Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

{хотя фитнес -для себя ..фигуры, настроения..а языки √работа и очень интересная!.. интеллектуальная, развивающая.. итальянский, например.. моя подруга выучила его и стала сначала гидом в Италии а потом и замуж вышла по любви!!за одногодку..прекрасного человека из Венеции (НЕ Казанова!))))))))))).. может быть так?

девушки.. мой е-майл sofit_os@mail.ru. Пишите.

Я не всегда бываю в Инете..в смысле- не всегда могу на Вуман зайти..

Вот почту проверяю раз в 2-3 дня стабильно и на письма отвечаю..

Может быть поймет душа душу и чем-то поможет (иногда эта помощь - как новая дорога в Жизни)..И ваши советы мне будут кстати ОЧЕНЬ!

Моя этот трюк повторяла с определенной периодичностью.

Чето мне совсем грустно стало после прочтения этой темы. Мало кто из реальной жизни может понять такие проблемы и их последствия.

Ответ на поставленный в теме вопрос - потому что в совке не объяснялось, откуда берется пролема. Не было исследований, таких вот обсуждений. Не знали, что такое психологический вампиризм. Дочки давали себя закомплексовывать, думая, что проблема в них, а не в маме-вампирше. То есть варились в собственном соку, оставаясь один на один со своей проблемой. Сейчас другое дело - знают, откуда и куда ветер дует, и не дают себя задвинуть. Да и родители не являются безоговорочным авторитетом - только на том основании, что они родили))) Так что сейчас дочкам в этом плане легче, имхо.

Согласна. Сейчас есть интернет, психологи, литература. Есть с кем поговорить и обсудить проблему, а раньше были один-на-один со своей проблемой, и мама бдила и ограждала от всяких контактов, чтобы не дай бог, не выпустить из-под контроля дочь. Для меня уже во взрослом возрасте было откровением, что такая проблема есть не у одной меня, а у очень многих. Сейчас гораздо больше возможностей в проблеме разобраться и решить, чем в совке. Да и отношение к тем, кто обращался к психологам было как к каким-то ненормальным.

Вот и для меня в свое время стало откровением то, что мать может азвидовать молодости дочери..я тоже думала, как же так, это же МАМА! Она лучшая, она любит и гордится дочерью -ее умом и красотой..

А вот оказывает часто,очень часто бывает по другому.. и мама для выросшей дочери - в первую очередь женщина, видящая в дочери соперницу...

Метла,если доверяете-дайте мне ваш адрес.Я думаю,смогу помочь.Очень хорошо вас понимаю.

Lyza85@ mail.ru

И у меня было то же самое. Моя мама, правда, всю жизнь очень молодо выглядела. Но при этом меня, когда я начала подрастать, не упускала возможности унизить, пыталась затормозить мое развитие как женщины, внушала мне в 16-18 и даже 20 лет, да и позже, что я "еще ребенок", что я "еще не женщина" и т. п. Я только потом поняла подоплеку всего этого, а тогда мне казалось, что я действительно какая-то недоразвитая, что во мне мало женственности. Оно и действительно было так - в результате такого маминого поведения со мной в течение многих лет. И только намного позже я поняла, что это чистый воды вампиризм - маме просто хотелось подольше чувствовать себя молодой. Но почему-то она решила сделать это за мой счет...

Насчет "псевдо-обмороков". Моя мать такие фортеля устраивала довольно часто. По моему сознанию и нервной системе это шарахнуло ТАК...что дало сбой в системе. В какой писала выше.

Насчет вампиризма тоже не могу не согласиться. Я как и все вы, долго не желала верить,что МАМА так может,она же мама...Так оно и есть-энергетический вампир. Ты подавлена-а мать расцветает! Никогда не замечали такого? Думаю замечали! Заходишь вся такая довольная,глаза блестят,улыбка на лице,а мать спрашивает "Что это ты так радуешься,ты помнишь,что тебе...?(вместо "..." можно любую *** всавить). Да с таким лицом спрашивала...Как будто должно быть по другому и у нее сразу лицо меняется,прям вселенская грусть и начинает сразу что-нибудь галимое говорить,чтоб тебе настроение испортить! Правда,думаю,что это подсознательно было скорее,чем намеренно.А может и намеренно. Удивляло,что с моей матерью просто невозможно говорить,до нее невозможно достучаться. Мне иногда казалось,что я разговариваю не с мамой,а с 5-летним вредным ребенком,капризной девочкой. Ни доводы,ни факты,ни примеры сравнительные она не слышит. С моей точки зрения,такие мамы-просто отнимают детство у дочерей. Знаете,как в анекдоте "Принцеска не ты,принцеска-Я"...Вот так и моя мамаша,хотела отнять у меня все,хотела чтоб я носила серые костюмы с 15 лет,как тетки из офисов,чтоб во мне не было ни капельки максимализма,задорности по юности.

