За что меня не любит мама?

Ох, автор, как же я вас прекрасно понимаю. На обиду имеете полное право, так же как и на злость и другие чувства. Постарайтесь с ней поменьше общаться.

почему? очевидно, вы тот ребенок, которого "нужно" иметь, тк так принято

А вы у неё самой спросите, только спокойно так, без истерики.

Согласна с п.1, не бойтесь свои чувства выражать и поменьше общаться.

Наверняка будет все отрицать, говорить, что любит и хочет, как лучше.

Автор, ваша мама на вас все свои комплексы выражает. Пытается жить еще одной жизнью, вы ее второй шанс. Самый лучший для вас вариант - вместе сходить к психологу, если она не согласится - отдаляйтесь.

Гость1, спасибо за понимание

стопочка, я поняла что была нежеланным ребенком.. Сначала думала что я неправильная, потом что это воспитательный процесс и уже после всего этого что она меня просто не хотела и никогда не любила.. Иначе как объяснить что она не хотела на меня тратится, не воспринимала мои чуства вообще, всегда только издевалась.. Помню в начальной школе меня невзлюбила одноклассница, несколько раз била.. Я боялась ту девочку и боялась признатся дома, что меня бьют. Потом каким то усилием воли я призналась дома, мама пошла к родителям той девочки, на следующий день она подошла ко мне и извинилась. Для моей мамы та девочка была героем, я бы по ее словм никогда не сделала такой шаг...Хорошей была бившая меня девочка.. И так было во всем..

Уверена, что она вас любит, только безграмотная в вопросах воспитания и психологии. Не знает, что так нельзя с о своими детьми общаться. Скорее всего она хочет, чтобы у вас в жизни всё было идеально, чтобы ваша жизнь сложилась лучше, чем её, чтобы вы были счастливы. Ещё не отделила вас от себя, как самостоятельного человека и считает вас частичкой своего"я". При этом она и себя не любит, её этому не научила её мама. Вы получаете её негатив из-за её тревоги за ваше счастье. Но она неправа! К психологу!

Ника, раньше я тоже так думала но потом поняла , что этонеправда.. С чужими людьми она обходительная и почему то не называет чужого "полудурком". То есть там она понимает как можно и как нельзя..

Ну так попробуйте соглашаться с ней.Она вам говорит,что вы полудурок.А вы ей в ответ:""Конечно я полудурок,а кто же от тебя мог родиться.Только я".Она вам в ответ,а вы опять соглашаетесь.

Вас приводит в ступор слова матери.Вы ищите у нее одобрение ваших поступков.Но для взрослого человека не нужно одобрение родителей.Вы уже выросли.Постарайтесь не зависеть от ее мнения.

8, так она называет себя в вашем лице и так относится к себе, так как не разделяет видит в вас постороннего человека, а продолжение себя. Ей надо вправить мозги и разъяснить , что вы самостоятельный человек и отношения с вами ей надо строить по-новому, как с чужим человеком. Вы выросли, а она этого не заметила.

только вы не совершайте ошибки вашей мамы. Не смотрите на себя её глазами.

вы сами ограничили себя в правах.

Ответили бы ей пару раз четко и решительно, тоном, не терпящим возражений, и показали бы, "кто здесь главный".

Кишка тонка? Тогда терпите.

Да почему вы так уверены - "она вас любит"? Потому что маме "положено" любить свое дитя и иначе быть не может?

Может. И очень даже часто бывает. Сейчас полно литературы на эту тему.

Не знаю, как любви, но, по крайней мере, уважения дочь может добиться, имхо. Уже написала как - решительно поставив маму на место несколько раз.

И не бойтесь, Автор, "испортить с ней отношения". Почему вы должны быть больше заинтересованы в этих отношениях, чем она? По большому счету, это она должна стремиться к улучшению отношений с вами - у нее старость впереди...

Ну еССно. Потому что там ее сразу на *** пошлют.

А я думала, у меня одной такие проблемы!

Только , боюсь, психолог ничего не даст, потому как в моем случае, моя мама его просто слушать не будет, она считает себя компетентной во ВСЕХ вопросах.

Просто люди любят власть, а статус родитяля - это власть!

Кто так считает, тот никогда не станет хорошим родителем.

Родительство предполагает прежде всего обязанности перед тем, кого ты родил.

А не права.

Я так не считаю, просто я думаю, это объясняет отношение моей мамы и мамы автора заявленной темы к нам, их детям

Правильно.

Результат - налицо: ваше отношение к такой "маме")

У меня такая же.

