У вас были случаи, когда вы смеялись в тот момент, когда смеяться нежелательно?/2

у меня неадекватная реакция возникает, когда мне рассказывают трагические истории. однажды я должна была пойти на примерку к портнихе, но она мне позвонила и говорит : " я не могу тебя сегодня принять, у моей подруги сын в аварию попал, у него серьезная травма глаза..." рассказывает это со скорбью в голосе. а я еле смех сдерживаю. сквозь зубы выговорила "хорошо, в следующий раз". и это не потому, что я такая бессердечная и жестокая, это реакция какая то дурацкая, когда мне вот такого плана новости сообщают.

а когда мне подружка со слезами на глаза сообщила, что у нее любимых хомячок умер, я при ней рассмеялась не на шутку. до сих пор стыдно

у меня тоже, бывает, вызывают смех трагичные истории и чужие слезы, может эта реакция организма?! просто смеяться то на самом деле не хочется, это непроизвольно получается

Однажды смеялась в школьном хоре на ответственном выступлении. Стояла в первом ряду. Я пою хорошо, а во втором ряду кто-то ужасно фальшивил рядом с моим ухом. Меня пробило на жуткий смех. Просмеялась всю песню, а это конкурс какой-то областной был. Потом мне сделали замечание учителя наши. Стыдно было. Но я реально ничего не могла с собой поделать в тот момент. Уже и страшные картинки представляла, и щипала себя - бесполезно. Сейчас тоже иногда такое бывает, когда какие-то неприятные события. Действительно - дурацкая реакция организма, на самом деле мне несмешно.

Я бы тоже над хомячком)))У меня и подруга была в колледже самая смешливая в группе,мы каждый день над чем-то ржали.К примеру,на бухучете училка говорит:"А сейчас Курманова выйдет к доске и напишет нам проводочку",думаю понятно,нашей реакции долго ждать не пришлось)) Потом еще был предмет экология,преподша была пожилая,но серьезная такая,с характером.И попросила она наших парней напечатать что-то.Подзывает одного к себе и начинает объяснять что да как надо,а пока сидим все,пока они шепчутся.Потом он идет на свое место,а она вдогонку выдает:"Запиши мой номер телефона!....Нет!Я сама тебе позвоню!",всех прибило от смеха,а одна девчонка еще подначивает ехидным тоном:"Андрюха!"))

У меня тоже был случай!)) Пришла к маме её знакомая ну и принесла свой ядерный самогон! Я от 2 глотков хорошо так повеселела! Все мы сидим, едим суп! И тут эта женщина чем то поперхнулась ну и начала безумно кашлять!! Ну и я при виде этого начинаю безумно смеяться! ))) Было очень стыдно(

У меня был нервный смех, когда мы с моим парнем сказали родителям, что хотим пожениться. Он говорит, а я хихикаю, как ***... Это нервы!

А из нормального, что можно посмеяться - это часто хохочу так, что чуть стул не ломается! Вчера наткнулась на ютубе на какое-то видео, где парень учит сербскому языку американцев и так колоритно матерится - тут я вообще валялась! Таких бодрых матюков и такого выражения лица я еще не видела! "Пиииичку мааатерину!!! Мазафака!!! Курац! Фак! Ааааааа!!!" Ржала как больная!

А я всю свадебную церемонию тряслась от истерического смеха, у меня была вуаль, лица не видно, но на видео видно как я трясусь! Не могла никак сдержаться. Хотела взять пример с мужа, смотрю на него, он такой серьезный стоит, как на присяге, мне еще смешнее стало, чуть не упала от смеха. И так продолжалось до тех пор, пока нам не дали кольцами обменяться.

А я была на похоронах только один раз,и то прикол там нашла.Все подходят к гробу и целуют покойного.А я смотрю на гроб и представляю как все начнут ржать,когда я подойду и тоже поцелую (были мелкие с сестрой),типа малявка какая-то лезет...Рассказала сестре,тихо поржали.Но мы не какие-то дегенератки,в нужные моменты можем притвориться серьезными.Просто считаю,что грех не оценить хорошую шутку.

