Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

Даже выражение такое есть - "самореализующееся пророчество". Иными словами - как корабль назовешь, так он и поплывет...ничего нового.

поэтому-то так много такого вот отношения выросших дочерей с мамам. Любящая мать и назовет своего ребенка правильно, и напророчествует ему счастье и удачу. И будет делать все, чтобы это сбылось. В противном же случае, как ни крути. - не любви к своему ребенку, как не пытаются тут некоторые доказать обратное. И именно эту нелюбовь дети и не прощают.

958 не любви = нет любви

Одна пожилая женщина со счастливой судьбой (ровно как и все ее ближайшие родственники) рассказывала, что ее бабушка, чтобы ее маленькие внуки не натворили, ругалась всегда только одним выражением, которое можно перевести на русский как "рожденные быть счастливыми". Представляете картину маслом: дети напроказничали, что-то опрокинули-разлили-разбили-испортили,

бабушка это обнаружила, дети врассыпную на улицу, она выбегает вслед за ними, и потрясая маленьким кулачком, кричит: "Бэхетлэ булгалары !!!"

чтобы не натворили = что бы не натворили

Может ей просто нравится и идет этот цвет? Или платье уже присмотрела и не хочет менять решение. Мне тоже нравится, когда свадебное платье не белое и без фаты (диадема, цветы, много иных интерсных вариантов. У меня подруга в красном выходила (идет ей этот цвет) - была самая красивая среди невест, регистрировавших браки в том загсе в тот день, а в белом платье выглядела бы как снулая мышь. Голубые и жемчужно серые платья красиво смотрятся.

Так Вы выходили за своего первого, но от него уже беременная, или Ваш муж не первый?

Сказала что не нравятся белые платья с фатой, что хочет красивое бежевое платье и вообще фата - символ невинности, а лично она не хочет лицемерить.

Муж не первый, а если бы даже был и первый - беременность и невинность сочетались вместе только у девы Марии:) Честно сказать я и против цветного платья не возражала, белые мне казались скучными, но выбор цветных тогда был гораздо хуже. А фата вовсе не символ невинности, просто самый традиционный вариант на тему чего на голову нацепить. Можно и к бежевому платью подобрать фату, как у моей подруги из золотистой ткани.

У девушки вашей хороший вкус и здравый взгляд на вещи,с чем вас и поздравляю.))) Я ничего не имею против фаты, но правда, есть в фате что-то неестественное, если девушка не невинна.Я вообще не люблю помпезность, народность и излишние понты на свадьбе, поэтому на моем бракосочетании не было ни фаты, ни гармошки, ни ста человек гостей)

М-да.Даже не знаю,что сказать. Просто приходится согласиться с каждым словом. Вы описали нечто глубокое,что находится в подсознании.

Самое интересное,что все "такие как тут невыросшие дети" подсознательно ждут,что будет иначе. А люди не меняются.

Для меня стало выходом ограничить общение до минимума. И так больно и так больно,но это было единтсвенным выходом,чтоб не сойти с ума в некотором роде!

Вот это самый огромный пункт был-вбить в меня чувство стыда,вины за все,без причины,с присущим менторским тоном,холодным взглядом. И только когда,я срывалась на крик или на легкое поднятие голоса,моя мамочка начинала улыбаться. Я не хотела верить,но пришлось...Она же реально получала удовольствие,что вывела меня на эмоции... Родную дочь.Зачем? Для чего... Когда пишу это у меня одна эмоция-злость. Когда не пишу об этом,как ничего и не бывало.

Про квартиры отдельный разговор.В те времена,им квартиры давали,причем двушки и по комнате за ребенка. И получили они 4-х комнатную. Они молодцы,"заслужили". А я никчемная,конечно. А когда ей приводишь факты,что им ДАЛИ,а мне в 2008 году надо было десятки тысяч зеленых отдать за квартиру. Не понимает...Хотя делала вид,все она понимала. Думаю разговор о крартирном вопросе,был просто поводом,чтоб поиздеваться над моим и так изнасилованным в детстве мозгом(((((

До сих пор упрекает всеми вещами,которые были куплены на ее деньги.

