снова о детях и карьере, о неуверенности и неприязни к детям

Никто не подскажет правильного решения вам, автор. Все самой решать придется, только самой - все взвесить, продумать...

Мне в наступающем году исполнится 48. У меня хорошая высокоплачиваемая работа. Есть и квартиры и дорогая машина. Мне казалось всегда, что надо "встать на ноги, пожить для себя, мир посмотреть, крышу над головой надёжную" и т.д. и т.п. Что я ещё успею "с пелёнками". Муж меня поддерживал во всём, говорил, что детей не любит и не хочет. Всё было хорошо, пока полтора года назад муж не сказал, что уходит к сотруднице, у которой будет от него ребёнок. Оказалось, что он "созрел" для ребёнка. Он-то созрел, а вот я перезрела. И осталась я, уже немолодая женщина, одна. Да, с той самой пресловутой крышей над головой, с хорошими доходами, но одна. Родителей похорила, подруги уже внуков нянчат, им не до меня, у бывшего мужа сын растёт. А мне, как говорится, в кино не с кем сходить. Вот только не надо про любовников. Вокруг полно молодых одиноких женщин, зачем им женщина под 50? А альфонсы мне не нужны. Я кое-как научилась возвращаться в пустую квартиру, повысился трудовой энтузиазм у меня. За этот год у меня увеличилась з/плата. В своей фирме я достигла "потолка", дальше уже некуда "расти" и по должности и по з/пл. Вот даже на каникулы не с кем поехать, а опять одной - нет сил и желания. Вы думаете, что с вами такого не будет? Дай Бог. Мой муж был всегда против детей, пока его "не припёрли животом к стенке". И он променял свою спокойную, устоявшуюся жизнь на пелёнки, подгузники, детские болезни, бессоные ночи... в общем на счастье быть отцом.

Гость 2, какая грустная история.. Почему же вы-то не приперли его животом в свое вермя или желание иметь детей никогда не появлялось?

Гость 2 желаю вам все-таки встретить хорошего мужчину. И в 50 люди влюбляются. Счастья вам и удачи.

Автор, поступайте только так, как Вам нужно, иначе несчастливы будут все. У меня есть ребенок - это очень трудно и сложно, его отец давно умер и я не испытала такого уж неземного счастья быть матерью, пытаясь выжить с дитем в одиночку. Никакой манны небесной на меня не пролилось за рождение дитяти, как тут умилительно пишут овуляшки. Сейчас сын уже большой, я замужем, детей больше не хочу. Но опять же, "обсчество" вопрошает - когда буду рожать? бабушки, тетки, соседки - все считают, что "надо". А я не хочу - опять бессонные ночи, пеленки, замкнутая жизнь - ради чего? Не думаю, что кто-то мне объяснит. Вы поломаете свою жизнь в угоду посторонним людям. Ваш возраст - не крайний срок для рождения детей, можно смело ждать лет 5.

А я в 24 года родила,а через 4 года как пошли проблемы по гинекологии и о втором ребенке пришлось забычь напрочь,потом вообще все удалили и матку и яичник,онкология и хоть вовремя успели удалить.Вот я сейчас думаю-как меня тогда бог надоумил родить,хотя тоже все казалось что рановато и можно еще потянуть,видимо сверху кто-то за меня все решил и сказал-надо сейчас рожать и больше у тебя шанса не будет

А вполне могло быть и так, что если бы не те роды, то и гинекологических проблем бы не было.

а я замужем, мне 25 лет, ребенка хотим, но нет жилья. договорились пару лет (точнее до моих 28) подождать, попытаться купить квартиру, а если не получится, то родить. а мне страшно, что потом не получится. хотя все должно быть нормально, но вот такой страх, чтов время идет, а ничего не происходит. аааааааа, можно родить и успокоится, н тогда точно ничего не купим(((

Рождение ребенка - это решение исключительно женщины. Больше ничьё. Никто не смеет указывать когда и от кого ей рожать.

я вас автор очень понимаю, я вот тоже только сейчас к 30-и годам нашла более-менее приличную работу... всё заставляю себя родить, но сомнения как у вас - выпасть из работы на год-два + муж не особо хорошо зарабатывает

Можно подумать, если бы у Вас были дети Вам не пришлось "возвращаться в пустую квартиру". У выросших детей свои дела и в отпуск Вы вряд ли с ними поехали бы...

