Почему "советские" мамы (60-70..начало 80ых годов) так часто унижали своих растущих дочерей.. ?

Нда, моя мама, по сравнению с описанными здесь - просто ангел во плоти и полный адекват, она хоть старалась мне хорошее образование дать, от побоев отца, когда тот окончательно оскотинился защищала, да и оскорбляла только до тех пор, пока я не начала сопротивляться, потом она сама старалась понять и изменить ситуацию. Если бы меня стали зубами "потерянными" попрекать, я бы ответила, что надо было во время беременности кальций и прочие витамины принимать, а если на это ума не хватило - я не виновата. К тому же у "Идиотки кусок" есть брат и очень большой вопрос, вынашивая кого из детей мама зубы потеряла.

Тата, ваша мать - тв@рь, гораздо похлеще моей. Когда знакомые моей матери ко мне приставали я их до крови била в харю, могла бы и убить и сидела бы я в российской тюряге благодаря этой дуре которая тащила в дом любой понос. И конечно же это я оказалась виноватой в том, что она замуж не вышла, даже те оплевки, которых она обхаживала на нее не посмотрели.

Зачем вы с ними встречаетесь вообще?. Это ненормальная семейка, которая не постесняется загнать вас в могилу. Им на вам наплевать, судя по всему ваши родители совершенно опустившиеся нелюди.

Ваша мать - жестокая сволочь. Надеюсь вы порвали с ней все контакты.

про американских психологов... наше действительно не поняла про что это я толдычу. Сидит передо мной ухоженая улыюающаяся еврейская женщина, с ПиЕйчДи с собственной клиникой-замком на природе. Папа у нее тоже психолог был, учил дочь, в швейарию отправил стажироваться. Она глазами хлопает и не может понять наших дочки-матери игрищ. Это уровень гетто, это там дают подзатыльники и обзывают девочек праститутками.

Муж вырос в многодетной семье, там беднота американская с кучей детей. У него единственные негативные воспроминая о детстве, как мама пыталась запихнуть в него тушеную печенку, а он плевался, за что и получил по шее, но больше его этим не пичкали.

Детей было 5. Они все умные, красивые и очень образованые сейчас, и они очень дружны, даже сейчас, живя на разных побережьях. Вот честно, я не видела дружбы между братьями/сестрами в нашем поколении. У меня нет сиблингс, слава богу, а если бы мать родила ребенка от второго брака мне бы был полный писец. А этих 5 я слушаю и столбенею - каждый уверен до потери пульса, что именно он был самым любимым ребенком в семье. Там почти не было денег, но было очень много любви

у меня было полное моральное право, уезжая в США, порвать всякие отношения, я не смогла...

Она финансово очень обеспечена благодаря моим вложениями на родине и посылкам из США, нет в ее окружении таких теток, которых бы дети содержали на таком уровне.

Только червяк душу гложет, если бы не я , а она уезжала в другой мир - экономически стабильный, с другими психологическими отношениями, мне бы она помогали или бы злорадствовала - так ей и надо, гадине.

В нашем линке мама-дочка миротворец я,

наверное мне бы самой было лучше, если бы у меня не было столько совести

Девушка, которая себя назвала Куском Идиотки.

ХВАТИТ,

вас без слез читать невозможно, у всех мамаши не от мира сего, но ваша "ну ваще"

Поменяйте ник на Царевна-Лебедь, начните себя любить и валите из того дома куда глаза глядят. Снимая комнату в квартире с алкошней вы почевствуете себя больше человеком, чем живя в аду

Тата, конечно, если б она поверила, то ей пришлось бы с братом расстаться и расписаться в своей педагогической несостоятельности. Да попросту выкинуть огромный кусок жизни в помойку. Слишком много она в него вложила. Разве могла она воспитать подлеца?!

У меня тоже был такой печальный случай в юности, вне семьи конечно, но я ничего не стала говорить маме. Это бы ее убило, а помочь мне она бы не смогла. Меня муж откачивал, за что ему огромное спасибо. Но я уверена, что ей и в голову бы не пришло обвинять меня. Я не клиент этой ветки, у меня мама была потрясающая, особенно на фоне этих рассказов, просто очень вам всем сочувствую.

