется обижаться, надо обидется, все силв отдать на обиду, быть ею изнуренным, и понять, что происходит на самом деле, увидеть истинное лицо человека, который причиняет такие чувства. А потом уже стать другим. А не через убегание от обиды.

Самое страшное это подавление чуств, и фраза "Не надо обижаться", это самое вредное из всех советов. Да что говорить, именно мама, делая очередную пакость, говорить: А что ты обижаешься? Надо быть взрослой и не обижаться! Только это манипуляции от мамы, а вы предлагаете манипулировать уже самой собой изнутри, отрицая свои чувства. А чувства приходят и уходят естественно, по мере понимания каких-то жизненных вещей, но не отнюдб команд - Не обижайся!

Приносят человеку беду не обиды, а жалость к себе, которая появляется на фоне обид, причем жалость застарелая, как способ выживания, очень выгодная, компенсирующая криво то насилие, которое человеку пришлось пережить. Именно криво компенсирующее, как один из вариантов компенсаций, удобная каким-то элементам психики.

Но от слов "Не обижайся", поверьте, еще никому не становилось легче. Нельзя повелевать чувствамм человека ни командами, ни установками. Только понимая причины чувств, переживая их в прямом и переносном смысле можно перейти в новое качественное состояние.

Советов я никаких давать никому не буду, всё очень индивидуально, нужно вникать в картину. Поэтому попытки изобразить нежизнеспособность теории на примерах, увы, все слишком сложно и не опддается описанием в паре слов, если речь идет о терапии.

Скажу лишь, что истинное облегчение пришло ко мне, когда я поняла, что мама не любит меня, каково это ожидается в идеале. Что она нарушает систему ценностей. А значит и я не обязана находиться в системе идеализации. Что тоже имею право на нарушение этой системы, в первую очередь, во вторую могу проявить свои чувства до безудержу, в третью понять, пережив всё это, глубину своих чувств и сделать выводы ) ВЫВОДЫ. Я имею право быть не идеальной, а быть собой, я имею право не любить мать, а испытывать все прочие чувства, которые она заслуживает, я имею право вообще не слушать, что она говорит и поступать так, как мне заблагорассудится, в соответствии со совей жизненной ситуацией.

Пример в девушкой неудачный. Он лежит вообще в другой плоскости. И это даже не исторически-культурная разница, а настолько глубинная, что нужно перелопатить кучу основопложников психоанализа, чтобы понять это.

Еще раз - установки ложаться только на подготовленную почву, а иначе это просто слова, которые ничего не значат.

это все чертовы стереотипы советских времен. "я в твои годы такой не была" и "я тебя этому не учила" - вот что чаще всего говорят нам матери. а чему вы нас учили? не драться (ты же девочка), не обращать внимания на унижения и подколы одноклассников (у кого-нибудь получалось?). они не могут нас ничему научить, потому что до сих пор живут по совковым понятиям. а потом ругают нас за то, что мы не такие, как им бы хотелось, чтоб мы были.

Какая ужасная ветка..........

Жеееесть, девочки, это правда? Миленькие, как вы настрадались. А моя мама, девочки, сейчас больна. У нее рак груди, и мне ужасно страшно за нее... Я так люблю мою красивую мамочку.......... сижу, читаю вас и плачу.

1086 гость, очень сочуствую вам и вашей маме. Представляю как вам не легко, сколько моральных сил требуется, чтобы пережить такое. И насколько вам смешны наши проблемы, наверное, если бы не ваша мама. Но вам все равно повезло, и на фоне наших рассказов вы наверное должны еще больше ценить то, что у вас такая прекрасная мама, то что у вас было прекрасное время, когда вы чуствовали материнскую заботу и любовь. И будет еще, я надеюсь и желаю выздоровления от чистого сердца.