Это смешно кому то покажется. Но даже если деньги мои,мать все равно окольными путями перевернет так,что они-ее. Да.Вот так. Все,что у меня есть,было и будет-все ее заслуга. Она мега-баба,супер-вуман,а я так.... Это она вливала в мои уши с самого детства. А я потом с ней шутить пыталась,когда стала старше. Говорила "Мам,а у меня есть хорошие качества" "Мам,скажи,что во мне хорошего" Она долго думала,а я мучалась. Так как хорошего по мнению всех,кроме моей матери,во мне вагон и маленькая тележка. А она моя мать. А для матери свой ребенок-самый лучший. Да! Но не для таких матерей,которых тут описывают и не для моей.

Моя мать НИКОГДА...НИКОГДА в жизни не признает своих ошибок. НИКОГДА!

Самое ужасное,что она всегда устравивала ругачки с моим отцом при нас с братом. Причем,мой отец нормальный муж. Не изменял,любит ее,всю жизнь ее обеспечивал и обеспечивает хорошо. Он ее никогда не бил. Моя мать и моего отца морально насиловать любила. Она приседала ем уна уши на кухне(чаще всего) и говорила ему обидные вещи,еще и еще,пок ау отца не лопалось терпение и он не всавал и не выталкивал ее из кухни. А она опять заходила и орала,он опять выталкивал ее. А что ему было делать? У мея в детстве из-за этого психика страдала. А сейчас я отца понимаю и уважаю. У него нереальное терпение было. А мог ведь звездануть так,что мало не показалость бы.

А он терпел,так иногда прикладывался,иногда силу не расчитывал,было пару раз на моей памяти. Я тогда как забитый мышонок сидела в комнате и плакала,думала папа маму убъет. Моя мать любила публичные концерты. А я их ненавидела...Отец тоже не идеальный. Я в общем избавилась от привычки идеализировать людей. Чувство обостренной справедливости. Но в отношениях его с матерью,мне его жаль даже иногда.

Про физическое насилие ужасно читать((. Грустно. С другой стороны это куда более объяснимо. Если мать пьянь,с нелегкой судьбой так себя ведет. Нет,я не оправдываю. Наоборот. Считаю таких мам монстравми,но это по крайней мере находит свое объянение.

А когда обеспеченные,выросшие в полных семьях,любимые дочки-становятся мамами-тиранами и попросту унижают,гнобят,взращивают комплексы у детей,подавляют, НЕ ЛЮБЯТ,не хвалят,не защищают,а самое ужасное оставляют отпечаток на всю жизнь-ужасно и пародоксально одновременно.

Чтоб заслужить "нелюбовь" от родных детей,надо из года в год,изо дня в день быть врагом своему ребенку,противостоять ему во всем...Ужасно. И добиваются же этой самой ответной "нелюбви". Потом жалобятся...а их не жаль...где-то глубоко(очень глубоко) если только...

Сори за опечатки.

Моя мама до сих пор не понимает слово "моральная поддержка". Билась я билась в закрытые двери. Потом плюнула. Чего и вам желаю. Не надо мучать себя.

..."Зачем ждать,что снег пойдет летом"...

Конечно,человек начинает верить,что он такой и есть!Привыкает к этому и становится таким. Все так и есть. В подавляющем большинстве случаев. По карйней мере от чувства собсвенной неполноценности,страдать точно не станет!

Знаете, что самое сложное? Перестать в глубине души любить свою маму. Не эту реальную, апридуманную, конечно же, ту что представляешь себе вместо этой, реальной. И тут появляется эта пресловутая психологическая амбивалентность, которая разрушает сознание, чувства. Вот живешь вроде, не думаешь об этом, а ЭТО сидит внутри, живет своей жизнью, как киста, как фиброаденома. И чуть что, проявляет себя в жизни, которая никак с мамой не связана, на первый взгляд. Но начало начал не вычеркнешь. Вот моя любит говорить (кстати никогда своих ошибок также не признает, прям уже можно один портрет таких мамаш писать, все на одно лицо): Самовоспитание! Самовоспитание!

Да я не спорю, это очень славная вещь. Когда пишется по белому. А когда уже там записано, это тебе не пленка магнитафонная, взяла, стерла и заново написала. Надо быть медиком, чтобы это понять. Вот научи Маугли говорить?