а есть и нормальные семьи, с другими отношениями.

потому что там была умная мама. Которая понимала, чт о все вернется ей бумерангом. Как хорошее. так и плохое.

И изначально строила с детьми такие отношения, которые основаны на любви.

В этом вся и разница.

А я вот наверное как раз такая мама... Правда что касается материального - ни в чем дочку не ограничиваю - игрушки, одежда какие хочешь. Когда еду в магазин за продуктами - всегда ей что-то вкусненькое привезу, или наклейки, или раскраску новую... И виноватой себя чувствую, но проводить с ребенком время не могу - я просто не знаю во что с ней поиграть (ей 3 года), как поговорить... Может занятость дает о себе знать - работаю и учусь, должность техническая, не женская... При этом вижу что она ко мне тянется, а я вот такая вот... все отмахиваюсь... Чувствую, лет через 15 дочка будет так же говорить что я её не любила, а я ведь на самом деле люблю, только любовь эту выражать не умею...

у меня такая же мама, автор...Цветочек, прям один в один.Я вот хочу ей книгу какую-нибудь подарить на эту тему, может кто что посоветует?

гость 20, вы то не знаете что сказать, что сделать, а моя говорит, да все не то. Ни одного теплого слова за всю жизнь не услышала, одни упреки, а вот Галя, Света, Агрипина - лучше...а ты вся такая, не такая, пересякая.А сама то кто?!

Автор, не нужно искать ответов на все эти "почему и за что меня не любят" - нужно научиться ЖИТЬ с этим максимально комфортно для себя. Или игнор - или прощение. Выбирайте.

У меня точно такая же мать. Отношения в детстве и до совершеннолетия были как и у Вас - она издевается, я терплю, а если отвечала - с кулаками кидалась. В детстве боялась её, дома всю жизнь она с кислой миной, скандалила, хамила, зато с чужими так всегда мило улыбалась. Никогда не хвалила, всегда я была хуже всех и даже до сих пор нахваливает дочек своих подружек. "пусть она ***, со средним образованием, бросила мужа и ребёнка, но зато она красивая и хозяйственная" а я хоть и порядочная, с двумя в/о и модельной внешностью, но всё равно для неё дeрьмо. Вот так-то.

Автор, а Вам сколько лет? После 18 отношения мать-дочь уже не актуальны. Не может она быть Вам подругой, лучше вообще не общайтесь. Не любит она Вас и ей же хуже, одна останется. Я со своей не общаюсь, зачем мне вечное поливание говном.

надо же и папа у меня такой же. Всю жизнь говорит "будь мудрее". А сам, если бы её хоть раз на место поставил, так и не было бы такого поведения с её стороны.

Эх, Автор, это карма)

Автор, у меня мать похожа на вашу в отношении ко мне, ее дочери. Она сейчас частично зависит от меня финансово, последние несколько лет я в принципе не чувствовала ее теплого отношения ко мне. Конечно, у нее была нелегкая жизнь, я это понимаю, но сейчас постепенно приближаюсь к тому осознанию, что любить ее мне не обязательно. Помогать, да, но не любить. Единственное, что меня останавливает - это жалость. Мне от души жаль свою мать за то, что у нее не сложилась жизнь. И мне жаль ее, когда я представляю ее старой и одинокой, оставленной своими детьми, которых она сама оставила когда-то. Эта жалость мешает мне полностью от нее абстрагироваться. Я не знаю, как это разрешить.

реальная причина лишь одна-вы в прошлой жизни её чморили точно также.Вам отдают долги.Терпите и простите.

а в следующей жизни кто кого "чморить" будет?

И у меня также с сыном =((( До его рождения столько книг по воспитанию детей прочитала, да и своё детство прекрасно помню - думала, что из меня выйдет хороший родитель, а нифига... Теория это одно, практика - совсем другое. Если много работаю, то совесть мучает, что времени ему достаточно не уделяю. Если работаю мало, то и денег нет лишний раз с сыном куда-нибудь сходить, что-нибудь ему купить. В любом случае получается, что я вечно перед ним виновата. Уже устала просто от постоянных угрызений совести, сил моих больше нет. Никогда не думала, что будет так тяжело, наивно полагала, что воспитание ребёнка - это радость. Из-за своих сомнений вообще хочется подальше убежать из дома и не возвращаться. Получается, что я взяла ответственность за жизнь другого человека, а сама с ней не справилась. С сыном сидит преимущественно моя мама. Ужас =(((

Автор, я просто уверена, что все такие мамы должны быть посланы на *** лет 16 при первом взбрыке. Это нормально, и не имеет никакого отношения к уважению и любви. Это прививка и постановка место. "Мамусь, а тебе обязательно быть геморроем в моей заднице?" - после этого надеваются наушники или виртуальные наушники, т.к. следует пролонгированный крик марала. По окончанию ее "крика души" на Вашем лице появляется добрая улыбка и умудренность во взоре. Главное не вслушиваться в ту пургу, что воспоследует за этим. Последняя реплика: "Я знаю, что все это разболтанные нервы, но вместе мы преодолеем все препятствия!" Занавес.

