Скажите, я не права? НГ и мама.

А во сколько вы приехали к маме? Честно говоря, странно, что она обиделась. Тем более пишете, что на конкретное время не договаривались. Видимо у мамы было плохое настроение.

Ну и мама у вас... Автор, вам не повезло... Не права она конечно... а вот что вам делать, не знаю даже...

автор, я думаю у мамы просто была депрессия на тему: "Как плохо прошел год", а ваш приезд лишь поводом был сбросить негатив.

Вы виноваты в том, что не угадали маминих желаний. Она наверное решила, что вы должны прийти к 4м, а вы не сняли информацию с ее мозгов и пришли в 6ть. Скорее всего у мамы нет мужика, вот она и злая

Родители вообще понятие святое. Надо было самой позвонить ей, чтобы не беспокоилась, а раз мама не в духе, то виноваты в любом случае.

Развернуться и уйти можно перед подружкой однодневной.

Мама,случайно,не близнец?

или еще какой-нить дебильный знак

Не, мама не близнец. Да, мужчины нет, мама вдова. ей трудно я ее понимаю. но мне тоже чето так обидно стало. значит я не должна была уходить? ну я ее спросила мне проходить? она сказала что она ничего не хочет. я понимаю что в ней говорила обида. но я выходит должна была остаться и слушать о том какая я плохая?

мы с ней созванивались в пять и тогда я только ехала домой чтобы приводить себя в порядок и еще по пути надо было зайти в магазин где было довольно много народу. пришла к ней в 9. что я делала это время я уже написала. расчитывала придти раньше но задержалась не по своей вине.

Не переживайте, просто в след. раз будете время обговаривать. Вы не виноваты

Вы случайно не мама автора?Очень много обиды,а ответа на вопрос нет.

13, я возмущаюсь ) отношением к родителям. Надо взять и поехать к маме, любым образом в квартиру попасть, хоть через окно, а там обнять-поцеловать, извиниться (от автора не убудет), подарить подарки, посидеть немного с ней.

мама конечно одна, ее надо уважать, но все таки она взрослая тетя и должна уже уметь контролировать свои эмоции. Могла бы сама позвонить, если уже заждалась, надо же понимать, что у молодой девчонки и свои дела могут быть. Такое ощущение, что автор тут взрослая а мама капризничает, как маленький ребенок- испортила дочке праздник, в Новый Год трубку не брала, детский сад.

"Кавказ",ты кто по нации? Вызываешь уважение)

Это мама должна перед дочерью извиняться, а не наоборот. Тем более, что дочь ей нужнее - кто ж будет ее поддерживать и обеспечивать в старости? А вот доча без мамы может спокойно обойтись.

Дело не в вас, а в психологическом состоянии мамы.Она просто чувствовала себя в тот момент несчастной, а на вас оторвалась, вылив весь негатив.

Не принимайте на себя негатив ни от кого, кто бы это ни был.Вы не обязаны соотвнствовать их представоениям о том, какими вам быть и как поступать.

Окружающие не вправе требовать от вас поступать в соответсвии их представлениям о правильном и неправильном.

Никто-ни мама, ни муж, ни парень, не вправе диктовать вам свою волю.

В лучшем случае, они могут высказать в доброжелательном тоне свои соображения, а уже ваше дело-слущать их или поступить так, как считаете нужным вы.

Не идите на поводу у кого бы то ни было.Слушайте своё сердце.Его голос можно услышать, только находясь в тишине в чувстве равновесия.Успокойтесь и наполните себя гармонией и равновесием.

Знайте, что вы-хороший человек и поэтому вы всегда поступаете правильно.Уважайте своё мнение -тогда у вас не будет проблем в отношениях с другими людьми, потому что человек, уважающий себя, уважает и других людей.

Но на первом месте-уважение к себе.Если его нет-то неприятных разборок не избежать.

Доверьтесь себе.И всё станет ясно.

С Новым годом вас.

14 - полный дегенерат.

Автор уважаемый, у меня такая же мама, но у неё стоит диагноз определённый, поэтому не обижаюсь. У Вас мама здорова?

17, ты, главное, не ошибись, когда тебе в старости твои же дети так скажут.

Кавказ, Вы русским не указывайте на русском форуме. Идите к себе.

А я не буду на них орать и портить им праздник, как мать автора сделала.

Мы слышали историю автора. А что с мамой? "Я одна, дочь обещала прийти, целый день её ждала, готовилась, но дочери нет и нет, жизнь не справедлива, друзей нет (в другом городе, предали и проч), уже ничего не хочется, опять переоделась в домашнее. Дочь пришла в 9 вечера на час, а потом уйдет, пусть тогда уходит сейчас, а салат я и сама могу приготовить. Лучше лечь спать." дочь звонит ночью, мама спит и трубку не берет..

Автор, мать ваша, ведет себя, как капризный ребенок, зная такой характер своей матери надо было быть вам более пунктуальной, чтобы не портить праздничного настроения ни себе, ни ей.