-Ну ты скажешь тоже! То Маугли, а то ты! - это она мне так отвечала, когда я еще пыталась ей пояснить, что она неправа в том, что я плохо коммутирую с людьми, виновата я, первородством своим))) всегда вижу в них опасность, жду какого то подвоха, жду, что меня сейчас осудят за то, что я опять сделал что-то не так. Это оказывается я виновата, ну такая вот я сама уродилась, психичка ненормальная.

Боже, как знакомо.

Я тоже очень долго боялась людей. Попросить кого-либо о чем-либо - проблема из проблем! Зайти в комнату, где находятся чужие люди, и спросить что-то - равносильно стрессу! ПРи всем при том, что от одиночества в собственной семье к общению с людьми тянулась, но стеснялась страшно! И не могла делать это, что называется, через голову М.

Знаете, когда все изменилось? Когда М. уехала надолго, и я осталась совсем одна (у меня не было на тот момент поблизости людей, готовых мне помочь ) со всеми проблемами. Само собой получилось, что мал-помалу начала активнее общаться с людьми, появилось много ... нет, не друзей, это слово слишком ответственное, а просто хороших знакомых. Я помогу (с удовольствием), мне помогут. По возвращении М. я услышала: "Развела тут без меня знакомства!" М. человек не очень общительный, а я другая! Из другого теста! Зато люди, которые знают меня давно, говорят, что я оч. изменилась в плане общения В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ!!! Меня знакомые открывают заново! Вот что значит выбраться из под пут!

Благодарна всем, кто здесь высказался.

Все верно: и про вечных детей, и про нарождающуюся ответную агрессию, и про закладываемый материнской нелюбовью фундамент неудач, сомнений, неуверенности, страха жизни. А медицинский аспект материнской любви/нелюбви знаете? Иммунитет человека зависит от того, любили ли его в детстве. Вот склько себя знаю, только и слышу: "иммунитет понижен". Правильно, а откуда ему было взяться???

+100. Сейчас много других вариантов. Сделает прическу, украсит цветами или декоративными шпильками (есть с жемчужинами, с имитацией драгоценных камней), или красивую заколку подберет. Будет гораздо красивее и оригинально.

Кизил, я вам больше скажу, я в молодости всегда имела вес овцы, опять её слова. Худююююющая, потому что не ела. Не хотелось. В первый раз, что такое аппетит я узнала, когда ушла жить к мужу, где-то через пару месяцев. И уже через год весила как раз свой нормальный вес, даже слегка пухленькая стала. И еще мне постоянно говорили, что я не ем из вредности. Вот вредная такая, нос ворочу от простой еды, мне крабов с ананасами подавай) меня тошнило от запаха еды, я ела давясь, с таким трудом, а мне про концлагеря рассказывали и про блокадный Ленинград, чтобы аппетит и меня появился, но аппетит не появлялся, а я мучилась от вины перед людьми, умершими от голода и втайне мечтала про такой передатчик, который бы мог передавать ту еду с моей тарелки туда, в прошлое, этим людям.

Кстати про болезни, сколько раз я слышала, что у неё рак печени оттого, что дуется под правым ребром. Всё детство в страхе, что она умрет, и никому я не нужна буду. Да она в свои 70 с гаком здоровей, чем я. Но она кстати и сама на полном серьезе верила в свой рак, при этом постоянно ела сало с луком. Вообще трудно найти человека, у которого под ребром не дулось бы от подобных деликатесов))

Девочки, еще нашла форум "мне больно", не знаю писалось ли об этом. Там много интересных статей.

Недавно общалась с мамой, она мне поведала, что я уже в годик была вредной, злой и злопамятной. Я хохотала как бешеная, посоветовала ей никому это не рассказывать, а то подумают, чо она дура. К сожалению так и есть, только я это только что обнаружила.