Ревновала отца,когда тот со мной играл,когда в торговом центре один раз купил мне красивые полусапожки итальянские-она ему 4 дня мозг выносила и меня гнобила. И не из-за того,что дорого,деньги тогда были,а просто как я потом поняла из-за ее уе...щности(Простите воспоминания,накипело).

Когда отец(замудоханный делами) на 8 марта хотел поздравить всех женщин семьи-эта "МАМА" устроила ему скандал,разбила дома пол кухни,на нас это естественно отразилось. Потом меня науськивала "Ты продажная,с отцом общаешься"... А мой папа ничего не сделал,другая бы баба(извините) мечатла о таком муже. Он просто ПЕРВОЙ поехал поздравить мою бабушку(мать отца),потом свою тетю,а потом домой меня и маму. До сих пор помню этот сказочно красивый букет роз,конфеты и подарочек от папы. А моя мамаша разбила все и мой букет тоже по кваритире раскидала...Она всегда мотала всем нервы и мои нервы угробила. Я их до сих пор востанавливаю.

На вопрос МЕТЛЫ,как мы теперь все счастливые и успешные в жизни? Я думаю,многие тут написали образно. Что несмотря на таких матерей,вырасли довольно таки хорошими людьми,может даже знающими и понимающими более других в чем-то,но глубоко в душе по сути несчастные и со своими тараканами.

Самое важное было научиться себя ценить,уважать и любить,а также хоть чуточку доверять людям. И в то же время не путать доброе слово и лесть-с любовью,которой так не хватало,которой так хотелось,по которой была вечная тоска.

А самореализация,я думаю,косвенно связана с этой проблемой. Главное жить СВОИМИ чувствами и желаниями,а не голосом из прошлого "как мама навязывает", разобраться что вы любите,к чему тяга,способности.Это все общие слова. Но по сути,если разобраться,все начинается с осознания.

"Познавая себя,я познаю мир!"

Кстати 9 лет прошло,она эти сапожки до сих пор помнит и иногда на праздиках семейных,вспоминает эти сапоги! И все редкие подарки,которые мне отец дарил. Редкие,потому что она ему ничего покупать мне не давала. Всю жизнь попрекает. Девочки,ну это ли не ревность к дочери?

Не грусти! Не знаю,правильно ли я поняла твое настроение...Знаешь,лучше от жизни ждать больше ж...ы,чем хорошего,тогда будешь приятно удивлена...

Перевожу))). Не надо ждать от всех людей искренности,любви вопреки,чрезмерного трепетного отношения к тебе,соучастия,понимания и глубокого сочувствия в твой адрес. Воспринимай все это хорошее-как даркак подарок и благодари. Так легче. Когда ждешь самого хорошего от всех,больнее разочаровываться.

Ой, Мали, а мне папа в 15 лет собирался духи подарить (я попросила, выбрала по пробнику в каком то крупном магазине в центре, уже не помню в каком, недорогие такие, маленький флакончик, и уж не французские конечно)))). И вот мой ДР, папа с виноватым видом и убегающими глазами вручает мне шерстяные серо-зеленые панталоны... При этом звучат мамины комментарии: "Они теплые, это мы о твоем здоровье заботимся, а до духов ты еще не доросла." Но папа потом мне все таки эти духи купил потихоньку, я надевала их в школу, а мать говорила, что от меня воняет, как от уличной девки, что меня выгонят из школы.

Это смешно, но так как со мной никто не дружил в классе и во дворе избегали из-за брата наркомана мне казалось что дружбу нужно заслужить. Я всегда старалась всем помогать и всех понять и за всех заступиться даже когда меня об этом и не просили. А потом никак не могла понять чего со мной не дружат а только используют. Как мне недавно сказала моя, как я думала подруга, - дружбы не бывает, кто-то дает а кто-то берет. Она меня этим убила. И это после всего что я для нее сделала.........

