Не могу уехать из-за мамы и выйти замуж

Не знаю, мне кажется не надо пытаться придумать велосипед. 800 км это ночь на поезде. Всегда можно мечтать о лучших условиях, но не факт, что они будут.

И вот спросите таких, кто ушел, не все из них недовольны, что часть их жизни прошла рядом с человеком намного старше. Все меняется, уходят и от ровесников.

Моя тетя жила с мужем старше ее на 22 года и она считает эти годы лучшими в своей жизни, потом опять вышла замуж, но такой любви и согласия уже не было, говорит..

Как по вашему - это нормально, когда мама 25-летней дочери возмущается, что я куда-то собираюсь ехать, не посоветовавшись? Хоть на выходные, в соседний город. И давит при этом на совесть, будто я виновата, что она болеет и если что случится, меня не будет рядом.

Я понимаю, что завишу от ее мнения, но как мягко выйти из этого состояния, не знаю. Осложняется все тем, что нервная система у нее уже от болезни расшатана, порой она неадекватна, логичные объяснения мои не помогают, выходят скандалы. Поэтому я пока молчу. вся уже зеленая, спать не могу, но ничего не говорю.

Автор, пока не начнете менять, само ничего не изменится. Есть такой разряд людей, они тихо так не мешают ребенку не взрослеть. Удобно давить авторитетом, смахивать все на болезнь и прочее, прочее, прочее.

Если сами осознаете, что зависите от ее мнения, это уже хорошо. теперь осталось понять, что это ненормально. жизнь - Ваша, имеете право и на свои ошибки, и на свой выбор. А смысл сидеть и ничего не пробовать?

Мой вам совет - не ищите логику, не думайте, что обидно ее поведение, просто примите, что в жизни так вышло. Мне тоже мама такое говорила, что я до сих пор могу расплакаться от одного только воспоминания. Если действительно нужен человек, просто сделайте это, съездите на разведку, поищите работу.

Да работа меня уже там ждет, хотя и город меньше моего. Я даже могу и со своей прежней работой не расставаться, по инету все делать.

Не знаю, как построить разговор с мамой, надо как-то подготовиться, нужный момент найти... Иначе все выльется в истерику. У нее же один довод - "Ты нас бросаешь".

уезжайте.

Вы подумайте, что в итоге останитесь старой девой, если всю жизнь будете вестись на родителей. Вы выросли и всё тут, нужно жить своей жизнью. Вы же не бросайте маму навсегда, будете приезжать.

Ето кто так советует заботы о родителых на жениха переложить ? Он просто обязан, да ? Пусть лубовь своу докажет ! А если он автора попросит ее лубовь доказать ухаживая за его парализованнои тетушкои ? Как вам такая ситуазия ? Автор, рвите когти, а родители пусть друг другу помогаут, как и положено супругам.

А замуж выйти не всегда Сколько я знаю судеб искалеченных эгоизмом родителей

Автор, родители ваши эгоисты. Себялюбят намногобольше вас. Ради своего удобства калечат вашу жизнь - тут этот мужчина им не нравится, потом будет другой - не понравится. Уходите и живите своей жизнью. Другой у вас не будет. А то лет в 50 и тоже с кучей болячек от нервов и нереализованности у вас ни родителей не будет, ни мужа, ни детей, ни внуков. И поймете, что и жизни то у вас не случилось.

Не расстраивайтесь, не опускайте руки. Если человек хороший, если есть место чувствам, уважению, доверию и любви, то почему бы и нет? Езжайте, со связью в наше время проблем нет, будете общаться. Если нет родственников, оставьте адрес и телефон соседям, на всякий случай. А свою жизнь надо все равно начинать. Страшновато наверное? Может и сами сомневаетесь? А мама наверное чувствует Ваши сомнения, поэтому и против. Могу рассказать историю сестры моей свекрови. Они двойняшки и всю жизнь вместе. Только моя свекровь вышла замуж и родила двоих детей. А другая посвятила всю жизнь уходу за больной мамой. Сейчас им уже под 70, мама умерла. И все, сестра свекрови одна.....двухкомнатная квартира, без детей, без мужа. По женски делали операцию, так врачи чуть с ума не сошли- девственница. Помогала всем нам растить детей. Добрая, безотказная, мягкая, хорошая хозяйка. Несколько раз заставала ее со слезами на глазах, когда она нянчила мою дочку. "Не исповедимы пути Господни", может и Вы выберете себе такую судьбу? Так что, думайте, выход из любой ситуации можно найти.

Автор, нужного момента для разговора не будет. Надо уже ставить перед фактом, когда соберете вещи, так вам самой будет легче. Тем более Вы знаете, что реакция будет. Очень много правильных слов тут написали. Просто знайте, что все утрясется, пройдет время и мужчину примут, просто надо пережить, подождать. И ни в коем случае не чувствовать себя виноватой.

[quote="Гость 23"]Автор, нужного момента для разговора не будет. Надо уже ставить перед фактом, когда соберете вещи, так вам самой будет легче. Тем более Вы знаете, что реакция будет.