Помню из детства,что моя мать(когда устраивала "псевдо-ругачки" с моим отцом,часто любила разыграть обморок(это я в подростковом возрасте разгадала,как оно было на самом деле. Это ее извращение. Да! Доведет отца,а потом типо в обморок упадет или сплывет по стулу(на ненавистной мною, той самой кухне). Я плакала,думала,что мама умерла. Она часто любила это делать. Потом днями не разговаривала с отцом,нагнетала жуткую,депрессивную обстановку в доме. С тех пор я не люблю общественные разборки,не выношу свои отношения на показ,прилюдно не разбираю конфликты. Я это ненавижу.Я училась в школе,сама по себе. 2 языка,бывший СССР. Мой старший брат также. Но его она "любила" больше(хотя это просто овладевание человеком морально). Он всегда ее слушал,поэтому вырос он вялым,безвольным,пассивным мужчиной,но человек он очень неплохой. От него ушла девушка,ГБ,с которой он прожил 7 лет. По этой причине. А моя мать радовалась,теперь же ее сыночка,только ее,все время с ней. А я думаю,от том,как она повлияла на судьбу брата и когда думаю об этом-снова злюсь.Я часто задавалась вопросом,почему в нашей семье так? Думала,есть алкаши,люди,которые много работают и мало получают,есть неполные семьи. А почему моя маман так себя ведет? Потом сделала вывод,что она с жиру бесится. И дети у нее красивые и хорошие в детстве были,и красотой ее саму природа не обделила,замуж вышла за моего отца в 20 лет,по любви. Что ей надо? Чего ей не хватает? Иногда думаю,что я забыла бы все это...А когда понимаю,что хронический стресс в детстве и состояние постоянной тревоги отразилось на моем здоровье и у меня от мамаши испортился гормональный фон от нервов...не могу забыть. Долгие и долгие годы этот сбой меня мучил,потрил,отравлял мне жизнь,общение со сверстниками...Да что говорить. Это большая боль.

Это знаете как,когда ты внешне спокоен,а внутри всегда в беспойкойствии,ожидании трагедии,внутренний страх,неуверенность ни в чем. С этим пришлось долго работать.

Многим тут,как я поняла,за 40, а вы все помните. Значит и я буду помнить. Не хочу. Стараюсть избавится от этого. Ни с кем не делилась. Зачем? Максимум,что говорила подругам и МЧ,что с мамой отношения не дружеские,нет понимания,так сложилось. Вру им получается,а что делать?

Я у матери спрашивала,"А ты радоваться умеешь?". Каждый Новый год,каждый праздник она отравлять умела. Каждый день она находила повод,чтоб поковырятся с *ерьме,найти маленький минус,на фоне позитива. Три тучи на небе,машину отец припарковал не так и т.д. И она всегда орет,всегда. Тон в семье,причем ежедневный был-это ее громкий,неспокойный голос(((

Пришлось много копаться в себе,анализировать,читать...

Теперь,когда прихожу в дом...туда...говорю ей "Либо мы про солнце,море погоду-природу говорим,либо молчим" Она злится,но ей приходится хоть немного униматься. Потом начинает по-старому все. Но хоть так,хоть в пол-оборота,как говорится.

Насчет ее болячек,она все время волнуется,ходит,узнает все досканально.

На мои плевала всегда. Потому что я была виновата,если я заболела. Да! Вот так! Я всегда и во всем виновата. Она меня в 9 лет отвела заморозить гланды,у меня после этой неудачной заморозки была жуткая ангина-гнойная. И после этого,чуть что-сразу ангина,хронический тонзилит. Помню,как я пила всегда теплую воду,я боялась ангины. А мать негодовала,что я школу пропустила. Потом в 18лет, я сама пошла к лору,замечательный врач. Мне повезло. Она меня напрваила на удаление миндалин. А мать меня отговаривала. Она говорила,вот не ходи в кафе и на дискотеку(ходила я раз 2 месяца,но моей матери казалось и это блудом) и не будет у тебя ангин,ты стаканы не облизывай. Врач матери моей сказала,так и сказала,"зачем вы ребенка мучаете,причем тут ангина и кафе?" Ей пришлось согласиться,чтоб мне удалили. Мне сделали операцию и я больше не болела. Это было большое счастье,после стольких лет вечных ангин. А мать все равно не рада за меня была. Сказала,что это совпадение...