Автор, ломайте сценарий. Хватит страдать. Секрет: взрослые таковыми только прикидываются.)))

Не вините себя, вы не плохая мать. Моя мама тоже была часто занята, мне ее не хватало, но я понимала, что это все для меня. Самое главное, чтобы вы не отталкивали ребенка, умели его выслушать и поддержать, а не срывались на него криком. Поверьте, искреннюю любовь, если она есть, ребенок почувствует. Также почувствует материнскую нежность, даже если она будет редкой. А себя чувством вины не мучьте, это чувство опасно как для вашего психологического здоровья, так и для воспитания ребенка. Делайте все что можете, и поверьте, ребенок это оценит.

http://www.ozon.ru/context/detail/id/2683541/

Автор прочитайте книгу

Игумен Евмений

Аномалии родительской любви. В ней все про это написано. Увы родители не всегда любят своих детей.Иначе у нас не было бы дет домов.Сложно родителей послать на х, но надо. Особенно мать, с ней связь не вербальная. На х в смысле меньше внимания обращать,да и послать не мешало бы.

Вы тоже прочитайте эту книжку.Мне помогло

Ваша мама сама себя не любит, оттого и бесится. Не общайтесь с ней, зачем Вам негатив? Главное, чтобы отношения с собственным ребенком были строго наоборот. Сама была в такой ситуации. Обидно конечно, что мама не любит, но ничего, пережила. Потом через много лет она прощения просила, а я простила.

"реальная причина лишь одна-вы в прошлой жизни её чморили точно также.Вам отдают долги.Терпите и простите."

мда?! а кто сказал что не наоборот? может маман первоисточник всех своих бед в будущих воплощениях?

Автор,прекрасно Вас понимаю. Я от своей ничего ласкового кроме фразы "из тебя никогда ничего путного не выдет,типица" не слышала.Любила с самозабвением старшего брата.Вырос моральный урод,законченый наркоман,рукоприкладством занимался частенько,но всегда оставался любимым сыночком.Я уехала в другой город,вышла замуж,получила отличное образование,сейчас у меня есть все,в том числе и две дочки,которые,кстати,бабушку так и не видели...

Раньше все заводили детей, так как это "нужно" делать. Не было свободы воли! Вот видимо ваша мать относится к современному типу чайлдфри.

Я бы в этом случае не стала бы осуждать ни ее, ни вас. Займите наиболее нейтральные позиции.

Автор, а отец к вам всегда нормально относился?

Кто-то тут оборонил фразу, мол, что ж за отец такой, мог бы прикрикнуть на супругу пару раз. А может быть, отец чувствует свою вину? Например, мама забеременела неожиданно, не хотела рожать, а отец её уговорил? Или, может быть, Ваша мама всегда хотела мальчика, а родились Вы?

Автор, попробуйте поговорить с папой наедине, вызвать его на откровения о прошлом.

Хоть кто-нибудь за маму бы заступился.Состоявшийся, взрослый человек,( тем более сама мама) совета у общественности спрашивать не будет.

У меня то же самое с папой, но я завишу от него материально, поэтому ничего поделать не могу:(((

Боюсь, мои будущие дети тоже никогда не увидят своего дедушку, так мерзко на душе из - за этого((((

Если Автор в таком возрасте - не состоявшийся и не взрослый человек, то вина в этом - на маме.

А в чем вы предлагаете "заступиться" за маму? Сказать, что правильно делала, что ребенку своему всю жизнь плохого желала и теперь пытается изуродовать жизнь ей и внуку?

Таким, как вы и мама Автора, нельзя иметь детей.

Нельзя терпеть. А то по цепочке будут страдать дети автора. Ни в чем не повинные. И так без конца.

надо отвечать тем же и ПОСТАВИТЬ МАМУ НА МЕСТО несколько раз, причем резко. Сначала это будет, как холодный душ (помните, как в "Служебном романе", а потом мама привыкнет, что дочь надо уважать.

Иначе с такими "мамами" нельзя...

