Мамы дочерей, а вы хотели бы.....

Нет ну конечно лучше смолоду выдать замуж за "подходящую партию" и чтобы ни шага в сторону. Терпеть все выходки членоносца, чоб не ушел. Ублажать его, выполнять все прихоти. Потому что со стороны это будет идилией, а не то что скакать по разным (двум трем) мужикам, в поисках счастья. Что люди то скажут, уууу

Ну намутили... смысл вопроса в чем?

конечно, автор, мы об этом только и мечтаем! а у вас разве не так? странно.

А зачем растить ребенка с уверенностью, что ее ждет такая незавидная судьба? Ведь именно родители (возможно того не подозревая на собственном примере) закладывают фундамент счастливой удачной жизни своих дочерей, особенно на примере отношения к жизни матери.

Если мать клянет свою неудавшуюся жизнь, называет всех мужиков потребителями и козлами, сама все терпит и все тащит на себе, как вы думаете в такой среде вырастит дочь с благополучными перспективами на собственную жизнь?

А Вы думаете, здесь только те, кто "...клянет свою неудавшуюся жизнь, называет всех мужиков потребителями и козлами, сама все терпит и все тащит на себе..."? Тогда к ним и обращайтесь, конкретизируя это в названии темы))))

Моей дочери 31, она замужем, но с моей точки зрения "плохо замужем". Она у меня умна, объективно талантлива, МГУ с красным дипломом, аспирантура с кандидатской, руководящая должность. Еще когда она училась, мы с мужем купили ей большую квартиру с помощью его отца, который до сих работает. Конечно, у меня сердце кровью обливается, когда мы приезжаем к ней и там восседает этот овощ... Но мы твердо решили не вмешиваться в их отношения, единственное, о чем просим, чтобы не было беременности, хотя и это горько - годы-то ее идут, рядом с таким...

Я никогда не кляла, даже наоборот, а дочь что имеет?

вы не чувствуете свою соучастность при этом? То что она себе выбрала овощ возможно где-то была и ваша "заслуга". Сознание формируется изначально в семье.

А я бы хотела дочери такого мужа, как у меня, заботливого, любящего, спокойного и зарабатывающего. Как за каменной стеной.

Конечно не только издерганных жизнью женщин все может быть неважно с судьбами дочерей. Ведь и у вполне эгоистичной, самодостаточной, успешной яркой женщины, может быть дочь с неудавшейся личной жизнью.

Вот от чего это зависит? Было бы интересно разобраться

Моя мама ни во что не вмешивалась, ни разу не говорила "тебе пора замуж" или "когда же ты рожать будешь", за что ей мой низкий поклон! Если у меня будет дочь, я тоже вмешиваться не буду.

у каждого своя судьба и своя голова. Я своей дочери пытаюсь деликатно привить понятие о ценности чистоты и брака. Как это обернется когда она столкнется с действительностью-сложно сказать. Мать должна быть примером прежде всего. А характеры у нас разные-поэтому и судьба будет своя. В классе 17 девочек и 7 мальчиков, причем ребенок говорит что один нормальный. Чем тут поможешь.

Ну вы насколько я успела заметить в семейной жизни еще новичок, поэтому пока не надо говорить "гоп". Ваш брак будет проверятся временем и не раз. Хотя вряд ли вы захотите своей дочери пожеланий, которые указаны в заглавном посте.

Зависти от самооценки дочери, внешних данных, воспитания и мозгов. У меня мама красавица и умница, муж ( то есть папа) выпивал, зарабатывал мало и гулял, она долго она его на себе тащила и терпела. А у меня все ок, счастливо замужем, муж на руках носит, зарабатывает прилично и такой судьбы, как у мамы, я бы не повторила, лучше была бы одна.

Самооценка дочери прививается матерью имхо и то в разумных дозах, чтобы не вырастить очередную горделивую в конечном итоге никем не востребованную принцессу, которой все должны. Очень важно соблюдать баланс и как у врачей "не навредить".