А было дело, сестра ходила на похороны к однокласснику и за ней зашли несколько девчонок. Пока она собиралась,они ждали у подъезда.Весна,окна открыты. Девчонки о чем-то разговаривают между собой и вдруг начинают дико ржать на весь двор,снова и снова,просто истерика какая-то.Мы с сестрой в шоке,такие все при трауре,в черном и ТАКОЕ.Потом рассказала,что на похоронах чуть ли не первые шли,рыдали громче всех.Вот так-то.

Ежа,а меня прикололо видео,где ведущий ржет над гостями со смешным голосом)))Знал ведь,что уволят за такое,и еще больше распирало))

Да бывают такие заскоки

Я во время секса ржать начала( смешное описание из нета вспомнила) - остановится не могла )))) Мужу потом все объяснила, но уже не до секса было ))))

А еще у нас в метро смешные ролики крутят, там был один , когда котенок себя в зеркале увидел. Что на меня нашло, не знаю, но смеялась до слез.

Почти схожая ситуация.Помню с подругой собирались в клуб, и о чем-то говорили.Я пошла попить воды,а она в это время чего-то мне рассказывала,и я как заржу,вся вода у меня вылилась,и при этом я еще захлебнулась и начала кашлять оч сильно,прям задыхалась.А подруга подумала,что я прикалываюсь, и давай еще сильнее смеяться.Я потом на пол упала,уже не могла дышать никак,схватила ее за ногу и говорю еле-еле: "Вызови скорую". Только тогда до нее дошло,что это не прикол.Откачала меня))

Почти схожая ситуация с 5*

Еще вспомнила. Приехала в клинику на прием к хирургу, раньше у него не была и самое важное - фамилия у него Лысый. Я такая вежливая и спокойная захожу в кабинет, закрываю за собой дверь смотрю на врача - а у него ТАКАЯ шевелюра ( как у льва) и ТАКИЕ брови ))))))) Я успела только выдавить "здрасьте" и "извините" и вылетела из кабинета. Проржалась в туалете и потом пошла уже))))

Причем он был все время такой невозмутимый )))) Привык, наверное, к такой реакции ))))

странная реакция, ненормальная...

а когда смешная ситуация, как себя ведете? Рыдаете?

У нас с мужем недавно во время секса по телевизору тоже герои какого-то фильма начали сексом заниматься и вот значит получилась такая акустика: Я: "Аааа", героиня: "Оооо", я: "Ооооо", героиня: "Уууу", в общем через несколько секунд оба упали в приступе безудержного смеха. Конечно, уже не до секса было, зато посмеялись ))))

Я про кошку,конечно,не в тему написала)))Просто вспомнила историю.Это жара,жара все,итак в одних трусах уже)))

Оо, у мнея была незабываемая. Я работала на радио и читала новости в прямом эфире. Я сделала небольшую ошибочку в записанном моменте и это меня рассмешило, я остановиться не могла, а дочитывать было есё минуты две. Вот я сдавленным голосом читала. А записанный заранее кусочек был про политика, который был братом двоюродным нашего радио начальника. Вобшем, не в тему было смеяться.

как давнишняя запись, гулявшая по Инету, где во время чтения новостей диктор начал дико ржать над "схваткой двух ёкодзун" и долго не мог остановиться :)

Тех, кто над всякими трагическими событиями ржет, иначе как дебилок воспринимать сложно.

Когда учились - едем в метро после учебы лица все одинаковые скушные у пассажиров и тут - опа! негр! зимой в шапке и лицо такое блаженное! Все -ржач необъяснимый до следующей станции!)))) И самое тупое-что и в следующий раз при виде другого негра-реакция точно такая же! Вот почему? он ни разу не смешной! но вот так вот

О, я не одна. А у меня так было, парень рассказал шутку, до меня не дошло, а потом у нас был секс на боку, он сзади меня ложечкой, вдруг я вспомнила то, что он сказал и такая ржака меня пробрала, я сначала подушку кусала, а потом в голос полный гогот попер.