История с духами, это еще пустяк, не хотелось воскрешать в памяти былые обиды, но моя мама, когда узнала о моем бесплодии сказала, что надо было меньше абортов делать и по мужикам таскаться, а я и не делала их, у меня на нервной почве аденомиоз и поликистоз. Кроме мужа не было у меня никого, но маму не переубедить, для неё я проститутка.

Спасибо, дорогая, за поддержку. У меня тоже были в юности конфликты с мамой, и ужасные конфликты, мама пыталась меня сильно контролировать, давила, ввелела приходить домой к 9 вечера всегда, до самого замужества! она не любила моего первого парня ужасно! но потом все как-то наладилось, я стала больше ее понимать, когда сама стала мамой, а теперь ей нужна моя помощь.

Дорогие девочки, я хочу, чтобы у вас все наладилось, поймите, мы сильнее, мудрее, мы можем прощать, ведь столько сейчас литературы и информации, которая доступна нам, эта литература может помочь в решении проблем, а нашим мамам в большинстве своем это было недоступно.

Да, может, и времени, и сил у них не было размышлять... Самое главное теперь - надо использовать даже наш негативный опыт, чтобы не стать такими же по отношению к своим детям.

Девочки, я желаю вам удачи, и чтобы ваши мамы, несмотря ни на что, не болели.

Моя говорила так: "Я в твои годы знаешь какой красивой была, не то, что ты". Моя по совковым понятиям не живет, вообще ни по каким понятиям. Когда я вновь начала жить с ней в 11 лет, она мне говорила иди на х, кусай за х. И то человек с 2 высшими образованиями, знанием нескольких иностранных языков. Когда я ей о таких случаях напоминаю, она начинает улыбаться типа все правильно сделала или говорит, что я постоянно вспоминаю все плохое с рождения. А хорошего то и не было.

Скажите: "Зато я молодая, а ты старая". И посмотрите на реакцию.

Она ведь так ведет себя, потому что думает - вы никогда не посмеете поставить ее на место. Выведите ее из этого заблуждения - и сразу зауважает. А так она о вас ноги вытирает, ваша интеллигентность для нее - это синоним слабости и неуверенности в себе.

Согласна. Надо показать, что у "маленькой девочки" выросли зубки. И что она способна себя защитить. Лучшее лекарство. Потому что все эти интеллигентские теоретические выкладки такие люди не понимают. С ними надо говорить на их языке. Временно, конечно, пока не научатся уважать дочь.

Правильно, я тоже думаю, что надо вовремя ломать стереотипы: мамам как бы удобно продолжать видеть в нас девочек. А ваши еще и помыкают. У меня тоже не все гладко было - я психанула и удрала в 16 лет. Будущий муж нас помирил, но жили мы отдельно. Почему-то именно его она и возненавидела.))) Но ко мне стало совсем другое отношение. Она увидела, что я прекрасно могу учиться и работать и еще справляться по дому. Мы взаимно извинились и продолжали общаться на другой основе, именно что уважая выбор образа другой, какой бы он дурацкий не был. Еще юмор сильно помогает.

Да, но нам это все пришлось пережить и годами быть в такой атмосфере.

Девчонки, скажите мне такую вещь. Вы сейчас, после всего пережитого жестко оцениваете окружающих ??? Видите разницу в воспитании и поведении ваших ровесников ?? Я сталкиваюсь с тем, что к некоторым, как говорят у нас на Украине, - хоть на козе подъезжай. Им ничего и сказать нельзя, даже когда и не правы. Сразу начинается дутье губ, крик. Я в такой ситуации вообще стаю более жесткой и принципиальной. Еще не выношу бестолковых, и тех кто ничего из себя не представляет, но строит.....