Не чувствую, хотя вижу параллель с несчастными бездомными животными, которых дочь с детства собирала, приносила - собственно, я не возражала - но потом она их пристраивала или выпускала. Кого только не было - кошки, собаки, вороны, даже ежа один раз в парке нашла. Но этого ее мужа она выходила и откормила уже до размеров, простите, кабана - пора бы уже и отправить его по адресу в паспорте.

я заметила что дочь копирует судьбу матери априори заявляя что мне такой жизни не надо. Просто она какую жизнь знает так и действует.

16 вот она и подобрала себе очередного питомца, за которого чувствует отвественность и которого надо только опекать, кормить-поить-гладить по шерстке и ничего не требовать взамен, да и что возьмешь с такого беззащитного пушистика. Правда теперь не получится его пристроить в другие руки. Вы видите здесь усматривается явная параллель.

17 не полностью, но в большинстве своем да усматриваются параллели.

Я очень хочу, чтобы моя дочь была по-настоящему счастлива и жила в гармонии с самой собой, постараюсь не вмешиваться, даже если на мой взгляд ее представления о счастье не совпадают с моим, но если буду видеть ее реально счастливой в той жизни, какой она живет, отступлю....... Задача родителей воспитать детей так, чтобы после определенного возраста они начинала принимать решения самостоятельно, сами шли по жизни, выбирали свой путь, набивали свои шишки и делали выводы, невозможно прожить жизнь за своих детей, в определенный момент надо уметь отпустить и с замиранием сердца смотреть как они выплывут с тем, что ты дал им для этой жизни....Это конечно же не означает, что я буду стоять и смотреть равнодушно, как мой ребенок будет тонуть и не предложу руку помощи.

В свою очередь я хочу заметить что получила в наследство от матери какой-то "мужской" характер. Уж не знаю хорошо это или плохо. Т.е. не приголубить, ни обнять, ни посюсюкаться не умею, меня это раздражает. Мне слишком рано пришлось позрослеть и слишком рано научится житейской мудрости, что впрочем не повредило, а скорее даже наоборот помогло выйти на свой путь, который пока что расцениваю как верный. Разве что на детях проецирую свою "маму", так же нет у меня вот этой материнской теплоты что ли, хотя их очень люблю.

Ну проблемы, которые здесь обсуждают оч часто глупость, еще чаще откровенная дурь или крайности.

Плюс половина ваще нереальные разводки.

Посмотрите по сторонам, вокруг меня счастливые , уверенные в себе, обеспеченные и замужние женщины. Да. не без проблем, куда от этого денешься то.

Так что если голова на плечах у дочки есть, то есть мал-мальская гарантия, что ее избранник будет ее достоин, что она бужет жить счастливо.

Все в ее руках, главное чтоб она понимала, что главная ценность-она сама. И исходя из этого поступала.

причем тут это? Причем тут мой брак? Я сделала свой выбор и за него отвечаю сама, а не моя мама

а кому мамы в попу дуют - у тех всегда "а мама сказала" а потом "а мама виновата"

+100

Если рожать дочери в 31 год запрещаете, так выдерните её из лапа этого мужчины, в чём проблема?? Либо не запрещайте рожать, тем самым полностью сдерживайте своё данное обещание - не вмешиваться в дела семьи дочери, либо что-то предпринимайте, для выселения её мужа. А вообще, я хочу сказать, что "отличницы" и "передовицы", одним словом-примерные девицы, зачастую находят себе в пару совершенно противоположный им самим вариант. Дочь не научилась отличать хороших людей от плохих, и в том ваша родительская вина, что создали ей приторные и парниковые условия жизни. Квартира большая есть, родители пылинки сдувают-единственный ребёнок в семье, вот вам и побочные эффекты такого воспитания.