Наверное нужно плевать на всех, думать только о себе и тогда ищущие выгоду будут проходить мимо, а рядом будут только те кто меня действительно любит и ценит.

А с вами так бывало, когда пытались угодить всем ??

Наверное это совковое отношение к окружающим, когда дома нет заботы и внимания, а окружающим все..... лишь бы считали хорошим человеком.

У меня такое бывало. Как вспомню, жутко становится, зачем я это делала? По сути ведь уподоблялась своей маман, которая ради чужих в лепешку готова была расшибиться, а близких только с д-мом смешивала. Я всё пыталась заслужить одобрение у других людей, ставила свои интересы всегда на последнее место, так же как в детстве у мамы, для которой я всегда была хуже всех. И при том, что я всегда имела на всё свое мнение, конфронтировала с мамой, жила по-своему, только во взрослом возрасте я смогла это увидеть и разобраться, откуда ноги растут у моей некоммуникабельности и трудностей с самореализацией. Сейчас у меня другая крайность - с удовольствием заявляю о своих интересах, если они пересекаются с чьими-то, не боюсь конфликтов с кем угодно, не позволяю никому задевать мои чувства и говорю о том, что мне не нравится. Не всем это нравится, но я готова платить за это ломкой прежних отношений, потерями старого и обретением нового. Наверно, это этап, который обычно люди проходят в подростковом возрасте, прежде чем смогут отделить свою жизнь от родительской и научатся жить своей собственной. А ведь многие так и продолжают жить, даже не пытаясь ничего изменить, говоря, что все бесполезно и жалуясь на тяжелое детство. Измениться очень трудно, но можно. Даже маленькая победа дает стимул жить, а не скакать по кругу, очерченному для нас мамой для удовлетворения её эгоизма и компенсации своей человеческой несостоятельности.

Девочки, никто из нас не хочет стареть. Даже моя золотая мама всегда называла меня "девочка моя", восхищалась моим молодым видом (что весьма для меня сомнительно), и говорила, что возраст женщины определяется возрастом ребенка. Если ты родила в 40 - ты все равно "молодая мама". Соперничества не было, нам всегда нравились мужики абсолютно разных типов. Конечно, не все у нас было гладко (а попробуй вытяни двоих детей в одиночку - у кого хочешь крышу снесет), и не разговаривали месяцами и могли наорать друг на друга... темперамент, блин. Но вас всех я очень понимаю - когда она грохнулась с реальным приступом, я чуть с ума не сошла; представляю каково это маленькому ребенку. Он же не знает, что взрослые умеют так играть.

Сейчас страницу дочитаю...

Девочки, значит вы все очень сильные, ибо Господь не дает не по силам. Возможно, вы в Его глазах представляете куда большую ценность, чем девочки, выросшие в любящей семье, с заботливой и нежной мамой, отцом кормильцем и прочими прелестями. Главное - маму простить. Это большая беда для души - жить с таким грузом. Я не помню, рассказывала вам или нет: моя подруга, очень близкая, до сих пор мучается обидой на мать (вполне реальной), даже после ее смерти. Дело-не в дело ее уносит в воспоминания - постоянное пиление опилок из детства, рассказы о страшном тиранстве, и море жалости к себе. Все это я уже больше 20 лет слушаю при каждом общении, просто болезнь какая-то. Уже и своей дочке 10 лет, живет в Европе, как у Христа за пазухой, а все мать простить не может. Ничего не говорю - та вела себя ужасно, эта подруга всю жизнь мне завидовала с моей мамой, называла ее "второй мамой", но так тоже жить нельзя. С психикой явно нелады. Может то, что вы выговариваетесь тут поможет избавиться от груза прошлого? Очень на это надеюсь. Простите их. Для себя.

Как все знакомо. Моя мать устроила нам с мужем истерику после рождения ребенка. Представьте двое взрослых людей, которые недосыпают с новорожденным и тут 50-летняя баба устраивает им концерт на полночи с криками "ТЫ НЕ ПРИНЦЕССА, ТЫ НЕ ПРИНЦЕССАИ". И пригласили мы ее исключительно из жалости и сочувствия.

Метла,а сколько тебе лет?Около 20? Ты так растраиваешься из-за своих "открытий" насчет людей,что кажется,твой возраст явно не за 25 точно. Давай на "ты",ок.?))