Тата,о выводах и речь. Изнурять себя обидами и самокопанием каждый раз,долго,с новой силой,ИЗ-ЗА АНАЛОГИЧНЫХ(!) ситуаций-глупо. Глупо тратить на это нервы и время. Посты для(Метлы),считаю,что в таком сознательном возрасте,грустить и обижаться на каждую горе-подругу,не нужно. Я писала выше о выводах. Раз обида,два...НУЖНЫ ВЫВОДЫ! Потом и обиды на аналогичные(!) ситуации в жизни будут легче и МЕНЕЕ БОЛЕЗНЕННЫЕ! Вы писали о выводах про маму(к примеру). Сколько лет вы обижались на нее и обиды...смогли же сделать ПРАВИЛЬНЫЕ ДЛЯ СЕБЯ выводы,соответсвенно и обиды на маму притупились? Так?

Ваш хороший пример насчет выводов о матери,считаю не совсем применимым,по отношению к друзьям например. Это несравнимые вещи. Мамы-это отдельный разговор,болезненная история,это сильнее,это более глубокие психологические привязанности...ДРУГАЯ ТЕМА.

А в постах(Метле)я и пыталась объяснить,что не нужно ожидать от всех, к кому ты хорошо относишься или искрене дружишь(и т.п.) ТАКОГО ЖЕ отношения. Обиды легче переносятся. И не чувсвтуешь себя использованной и несчастной. Дружба и заключается в хорошем отношении к ДРУГ-ДРУГУ. Иначе-это не дружба. А если это не дружба,то и ...Почему то некоторые личности,пытаются обожествлять дружбу,любовь. На самом деле это редкий случай,дар,подарок. Все идет от ВЗАИМНОГО(!)Любить тех,кто тебя не любит и плохо к тебе относится,считаю глубокой психологической проблемой. Хотя конечно можно продолжать обижаться,разочаровываться и тратить свою помощь на тех,кто тебя за друга не считает. Я же не настаиваю. Пыталась помочь,от души. Сама через это и многое проходила,как вы писали,через "обиды" к "подготовленной почве". И установки на многие ситуации в жизни имею право делать,как раз из-за выодов. Это сначала установки,потом это с тобой срастается и уже не является утстановкой-это часть тебя!

О выводах-я с вами согласна,вот это и есть ГЛАВНОЕ. Некоторые просто уж слишком МНОГО РАЗ наступают на те "грабли".А все из-за отсутсвия выводов...обиды наверное мешают)!

1094.

1. Разницу вижу конечно.

2. Откровенно,меня перестало заботить "КАК У ДРУГИХ". Это их 3. Дети,их жизнь и их проблемы. Они у меня советов не прояит,а я не имею право лезть.

4. Нет. Меня это не бесит.

=Не просят

Да я бы так не сказала...Моя мать отличный манипулятор. Нападает(в разговоре,в стиле общения со мной) пока позволяю. До изнеможжения моих моих ушей,если увлекется... Следуя вашему совету...Она включает "защиту" и отлично давит на жалость...мол "Я же мать". Знает)))) же,что не смотря ни на что...это работает...

Мое лучшее изобретение-это минимум общения и только по делу! Или такой треп -ни о чем! Иначе-все заканчивается одним сценарием. Хотя пару "показываний зубов" всеж сделали свое дело. Теперь мама уяснила,что на меня лучше не орать!))У меня тоже голос громким бывает!))Даже очень!Еще я умею "рубить правду-матку"в ультимативной форме!Общение стало более равноправным.

Все правильно) Онднако даже при "минимуме общения" не должно оставаться ощущения, что тобой манипулируют. Иначе опять она на коне, а вы в г**не))) А на "я же мать" я бы сказала: вот и я о том же. Именно поэому мне от тебя особенно странно слышать это. Мать существует, чтобы поддерживать своих детей, пусть морально. С ней должно быть лучше,комфортнее и интереснее, чем с любой подругой. Странно, что в нашем случае это не так...ну или что-нибудь в этом роде.

Иными словами, выиграть этот словесный поединок должны вы, а не она. И если пару-тройку раз так случится, то она будет больше считаться с вами.

Боже, сколько же нас таких...

Я никак не могу победить в себе обиду. Бывает попускает, а потом опять в памяти все возрождается.