Моя мама в свое время очень мудро поступила, когда я в первый раз влюбилась в бабника и придурка. 16 лет, любовь-морковь и т.д. Наплакалась я с ним и намучалась, она не встревала, видеться с ним не запрещала, дала мне наступить на грабли (заблаговременно провела беседу по сексуальным отношениям, конечно:)) А когда он меня бросил, она села рядом и поддержала, без всяких "вот я тебе говорила" и пр. Я тогда поняла очень важную вещь - родители всегда будут на моей стороне, а вот думать се равно нужно своей голоой, ибо это моя жизнь и только я за нее в ответе. Сейчас я счастливо замужем, наученная прежним своим и ее горьким опытом, знала, кого выбирать Не надо.

Своей дочке желаю только лучшего; конечно, чтобы она нашла себе хорошего мужчину. Если не найдет - неважно, главное, чтобы она была счастлива. Она хоть еще совсем малютка, но уже с характером. Так что, думаю, не пропадет. И надеюсь, что я смогу с ней подружиться так же, как когда-то со мной моя мама.

Где бы силы найти, что бы такой мамой быть:))Просто дочки не вес такие адекватные бывают:(( Случай из жизни, мама-дочка. Дочка в разгул лет с 14 пошла, причем ладно бы парни нормальные а то *** какую то и шушеру выбирает, и от всех блин детей хотела и от последнего тоже...вот реально....На вопросы как жить будешь, ответ-работать пойду. Куда работать, кем работать? ни школу не окончила, про высшее я уже молчу.... даже кассиром не возьмут...

Не по-ни-ма-ет ! Вот как в этом случае наблюдать со стороны?? Принесет ведь в подоле и что делать?

Мамы, конечно, желают лучшей доли, но часто сами не знают, где она находится)) Поэтому пусть лучше не вмешиваются в КОНКРЕТНЫЕ отношения.

А жизни можно учить в профилактических беседах типа "Была у меня подруга, и вот что с ней случилось..." Невзначай то есть)

Я хочу, чтобы моя дочь вовремя поняла, что школьная любовь не стоит многого. Чтобы первый секс у нее был, потому что захотела и все об этом знала (особенно о предохранении), а не потому что слепо любила. Чтобы не любила женатого. А в остальном - главное, чтобы была счастливой и довольной.

Каждому человеку путь его предначертан.Это только кажется, что ты выбираешь себе мужа.На небесах всё давным-давно решено.

Каждый приходит сюда получить результаты своей прошлой жизни-плохие и хорошие.

Надо быть благодарным Богу за всё, что случается в твоей жизни-за хорошее и , особенно, за плохое.

Потому что именно в трудностях растёт душа человека.Так растёт будущий Бог и Творец Вселенных.

А пока он-маленький ребёнок и делает в жизни кучу глупостей-на то она и жизнь, чтобы всё в ней попробовать и выбрать то, что интересно именно тебе.Не бойтесь делать ошибки-эти ошибки запрограммированы в твоей жизни.Ты должен их совершить, чтобы аонять, что тебе это не нужно.

Знаете что они сейчас на это отвечают ( да и раньше думаю молодежь точно также отвечала). "Не надо мне рассказывать мне про свою жизнь, и жизнь ваших знакомых. То что у вас не получилось еще не значит что у меня тоже не получится. У меня будет лучше я знаю. ".

Юношеский максимализм блин - мы с вами это понимаем, но ведь им не объяснишь:))Им не нужен ваш опыт и опыт вашей подруги:))у них свое мнение на этот счет

Каждый должен пройти свой путь и учиться на своих ошибках. Мы можем прививать детям чувство прекрасного, но свою порцию грязи они "хапнут" нравится нам это, или нет. Самое главное вложить им УМ в голову. Чтобы даже если связались с не тем человеком, чтобы хватило УМА предохраняться. Если уж не хотят учиться, то пусть осознают, что должны сами себя содержать, а при таком раскладе, очень быстро хватит УМА понять, что с образованием больше заработаешь. И так во всем. Как сказала одна известная женщина: Я сделала в жизни много ошибок, но мне хватило УМА все их исправить, и теперь у меня все хорошо.