Это замечательно, что у дочери есть друзья, с которыми можно провести Новый год, здесь, на форуме, из темы в тему" Я одна на Новый год"

подарки можно было купить и звернуть раньше, чем 31 декабря, друзе йзаехать поздравить можно было и 1 и 2 января, и позвонить маме уже точно можно было. и вообще можно было сначала к маме заехать, а потом друзей поздравлять...маме обидно не, что вы с салатом и тортом пришли, а то, что для друзей у вас нашлось больше времени, чем для родной матери.

Я тоже сразу подумала, что мама автора нездорова. Как же с ними (старыми родителями) тяжело! Радуйтесь, автор, что не с ней живете.

да ладно, не переживайте.

Автор, ну бывает. за мою жизнь у меня тоже была куча недопоминаний с мамой. Что поделаешь. Вам виднее, как лучше разрулить ситуацию. Дело не в том, кто прав - дело в том, что это близкий (возможно, самый близкий) ваш человек и нужно быть терпимее к его слабостям.

мама капризная эгоистка. автор, отпрвь ей смс-ку "с нг, мамочка, желаю того сего, душевного равновесия, понимания меня, твоей любящей и любимой дочери. я тебя тоже люблю. буду ждать звонка"

а вообще - построже, для ее же блага - одинокие пожилые женщины часто распускают себя до просто безобразия, и огребают потом самоедльные проблемы, что и с тем и с той уу нее отношения разладились, и начинают есть поедом самых близких - то есть тебя же,Автор. не расстраивайся! с новым годом, будь счастлива и уверена в себе!

главное, что родителям с вами, таким умницами-разумницами легко(((

У МАМЫ КЛИМАКС. Автор учитывать это надо. Просто почаще говори, что бывает и ТЫ забегалась, чтобы она тоже понимала тебя. Я своей маме звонила в свободную минутку узнать как она себя чувствует. Если хорошо и я спокойна, если проблемы, с работы туда, решать проблему. Купи ей мультитабс группа В.

Действительно,мама в этом случае не права.Почему автор должна скрашивать ее досуг и только ее интересов придерживаться?Автор не только позвонила матери,но и приехала ее поздравить до нового года.Что там нафантазировала себе мама и какой видит она праздник-лично ее проблемы.Мать в этом случае ведет себя как капризный ребенок.А капризного ребенка по головке гладить нельзя,будет все время капризничать.Поэтому,автор,вы поступили верно.Ну а теперь самое время обратить внимание на капризницу,и заново отметить НГ.

Вся ваша вина откровенно изложена вот в этой фразе "Вчера днем было у меня много дел, многих людей надо было заехать поздравить, потом привести себя в порядок и сначала к маме в гости, потом к друзьям отмечать." Многие люди, макияж и друзья гораздо более значимы, чем мама. И в вашем поведении все это явно чувсвовалось, раз уж подсознательно вылезло и в посте. Что делать? Менять отношение к жизни. Перестать быть эгоисткой и осознать, что мама - одна на всю жизнь и время необратимо. Любить маму, а не только себя.

35, что значит эгоисткой? Да надо радоваться, что у дочки есть своя жизнь, друзья! Моя мама просто прелесть (когда пьёт таблетки), помогает мне наряд выбрать на праздник, звонит, общается. А когда обострение - увы...такое же поведение, как у мамы автора.

автор, у нас так же со свекровью получилось, ну почти так же. В общем, сразу ей сказали, что мы будем дома у себя отмечать, а свёкр в эту ночь был на дежурстве, и чтобы она одна не оставалась, пригласили её к себе на нг. В общем, я сейчас в положении, живот уже ого-го,короче как дереза просуетилась весь день у плиты, устала очень. Короче звонит ей муж, говорит,мол, ну мы тебя ждём, а она на работе была,чего-то стала мямлить, потом такая,ну вы ко мне заходите на работу, мы зашли, а мне надо было ещё кое-что доготовить, короче зашли за ней, а она,ой,да мне ещё домой надо,типа пошли со мной,муж говорит,что ещё свои дели дома есть, она сразу демонстративно губы надула,как же мы её до подъезда не проводили. Короче и что вы думаете, я накрыла стол на троих, она так и не пришла, типа она устала и всё такое...я так и не поняла,чё она хотела вообще...

ты б не вякал здесь. вот на своем кавказе и будешь разглогольствовать . а еще лучше роди детей и им вот это все втирай.

дикари-рассисти в 21 веке

Обе неправы. Мама в том, что вот так по-детски на вас обиделась. Высказывала их так некорректно. ТАк что у вас не было другого выхода как просто уйти. Надо было всё таки оставить пути к отступлению. А так и себе настроение испортила и вам и сама небось сидит теперь переживает. А вы виноваты в том, что маму поставили только на 2е место после друзей: то есть сначала к друзьям заехали, а потом к ней. Надо было в первую очередь после того как нарядились ехать к маме, побыть у неё сколько нужно, а уж потом к друзьям если осталось время. А если нет, то туда куда вы должны были отмечать НГ, а к друзьям уже на следующий день. Объяснить им что не было времени вчера: с мамой долго задержалась. И все друзья вас бы поняли и приняли бы ваше объяснение. А так я, будь на месте вашей мамы, тоже бы на вас обиделась: меня ставять ниже какие то друзей. Кто дороже: мама или друзья?

