Два аддикта. Возможна ли счастливая семейная жизнь?

В чем проблема? Наоборот, замечательно, что вы привязаны друг к другу, более крепкий союз, общие увлечения, близость. Главное, чтобы действительно без алкоголизма-наркомании и прочих нехороших вещей. Но у вас же голова на плечах есть! Я вот тоже знаю, что склонна ко всяким зависимостям, легко привыкаю и подсаживаюсь на всякие удовольствия, но у меня и разум имеется, чтобы вовремя сказать стоп!

это лучше чем 2 Вадика

Что это за аддиктивный тип личности?

Пришлось у гугла спросить.

Аддиктивное поведение - это одна из форм девиантного (отклоняющегося) поведения с формированием стремления к уходу от реальности путем искусственного изменения своего психического состояния посредством приема некоторых веществ или постоянной фиксацией внимания на определенных видах деятельности, что направлено на развитие и поддержание интенсивных эмоций.

Автор, нельзя иметь семью с девиантным поведением

тоже почитал, интересно.

Автор, там четыре направления побега от реальности:

- в тело;

- в работу;

- в контакты или одночество;

- в фантазии.

Куда убегаете вы и куда ваш друг? Если убегаете в фантазии - о чём мечтаете?

Им будет нормально вдвоем: наберут, сварят грибов и будут смотреть ковер

Приятно общаться со знающими людьми.

Да не напару надираться они будут, а просто у них будет небольшой тесный мирок, закрытый для посторонних, может, где-то будут витать в облаках, и обоим это будет нравиться, но в то же время бирюками жить не будут, будут общаться и с другими людьми, ходить на работу, по своим делам, ходить и ездить куда-то отдыхать. По сути это просто союз интровертов. Возможно, и ребенок будет такой, но не факт, да и интроверты бывают ярко выраженные, а бывают просто больше интры, чем экстры, а так абсолютно адекватные люди.

Я в фантазии, от части в одиночество(у меня очень узкий круг общния). Мечты разные, всегда идеализированные. Он последние несколько лет в работу, контакты, возможно от части в фантазии. В бывшей семье, мне кажется он убегал в тело, не спивался, но алкоголь достаточно часто употреблял, так скажем раз в неделю - стабильно.

Тогда получается, и мы с мужем двое аддиктов? Да честно говоря, 1 раз мы напару и накуривались, но это был единичный случай ради эксперимента! А так живем обычной жизнью, просто есть свои фишечки, понятные только нам двоим.

Проблема в том, что мы оба выросли, с виду в нормальных семьях, никто нас не бросал, родители не наркоманы и не алкоголики, достаточно заботливые родители. Но повидемому они и спроектировали свой тип, на нас, на детей. Другого ответа я не нахожу, на вопрос - почему.

Не хотелось бы что бы дети от нас взяли то же самое.

Несмотря на то, что многие аддикты склонны к алкоголю и наркоманию, это далеко не полная картина. Я например вобще не пью, совсем и никогда не пила. И не смотя на это, я аддикт.

Нет такого.

автор, можно. Мои родители живут вместе более 30лет. Оба люди с аддиктивным типом личности. Действительно очень привязаны друг к другу. Конечно бывали и трудности в их жизни, пару лет было всё очень сложно почти до развода (отец тогда пить начал сильно), потом с большим трудом всё это пришло в норму - сейчас пьет только по праздникам, со всеми друзьями-собутыльниками отношения разорвал. Но он мою маму очень любит, т.ч. сделал выбор в пользу нее и всей нашей семьи.

Короче говоря, не всегда всё гладко в их жизни, но до сих пор вижу, что живут счастливо, с большой теплотой друг к другу относятся, очень заботятся друг о друге. Так что думаю, если у вас с вашим МЧ такие же глубокие чувства друг к другу, крепкий удачный брак возможен. Главное, будьте всё же начеку, помните, что вы оба такие сложные люди и в силу этого вашего типа личности неизбежны проблемы в вашей жизни, но вы поддерживайте друг друга, старайтесь понять, не рубите с плеча и не позволяйте обстоятельствам убить то хорошее, что есть между вами.