гость под номеров 2, а вам так сильно надо непременно жить гуртом? Ваш муж ушел от вас, возможно не только потому что просто рядом с вашими успехами он не чувствовал себя лидером и мужчиной, тоесть в вашей семьей "мужчиной" в плане достижения и лидерства были вы. А ему хотелось иметь женщину "млаже" себя, я не столько про возраст, сколько про достижения и инициативу. Вы - лидер, вы сильная, успешная и активная, вам рядом нужен еще более успешный и активный партнер. А что до ребенка - ну если вам так приспичило - возьмите в детском доме. Это никогда не поздно сделать.

Кроме того, как правильно сказала Света, если бы вы родили детей, то сейчас они скорей всего были бы взрослыми, у них была бы своя отдельная жизнь и свои семьи, как ни крути вы бы все равно были отрезанным ломтем.

Автор, не хотите ребенка - не рожайте ни под каким предлогом. Дети приносят радость только в том случае если вы к ним готовы, и если они желанны. А то потом придется играть на публику в счастливую мамашу, и в тайне ото всех сожалеть о том что родили. Так историй множество, не стоит проводить сомнительный эксперимент под названием "а вдруг мне понравится и я полюблю".

Если муж и мама давят, то пусть сами и нянчатся. Объявите им, что с ребенком вам сидеть максимум 3 месяца дали на работе, иначе никакой карьеры.

Пусть мама сидит или муж няню нанимает.

Меня тоже раздражает такая позиция - женщина должна жертвовать - своим здоровьем, своей карьерой, своим временем.

Я у себя одна, например

А вам не приходило в голову что если бы вы тогда не рожали, то у вас возможно бы и этого заболевания не выявилось? Ничего просто так не бывает.

+1

мужья и из детных семей уходят, осталяя все на бывшую жену. так что не факт , что ваш красавЕц не бросил бы вас с ребенком. Не жалейте ни о чем, все идет так, как должно.

Кстати да, поизучайте статистику - отцы уходят из брака в котором есть дети намного чаще, чем из бездетного брака.

--- автор, не удивлюсь, если желание появится, когда общество наконец-то отстанет с этой идеей от Вас и равнодушно займется своими делами, предоставив Вас самой себе. Реакция у Вас такая подростковая на давлеж снаружи. Вопрос - чего Вы xодите сами. Было бы интересно смоделировать это совсместно со спецялистом. Xорошо вопситаныне детки мне тоже нравятся, а дурацкие агресивные - я иx терпеть не могу:) из маленькиx засранцев вырастают болъшие, в этом и проблема.

Автор, делайте карьеру! Это очень важно. Успеете еще родить, и не одного. Когда будете готовы стать мамой сами поймете. Зачем без души и сердца делать что-то, что делают другие? Всему свое время. Живите, как чувствуете правильным. Хорошая карьера - большая ценность и не каждому это дано, да и не противоречит карьера материнству. Другое дело, если бы уже залетели и мучались рожать-не рожать, а так живите себе спокойно в соответствии со своим мироощущением.

Автор - всех, кто "давит", спросите: кто конкретно будет сидеть с ребенком, пока я зарабатываю деньги? Муж в декрет готов уйти вместо Вас? А в отпуск по уходу? Мама будет приходить каждый день к 8 утра и до 8 вечера одна всю неделю сидеть с маленьким, без права заболеть или просто передохнуть? Я Вас уверяю, все окажутся не готовы.

--- как правило, такие-то и исчезают сразу при появлении ребенка на свет) в том числе и обожающий детей муж, у которого свои мотивы, какие угодно, но толъко не тот, самый главный - самому воспитыват ребенка.

никогда не осветовала не желающим рожатъ подругам и не давила, максимум - по иx просьбе броситъ ретроспективный взгляд на ситуацию. не больше.

Может быть, может быть. Но они бы ко мне приходили в гости, или я к ним. А с внуками можно в дом отдыха, например, съездить на каникулах.

Я не жалею, что муж ушёл. Кстати, это я его выставила, когда узнала о беременной любовнице. Я сейчас жалею о том, что не родила ребёнка, хотя бы одного. Пусть бы у меня была квартира поменьше, зарплата пониже, платья подешевле, но был бы ребёнок, свой.

-- у Вас на тот момент были другие ценности, и ребенок не вписывался в иx круг. Вот в чем дело. И, роди Вы тогда ребенка по случаю, обxодились бы с ним соответственно, скорее свего, что я часто и наблюдала в свое врмея.

