Не могу с мамой спокойно..

Предложите ей успокоительные попить,а иначе никак.

не общайтесь с ней вообще. навсегда перестаньте общаться

В таблетках проблема такая, что она их не пьет вообще, не верит им. Поэтому никак.

Ну, я бы общалась минимум. Короткие звонки на дни рождения и все.

Ваша мать, естественно, переживает за вас. Опять беременны, опять незамужем... Её можно понять - за 5 лет парень так и не удосужился на вас жениться. Вы как-то сумбурно написали, не привели конкретных примеров - в общем, она плохая, а вы хорошая, только в чем она плохая, вы так и не написали. Мать "орет" вот и все. А может, по делу орет?

Вы зависите материально от матери?

Про беременность она пока не знает. Я собираюсь еще не скоро говорить.

Я не стою в такой позиции, что мама плохая, я хорошая. Постоянно орет. Это значит, что так и есть. Я эти ситуации пытаюсь забыть сразу же, так как потом на душе плохо будет. Просто она придирается ко всему. Постоянно талдычит, что я не люблю себя. Ну по сравнению с ее достатком, конечно, я не могу позволит себе дорогую косметику, одежду, машину, услуги. А она говорит, что тот кто это не делает, тот не любит себя. Или то, что я безответственная, например цветы не полила дней 5. Все начинается-что мне ничего доверить нелзя, тебе даже собаку заводить нелзя, тебе вообще доверять нельзя. Ты никто и ничто из тебя не выйдет. Я не хочу все здесь писать, этих ситуаций море. И будет просто опись подростка на злобу своей матери. Я просто прошу советов, как мне общатся, чтобы себе не навредить. Я хочу ситуацию исправить, мне надоело все время в такой нездоровой ситуации быть.

Завишу в оплате учебы. Папа оплачивает ее. Но и них столько денег, что и незаметны эти две выплаты за год. Сама для своего проживания, я подрабатываю как могу. Деньги имеются от подработок и парень помогает.

такая ж ***...я с ней живу...папа свалил получив язву на нервной почве... вампир моя мама...так я ещё незамужем---прикинь те каково мне...я иногда вешаюсь..

Юла, да тебе наверное не сахар, еще вместе жить.

Вот и хорошо, сведите к минимуму общение хотя б на период беременности.

Девочки, как я вас понимаю. Это вообще проблема всей моей жизни, а мне между прочим уже 47. Это какой то кошмар, и то у меня не так и это не так, хотя если разобраться у меня все прекрасно, карьеру сделала, ребенка сама вырастила-выучила, сейчас у меня другой муж, переехали в связи с карьерным ростом в Москву, квартирами все обеспечены, живем в достатке. Нет, все человеку не имется как говорится. Живем в разных городах, я ей звоню постоянно в условленный срок, ну к чему нибудь да прицепится. Вот последняя тема - Мы сейчас фрилансеры с мужем, поработали сколько надо, да и поехали путешествовать, слава Богу дети по лавкам не плачут, работают уже. Так ведь нет, она каждый раз в трубку чуть не рыдает, как же мы без работы, да какая я несчастная (в смысле я). Или сразу в штыки- вот ездите много, деньги транжирите, не работаете. Ну, бред. Убеждать бесполезно. Решила, в этот раз поехали вообще ничего не сказала, звоню как обычно из другой страны, ни словом не обмолвилась что не в Москве. Нет, таки узнала от сына моего, обиды что я ей ничего не сказала. Вот раньше она именно орала, хотя говорила что это у нее голос такой, а сейчас причитает.

Я очень вас понимаю. Сама беременна, мама знает, что мы решили завести ребенка с мужем, но тем не менее совершенно не стесняется мотать мне нервы, орать, представляете, может даже на всю улицу меня оскорблять и замахиваться со словами, что я дочь и обязана подчиняться. После этого случая не могу и не хочу общаться, конечно переживаю, и жалко ее, тк одна, без мужа живет, и "всю жизнь на меня положила, во всем себе отказывала", но иногда, как доведет меня, что руки, ноги трясутся, и стыдно, но не раз думала, что ненавижу ее.

Я сделала 2 вывода - либо, она напрочь лишена чувства любви, т.е. она гиперотвественна, чувство долга и прочее есть, а вот что значит просто любить как говорится не за что то, а вопреки, не знает, но это не вина ее, а беда. Либо, уже необратимые изменения в головном мозге начались, ей все таки за 70 - чувство обиды на пустом месте, навязчивые идеи. Вобщем, тоже уже не знаю как себя с ней вести.

Даааа вот и я подумываю найти психолога, может кто посоветует специаиста квалифицированного?)) с мамой уже год не общаюсь. надоело выслушивать гадости про себя раньше в лицо , а теперь за глаза через родственников передает..

Я тоже какое то время к психологу ходила, но не изменилось ничего. Психолог утверждала, что мать надо любить, и вообще всех своих родственников. Они у нас как за спинами стоят, наши корни. И надо изменить свое отношение к ситуации. Надо, но сложно, и как если тебя носом в грязь тыкают. Правда к этому психологу моя мама напросилась. После этого я уже не хотела к ней идти. Так как мама, говорила про нее, что она боялась ее, ничего не могла сказать и она сама ей психологом была.