Немножко опишу поведение аддиктов: аддикты подсознательно стремятся создавать экстремальные ситуации, часто в фантазиях, подсознание, уходя тем самым от реальной жизни. А что бы не делали, стараются это делать с полной самоотдачей, уходя от реальности и других забот/проблем. Отдают себя другим, забывая о себе или других людях, которые не попали во внимание их аддиктивного поведения.

Лика, отразилось ли это как то на Вас, как на ребенке?

да, кстати, я как раз пример ребенка, у которого оба родителя с аддиктивным типом личности. Психологи считают, что у меня очень уравновешенная нервная система, характер - стабильный сангвиник. По натуре больше экстраверт, чем интроверт. Приступов депрессий у меня не бывает. Это мнение специалистов-психологов, которые в свое время меня тестировали :)

И от себя могу добавить - сама вижу, что мне действительно живется легче чем родителям. Грубя говоря, у меня характер более открытый для общения с людьми, я лучше контролирую себя в эмоциях и здравомыслия у меня на троих хватит)) Так что я в нашей семье зачастую как *семейный психолог* выступаю, помогаю им же в самих себе разобраться, а то бывает накручивают себя какими-то обидками невысказанными, в себе держат. Ну а со мной все разговаривают, так что решение проблемы всегда находится :)

*извиняюсь за опечатки.. грубя = грубО говоря

Лика, большое спасибо за подробный ответ :)

А я вот от мамы скопировала такую манеру поведение, как тотальный контроль, беру на себя больше чем это нужно, все стараюсь держать под контролем(( Понимаю это, стараюсь себя вести по другому но не всегда получается. Самое интересное, что мой любимый такой же и когда я перегибаю палку(к примеру в чрезмерной заботе), ему это конечно же не нравиться, потаму что это его роль))

То есть получается что мы оба созависимые(?)

21- да, судя по вашему описанию. Действительно похоже, что вы оба созависимые. Но знаете, я думаю вам всё же проще будет понимать друг друга и решать возникающием между вами конфлиты, чем напр., моим родителям. Поскольку вы знаете первопричину этого. По крайней мере, Яна, вы это точно знаете. Значит, со своей стороны можете предпринимать те или иные осознанные поступки, чтобы не довести назревающую проблему взаимоотношений (а такое вообще во всех парах время от времени случается) до реального конфликта: когда больно, когда обидно, когда каждый замыкается в себе...

В общем, как говорится, предупреждён - значит вооружен! Это ваше знание будет вам помощью.

Лика, я с Вами согласна. Вы правы, я знаю. Он нет, у него идет отрицание. Он просто по уши погружается в работу, в общение, в помощь другим, даже спит обычно часов по 5-6 часов в сутки, не оставляет себе времени на раздумья.

Как бы это и до него ненавязчиво донести..

23- Яна, мне конечно трудно судить о вашем МЧ насколько он вообще восприимчив к подобного роду информации. По вашему описанию похоже, что он такой же, как и мой отец - у него тоже отрицание и все эти "психологические выдумки" в принципе не признает за информацию, к которой стоит прислушать и делать выводы.

Я о таких вещах могу говорить только с мамой. Она воспрнимает, она хочет разобраться и пытается смотреть на те или иные их проблемы с точки зрения существующей зависимости и своей, и отца. В общем, по сути получается, что тон отношений в семье задает она и она же можно сказать *корректирует* его поведение, он ей верит и к ее мнение прислушивается. Вот только так.