Но что интересно и ужасно - после такого кошмарного детства все почему-то успешны, довольны жизнью и даже счастливы. Закономерность? Получается, что детей гнобить надо для их же блага? Проигрывают только сами же мамы-тиранши - многие дочки от них отворачиваются. Парадокс.

Согласна с Ирмой - КИ надо сменить ник. Это и мое желание, уже третье на этой ветке. Дорогая КИ - сама знаешь, как лодку назовешь... И в каждой шутке... Люби себя, мама - это еще не весь мир.

"Но что интересно и ужасно - после такого кошмарного детства все почему-то успешны, довольны жизнью и даже счастливы."Не благодаря, а вопреки.

А с чего Вы взяли, что все успешны и счастливы? По наличию компьютера, позволяющего сидеть на форуме? Сомнительное доказательство "успешности", равно как и рассказы о несметных богатствах и головокружительной карьере. Я до сих пор не могу понять - как я, такая умная и красивая, настолько верида маме, что не стала поступать в институт только потому, что боялась даже близко подойти к крыльцу, потому что была уверена, что я хуже всех? Я не стала делать карьеру на телевидении, попав на маленькую студию, потому что была уверена,ч то мне случайно повезло и не надо смешить народ, высовываясь куда-то. Хотя сейчас понимаю - я могла добиться многого. Тем, кто обладает сильным характером, каким-то духом противоречия легко судить, но и мужчин я тоже выбирала по принципу - кто первый подошел. Честно говоря, столько ошибок наделала в жизни еще и потому что с помощью раннего замужества хотела уйти от родителей.

Ну если чмырить ребёнка за учёбу, то его дальнейшая ЗП выше среднего - вполне прогнозируемый результат. Но вот собственный бизнес он не откроет и руководителем не будет - самооценка слабовата, всегда будет просто хорошим и ответственным исполнителем. Собственно кем я и являюсь (зам. нач. отдела) - выше не прыгну точно.

Я в своё время хотел поступать в медицинский, у меня даже льготное поступление было, как призёра олимпиады по химии - мать зарубила, сказала что я дурак и медицинский не потяну. Сейчас понимаю - надо было пробовать поступать.

В личной жизни - вообще исключительно везение, считайте лотерейный билет попался. Я бы сам с такой никогда не познакомился, мне всегда казалось что со мной симпатичная девушка никогда не будет встречаться и у меня просто нет шансов.

Так что действительно сомнительное доказательство "успешности".

ну и про первую работу я уже писал - она дала путевку в жизнь, а мать была против, пошёл на неё со страшным скандалом - била меня кухонной тряпкой, материлась и так далее.

***... читаю и вижу - много нас таких. В общем и целом, моя мама на фоне прочих написавших еще боль-мень. Ну не считала меня за человека, хвалила редко, ну не было любви и ласки особой, ну гнобила иногда. Но я ее могу оправдать во многом. Она меня рано родила, а в те годы это был пазор пазоров. Быстренько ее выдали замуж за первого встречного, который, как я узнала потом, еще и не родной мне отец был. А так, подвернулся. Уж не знаю как этот финт провернули. Прямо как в романе )))

Ну а то, что поддержки не было, за порог меня выпнули еще до наступления совершеннолетия, да и сейчас слова доброго от нее не дождусь, даже когда у меня были очень серьезные неприятности - ну не должна она меня любить. Как и я ее. Биологически мы связаны, да. Но вот подругу такую мне не надо.

Кстати, вспоминая какой характер был у бабушки, строгий взгляд, поджатые губы, постоянное "что скажут люди", я понимаю многое в мамином характере. Понимать понимаю, но простить за то что она у меня отобрала материнскую любовь не могу. Но ничо, живу с этим. От комплексов своих я избавилась постепенно. Наворотила по молодости кучу глупостей, влюблялась во всяких придурков, кто хоть слово доброе скажет, это было, да.