У нас ведь тоже чувство достоинства есть, и есть предел. Хотя я очень спокойная была, сейчас уже не хочу терпеть. Думаю, как изменить ситуацию.

Автор, да никак не общайтесь. Забудьте про нее вообще на время, не забыв указать причину (что она истеричка). Если вы для матери важны, она заставит себя перестать себя так вести, если нет, то пошла бы она в пешее эротическое, зачем портить себе нервы?!

я предлагала успокит. попить,на что отвечает---сама пей....уж думаю подмешивать)))

А а я когда говорю перестань на меня кричать, я ведь тоже могу. Она говорит, что она имеет право, так как у неё отклонение какое то и она не может нормально разговаривать, выражать свои эмоции словами правильно. Конечно, это отмазка, чтобы дальше продолжать свой негатив выплескивать. Я решила, что еще пару дней с ней побуду, уеду, и не буду ей ни звонить, ни ездить помогать. Надоело. Буду о себе и ребеночке думать.

Вы про психологов для себя? А то я прочитала, подумала, надо ж как в унисон - я тоже подумываю маме предложить записаться на консультацию к психотерапевту - так ведь обидится и опять на меня весь разговор сведет.

Про то что родственников надо любить, недавно прочла у Константина Леонтьева оч мудрую мысль - не любить нужно родителей а именно чтить, поскольку любовь нужно заслужить, а почитать обязаны дети, и в библии именно так и сказано. Мудрое у него замечание.

Думаю, слишком много вариаций "не могу с мамой спокойно". Эх, у меня уже был период в полгода, когда я с мамой не ощалось, после того как она меня вышвырнула из дома в 19. тогда помирила сестра. теперь я живу в другом городе, замужем, обеспечена. Скажите, это правда что мама родная может завидовать? я и в детстве не чувствовала ее любви (была гадким утенком и мама часто сама так говорила) а когда повзрослела-

-похорошела-стала нравиться мужчинам так она совсем озверела. а, да , важное замечание - мама за всю жизнь так и не смогла найти подходящего для себя спутника жизни, и вообще у нее все мужчины сволочи))) а мой муж - ее ровесник. может поэтому она е есебя так ведет?

уже год целый не общаемся((((

То, что мама может завидовать, я много слышала. Мне кажется может такое быть. Тут вообще очень много причин такого отношения матерей к своим дочерям. Откровенно не любит, завидует, вообще людей не любит, не понимает своего поведения и даже не пытается анализировать, завышеная самооценка, мания величия и тд.

Не, в моем случае на зависть не похоже абсолютно, просто мы с ней очень разные, она абсолютно не может понять и принять что можно свою жизнь стороить как то иначе нежели ее существующие стереотипы, что в жизни могут быть иные ценности, что на жизнь можно смотреть более широко, что жизнь многообразна и нет абсолютной истины, для каждого понятие счастье, благополучие и пр это что то свое особенное. Да и вообще мир меняется. Меня последний раз поразили ее переживания по поводу внуков, т.е. ей 70 с лишним, внукам в районе 22-24, она переживает как же им сейчас тяжело - типа мы то свою жизнь как то прожили а у них то теперь так все нестабильно. На что я ей говорю, так ты не заморачивайся, в любые времена есть свои проблемы и ум 20летнего он гибкий и подстроится под действительность, а она этого понять не может.

Опять моя больная тема. Много лет воюем с мамой с редкими передышками. То же самое - цветы не политы, то попа толстая, то худая. Сначала она говорила, что "вот выйдешь замуж я отстану", когда вышла стала придираться к мужу, который нормальный спокойный человек, что как-то так на нее смотрит. Когда я два года назад начала свое дело она звонила и говорила, что я дура, что прогорю, муж бросит и тд. Звонила плакала - ты не передумала? Было трудно, уверенности в своих силах не было вообще! И я осознала, что пока я даю ей эмоции она так и будет продолжать тянуть нервы. И стала сначала просто улыбаться, а потом конкретно и спокойно говорить - я не собираюсь это слушать и прочее, разворачиваться и уходить. Все, не показываю, что задевает. Хочу сказать, что со временем до нее что-то да дошло.

Девушки, не принимайте это близко к сердцу. Не надо пытаться доказывать ничего - не получится. Внутри они сами все знают, но не признаются никогда. Не будете совсем общаться тоже будет плохо - неблагодарная, выросло что-то не то. Поймайте легкую ноту. Минимум информации о себе, с улыбкой - все хорошо.

Абсолютно с вами согласна, 27, тоже пришла к этому, главное не грузиться этим, поговорили, выслушали и тут же выбросили все из головы. Да, и прекращать общение тоже все таки не стоит. Родственные связи которые по горизонтали надо все таки блюсти и не доводить до разрыва.

Т.е. по вертикали, имела ввиду - родители - дети. По горизонтали это уже братья-сестры.

Слезинка, мама у нас одна. Попробуй разобраться в себе, чего ты накосячила. Отец ребенка кто? Соответствует доходам семьи? Или как обычно ........присосался к ............. Всё важно. Мама просто так орать не будет. У мамы опыт.