А что удивляться? Моя мать мне как то выдала " Вот подошла бы к нам с отцом и попросила нас не кричать и не скандалить,мне это мешает"

Представляете себе,ребенка 6 лет,который так подойдет и скажет?Я нет! Тем более если растет как мышонок,забитый и в страхе. Сейча дети более раскрепощенные,у все х мобилки,компьютеры. Тогда,наше поколение,мы такими не были. Дом-школа-дом. Книжки максимум,телевизор и все!

Моей матери не объянсишь,что это здоровые лбы-родители должны были башкой думать,а не маленький и в виду возраста, глупый ребеночек,должен разруливать конфликты и указывать что родителям делать.... Ну у моей же матери,всегда кто виноват? Пральна-я!!!

Мне все жизнь,сколько себя помню,хотелось получить хоть капелечку одобрения от мымы,хоть немножко похвалы,хоть одно редкое "молодец" или "умница,что защитила диплом на отлично" и т.п. Этого не было. А еще это вечное сравнение с другими. Убивало.Парадоксально,что эти-другие,были объективно не лучше,а то и хуже. Но это было издевательством,как некий урок в жизни "Посмотри,как жизнь несправедлива"! Это так и есть.

Мишка украл у отца из гаража машину,спсиываает у всех в универе. А твоя мама говорит-он очень умный,хороший. А ты *овно. Все капля по капле накапливалось. Наверное у всех нас так!? Потом становится все равно,даже иногда весело,закаляет. Или просто это самообман,мы прячем это глубоко под замки? Как тут выше сказали и это живет своей жизнью.

Еще раздражает,что ты хочешь прекрасно относится к маме,а мама,своим поведением делала все,чтоб ты озлобилась на нее,а ты не хочешь злиться,а по другому не получается. Вот тут столкновение душевных мук.

Кому реально помог психолог? Тут есть такие? Я иногда задумывалась,чтоб сходить. Но обычно ходят,когда хотят понять и разобраться. А мне все ясно. Не вижу ее и мне нормально.

И моя такая же, а потом ведет себя как-будто ничего не случилось. Она до сих пор себя так ведет, даже после того как 3 года навязывалась ко мне в гости и полгода у нас жила на полном пансионе. Один раз с улыбкой говорит; "ну а че, ты же тоже радуешся когда мне плохо".

И моя тоже так говорила, я ей на это спросила ну и зачем ты рожала в 20 лет? всю жизнь мучала только, я тебя просила? И еще сказала, что если бы была возможность выбирать я бы вообще не стала рождаться у нее по крайней мере.)))

Просто она дура. Я свою мать всю жизнь жалела, вот мол родилась у нее и со мной она замуж не смогла выйти( до сих пор об этом плачется). Теперь понимаю, что она клиническая ***. И никакое высшее образование и прочитанные умные книжки ей на пользу не пошли.

Последнее,что меня "добило" это,когда я стала замечать,что она улыбается ехидно,когда я плачу. Потом,я решила,что я и правда глупыха. И с чего я решила,что мать не может желать зла детям? Очень даже может.

Девочки, ну слово в слово, не поверите))) Только у моей двое было не в 22, а в 26, и когда ходила беременная первым (в 26 лет)мать с презрительным сочувствием замечала: "Трудно,наверное, в ТАКОМ возрасте первого рожать"))) Это при том, что я всю беременность скакала, как газель, и работала до последнего. Второго родила в 29. Сейчас мать говорит, что мой младшенький будет стыдится своей старой матери, когда будет учиться в школе (когда младший пойдет в 1 класс, мне будет 36).

Странно, но меня такое воспитание ничего не научило. Даже борщ несколько лет не могла варить после того как мать пыталась меня этому научить, она так психовала, все я делала не так и не эдак что она вообще меня выгнала из кухни и это при том что я всегда помогала его ей варить. Зато сама варила такой, что без горького перца невозможно было есть.

Не было никаких правил, просто потом товкли носом и спрашивали когда будет сделано. Всему я училась сама спустя годы, а некоторые вещи до сих пор не могу себя заставить делать так как в душу настолько наплевано что уже просто какие-то блоки стоят в голове. Замуж вышла за первого встречного, нелюбимого, который и еб*ться то не умел. С работой вообще завал меня все детство убеждали что высшее образование не нужно, многие и без него неплохо устроились и всю жизнь на нормальнх работах проработали. А времена поменялись вот и скитаюсь без образования по разным работам.Куча комплексов, ужасная саамооценка, выросла, стала между людьми работать и только тогда узнала что меня окружающими человеком считают.