Мать мне докоряет говоря что как мне не стыдно, ее уже соседи спрашивают почему я так редко к ней езжу. Не знаю что ответить, сути она все равно не поймет. Как ей обьяснить что это ОНА во всем виновата ?? Что с близкими людьми нельзя так поступать.....

Бывает...так оно и есть.

Не знаю что ответить, сути она все равно не поймет.

Не поймет скорей всего. Моя ничего не понимает. Или вид делает.

Как ей обьяснить что это ОНА во всем виновата ?? Что с близкими людьми нельзя так поступать.....

Никак к сожалению. У меня все так же,может еще и хуже. Смирилась я,главное радоваться и не пускать грусть в душу,стараться по крайне мере этого не делать!Я в свое время перечитала столько,что мама не горюй. Даже копировла вырезки и мнения психологов по этой теме и давала маме читать,думала хоть немножко до нее дойдет. Результата-0.

Могу ссылки дать на лит-ру,если надо. Там все очень точно объясняется.

Привет всем! На ветке опустело что-то...

Бывает...так оно и есть.

Моя меня всю жизнь во всем докоряет. С поводом и без. Я привыкла.

Не поймет скорей всего. Моя ничего не понимает. Или вид делает. Ничего страшного в этом нет.

Никак к сожалению. У меня все так же,может еще и хуже. Смирилась я,главное радоваться и не пускать грусть в душу,стараться по крайне мере этого не делать часто!Я в свое время перечитала столько,что мама не горюй. Даже копировла вырезки и мнения психологов по этой теме и давала маме читать,думала хоть немножко до нее дойдет. Результата-0. Зато,до меня многое дошло.

Могу ссылки дать на лит-ру,если надо.

Дайте ссылки, я с удовольствием прочту.

Девчонки......

Сегодня ходила к гадалке. Разревелась прямо у нее после того как задала вопрос про мои отношения с мамой. Оказывается не все так просто и есть определенные причины по каким она любит брата и ненавидит меня, это тайна за 7 печатями, которую мне предстоит еще узнать. Мне четко сказали что она сына любит а на меня всегда всю злость проецирует.

Всю тему внимательно прочитала от начала до конца. Но теперь уже с позиции стороннего наблюдателя - даже самой непривычно: все правда, даже многие мелкие подробности совпадают с историями девушек, но теперь это НЕ БОЛИТ, и я прямо замираю, наслаждаясь непривычной для меня самой реакцией на свои детские воспоминания - отсутствием обиды, досады, вопроса "за что!?", желания отомстить, что-то доказать... Это произошло со мной только что, а мне осенью 35 будет. Долгая-долгая работа с гештальт-терапевтом (не рекламирую), и отсроченная реакция. Закончили мы в мае, а осознала я, что внутренне отделилась от мамы, только 3 недели назад, когда во время крика не по существу и попыток сделать меня последней *** я вдруг поняла, что она просто не справляется с ситуацией, не умеет по-другому, ей от этого становится легче, и она - не часть некой общности мать-дочь, а просто женщина, а я тоже женщина, НЕ ДОЧЬ (в смысле иерархии) и у нас разные истории. Но у меня мама хотя бы, пока эмоции не берут верх, пытается измениться и учиться другому способу общения, не закостенела совсем уж, а бабушка покойная, учительница, кстати, уж постаралась по полной на ней, а она, не зная другого сценария, на мне, и плюс бабушка с нами жила. Я раньше думала, что если бы на моем месте мальчик был, серийным бы мог стать. А сейчас - лишь бы была жива и здорова, ей ведь не сладко пришлось со своей мамой, и это - без психологов. Как-то взрослее себя почувствовала.

А разговоры - типа, прости и отпусти - без толку. Да я всю жизнь только и хотела простить и отпустить, но с этим надо работать профессионально.



Девочки, всем скорейшего пропадания из головы этой душецарапающей боли, у нас все получится!