Моя родная тетка по праздникам была всегда всем недовольна и портила настроение дочери и окружающим. К сожалению, мой муж стал во время предпраздничных хлопот раздражаться. Вчера был момент, когда хотелось ему на голову надеть миску с салатом, а самой уйти. Автор, это характер такой. Или она у вас уже такая была, или с возрастом характер портится- тогда это из-за гормональной перестройки. В любом случае надо твердо объяснить, что такое обращение вас не устраивает и вы сведете общение с ней к минимуму. Но без оскорблений.Мама или соседка, сестра или подруга- пусть держат себя в узде.

Мне очень жаль вашу маму. Представила себя на ее месте.

Вот, допустим, я сижу свою дочь, которая обещала придти ко мне сегодня вечером, не известно во сколько. Сижу и жду. А дочери все нет и нет. И я знаю, что она новый год будет отмечать со своими друзьями, а не со мной. Вот уже 7 вечера на часах, а дочери нет, 8 вечера, половина 9-го. И вот приходит она, моя дочь.

9 вечера - это значит, что посидит она со мной всего полчаса или час, типа, поздравит. А я так ее ждала сегодня весь день, а у дочери на меня всего лишь есть полчаса. Конечно, настроение испорчено. А я так хотела с ней поговорить, чаю попить, салатика поесть, просто вдвоем посидеть. И нужно-то всего-ничего - ВНИМАНИЕ, и никакие подарки этого не заменят.

Я прекрасно понимаю вашу маму. Мама не эгоистка. Она вас ждала весь день. Просто у дочери нашлось время на всех, кроме собственной мамы. Дочь приехала, притащила салаты и подарок, чтоб лишний раз подчеркнуть, что "Мама, я тебя, конечно, поздравляю, но времени у меня на тебя просто нет. Извини. Ужа так вышло - я занята, друзья ждут".

Я бы тоже после такого не захотела бы видеть свою дочь, а проревела бы весь новый год.

К слову, мне было бы глубоко нассрать на всех своих друзей.

31-е число я бы провела с родителями и любимым мужем. Весь день. А уж потом, если была заранее договоренность, я бы поехала Новый год отмечать к друзьям.

я думаю, что это такой характер у мамы - тут ничего не поделаешь.

Маркиза, с мамой встречать неплохо, но все-таки иногда хочется и с друзьями)

я была в подобной ситуации. у меня мама в разводе давно. а друзей у нее нет - есть, но не такие с которыми можно встретить нг.

поэтому я в 12 ночи была с ней, а потом сразу - минут через 40 - поехала к друзьям. просто мне было жалко оставлять ее одну.

а характер такой же. у мамы. и это ужас,потому что надо постоянно подстраиваться. надоедает, хоть это и мама.

поэтому, автор, вам надо сейчас решить- либо вы идете к маме и всячески ее задабриваете, либо идете позже и задабривать будет сложнее. иначе никак. такой характер.

извините за сумбурность)))

Да я полностью согласна - с друзьями тоже хочется. Ведь никто не неволит. Но уж раз в год бОльшую часть предновогоднего дня можно уж было посвятить не развозу подарков, а маме.

Думаю, если бы автор приехала к маме часа в 4 или в 5 вечера, то всей этой истории не было.

А то в 9 вечера - как плевок. Типа, мама, я же тебя тоже поздравила, чего ты ерепенишься.

Святая простота))))))))))

а вообще всё просто, мама сама себя накрутила, кто мешал ей позвонить дочери и поинтересоваться, а то люди сами себе напридумывают, а потом дуются, как будто все должны догадаться...

--- согласна, мало ли что... она там сидит и злится, например, на кого-то из близкиx, а близкий в болънице с инфарктом.

автор, маме-то сколко лет? поди, молодая еще относителъно? лет 55 - 60? если ей за 70 силъно - то не надо обижатьсай, у человека мозга за мозгу в этом возрасте может зайти.

а если молодай вдовица - то именно птоому ,что вдовица и занет, что человек (люобй - молодой ли старый ли) внезапно смертен. и контролироватъ она может сбея прекрасно, ай думаю. не xочет. просто на будущее заметьте себе это и посатрайтесь стелить соломку.

вообщем, если она и в следующий раз в подобной ситуации посатрается надетъ Вам Ваш торт и миску с салатом на голову, то спокойно объясните ей ее эгоистическое отношение к Вам:) переверните ситуацию, как Вам уже примерно написали - Вы старалисъ, думали о ней, готовилисъ к встречи. договоренности не было на точное время. пришли на полтора часа - тоже неплоxо. в принципе, если отец умер совсме-совсем недаво - то Новый Год можно было бы провести с аммой. если лет 10 назад - то ей пора б и найти решение этого вопроса.

на будущее- всегда точно оговаривайте, во сколько и на сколько придете.

Как это по кавказски...