Мне не разрешали встречаться с парнями до 22-х лет. Я сначала закончила институт, потом встретила очень хорошего парня, вышла замуж, съехала от родителей. Но вот понять не могу, люблю я его, или нет. Потому что опыта отношений не было. Зато родители в восторге, что я не ш**ха и не легкомысленная.

Вот на эту часть поста я могу ответить определённо: нет, не хочу! Хочу, чтобы личная жизнь у них сложилась удачно, чтобы семья была и дети.

Автор:

"Я понимаю какие последуют ответы, что мол, это не ваша жизнь и вы не будете вмешиваться. Но мне все же кажется это лукавством со стороны женщин, которые бы предпочли политику невмешательства и стороннего наблюдателя, между тем, видя что их собственное чадо, пусть и подрощенное мечется по жизни не в состоянии выбрать свой путь, чтобы не приходилось переживать все это уже вам самим. Мы всегда желаем своим детям лучшей доли, более легкой жизни, счастья. Так неужели вы будете смотреть на проблемы своих детей сквозь пальцы? "

Всё будет зависеть от конкретных ситуаций! Сказать заранее, что не буду вмешиваться вообще - не скажу, ибо это невозможно в принципе! Мы же не чужие люди!

Автор:

"И если уж быть совсем честными, хотели бы вы жизни, ситуаций, проблем, которые нередко описывают в здешних темах своим детям?"

Имеются в виду какие-то проблемные, конфликтные ситуации? Ну, естественно, не хотела бы! Как может нормальная мать желать что-то подобное своим дочерям?!

+10000000

Ваш опыт не обязательно будет ее опытом. Школьная любовь может быть любовью всей жизни(из опыта моих родителей и моего собственного), поэтому не нужно ей внушать, что это не настоящее и лучшее ждеть ее впереди.

ваши родители это исключение,думаьб что школьная любовь на всегда гллупо

А когда человек проживает самую первую жизнь, тогда как быть с предначертанностью?

Автор, я бы хотела своей дочери мужа как у меня - любящего, умного, верного, спокойного, заботливого семьянина с хорошими доходами.

может я эгоистка,но я хочу,чтоб моя дочь не выходила замуж,а жила со мной до моей старости и смерти,я одинока,разведена,почему у моей дочери должен быть муж,пусть тоже будет одна.

ФИНИИИИК....

Кошмар

сарказм?

Автор, тут не может быть одинакового подхода.

Ну вот моя дочь замужем и я в общем довольна. Но если бы она не вышла замуж и связалась например с женатым, то что бы я в этой ситуации смогла сделать? Сказать ей - дорогая, ты ***? Так она бы обиделась на меня и только. Женатика бы не бросила 100%.

А так любая нормальная мать хочет, чтобы у дочери все ок было. Исходя из своих взглядов на жизнь естественно. Моя вот мама например считала, что надо учиться, учиться и учиться, а потом работать, работать и работать на благо общества. А замуж и дети - не обязательно совсем.

Я рассуждаю с позиции дочки) Лично мне всегда интересно послушать истории из жизни других людей) Но повторюсь, что рассказывать надо как бы между прочим, а не приводить в пример чью-то жизнь))

Взять эту дочь за руку, пойти к врачу и поставить дочери спираль.

учу как могу самой встать на ноги и не зависить ни от кого финансово. Бойфренды - сколько угодно уже было и еще сколько будет... Против русского мужа лягу костьми, она об этом знает - русский муж? великолепно - все проблемы с таким счастьем ты будешь решать сама, ьез моего участия и воспитывать детей будешь скорее всего тоже сама... после этого разговора не было ни одного русскоязычного самовлюбленного идиота

Автор всерьёз думает что тут самая умная что ли? Ситуации бывают разные и каждая из них друг другу разница. Не надо говорить и думать за всех тут. Всем вообще глубоко пофиг на пост, не имеющий даже смысла под собой никакого