В нашей семье было так же, баба мать ненавидела, мать и меня и брата лупила, но на мне потом отрывалась, так как брата-наркомана к тому времени (он на 14 лет старше меня), уже боялась а баба брата облизывала с ног до головы. Меня не любила. Все повторяла что брат - хорош ребенок, а еще всем покажу свой нрав и характер в дальнейших поступках. Так мать эти слова приняла за истину и до сих пор считает меня ужасной. А брат хорош хоть и наркоман, порешивший собственную бабу.

Я одного понять не могу, почему бабули ненавидят своих детей и обожают внуков??

Мали,я тоже помню из детства такой случай-мама притворилась,как будто она умирала.Мне было года 4.Не знаю,зачем ей это было нужно тогда,но мне кажется иногда,что еще с тех пор я стала развивать холодность по отношению к ней,чтоб избежать привязанности.Наверное,для маленького ребенка это был слишком сильный шок.

А меня сестра в детстве пугала: "Щас позвоню куда следует!" В смысле, чтобы пришли злые дяди (или тети, неважно) и меня забрали. Родители часто поручали ей следить за мной, вот она и "строила" меня, чтобы я ей не мешала читать или заниматься своими делами. Когда я что-то делала не так, и она неслась к телефону, я с ревом и истериками цеплялась за ее руки и умоляла не звонить. Она вроде не звонила,но получала удовольствие от моих истерик. А всё потому, что ее тожк родоки наказывали довольно жестко - вот она и отыгрывалась на мне.

Для меня, 4-5летней, тоже был сильный шок, когда сестра хотела меня "сдать куда надо" - в результате мы не были дружны ни в детстви, ни сейчас.

а вы тогда уже понимали, что она притворялась?.. Моя маман ругалась с отцом и кричала, что повесится, когда мне было 8 лет. Для меня это была жуткая травма. Потом она на протяжении всей жизни периодически заявляла, что покончит с собой и хочет поскорее сдохнуть. Прошло время, прежде чем я перестала принимать это за чистую монету. Когда она уже меня во взрослом возрасте стала шантажировать тем, что покончит с собой, я сказала, что мне это всё равно. Ничего, не покончила, благополучно скончалась в старости и в полном маразме.

Надо было четко и уверенно сказать: ты получила квартиру НА ХАЛЯВУ, Как и все в совке. А я свою ЗАРАБОТАЛА. И плевать, что она будет вякать в ответ - у вас в голове должно быть то, что ВЫ хотите ей сказать, а не ее слова. Слушайте себя, а не ее. Она же вас не слушает...

А вообще всем рекомендуется посмотреть новый детский диснеевский мультик "Рапунцель". Там выведена такая вот "мама" очень даже хорошо и правдоподобно)))))

Да такие мамы тоже любят своих дочек. Только - "по-своему")))

Ну не нужна дочам такая любовь. Нужна нормальная...

А амбивалентность или еще что...ничего это не разрушает, это все придумано такими вот мамами, чтобы продолжать манипулировать. Не ведитесь на это, девочки. БОльшая часть дочерей в таких отношениях с мамами. Ничего - живут, мужей-детей заводят. С мамами просто не получается взять так вот и оборвать отношения, приходится сосуществовать. Отсюда и такие темы.