У меня тоже такое бывало,занималась сексом с мужем,а по телеку какая то комедия шла с безумными звуками,долго ржали оба,после этого звук выключаем перед сексом)))А еще помню несколько лет назад тут девушка рассказывала как она сама себя в транспорте веселит.Представляет как люди играют на музыкальных инструментах,причем вроде выбирала самых мрачных.Хоп,представила,как мужик с гармошкой скачет по автобусу,мрачная тетка в губную гармошку дует ну и так далее)))

У меня тоже такое бывало,занималась сексом с мужем,а по телеку какая то комедия шла с безумными звуками,долго ржали оба,после этого звук выключаем перед сексом)))А еще помню несколько лет назад тут девушка рассказывала как она сама себя в транспорте веселит.Представляет как люди играют на музыкальных инструментах,причем вроде выбирала самых мрачных.Хоп,представила,как мужик с гармошкой скачет по автобусу,мрачная тетка в губную гармошку дует ну и так далее)))

ааа, как смешно))))))))

Во, ***, вопросец! Как ента могет быть нежелательна?

Для меня завсехда поржать желательно. На том стоим и постоянно прикалываемся с куррражом.

А насчет котов есть одно ностальгиццкое воспоминаньице.

Давненько это было, я даж еще в школу не ходил. Но во дворе уж плотно тусовался и кое в чем кумекал вполне толково.

И надумала тогда моя маман прихватить меня на какие-то посиделки в гости к оччченна высоколобым приятелям. Там хозяин был натуральный профессор, причем не по какой-нить липовой политолохии или экономизьму-юридизьму и прочему мудизьму, а, в натуре, по термогазодинамике. И был он тогда по моим понятиям очень стар, ему за сорок перевалило. А его женушка была мамашина подружка, которая его захомутала, когда была его аспиранткой.

И вот все взрослые черти, т.е. гости устремились в столовую, а меня этот старый пень усадил в своем кабинете и дал строгое наставление: "Вот тебе карандашики, бумага и ластик. Рисуй и никому не мешай". Ну, я вроде рисовал, а потом мне до чертей надоело. И тут подвалил в кабинет маасенький такой котенок. Я с ним и покорешался. А потом, как водится, слегка его подмучил. И этот гад, т.е. кот меня оцарапал. И я разгневался. А поэтому схватил кота за шкирку, открыл верхний центральный ящик охххрененного профессорского письменного стола орехового дерева и запер ключом кота. А потом забыл об этом на хрен. Ближе к вечеру гости стали разъезжаться, и после сердечных прощаний с добрейшими хозяевами мы отбыли восвояси. А через пару дней мамаше позвонила эта подруга и выговорила ей, что я уже вовсе не милый мальчуган, а вполне конченый садист. Они вроде два дня искали кошку, которая ныла непрерывно, но непонятно где. А когда профессор уселся с умным видом за свой стол и открыл ящик, оттуда, как джин из бутылки, вылетел с воплем кот. Но все это было бы ничего, если бы этот кот, ползая в ящике по-пластунки, не превратил бы в лапшу какие-то оччченна важные профессорские бумаги и документы. Вот такая была суровая правда нашей стремной жизти.

отмечали де-ре подруги в кафе,часов в пять утра я в дробадан пьяная звоню мч и прошу меня забрать из этого кафе,он приезжает на своей машине(а я еще будучи трезвой приехала в это кафе на своей),он спрашивает а где твоя машина я тупо стою и понятия не имею где она. начали искать ее нет нигде,искали минут 30(вернее он искал,я сидела и хохатала),потом оказалось что она спокойно за углом стоит целая и невредимая. на следующий день(трезвая)вспомнила и ржала как ненормальная надо же было так нажраться что забыть где машина. 2- подругf прибегает вся в соплях-говорю че сличилось?,она слезами захлебывается,минут 5 ее тормошила с вопросом че случилось-вдруг она сглатывая сопли говорит- Фома,фома умер!!! я говорю чеее??? кто это Фома?! -хомяк!,блииин теперь похороны. я сначала улыбаюсь как *** стою,потом ржу,потом ржу уже с похрюкиванием-*** ты еще священника пригласи,родственников фомы позови и поминки закати.

Ехали мы с подругой в маршрутке к друзьям на квартиру. Время где-то 10 вечера 31 декабря. Я везла кастрюлю с фаршированным перцом. Напротив села бабка, уже датенькая, и как начала пускать отрыжку. Сидит прямо напротив меня и отрыгивает и ещё извиняется. И тут попер запах! Запах жратвы. Мы как давай ржать, потому что подумали, что это бабка навоняла своим желудком. Блин, так неудобно, а остановиться не можем. Вышли на следующей остановке, сгибаясь от смеха. Не знаю, чё там бабка подумала... Но самое интересное, что навоняла не бабка, а мои перцы фаршированные. Это мы выяснили дома.