Сейчас все нормально в жизни, и семья, и работа, и дети. А мама... ей может и приходит в голову, что она делала что-то не так, но извиниться ей в голову не приходит. Все мои попытки навести контакт - натыкаются на ее оправдания, как она старалась, и как я в ответ была неправа. Она до сих пор жует те годы, когда мы с ней были вместе. Для меня они далеко в прошлом. Освободится я смогла. Почти. Наверное не одно поколение должно пройти, чтобы избавиться от такого влияния окончательно

870 "Но я ее могу оправдать во многом. Она меня рано родила, а в те годы это был пазор"

Так это не не ваша проблема, а ее. Не вижу повода для того, чтобы отрываться на своем ребенкСкорее, ее можно ткнуть в это носом - мол, отстань от меня, сама не ангелом была.

"Ну не должна она меня любить" - должна. Умеешь ноги раздвигать - умей дарить любовь своему ребенку, имхо. А вот полюбит ли тебя твой ребенок - зависит от тебя самой.

Согласна, мне тоже выигрышный лотерейный билет попался, так мать еще и крючит от зависти теперь со страшной силой. Конечно совсем лузершой я не была и до лотерейного билета, но и у меня мозгов гораздо больше чем у мамаши, а была бы глупее стала бы такой же как она. Вот это был бы ужас, что только мать не творила имея то сравнительно привлекательную внешность и высшее образование. Тупая, просто тупая ...

От комплексов своих я избавилась постепенно. Наворотила по молодости кучу глупостей, влюблялась во всяких придурков, кто хоть слово доброе скажет, это было, да.

Вот и я тоже настолкьо была уверена в собственной серости, что радовалась вниманию любого придурка, радовалась, что на меня ТОЖЕ (как и на моих подруг), внимание обратили.

Да только вот у некоторых подруг была уверенновть в себе и ОНИ выбирали себе мужчин, отказывая тем, кто им не подходил (к слову, как ни странно, среди этих редких уверенных в себе подруг в основном были те же еврейки)...

А тут МЕНЯ выбирали..а я боялась отказать, так как думала, что больше никто не посмотрит и "наконец то и у меня есть пара".

Так и набиралась горького опыта через разочарования с разными козлами, которые меня использовали..и нескоро поняла, что это я должна выбирать.. и качество этого выбора зависит только от меня.

Ведь можно было бы этого избежать, если бы хоть толику женской уверенности в себе внушили бы, научили бы одеваться, кокетничать, наконец, а не кричать 24 летней дочери, что бы не одевала "такую обтягивающую майку"(нормальная майка, была, кстати, вполне по размеру..), а то мужики на грудь будут пялиться.."

..Эх.. сколько нервов и душевных женских сил было отдано на ненужные, пустые отношения и пустых мужиков..

По телефону достанет. Я жила не то что на другом конце города - на другом конце земного шара. И одним телефонным звонком моя мамаша умудрялась испортить настроение на целый день. Не говоря уж про визиты.

Так что ставить на место и расставлять точки над i все равно придется. Вы же как-никак будете общаться.

Нет уж. Через силу любить невозможно. Я догадываюсь почему. Бабушкины назидания "тыжемать! тыдолжна!" Ее клевали постоянно этим "должна, должна", у бабушки порой трясучка начиналась, если видела что кто-то внезапно чем-то счастлив. На меня у бабушки тоже порой такая реакция была но "онажеребенок" меня спасало до подростковых лет. Если я сижу читаю книжку сразу "а посуду помыла?!" Основная проблема была, конечно, это соревнование между мамой и бабушкой на звание лучшего родителя. А я была у них переходящим призом. Так и жила - на два дома. Еще у них была дебильная привычка посылать телепатические сигналы. Ладно бы матом ругались и проклинали - на это хоть ответить можно, возразить. В той семье все это проделывалась молча. Вздохи, ахи, глаза к потолку, рот куринной жопкой - такие вот методы. И постоянное упоение собственным героизмом. ***, неужто я такая же как они выросла? Пристрелите меня, если это так. Муж, кстати, молодец, когда у меня позерство такое вылезает (а оно вылезает) он начинает ржать и нарочито хвалить "О! Посуду помыла! Ай молодец! Возьми медаль!" Это у меня появляется нимб и выражение "я герой", и я начинаю ему выговарить "а ты! лежишь!!!" хотя он не лежит а тоже по дому делает все как надо. Без выражения лица "я герой!".