Потрясающе, сама виновата, что заболела - и это было. Врач придет, выпишет мне антибиотики, а она же самая умная, травками меня лечит, а то антибиотики, они же вредные, когда гной в горле. Теммператур за 40, так какой аспирин или скорая, там же все идиоты, надо в ледяную простынь звернуть. И тоже как результат хр синусит, тонзилит, фарингит и бронхит наконец. Зато, когда помню сказала, что отдаст в детский дом у меня открылся понос на нервной почве и температура под 40. Она вызвала скорую сразуже, лежала в инфекционке мясяц, так она ни разу не пришла даже под окна, зато долго рассказывала, что каждый день привозила мне яблоки и стояла в очередях за бананами. Что это подлые медсестры все своровали. Не знаю, может, но другие дети помню меня угощали. Странно, что у них не уперли. Еще помню решила мне лечить кашель термопсисом, подруга ей сказала, подруга умнее врачей. А кашель не проходит, она увеличила мне дозу, это ж травка, чё с ней будет. И началась у меня рвота. Она еще усерднее, тройную дозу, помню, как я начала задыхаться. И врач с неотложки сказал ей, что она сумашедшая, что чуть меня не угробила. Ой и досталось потом врачихе, какими эпитетами она её обзывала. А термомс, как я потом узнала, оказывается тормозит дыхательный центр, можно задохнуться, еще его называют мышиный яд, но им и взрослого человека можно отравить. Вот такая перевернутая логика. Аспирин я пенициллином яд, а травки полезные, даже елси ядовитые.

Про обмороки тоже классика. Мне было 4 года, но до сих пор помню, как ледяной душ, а она оседает с закатывающимися глазами и грохается на пол, эта картинка до сих пор стоит у меня в глазах. А я орала так, как будто меня режут: Мамочка!!!! Не умирай!!!! А потом плакала и меня трясло. Она после не использовала этот метод для разрешщения в свою пользу дискуссий с моим отцом. Один раз, когда мне было лет 14, она попробовала закатить глаза и начала оседать уже в дискуссии со мной, но это было так наигранно, что я засмеялвсь и сказала;Ну ты и актрисса! Она сразу же воспряла духоми и разозлилась жутко.

Ну просто как с калькой списано. Наши мамочки на одно лицо. Теже слова, те же приемы.

998, неназвавшийся гость, спорить с вами не стану, но про амбивалентность вообще то пишут много в патопсихологии.

Насчет того, что большая часть дочерей с мамами в таких отношениях, я не проводила статистики, поэтому смелости на себя делать такие заявления не стану, потому что попросту не знаю в массе. Хотя откровений много слышала, но не только такие, как здесь, разные. Когда мамы были подругами. вот прям можно всё-всё рассказать, и не бояться, а наоборот, получить дельный совет. Завидовала прям...

1001, мы все здесь неназвавшиеся, т.к. по-любому пишем не под своими именами. И в принципе каждый сам выбирает, "называться" ему или нет, так что смысла в вашем одергивании не вижу.

Ничего не знаю про амбивалентность и патопсихологию. Вы, видимо, специально интересовались этим вопросом и знаете не пронаслышке. Я же сужу по окружающим, прессе, интернету. И вижу по своим знакомым, что почти у всех отношения с мамой, мягко говоря, не задались, но это не мешает им строить свою жизнь - успешно работать и иметь семью. Конечно, такие отношения с мамой не облегчают, а осложняют жизнь, я не отрицаю. Лучше было бы, чтобы они были нормальными. Но многие (большинство или нет, не знаю, статистику тоже не проводила) живут с этим всю жизнь. И довольно успешно, к полной неожиданности для своих мам)))

Я вам больше скажу - она моей дочери (своей внучке) внушала, какая я была "забитая", "некоммуникабельная", "злая" с самого детства)))

Только вот ни дочка, ни муж меня такой не видят и не считают (а ей так этого хотелось бы!). И если я и была такая, как она говорит, то только с ней ( на детских фотографиях у меня с ней одно лицо, с другими людьми - другое, открытое и привтливое). Не хочет признавать, что дело было не во мне, а в ней... Ну а потом я действительно стала такой - если тебе постоянно внушают, что ты свинья, - поневоле захрюкаешь. И только став взрослой, я поняла, что это тот самый вампиризм, о котором сейчас так много пишут. И что явление это такое распространенное. А раньше думала, что это я кмакая-то не такая - "благодаря" маме.

Увы, но это далеко не так. Я никак не могу найти свое место в этой жизни. Я полностью сламана и просто не знаю как себя реализовать. От матери живу отдельно, научилась себя защищать а говорить нет окружающим еще учусь. Все эти воспоминания лежат большим грузом на душе. Начитана, общительна, но со сверстниками мне тяжело общаться так как ни разу не была отпущена ни на дискотеку ни на школьный вечер. Когда ровесники развлекались я сидела над книжками и поглощала их одну за другой. Мне просто нет о чем с ними разговаривать за исключением пару подруг тоже рано повзрослевших и по-своему обиженных жизнью.