В общем все это с опытом пиходит. Поэтому и писала в комментарии 1023. Не нужно кидаться в крайности. Вроде была добрая,всем помогала,а тебя использовали. Теперь будешь стервой злой и никому не будешь помогать. Зачем это?

Нужно просто ЛЮБИТЬ И ЦЕНИТЬ СЕБЯ,а потом все остальное. Именно так!Тогда и люди вокруг будут те,которые тебе нужны,которые к тебе адекватно относятся. Почему я подчеркиваю "ЛЮБИТЬ И ЦЕНИТЬ СЕБЯ"?Это не с точки зрения тотального эгоизма,а с точки зрения здорового уважения и заботы о себе любимой. Просто таким как мы,в голову с детства вбито,что никакущие,вбито чувство вины и стыда. Не пойми за что. Надо ломать эти стереотипы. И воспринимать себя как личность. Знаешь,здоровый эгоизм-хорошо излечивает чувство жалости к себе и унылое настроение. А если будешь как "чип энд дейл")) спешить ко всем на помощь,к этим "друзьям"-тебя и будут использовать,а потом выкинут на помойку и даже сочувствия к тебе не испытают.

Если так легче. Хорошо,скажу. Была у меня подруга,со школы. Ее в классе все гнобили,а я с ней из жалости стала дружить. Было в ней что-то хорошее тогда...Ты сама знаешь,подростки бывают довлольно жестоки. У всех к классе были девчонки-крутышки и серые мыши,так называемые. Я была средником,общалась и с теми и с другими,позицию свою еще тогда отставивать научилась. За это меня многие не понимали и многие не любили. Много чего мы с ней прошли. Потом, в один уж очень тяжелый для себя момент в жизни,посмотрела на все трезывами глазами. Была с ней и в горе и в радости,во время ее абортов(2-х)всегда рядом и днем и ночью,доступана в любове время,деньги в долг и не в долг,устройство ее на работу,учеба,практически ее диплом-это моя работа и многое другое. Она меня не поддерджала в очень трудный для меня момент,а даже съязвила и подкалывала...У меня открылись глаза,я просто исчезла по английски из ее жизни. 2 года ее не видела. Не знаю как она и что и мне плевать! Одногрупница ее видела,сказала,что она все с тем же мужиком-алкашом была у магазина,в старых шмотках,стояла и курила. Надо уметь обрубать в жизни ненужные связи. За ними всегда есть новые встречи,новые знакомые,только все уже лучше,с опытом,с взаимной тягой,взаимопониманием и нормальными отношениями!

К сожалению, на таких мам наложил тяжелейший отпечаток советский строй. Когда индивидуальность считалась чуть ли не преступлением, когда "сначала коллектив, а потом уж личность", "жить общественной жизнью в ущерб личной" и пр. многие мамы или хотели выразить дочкам любовь и восхищение, но боялись пресловутого общественного мнения, или же действительно считали, что женщина растёт не для будущего мужа, детей и крепкой семьи, а для строительства светлого социалистического строительства в захезанных заводских цехах.

Ну во-первых, не все мамы и тогда были такими, многие все ж были адекватными и умели любить своих детей. А во-вторых, в основном была игра в одни ворота - СЕБЕ мама позволяла проявлять индивидуальность, пусть и не лучшие ее черты. Т.е. оскорблять и принижать дочь. А вот если ДОЧЬ отвечала, то это считалось преступлением. И потом, за закрытыми дверями никто не мешал маме выразить любовь дочери и помогать развиваться ее личности...было бы ЖЕЛАНИЕ. А вот его-то у многих мам не было.

Не согласна. Это как раз философия моей мамы - "настраивайся на худшее". Вот и настраивалась я на худшее, вечно в плохом настроении...а тогда так легко тобой манипулировать)))

И только потом поняла: тот, кто заранее настроен на проигрыш, УЖЕ проиграл.

Помню, как мама сказала мне: Тут гороскопы рассказывали, про тебя сказали, что жизнь у тебя будет тяжелая, будет много проблем.

Зачем это было говорить, даже если и так, прпдположим? И при чем здесь гороскоп?)))