Я тоже свалила за несколько тыщ километров. Она мне сама не звонила НИ РАЗУ за все время, даже когда у меня были очень серьезные проблемы со здоровьем. Я в них была "сама виновата" по ее мнению. Ну а как же )))) По-другому то не бывает!

Я для себя решила больше не увижу ее никогда. Еще бы убрать ее из своих мыслей.

Надо просто прекратить ей что-то доказывать и вести нескончаемые диалоги в голове. Да, она когда-то так поступала с вами. Из лучших или из худших побуждений - она наверное и сама не знает. Но явно она была вынуждена так поступать. Разумеется не от хорошей жизни. Счастливый человек так со своим ребенком не поступит никогда. Она была несчастна, конечно же. Нехватало любви и уважения. И вместо того, чтобы наслаждаться той любовью и уважением, какие дает матери ребенок сам по себе, от своей детской наивности и в ответ на инстинктивную материнскую любовь, они выбрали вырывание и требование этой любви, ненасытное. "А будешь ли ты меня любить, если я тебе сделаю ТАК, или ТАК или еще как-нибудь?" Это все от страха шло и от неуверенности в себе. Все как в черную дыру уходило. Лучшее, что они могли сделать - это оторваться от подпитки, от своего "корма", от своих детей. И быть к ним равнодушными.

Ее равнодушие - это лучшее, что она мне дала. Я стала намного сильнее и научилась жить сама и доверять только себе.

Вот!!! Это и есть самое главное - из головы ее выгнать и перестать ей доказывать и угождать МЫСЛЕННО!

Муж вырос в многодетной семье, там беднота американская с кучей детей. У него единственные негативные воспроминая о детстве, как мама пыталась запихнуть в него тушеную печенку, а он плевался, за что и получил по шее, но больше его этим не пичкали.

Какое несчастное детство)))) Сюда бы вашего мужа, чтобы жизнь медом не казалась))) А как он реагирует на вашу маму? Вы его посвящаете в конфликты? Тут мой русский муж-единственный любимый сынок своей мамы -от моих отношений с матерью в шоке (причем она при нем старается держать лицо интеллигентной женщины), интересно, как американец на все это смотрит?)

bgtbgdtt

А с чего Вы взяли, что все успешны и счастливы? По наличию компьютера, позволяющего сидеть на форуме?

Я это взяла из текстов постов бывших жертв материнского насилия. Просто внимательно вас читаю.

рано рожали, в 18 - 20, вот и не любили.

".....Эх.. сколько нервов и душевных женских сил было отдано на ненужные, пустые отношения и пустых мужиков..." (Автор)

Удивительно - но то же самое, хотя мама меня всегда хвалила, хоть и сдержанно (она вообще была человеком не слишком теплым

и щедрым на комплименты). Вот одеваться приходилось очень скромно - это да; конечно, комплексы были. С мужиками отсюда проблемы по молодости. Но когда я выросла, "встала на ноги" - стала одевать маму.)) Мы с ней поменялись местами.

Тоже верно в чем-то. Но у некоторых авторов на теме, есть мамы которые их в 40 родили

Всю ветку не осилила, только начало и конец. Знаете, я думала я одна такая. В детстве и юности часто слышала, что я "лентяйка, засранка, медведь на ухо наступил, абсолютно нет вкуса, кому ты нужна, сижу на шее,плоская,как доска" Меня эти слова очень обижали и задевали, поэтому, как только предоставилась возможность удрать из родительского дома - я ей воспользовалась. В жизни многое случается, и, порой, пытаясь найти ответы, еще больше запутываешься. Например, вчера "разговор" с отцом зашел о внуках, на что я в сердцах отрезала, что никогда замуж не пойду и рожать не собираюсь. Папа отвернулся, но я, все же, увидела слезы на его глазах. Возникло странное двоякое чувство - обиды на него и одновременной жалости к нему. Два года до: с работой не получилось, была беременна, а будущий муж резко "передумал" заводить семью. Вынуждена была вернуться жить к родителям. Про непонимание и "опозорила перед всеми" уже рассказывать не стану, натерпелась, вобщем. Мне тогда ОЧЕНЬ нужна была поддержка, хотя бы на словах. А услышала - "кто тебя с ребенком потом замуж возьмет? Мы с врачами договоримся". Срок был 12 недель. Вобщем, все скоро разрешилось само-собой - кровотечение и... Выплакав все слезы, твердо решила, что семьи у меня не будет.