Мне вообще не понятно, как все на этой ветке смогли встать на ноги и добиться чего-то в этой жизни. У меня ничего не получается, я годами пребываю в депрессии. Рожать боюсь так как еще себя не реализовала и на что растить ребенка , да и воспитать его нужно человеком, дать все чтобы он хорошо стартовал. Но этого всего я никак не могу сделать не разобравшись сама с собой. Я не знаю где брать силы, стремление, возможности. Я просто пока не понимаю где могу себя реализовать. На работах больше 4 месяцев не задерживаюсь. То графики тяжелые и у меня просто здоровье не выдерживает, то образования не хватает, то уверенности в себе, то наглости и умения выжить.

Вот читаю вумен и вижу что во многих темах все сходятся только для того чтобы высказаться, пожаловаться и написать о своих бедах, но я еще не видела, чтобы кто-то пытался поднять вопрос что с этим всем делать, как бороться и кто каких результатов достиг.

Кстати, поделитесь опытом, как вам пережив столько унижений в детстве все же удалось чего-то добиться, может чет посоветуете нам с ТАТОЙ.

Я сначала терпела всю эту хр*нь, когда меня впихивали в придуманные рамки какой должна быть учительская дочь. В итоге сломана была под корень. Помню момент когда ни с кем не разговаривала, даже на улицу не выходила, в каждом встречном видела потенциальную угрозу. Еле закончила 9 классов, где с меня издевались все кому не лень. Потом пошла в ПТУ так как мать хотела чтобы у нее была личная бесплатная швея. Шла с расчетом на то что буду жить отдельно, и договоренностью, что я отучусь там где она хочет но потом пойду на психолога. Мать согласилась но условие не выполнила. Ей на меня уже было наср*ть, так как жила я отдельно и уже больше отец заботился обо мне. На фабрику швеей я тоже не пошла работать так как там были разные смены, стервозный коллектив а у меня к 15 годам уже были убиты нервы. Потом по рекомендации родственников отучилась в техникуме на ерундовую специальность и вышла за первого встречного не любимого замуж. В/о - нет, муж сказал оно тебе не нужно, хотя можно было в своем городе на 3 курс поступить. Сейчас я уже не знаю куда бы я хотела поступить и на кого учиться. Мать всегда говорила что в институте очень тяжело учиться и я была точно уверена что просто не потяну. Даже техникума боялась - тоже думала не смогу нормально учиться. Но на практике все оказалось иначе и мне чуть-чуть не удалось дотянуть до красного диплома. Муж хочет детей. А я хочу любви. Иногда работаю - где возьмут. Тяну дачу. И не знаю что можно изменить в своей жизни и где себя реализовать. Город маленький - работы нет. В стране кризис, который судя по всему еще не скоро закончится. Не представляю как выжить в этом мире........

Эту проблему сейчас успешно решают моющие пылесосы. Наличие турбо щетки поможет в уборке шерсти, а нера фильтры заметно очищают воздух от пыли и этим помогут вашему мужу забыть о его недуге.

А если выучить какой-нибудь из редких языков -шведский? арабский(их несколько).Или английский - но хорошо выучить? и преподавать как репетитор?

или правда- шить хорошие вещи под заказ???

всегда есть выход..всегда, схватившись за крохотную соломинку, можно вылезти из болота! (Блин.. умела бы шить.. с моей фигурой (не хвалюсь..посто фитнес люблю -хобби это мое- упражнения и старые и новые) я бы забыла бы дорогу в эти так называемые "бутики", где фигню продают за бешеные бабки!)...а шила бы себе сама..но Бог тут точно не дал таланта..увы..

или например фитнесом занятся и немного в этой области подрабатывать(не стрип-дэнс -это все же сложновато но калланетикс, пилатес? классная растяжка есть всего на 15-20 минут в день!!! и красоту и молодость возвращают и энергию дают и уверенностьв себе!.. ) Это модно и это полезно и для Вас тоже..