Но мой отец мужчина уже пожилой, он человек того поколения, для которых психолог - это тот, кто психов лечит)) Ну и соответственно отсюда такое отношение ко всякого рода советам психологов. Ну а ваш МЧ человек молодой, современный, если человек думающий - уверена он сможет вас понять. Наверное стоит всё же вести с ним разговоры на эту тему, но не так чтобы прямо настаивать, напрягать, давить... а в порядке так сказать самоанализа собственных поступков, побольше информации ему сообщать об этой вашей общей проблеме. Ведь наверняка сам он такую информацию не ищет, не интересуется. Значит, получается, что у вас будет роль просветителя в данном вопросе. От вас подобные сведения он сможет слушать, вы же близкий ему человек, а не какой-то посторонний специалист-психолог. Пусть хотя бы просто для ознакомления слушает и вместе с вами рассуждает над этим вопросом. Главное, чтобы слушал, чтобы заинтересовался и сам начал свое поведение анализировать. Мне кажется, вот так можно его подтолкнуть хотя бы задуматься над имеющейся у него проблемой, а это уже будет первый шажок, в том числе и вам навстречу - в помощь вам в создании вашей общей семьи и налаживания в ней хорошей эмоциональной атмосферы.

Лика, спасибо, Вы мне показали новую сторону возможности построения подобных отношений.

незачто) Если смогла чем-то помочь и подсказать полезную мысль, очень рада. Желаю вам счастливой семейной жизни! :)

Как это, 2 Вадика, это о чем??

Судя по вашему "саморекламному" ответу о супер-пупер-социабельности, окрытости и интровертивности вы--очень навороченный аддикт))) Именно они любят "выслушивать" и "лечить" со знанием дела. Кстати, именно аддикты, как правило, лезут в психологи и психоаналитики. Так что их "авторитетному" мнению как раз нельзя доверять в этом вопросе.)) Искренне желаю вам успехов в самопознании. Как аддикт аддикту)))

По сути темы-может, это и тупой совет, но если есть любовь-думать не о чем. Мы с женой десять лет вместе, и все пучком. И тоже аддиктивны. Главное, чтобы желание было--осознавать свои аддикции...

Зато вам железно будет не скучно вместе)))

Спасибо:)

Wowman, а что Вам дает знание своих аддикций?

Ведь их не исключишь, как бы не хотелось. Исключишь одну, появиться другая, возможно более опасная. Миритесь и с пониманием относитесь к не вредным аддикциям? Или как?

В десятку попали, аж скривился))). Ничего не дает, кроме боли от осознания собственной ущербности. Но по-другому уже не получается, назвался груздем--лечись дальше))) И интуитивно как-то понятно, что это-правильный путь. Как-то так.

Ну насчет ущербности загнули, если так посмотреть, при нашем менталитете, каждый второй выращен ущербным. Осознание какой ты есть, как раз и дает большой плюс. Многим до этого далеко...они живут в самооправдание.

Приятно встретить единомышленника(-цу). Удачи Вам! А ответ на свой вопрос Вы, по-моему, и сами хорошо знаете)) Просто очень переживаете, понимая, сколько трудностей ждет вас двоих в будущем. Это, конечно, да, но радости будет не меньше, и, главное, не будет самого страшного--скуки и монотонии. Посмотрите, кстати, (или пересмотрите) "Игры разума"--там просто классическая аддиктивная пара прорисована. Утрированно, конечно, но на то оно и кино))

Wowman, спасибо большое!

Ответа на вопрос, я к своему сожалению не знаю(( Мусолим отношения уже лет 7, уходя, возвращаясь..

Для меня усугубляет ситуацию - очень не удачный опыт с аддиктом..бррр..повторения я боюсь. Но тот и человек, мягко говоря, был не хороший.

Я долго не могла понять, почему я их сравниваю, ведь люди то абсолютно разные, вот даже близко не похожи, не внешне, не по поступкам, не по отношению ко мне непосредственно.

Теперь понимаю почему и не знаю что с этим делать. К слову говоря, что такое аддикции и кто такие аддикты узнала сравнительно недавно. Что то встало на свои места, что то не совсем...я сейчас в размышлизмах)) надо все переварить))

Игры разума не смотрела, пойду поищу.