Вот теперь сижу и думаю, почему мне так горько видеть их (родителей) слезы? Почему я должна "устраивать свою жизнь и рожать "на потом" ради них? Почему они думают, что имеют право требовать от меня с это?...

П.С. я 85 г.р.

всердцах - слитно, конечно :) сорр

Мой пост немножко не по теме получился, поэтому считаю, нужно подитожить:

Есть люди, для кого своя семья всегда была важнее посторонних мнений. Но есть люди, которые жить по-другому не умеют, они очень зависят от мнения окружающих, и дело не в возрасте, традициях или стране. Дело в личных приоритетах.

Любая особь женского полу возле меня вызывала у нее истерику. Еще любила повторять "ты женишься когда я скажу и на ком я скажу". Как сейчас подумать - дебилизм высшей степени.

Самое смешное началось лет в 25, когда маман собралась искать мне невесту. Естественно "правильно воспитанную" целку. Вот тут у нее чего-то начались проблемы )))

После долгих поисков и сокрушений "все проститутки подзаборные!" - привела в дом страшно зашуганное чудо, с такой же мамой-истеричкой, 24 лет от роду, без малейших признаков макияжа, и со слабыми признаками половой принадлежности, которое за полгода боялось со мной даже просто поцеловаться )

Насилия? Я бы так не сказал. Насилие - это когда ребенка избивают и держат как животное дома. За такое родительских прав лишают и выписывают ОР. Хотя тут есть пару девочек, у которых мам надо было действительно наказать.

В целом я на мать зла не держу - ни за оплеухи, ни за угрозы, ни за чмырение.

Единственный пункт за который действительно обидно - девочки. Реально потеряно из-за материных фобий лет 6-7 отношений с противоположным полом. Причем лучшие годы - 18-25 лет.

Гость, который маю маму тв@рью называл, она не такова, она очень интиллегентная женщина. У нас вооще семья очень интиллегентная. Воплощение специфической русской интилигентности, просто классика. Такие все образованные, пользующиеся уважением, по крайней мере в своем воображаемом мире. Ведем себя hgdbkmyj/ И не дай бог сор из избы.

И если по правде я её тварью не считаю, она просто оченьс алыбй человек, по своему. Я это её ахиллесова пята. Зато в остальном она всячески показывет свое геройство. Помочь кому то, она превая в очереди помошников. Не важно за счет чего. Её саму мать не любила, она таким образом всю жизнь компенсировала жажду получения одобрения от окружающих. И я такая же во многом.

hgdbkmyj/ = правильно.

когда вырвалась из этого ада и поняла со стороны, что со мной происходило, это было так странно, что со мной. А потом, когда я окончательно поняла, что все же со мной, я начала переживать это по настоящему. Ведь когда живешь в дерьме, как то принимаешь условия игры, разум обманывает себя, что это и есть норма. А потом как холодный душ. все эти сны и игры подсознания. потом пережила как то, много прочитала, столько историй на псих форумах, столько комментариев, что начинаешь понимать откуда ноги растут у таких историй дочки-матери, как тут выразились.

Про удачливых, стыдно писать,какая я неудачница... Без подробностей. но ж0па полная.

Как-то пару лет, когда вдруг всплыло то событие, и я заявила, что очень жалею, что не подала на него заявление в милицию, меня ждало новое откровение, которое погрузило меня еще глубже в понимание, насколько меня не воспринимают, как человека и что я до сих пор еще переживаю это отношение ко мне. Мне было сказано, что если бы я подала на него заявление в попытке изнасилования, то его бы посадили и это был бы позор для семьи, грязь вышла бы наружу, и еще ей пришлось бы носить в тюрьму передачи, то есть я бы своим необдуманным поведением создала бы трудности. СВОИМ НЕОБДУМАННЫМ ПОВЕДЕНИЕМ. ИМЕННО Я.