Про людей всегда говорилось, что нельзя никому доверять. Что все подруги предадут. В общем так оно и произошло. Все подруги растворились во времени. Но проблема в том, что я, будучи той личностью, и не могла иметь других подруг. То есть, если рассуждать по ступенькам, из меня мама ковала полезного только ей человека. Но так не бывает, чтобы "только", обычно куется безотказный человек не прилагательно к персоналии мамы, а безотносительно, то есть вообще. Долго училась говорить НЕТ! Получилось, тоже как в подростковом периоде. Да, про подруг. Естестенно притягивались те, кому было надо попользоваться. Тоже закон психологии. Попользовались один раз, видят, что человеку приятно быть полезным, а чего бы не попользоваться и потом. И еще раз, и еще, а потом уже и обиды: Ка это ты не можешь помочь? Безобразие!

Еще пару слов о психологии депрессии. Не болезни, а именно психологии. Я была очень веселым ребенком, как рассказывают родные, лет так до 4. А потом как отрубило, сколько себя не помню, чувство страха, какое-то постоянно еволнение, ожидание беды. Так вот, будучи ребенком 4 лет, я очень любила смеяться, не над чем-то, а просто выражала свою радость по поводу нахождения на этом свете, вероятно. И помню, как мама говорила, что так смеяться к беде. Что так смеяться к смерти близких людей. Не знаю на фига говорить такой бред 4-х летнему ребенку. Но смеяться я стала меньше. Особенно учитывая случай с обмороком. У меня даже желания не возникало теперь посмеяться. Я была очень тихим забитым ребенком лет до 13. Ходила как тень. Мне еще все говорили, чтобы я держала нос выше. Что нельзя ходить с опущенной головой. Из-за этой опущенной головы в классе группа девченок сочли меня жертвой и издевались надо мной. Мне многолет потребовалось, чтобы выпрямить голову в прямом и переносном смысле.

Вы все перевернули. Я считаю,что ждать за твое хорошее отношение к человеку-его хорошее отношение,не совсем верно. Тем самым вы ненамеренно, заставляете человека относится к вам "по заслугам". Грубо говоря,не нужно с уверенностью ждать ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ ОТ ВСЕХ,только потому,что ты заслужила.

И это касается не настроя в жизни в целом,а только в чувсвтах и в отношениях. Никто из посторонних людей не обязан тебя любить только потому,что его любишь ТЫ! Увы,но это так.

А вот как раз,что касаемо жизни,то естественно нуженй боевой)в нормальном понимании) дух и позитивный настрой!А чувства,любовь,помощь от чужих людей воспринимать как подарок,а не как должное!

Мали, я когда то скопировала с одного из психолог.сайтов

"Тезис ╚Вам никто ничего не должен╩.

Идея спокойного принятия того, что ╚нам никто ничего не должен╩, быть может, и способна служить неким горизонтом, но она абсолютно неприменима в реальной жизни. Она предъявляет к человеку непомерные требования, фактически настаивая на полном одиночестве, которое надо принять в качестве безусловного факта. В сущности, это противоречит социальной природе человека.

Другой человек вписан в ту же систему ценностей , что и мы с вами. Он может вас не любить , но при этом он не только может, но и обязан соблюдать множество нормативов человеческого поведения и обращения, которые призваны помочь минимально ранить другого, смягчать конфликты, разрешать противоречия. В обществе есть установившиеся представления о порядочности и непорядочности, вежливости и грубости, достойном и недостойном поведении. Обида ≈ не инфантилизм, а естественная реакция на вполне законные ожидания относительно определенного типа поведения.

Исследования Альфреда Шюца показали, что мир повседневности, ≈ это мир стереотипов, схем и нормативов, распространяющихся как на сознание, так и на поведение. Мы ничто и никого не можем понять и оценить, не прибегая к этой системе. Потому повседневность проникнута ожиданиями. Как вы будете реагировать, если вместо в ответ на вашу помощь и дружбу вас будут обливать грязью? Конечно, обидитесь. Шюц специально вводит термин ╚фоновые ожидания╩, подчеркивая этим всепроникающий характер наших установок, готовность воспринимать мир определенным образом, так, как он задан нам нашей культурой. Конечно, к культуре можно относиться творчески, но нельзя выпрыгнуть из нее совсем и оценить своего ближнего, абсолютно ни с чем его не соотнося. Зачем же давать людям совет ╚Ничего ни от кого не ждать╩, зная, что такие советы заведомо невыполнимы?"