[quote="Льдинка"]Слезинка, мама у нас одна. Попробуй разобраться в себе, чего ты накосячила. Отец ребенка кто? Соответствует доходам семьи? Или как обычно ........присосался к ............. Всё важно. Мама просто так орать не будет. У мамы опыт.

Причем здесь "соответствует"??????? слушать крики на протяжении всей жизни и вечно оправдываться чтобы соответствовать маме. мама дала нам жизнь, надо поблагодарить ее за это, но не позволять прожить ей нашу жизнь за нас!!!!!

Отец ребенка моего? Конечно доходы моего парня не соответствуют, но мы не собираемся у моей семьи деньги брать. Меня никогда не баловали и я ничего не прошу у родителей. Я как вспомню, мать всегда такой была. Мне кажется она вообще всех людей не любит. У нее и подруг нет. Общается только с продавцами, да и такими же женами папиных друзей. Если она всех называет нищими, кто хоть как то более менее живет. Ей кажется, что она лучше всех, умнее всех, сообразительней. Я с ней не спорю, пусть так думает. Это ее жизнь. Мне просто надо научится не реагировать на унижения. Я заметила, что когда я какой нибудь психологический прием для себя придумываю, мама его раскусит и всяческими способами начинает искать мои слабые места. Как только один раз получилось, сразу начинает так дальше действовать до следующего приема. Я устала, но и расслабиться не могу, так как начинают на шею садится и унижения становятся противными.

Слезинка, объясните мне, ЗАЧЕМ ВЫ ВООБЩЕ ОБЩАЕТЕСЬ?! Какая вам от этого польза? Да никакой, один вред! Унижения, нервотрепка. Кошмар. У вас есть семья, муж, ребенок, зачем вы ведетесь на крики ненормальной женщины? Не общайтесь с этим энергетическим вампиром, она этого заслуживает и сама добивается.

Гость 33, а как не общаться то? До полного разрыва ведь тоже доводить не хочется.

34 А вот так, взять и не общаться. У меня с мамой тоже сложные отношения были, скандалы и прочее. Когда я уехала к МЧ жить, мы не общались полгода-год где-то. Потом приехала-таки в гости - я ее не узнала, скучает, мила и дружелюбна. С тех пор мы как подруги, не разлей вода. А пока не уехала и не перестала общаться, скандал на скандале.

Ну это подходит когда вам лет 20-30, а маме лет 40-50. А когда маме 70 с лишним как то это уже выглядит не очень милосердно. А вообще то я думаю, дело и в нас самих тоже, что близко к сердцу принимаем, ведемся, пытаемся оправдаться и прочее.

У меня похожая проблема. Правда маманя на меня не орет, но так получилось, что она долгое время оказывала на меня не очень хорошее влияние. В итоге у меня два похода в "желтый дом". Первый раз я сама поехала в больницу, чтобы уйти от матери! Сейчас я беременна, не хочу чтобы мать знала... Вообще никогда. Считаю что ее нельзя подпускать к воспитанию детей - для нее вполне нормальным является сказать 5-летнему ребенку, чтобы он что-то не говорил или соврал родителям (это было не один раз). В итоге я свела свое общение с матерью на минимум - это основной выход. Раньше мы каждый день созванивались и не по разу, а теперь можем и неделю не разговаривать. Я с папой разговаривала, спрашивала, как он на ней женился. На что папа мне ответил "мама у вас хорошая, но тупая".

То, что у вас есть мамой не называется.

Парадокс - почему у таких неадекватныъх мамочек вырастают вполне нормальные дочери?

А разве можно орать "по делу"? Может, по делу лучше говорить спокойно? Тогда есть шанс, что и собственная дочь уважать хоть немножко будет, а не назовет "неадекватной мамашей".

А так получается, все верно описала Автор, - мама-то неадекватная. Я бы вообще такой ничего про себя не рассказывала, а при первых признаках крика или раздражения вешала бы трубку. И сама бы не звонила.

В Библии много еще чего другого сказано. Например, "и вы, родители, не раздражайте детей своих..." - сразу после фразы о почтении.

Так что почтение тоже надо заслужить - вести себя ПОЧТЕННО.

Пускай ее это волнует, а не вас. Ведь это ОНА строит такие отношения с вами. А почему ответственность за результат должна лежать на вас?

относитесь как к явлению природы, безучастно (это так и есть по сути, вы её не исправите, а себе нервы выкрутите). конечно неплохо бы никак от нее не зависеть (в смысле материального) - моральная независимость подтянется, либо надо над этим работать - внутри себя, скажем так..

моя дочь работает на полставки\ухаживает за больными\. я сижу с её ребёнком\девочка-18месяцев\. в последнее время ребёнок плачет когда я меняю подгузник.я спрашиваю дочь-почему девочка не любит ложиться на спинку-дочь кричит что я отношусь к ней предвзято что она не делет ничего плохого ребенку.и если я буду интересоваться причиной плача она будет брать ребёнка с собой на работу.и она нервничает если я делаю замечания по уходу за ребёнком. что делать.