А он, несчастный человек, жертва моего коварства страдал бы на нарах. А она бы, у которой и без того хлопот до фигу, имела кучу трудностей из-за жестокости дочери. Ну, именно так все и излагалось, ничего не прибавлено. Но к тому времени, я уже посетила психолога, и чувство вины по всем этим бесконечным и бессмысленным поводам меня уже не могло посетить. Кроме того меня научили включать механизм изливания чувств, который у меня до того времени был заблокирован не работал. И меня понесло, я не орала, я только быстро говорила все, что я думаю по этому поводу. Что её больше беспокоят какие-то глупые передачки, какой-то позор, который совсем не я навлекла в этой ситуации. И совсем не волнует, что если бы это все таки произошло до завершенного факта, то её родной дочери пришлось бы делать аборт, да еще лечится от неизвестно каких венерических болезней, ведь дядька сам бравировал тем, что зацепил от проституток кучу всего и даже! смог вылечится. (Ну я то к 30 годам уже узнала кое-что про ╚успешное╩ лечение запущенных хламидиоза, триппера и инфекций ракогенных папиллом, к счастью чисто теоретически, на практике бог миловал.) В общем она опешила, в разговоре повисла совершенно несвойственная ей пауза и она лишь сдавленно пробормотала: ╚Ну я не знаю╩. И начала свою обычную историю. Что ей профессор в институте щупал за коленки, и ничего, она это как-то пережила, хотя конечно же было не слишком приятно. То есть в её сознании даже не укладывалось, что мне пришлось пережить. Такая вот духовная тупость и слабоумие, граничащее с дебилизмом. Порок ума или чувств, не знаю, мне до сих пор тошно, когда я задаю себе этот вопрос.

Кстати, дядечка тоже интиллигент. С высшим, да не каким то там. И работа у него престижная была тогда, высокооплачиваемая. Ну подумаешь пьет, ну так жизнь непростая, с кем не бывает.

А чего мне стоило это проишествие в моей личной жизни, половой, говоря более откровенно, такое могут понять лишь те, кого действительно пытались изнасиловать, те кто испытал при этом страх, ужас от мысли. Что может произойти. Хоть я вынесла из этой истории урок, что я борец, а не безвольная жертва, но моё личное счастье, безоглядное и всеобъемлюще стало невозможно, зародыш женской чувственности был разбит вдребезги тем событием. И, каждый раз, поначалу, когда мы приступали с мужем к этому приятному, каковым оно должно являться занятием, я всегда испытывала скованность. Какой-то неприятный осадок всплывал из уголков памяти, куда было запрятан весь тот ужас, в моей памяти всплывали эти толстые короткие красные пальцы, пытающиеся пролезть к моему телу, это красное натужное потное лицо с безумно блестящими глазами, удушающий запах перегара. И эти хваткие, эти цепкие руки. Мужская сила с тем событием, закрепилась у меня в подсознании не с тем, что я могу чувствовать себя в безопасности, что эти руки защитят меня от угроз, а с тем, что мне может быть нанесет непоправимый урон, урон всей моей женской сущности, моему животному нутру, предназначенному природой иметь желанных детей. Я долго еще уворачивалась от ласк, когда в памяти всплывала эта гадость и грязь.

В общем на фоне того события все эти таскания за прядки волос и уши, все эти постоянные одергивания и обзывания меркнут. Даже когда отец уходил и мне было сказано, что уходит именно из-за меня, даже это кажется сущей ерундой. Даже когда было сказано, что дед умер из-за того, что я не попросила его быть аккуратней и беречь себя, даже это пустяк.

Вообще, будь у меня другой характер и не это жгучее и неотступное чувство вины, я наверное могла бы вообразить себя монстром и действительно стать Доктором Зло, к примеру :-).

И чёй-то мне катся что именно такие мамы порождают черных уникумов. Как говорится ничего не бывает из ничего, всё откуда то берется.

Короче мамы не виноваты, и даже их родители, а виноваты Ева и Адам...

Да-да. В этом и беда. Ощущаешь себя монстром, не потому что тебя ПУГАЛИ, что ты им можешь стать. А потому что - пережив это, пересилив, осознав, становишься таким же. Ничего не страшно. Ничьи чувства не имеют значения. Ничья боль. У тебя словно разрешение на причинение боли другим. Ведь "мне было хуже всех". И круг замыкается.