Тяжко все это и никуда из своей жизни не выкинешь. Если я сейчас начну писать, как мы с матерью жили, - волосы дыбом. Мне уже за 30, отношения пытаюсь поддерживать в русле "худой мир лучше доброй ссоры", но формальные, общаюсь, нес-ко раз в год езжу к родителям. Ненависти у меня нет, про обиды стараюсь не вспоминать, но она мне глубоко чужой человек, меня аж передергивает, когда она при встрече и при прощании меня целует. Проблема в том, что последние нес-ко лет она вдруг активно начала со мной "дружить" и прямо рвется общаться - звонит сама постоянно и обижается, что я редко звоню первая. Такое впечатление, что она совершенно ничего не помнит - ни как меня лупила, ни как обзывала, ни как выгоняла из дома (это такой метод устрашения был). Или она считает, что ее отношение было в русле нормального и никакой обиды у меня быть не должно, не знаю... Меня эта "дружба" очень напрягает, т.к. у меня совершенно нет никакого желания с ней сближаться. Я пыталась ей намекнуть, но в ответ истерики в духе "яжемать, в муках рожала, ночей не спала, хотела как лучше"...

Те, кто не понимает, чего это мы тут все пережевываем и пережевываем... А вы представьте человека, к-му переломали ноги, основательно так. Они потом срослись худо-бедно. Но сколько ему усилий придется прилагать по сравнению с людьми со здоровыми ногами, чтобы банально ходить. А если нужно побежать???

Здесь многие издевались над формчанкой под ником Пеппи.За что издевались так и не поняла.Вы бы посмотрели,в какой обстановке живет человек!Я живу сейчас на соседней улице.Она сама абсолютно нормальная,очень талантливая.Но ее ненавидят за проблемы со здоровьем.И она барахтается между сердечными приступами и приступами удушья.Уйти ей некуда.Надеюсь,простит меня Пеппи,но если кто помнит ее книгу(не хочу сейчас название упоминать)-покупайте ее в Израиле.Только что встретила Пеппи в парке,ее опять выгнали на улицу.Я подумала,может быть отклики на книгу из магазинов помогут ей вернуться домой.Человек находится между больницей и слабой возможностью жить дома...

Могу лишь сказать,что книга продается в Ришоне.

И не знаю,правильно ли делаю,что молчу-человек задыхается от ситуации.Может быть назвать книгу,чтоб помочь ей?У нее низкое давление и ей некуда вернуться с улицы.

Согласна.

И ограждать себя по возможности от людей, с которыми тебе некомфортно. Окружая, в свою очередь, теми, с кем хорошо.

Это в идеале, конечно.

Да прошлое-то простить - не проблема.

Просто такие мамы не дают это сделать, ведя себя точно так же В НАСТОЯЩЕМ. Вот в чем проблема.

Простить-то можно,понимая что по-другому они не умеют себя вести.Но здоровье-то у детей страдает.Представьте,если каждый раз,когда у человека улучшение на него вдруг наорут и на нервной почве опять новые проблемы.Только сделал шаг вперед- опять не вылезать от врачей.И что толку- прощать не прощать,а жизнь-то уходит на борьбу с болями,отменой концертов и т.д...Хорошо,если бы все проблемы закончились в детстве.Но как тут заметили- это на всю жизнь.

Единственное лекарство - ставить на место, причем резко. Будет вой, шантаж, обзывательства. Стоять на своем. Относиться к НЕЙ как к ребенку и показать, кто здесь главный.Показать, что расстановка сил изменилась. Повоет-повоет, но примет, никуда не денется. В конце концов, в зрелом возрасте уже мама больше заинтересована в сохранении с дочкой нормальных отношений, чем наоборот. Это единственный выход с такими мамами.

Да, Гость-413..., согласна: таких мам надо посылать н ах...(простите мой френч) вовремя, лет в 16, для их же пользы. Простить и понять надо внутри, а на словах просто послать. Без сердца, любя ее. Что-то объяснять, разговаривать с ними - пустая трата нервов и времени: они все равно всегда будут правы. В переговоры с "террористами" не вступать - себе дороже.))) Именно - как с ребенком. Даже мою золотую маму мне приходилось посылать, когда ее переклинивало - и ничего, прекрасно потом общались, на новом уровне. Иначе они не понимают, что тут разговаривают две взрослые женщины, а не испорченный ужасный ребенок и его мама - святая мученица. Уже потом, через время, за чаем с пирогами, можно и извиниться - "Я может слишком резка была тогда, но иного выхода у меня не было. Все, проехали". Отношения "родитель-дитя" должны вовремя поменяться на тип "взрослый-взрослый". Но если ситуация запущенная, то помогает только хирургия.