26 А представьте, что в своё время родили бы ребенка ,он вырос и живёт в далёкой стране, звонит по праздникам. Неужели от этих звонков у вас пропадёт чувство одиночества и в кино сразу захочется одной пойти. И вы бы все вечера проводили с мыслью, что где-то там живёт мой ребёнок, может скоро он позвонит? Так какая разница в вашей нынешней ситуации ,совсем без детей или звонки 2-3 раза в год? Вам в первую очередь нужно научиться быть счастливой без каких-либо дополнительных факторов.Гармония должна быть в душе даже когда вы одна ,независимо от окружения. А вы уже себя похоронили. Вам только 48 лет, вы ещё можете найти своё счастье и встретить хорошего мужчину(если пока не чувствуете себя самодостаточной), а не сидеть и плакать " да кому я ,старая, нужна". Убирайте эти совковые комплексы. И чувствуйте всегда себя личностью, а не придатком к мужчине.

Да нет, никуда ни мама, ни муж не денутся. Просто тема заглохнет сама по себе :))0 Маме же нужно, чтобы у дочери все было "как у всех", а мужу - в компании похвастаться, что он стал отцом (и заодно проверить свою способность к воспроизводству). Это потом у них чувства появляются, они начинают помогать, заменять и т. д. Но если сейчас у мужа спрсить - как ты видишь свою роль в отцовстве? - думаю, что дальше зачатия и денег на детское приданное его мысль не уйдет. И мама свято верит, что "главное - родить". Потом у всех начнутся "свои дела". Так что нужно переводить разговор в конкретное русло. Услышит автор вожделенное от кого-нибудь - это, это и это Я беру на себя! - тогда и можно начинать мучиться сомнениями. А на "нет" - как известно, и суда нет...

Не скажите. ТОгда у пары сформировались бы на много лет общие интересы, связанные с воспитанием ребенка. И это очень и очень сближает чаще всего. Конечно, бывают и уроды, но вряд ли женщина много лет прожила с полным козлом. Так что в ее истории она, скорее всего, сделала правильные неутешительные выводы - отсутствие детей привело к тому, что брак развалился :-(

Ребенок был бы уже взрослым, жил бы своей жизнью и своими интересами. Как вы не понимаете - ребенок это не ваш придаток, не домашнее животное, не сиделка-нянька на всю жизнь. Вы рожаете ребенка не для себя, вы рожаете его для него.

Конечно, вы правы, и Дорис (п.30) и Роза (п.31), каждая по-своему. Но у меня в жизни случилось так, как случилось. Просто автор пишет, что карьера для неё дороже, чем возможность иметь ребёнка. Правда, и лет его всего 28, всё можно ей ещё успеть. Просто за свою карьеру я поняла, что любого работника можно заменить, не подойдет один, уволить его и принять другого. А в жизни незаменимы только родители и дети. Их нельзя поменять, с ними нельзя развестись и без них жизнь, в какой-то момент, становится неполноценной. Без родителей ты сирота, а без детей у тебя нет будущего. Так бы я себе сказала: "Вот заработаю и помогу детям(внукам) купить квартиру или там, дачу, например. Стимул какой-то появился бы, что-ли. Я про себя написала, чтобы автор подумала и о том, что ей тоже буде 48, 58,68 и т.д. А как "там" она хочет жить? С кем? Я не про то писала, что муж мой такой-сякой, а про то, что мужик и в 50 - жених, а вот сможет ли родить женщина после 45, если вдруг "захочет"?

а муж сидит не вариант чтоли? Почему это?

--- моя подруга захловалась мне на окружение) типа, окружение (русскоайзычные дамы, проживающие Салъцбурге) нудели - рожай, поможем. И ты занешъ, говорила она мне, все исчезли, когда родилам все пришлос делатъ самой. Возмущалась) меня это повеселило немало, такой наив от женщины, решающей родить ребнка в 30. И у подруги одной было такое же, толъко муж - да-да, пусик, рожай, я помогу!) да, щаззз...) все заботыи xлопоты легли на ее плечи, она долго не могла мужу проститъ такого - он просто xотел посадитъ ее на якоръ рядом с осбой... вот и вся мотивация:)

решающей родитъ ребнка - толъко своя личнай внутренняя мотивация, расчитыватъ толъко на себя и более ни на кого, каким бы раззолотмы не казался бы муж. Муж - любой, это фактор Икс. Человек меняется, меняются ценности... Сам, все - сам.

--- судя по ее расакзу, любовницу муж завел длай излишеств всякиx неxорошиx, а любовница решила весъма цинично, что ее беременностъ не аннесет огромной боли детям, акковыx не было. ну а жена - что жена, найдет другого.