Вот так уж я точно не могу поступить. Да и не хочу. Это как-то... нечестно чтоли. Некрасиво очень, на мой взгляд.

Пока меня тут еще другие дела удерживают, есть время подумать. Спасибо всем за ответы!

Это не молодой человек, а старикан

По поводу "в магазин иногда сходить некому", не понимаю. Разве у вас социальные службы не ухаживают за больными? В Москве в магазин ходят и даже уборку делают. Что касается беспомощного состояния, хочу рассказать о своих родных. Мама работала до 78 лет, каждый день на работу бегала и сейчас самостоятельна. Тётушка в 55 пошла на пенсию и неделями из дома не выходила - лень, хотя была ещё совсем молодой, даже любовник имелся. Потом начались разговоры, что она не может, ей всё тяжело. В прошлом году сына её не стало, прекрасно ходит по магазинам, говорит, что нужно ходить, а то мышцы атрофируются.

Блин, Автор, вы так пишите как будто они у Вас инвалиды какие-то. Я сама поздний ребенок, но не единственный. Мне 28, маме 61, она себя вполне прекрасно чувствует. А вот бабушка моя которой 85, это да она держит мою маму и из-за нее она не может никуда уехать, ни мужа себе найти. За 50 это еще не старость, а вы так пишите как будто старики глубокие.

Инвалиды конечно. Инфарктникам после операций на сердце дают группу+ там еще другие болезни. Так-то по делам отец ходит, мама одна не может выйти из дома, с ним только или со мной. А он и заболеть может, и выпить, если уж быть совсем честной... Вот такие пироги. Да, еще и бабуле 85, ходит только дома.

Как написано в книге книг:- мы рождаем детей для мира, а не для себя.

У меня сейчас такая же ситуация. Я тоже собираюсь переехать в Питер, но пожилые родители (60 лет), болеют, и я испытываю чувство вины, которое подкрепляется отцовским упреком "Почему не приходишь" и его постоянной тревогой за меня. Он не хочет, чтобы я уезжала, и всячески это демонстрирует. Я решила - все равно уеду, но это будет сложно психологически. Я готовлю себя к тому, что буду переживать там за него, но... все равно надо реализовывать свои мечты. И в таком непростом случае лучший выход - это больше зарабатывать. Чтобы и себя обеспечить, и своим родителям присылать деньги, дать им телефон службы доставки ( и еды, и лекарств), научить их пользоваться интернетом, скайпом, присылать им через службу доставки подарки, цветы, разговаривать с ними по телефону, всячески успокаивать их, оплатить лечение или отправить в санаторий. Но при этом жить там, где тебе хочется, и делать то, что хочется.

И вот прошло два года.... Я съехала от родителей, живу одна, рядом с ними. Пробовала забыть того мужчину, знакомилась, встречалась с другими... А все то же самое(

Перечитывала все отзывы, задаваясь вопросом, чем закончилась история Ляли.

Очень жаль...

Примерно такая же судьба ждет и меня, только я старше Ляли. Мама не отпускает меня от себя, переводя спокойные разговоры в скандалы, считает меня еще маленькой дочкой, обязанной ее слушаться во всем. Только ее мнение, ее логические рассуждения считаются самыми правильными. Мои желания, стремления, побуждения даже не рассматриваются. С психологической точки зрения я все эти манипуляции понимаю, но разорвать круг не могу. Видимо, чувства долга и вины слишком велики. Я согласна смириться со всем, лишь бы был покой дома. Каждодневные скандалы уже стали причиной моего депрессивного состояния.

Моя история еще не окончилась.( Мы с ним видимся редко. Переехать я теперь совсем не могу, мама совсем плохая стала. С другими мужчинами ничего не получается, даже если нравятся. Сердце-то занято.

Вот прошло уже 10 лет. Как складывается ваша жизнь? Читаю и понимаю, что хорошо, что я смогла УЕХАТЬ!

Я тоже жду ответа. У меня сейчас такая же ситуация: я уехала на другой континент, наняла сиделку, от которой родители отказались...Сейчас матери отчень плохо, меня душит совесть, жалость и ещё куча чувств, но я не вернусь. У нас только одна жизнь, и 30+ лет я просидела с родителями живя их умом. Понимаю всё, подавляю жалость. Автор моя ровесница, очень хотелось бы узнать как она

Мне 39 и я тоже живу с мамой, она дальше чем на неделю на море, ни куда меня не отпускает, и я до сих пор не замужем, нет детей, и ни чего не могу с этим поделать

Знаете, я с одной стороны вас понимаю, но с другой - не могу понять. Я вообще была во многом зависима, после развода жила с мамой, плюс у меня дочка. Мама помогала мне пока я сидела в декрете. Мне было тяжелее, ведь я не могла взбрыкнуть и уехать на все четыре стороны, так как несла ответственность за дочь. Но потом, когда я начала работать, вышла из декрета, стала жить отдельно, стало проще. Прошла через невыносимые мамины истерики и обвинения.