Все,пройду уткнусь в подушку,из-за того,что не смогла донести такие простые мысли. Шучу))Наверное не мой день был. Ничего страшного...

Постараюсь еще раз пояcнить. Слишком уж важный и неоднозначный аспект человеческого восприятия мы затронули. Когда тебе говорят "Не ходи поздно вечером одна". Всегда ли это значит,что НИКОГДА не ходи? Это выполнимо? Скорей всего-нет! Так вот. Такая постановка совета так сказать,значит,донести и предостиречь человека,не исключая возможных исклчючений и т.п.

Вы пишите про "обиду". Так вот в том то и дело,что более открытые люди,получают в жизни СЛИШКОМ МНОГО вот этих самых "обид". А эти самы "обиды" ничего хорошего(в большинстве своем)в жизни человеку не приносят. Они отвлекают его от повседневных дел,вгоняют в депрессию,человек склонен к ненужному самоедству и самокопанию.

Пример. Девушку предал парень(банальщина). Так вот особо тонкая натура может от этой самой "обиды"(которая произошла из-за ее идеалистических представлений о людях)погрузить ее в печаль,в разочарование и в депресиию,года так на 3. И просидит она, вся такая разрчарованная и одинокая, один на один со своей "обидой" А кому от этого хоррошо? Ей? Другая же девушка(в аналогичном примере) которая не ждала такого трепетно-воздушного к себе отношения от МЧ,погрустит месяцок,быстрее сделает выводы и начнет заниматься делами,за ними пойдут новые встречи,новые открытия. Вот какой вам пример больше нравится?

Подчеркну главное. Нет белого и черного в жизни. Нельзя делать только так или только эдак. Обиды будут,разочарования тоже,но тут очень большое значение имеет их количество и отношение самого человека к ситуации. Вывод "ниже взлетаешь-мягче падаешь","чем меньше ждешь и требуешь 100% отдачи от людей-тем лучше живешь и лучше контактируешь с окружающим миром". Крепче спишь короче))

Еще. Цитируя Вас "Другой человек вписан в ту же систему ценностей , что и мы с вами. Он может вас не любить , но при этом он не только может, но и обязан соблюдать множество нормативов человеческого поведения и обращения"

Вот это вызволо широкую улыбку у меня. Согласна! Да,да и еще раз да! Но это идеальная картина. Вы же не будете спорить,что обязан то обязан,но сколько людей на это плевали и не соблюдают то хорошое,что вы описали?Поэтому после раза,двух...лучше поменять свои "ожидания" не полностью,но в достаточной степени-это точно! Это мое глубокое убеждение.

Последнее. А что бы вы посоветовали Метле? Дальше оставаться "найв". Сказали бы "Да,вот подруга какая плохая,встретишь хорошую" Ну это же иллюзия и обман. А если не встретит и так и не научится разбираться кто друг,а кто нет? Каждый раз ей обижаться и каждый раз думать,что человек предавший тебя или не ответевший на твои чувства как ты ожидала-моральный удот и непорядочный человек. И долго продолжать грустить? А не легче ли сделать выводы и немножечко хотя бы изменить отношение к людям и не ждать от них 100 поклонов и диферамбов?

Радует,что кто-то и понял,что я пыталась донести всей этой "писаниной"))

+1

Не понимаю,за что ненавидят? За то,что у человека проблемы с сердцем и с давлением??Что-то не поняла,что вы написали....??

И пусть не понимают некоторые мне их жалость в этом вопросе не нужна!

А вы знаете,как это противно бывает на душе...Намеренно делать "злобности",когда сам по себе ты не такой, А НАДО!!!((((

Понимаю вас,похожая проблема. Вот это единственное,что простить...а возможно ли? Когда матери, твое прощение не нужно... Она своей вины не видит.

Единтсвенный выход-жить естесвенно отдельно и чем раньше,тем лучше! И не внимать в себя ее "поток слов". Говорить на темы отдаленные...и наладится все возможно со временем. Эх...