У моей мамы было тоже самое в детстве, моя бабушка её и била и унижала, пере всеми родственниками выставляла дурочкой. Моя мама сколько ни пыталась с этим бороться, в конце концов потеряла к бабушке всякий интерес и вот уже много лет даже попыток к общению не делает. Я думаю это правильно. Если человек не понимает своей ошибки, пусть живет с ней, только от нас подальше...

Вот это да. А она и не напрашивалась внуков посмотреть?

Нет,дорогие мои,психотравма нанесенная матерью ОБЯЗАТЕЛЬНО аукается человеку.Единственное,что советуют психологи-простить,но я вот не смогла...Своего сына воспитываю с точностью до наоборот-он самый любимый и самый главный,но тоже не все гладко...Ребенок очень неуверенный,хотя больше любить,кажется,невозможно.Может я его "утопила" в любви,которой у самой не было?

мдя ужжж...меня мать вот тоже не любит,плохо относилась всегда.в детстве еще и могла ударить хорошенько,причем по мелочам=)а сейчас у нее так,пол года общается со мной.,пол года не общается.по настроению,когда ей моя помощ нужна была она сразу добренькой становилась,когда я не могла ей угодить то сразу игнор на пару месяцев=)наверно такая озлобленность у нее,тк по ее мнению я виновата что не все в ее жизни было как она хотела,такая помеха...а я вот много думала,что я сделала не так?и отличница,и не гулящая,и денег не прошу,в общем дискомфорта от меня не было никогда,спокойная домашняя)но по ее мнению чужие дети знакомых всегда лучше)обидно)на дискотеки никогда не отпускали и с ночевкой к подруге тоже,до 18 лет приходила домой до 22 часов,сейчас до 23.=)))мечтаю уехать из семьи,но нет возможности.а итог всей басни такой,у меня полно комплексов,неустроенная личная жизнь,секс мне противен.,детей я вообще не хочу и семью тоже...

я вообще думаю что отношения матери и дочки это переходящее звено,у моей мамы с ее мамой были сложные отношения(сейчас на расстоянии нормальные),поэтому она вышла за папу не раздумывая лиш бы свалить из семьи,вот и получается что история повторяется,это все в подсознании.,у всех у кого такие проблемы,проанализируйте какие отношения были или есть у ваших мам с их мамами.многое станет понятно.,главное не перенести свою обиду на будущих детей в частности на дочерей.

А моя мать равнодушно ко мне относилась всегда. В детстве перепоручила воспитание бабушке, еще мы тесно общались с папой. Но потом когда у меня был подростковый возраст и я вдруг неожиданно проявилась, то есть заговорила серая невзрачная, удобная девочка, донашивающая одежду своего старшего брата ( вот кого она ни в чем не обделяла, ни в любви, ни в деньгах - все лучшее сыночку), она сразу начала меня забивать - натравила на меня и отца и брата, драки и скандалы были чуть ли не каждый день. В детстве я никогда не жаловалась, потому что знала, что все что я говорю в лучшем случае воспринимается как неправда, ее неуважительное отношение ко мне передавалось и на брата, он мог меня побить, оскорбить, зная что меня никто не будет слушать и никто не заступится, при этом разница в возрасте у нас 8 лет. Мне вобще удивительно как я смогла выжить в такой обстановке, но на психике это все равно сказалось. Обида и ненависть к ней есть до сих пор ,хотя мы общаемся, потому что я на удивление выросла добрым и жалостливым человеком, я даже ей помогаю, хотя она ни сколько мне не благодарна и говорит что ей от меня ничего не надо. Она живет только ради семьи ее сына, а я для нее нечто помойного ведра, она знает что я мягкий человек и пользуется этим

Почему ты не имеешь права ответить, ты не неимей а ты просто ОТВЕЧАЙ...

Моя ма также. Я думала, мучилась-я ее люблю, а она меня нет. До сих пор не могу поверить, что мать может не любить собственное дите. Я сама мама, сына обожаю. Но по опыту выхода другого нет-либо жестко поставить на место и заслужить хотя бы уважение (мечтайте о любви сколько угодно, но если ее нет-на пустом месте не вырастет), либо позволить рушить и дальше вашу психику- а зачем? И еще. Психолог- это хорошо. Но самый лучший психолог это сама любовь и есть. За неимением оной врачи вряд ли облегчат ваши страдания-только запутают отношения еще больше. Забейте. Дышите полной грудью и пусть мама сама по ночам спрашивает себя- почему же отношения не сложились. Глядишь что и получится)