Тата, а вы как к психологу пошли первый раз? Я вот про это тоже думаю, но не пойду же я к первому попавшемуся душу изливать... Дело в том, что я тоже стараюсь бороться с привитыми с детства комплексами, местами даже успешно. Но чувствую, что без помощи я несправлюсь.

У меня сейчас решается вопрос с жильем, но в этот период нужно как-то держаться, а силы на исходе. Мою крепость атакуют, я почти готова размахивать белым флагом...

Такая же - я сейчас хотела написать то же самое, не поверите!

Про проклятья. Один раз она меня прокляла. Пришла с работы уставшая, дети чужие намотали, их не побьешь, не наорешь, потому что можно поиметь кучу неприятностей и вообще вылететь с работы да еще по статье, опять же имидж доброго человека не позволяет выказать свое истинное нутро. А я сижу довольная жизнью, уроки сделала, музыку слушаю. И тут на меня вылилось столько негатива о моей беспечности, о том. сколько она всего для меня делает. я попыталась возразить. В результате опять же стояла вся обплеванная. В кого только такая св0лочь уродилась. В бабку наверное (бабка, это её свекровь) Вот я сдохну, к гробу моему не подходи. На могилу мою не приходи. Да будь ты проклята!!!

Это был такой энергетический посыл, что мне реально было плохо. Меня тошнило, я никак не могла заплакать. Я выключила эту злосчастную музыку, разве только не проклиная себя сама. Меня корежило, как при температуре 40 при гриппе. Пошла на улицу под крики: Можешь не возвращаться.

Она то прекрасно знала, что мне некуда идти. Погуляла, полегчало. У меня были подружки, все как на побор из неблагополучных семей. Она еще удивлялась где я такую, по её выражению *** подбираю.

Знаете, Такая ЖЕ. Я имею чувства, даже теперь, меня всегда охватывает порыв жалости ко всем бездомным тварям, иногда жаль бомжей, некоторых. и еще обостренное чувство справедливости. но все это потихоньку утихает, я думаю это связано с возрастом, а не с ней. Просто жизненный опыт показывает, что каждый все таки заслуживает то, что заслуживает. Кроме детей конечно же. Они ненаписанный лист бумаги, их пишут родители. Генетика играет конечно же роль. Я вот могла бы стать абсолютно забитым существом, но не стала. В какой то степени я даже могу сказать, что я агрессор. Помните фильм "Изображая жертву". Я к чему это. Жертва рано или поздно становится агрессором. Причем к тем, кто не имеет к этому никакого отношения. Но у меня получается это контролировать. Я просто знаю, как это больно - быть жертвой. Поэтому у меня лично равновесие, которое колеблется туда-сюда, но в рамках. Не переступая черты.

Девочки, да все это было у всех примерно одинаково. Мне ее всегда чудовищно жаль, когда я вспоминаю подобные ее закидоны. Но мне повезло. Проклятий было меньше, равнодушия - больше. А добрых слов не было и вовсе. И это было не со зла. Пусть социально в те годы они были куда лучше нас обеспечены, не было страха и риска, что голодом останешься, жилье им дали когда я только в школу пошла, но жилье было вместе со свекрами - там дед с бабкой те еще персонажи были. Да и у нее родители - другие дед с бабкой тоже были ребята непростые. Но и не сказать что сильно плохие. Обычные, в плохом смысле, советские люди. Их оправдывает то, что в них было и много по-советски хорошего. Это действительно была тогда система. Невынесения сора из избы.

Я сейчас вспоминаю и понимаю, что она была совсем легкомысленная, младшая в семье, которая моим зачатием и рождением поломала себе жизнь. И оказалась не там где хотела. А когда грянули голодные 90ые, развод ее с мужем, вся эта ломка привычной жизни - ей тем более стало не до меня. Выживали как могли. Ей было столько, сколько мне сейчас - и никакой поддержки от близких.

Я в себе ровно то же самое ощущаю. Но это пока жизнь более-менее стабильная. Очень боюсь стать монстром, когда грянет климакс, и все это, подавляемое, вылезет.