--- конечно. и если сейчас бездетная женщина должна решат свои проблемы без костылей, то при наличии ребенка или детей она, при таком псиxологическом строе ееличности, повисла бы тяжелой гирей на ногаx ребнка. Развлекай ее, утешай ее, xоди к ней навещатъ ее в ее тяжелом горе... ой. Так что ей-то может и xорошо было бы, а ребнку каково - маме сопли утирать?

+1. Прислушайтесь, Автор. Мудрые слова.

"Лучше сделать и жалеть, чем жалеть о том, что не сделал" (с)

я когда родила ребенка потеряла хорошую должность и зарплату. и никогда не жалела. и мне бы в голову не пришло сравнивать что лучше - ребенок или карьера, деньги. потом, кстати, наверстала упущенное.

Ничего, скоро уйдет от этого щастья, наиграется и бросит, найдет себе молодушку без детей и прооблем, ребенок для него сейчас как что_то новое, экстрим, то чего ещё не было. Ведь ужк все попробовал. Дети не есть счастье. Счастье это когда ты ценишь то что имеешь. А вот так всегда, кто_то у кого нет детей думает что щастье в детях, у кого нет машины в машинах и тд. Только не надо говорить что материальные блага и дети это разные вещи - это не так. В век когда все продается и покупается иногда вещь ценее человека.

интересно почитать, какая тут всех карьера то? хоть бы одна написала свой карьерный путь, а только только одно слово

.

быть или не быть... рожать или не рожать... вот в чём вопрос

муж, мама, всё как всегда

свои мозги глубоко в попе

многие просто не понимают гостя2 в силу своего юного возраста. по молодости не нужны родственники, вся эта большая семья с бабушками-дедушками и пр. но она права, ведь если бы были дети- и выходные, и отпуск можно вместе, и помочь есть кому. да много есть семейных общих радостей - почему-то все негативные прогнозы пишут..конечно в 30 лет это не надо, а вот в50 уже появляется желание, неужели никто не знает дружных семей где дети-внуки-родители - и все счастливы, т.к. у них большая семья. у меня полно таких..

44 А что бы делала Гость2, если бы её выросшие дети уехали в далекий другой город или в другой страну за тысячи километров?Как вы думаете ,она бы их отпустила ,если учесть, что и муж ушёл? Мне кажется ,что начался бы шантаж : сын( дочь), не оставляй меня одну ,не уезжай. Или же: возвращайся ,мне одиноко, бросай там свою жизнь и приезжай ко мне. Вот какой толк от этого? Такое чувство, что несамодостаточные люди хотят, чтобы их выросшие дети жили с ними или в одной квартире, или в одном районе. И ещё: не всем нужно постоянное общение, большая семья, табор. Есть люди-интроверты, они любят одиночество и даже внуки им даром не сдались, лучше заняться своими интересами. Ну а когда нет своих интересов ,а человек только придаток к своим детям или внукам, это без комментариев.

--- точно.

знакомый один - у него от первого брака аж 6 детей, один вообще за океаном, в США, 5 другиx по всей Австрии разбросаны, ни один из ниx не живет рядом. И живет он со своей второй женой, моэ подругой. Что делает его первая экс - вот вопрос.

Автор, я думаю что дети это не то что стоит заводить просто так. Если у вас нет сильного желания, то не надо. Зачем менять всю жизнь на пеленки?

мою подругу вот так кинули родственнички, говорили хором, что ребенка возьмут на себя, на работу через пол года выйдешь, ты только роди и т.д. Она родила и все родственники испарились, дело сделано, сиди с ним сама

дело наверно не в карьере как таковой, а в возможности заниматься интересным делом, зарабатывать, развиваится и тд., этого ведь тоже у женщины не отнять. Автору видимо нужен именно этот вариант ее развития. Тем более если не выражен материнский инстинкт, который у многих "появляется" под дпвлением извне, долбят, внушаюи без конца и в какой то момент ты принимаешь их мысли за свои. Потому то материнский инстинкт проявляется лет в 25 - нужно 10 лет промывки мозгов.

А на свои 50-... лет все равно не угадаешь, жизнь переменчивая, не возможно все держать под контролем. Хотя за иллюзию стабильности в будущем многие готовы пожертвовать многим реальным сейчас.

вы же не хотите ребенка, если родите будите жалеть наверно, рожайте тогда когда почувствуете что вам нужен ребенок и что вы его хотите, именно вы, а не муж или родственники.