В трамвай неудачно залазила. Стала падать и под руку попалась ягодица какого-то парня. Я вцепилась в неё мертвой хваткой и удержалась! Весь трамвай ржал! А парень даже не шелохнулся :)))

И ещё трамвайная история: подруга протискивалась к выходу и постучала так бесцеремонно по плечу впереди стоящего пацана маленького: мальчик, ты выходишь? он поворачивается, грит: нет. оказалось. это и не мальчик вовсе! мужчина маленького роста. щуплый. с усами! подруга такая дура: Ой! Извините. И мы давились смехом. Мы ж придурки были...

У меня тоже такое есть, иногда плачу, а иногда просто какая то истерика на смех прошибает, даже неудобно перед людьми.

Шли по улице с подружкой. чё-то ржали, и подруга так громко и резко засмеялась, что впереди идущие дед с бабкой вздрогнули и мы видели как их коленки подкосились! Бабка ещё прошептала: о, господи...

На пляже подкатил какой-то хачман знакомиться. Предлагал угостить нас мороженным. Я говорю, спросите мою подругу Эльвиру, если она будет мороженное, то купите. И он давай её звать: "Эльвиру! Эльвиру!"

На уроке французского диктант. Препод опять же молод и пофигистичен. ему *** на нас. нам на него. Диктует: иль пёрд... (они теряют...), все такие: как? он: ПЕРДЕНТ! и начались слезы, сопли, похрюкивание...

у нас в 7 классе на серьезной контрольной по истории кто-то Перун прочел с буквой д...Вот было сложно писать задыхаясь от смеха,а ржать нельзя-комиссия сидит :)

Иногда на ха-ха в метро пробиавает-в вагонах стекла не идеально прямые и такая комната смеха получается...

Я однажды заржала в церкви. Короче, там дьячок был с фиксами в зубах и у него голос был как у суслика из Винни пуха американского, чуть ли не присвистывал. Пол-службы я отстояла, слава богу, но потом начался молебен и дьячок сказал ВОНМЕЕЕЕМММ и всё. Бабки шикали, но не помогло, аж слезы из глаз.

а я тут помню историю ,одна девушка написала что -что-то она тут на форуме прочитала смешное и лежит ночью труситься и тихо ржет))),а муж поворачиваеться к ней и говорит" ты что дрочишь"-как я смеялась ,вот счас написала и опять ржу)))))

проводим с начальницей собеседования - заходит очередной кандидат, мы чувака спрашиваем, представьтесь, мол, пожалуйста, вежливые, млин. а он видать от волнения или от неожиланности, что собеседовать его будут две симпатичные девушки (в нашей сфере обычно мужчины работают) так растерялся, что после вопроса "как вас зовут?" наступила гробовая тишина около минуты. Нас уже разбирает смех, я повторяю вопрос, он конечно же вспомнил свое имя, но к тому моменту я уже давилась от смеха. пришлось под предлогом позвонить выйти в коридор просмеяться.

Да, первый раз это случилось на 9 мая, в школе была линейка, пришли ветераны, ну там чай-хyи-концерты, стоим, значит, с подружкой на линейка,училка речь ведёт, ветераны такие серьёзные стоят, а меня просто смех разбирает, трясёт всю от смеха, хорошо я во втором ряду стояла. Другой раз на похоронах моего дедушки, все похороны мы с подружкой как ненормальные проржали, а потом пошли в другую комнату, где стали насиловать мою куклу Барби другой куклой. я аж возбудилась. А вообще мне постоянно хочется засмеяться, нет, заржать, как лошадь в церкви, на похоронах. когда у друга горе какое-нибудь. Люди, знаю, что это ненормально, но прямо таки тянет ржать. Самое интересное, что комедиклабы, комедии и прочие развлекалки меня на ржач не пробивают.

на линейка - на линейкЕ

В нашем подъезде жили два внешне похожих мужика, один на втором этаже другой на восьмом. Тот, что на втором, был глухонемым, другой был нормальный. Так вот, стоим мы с сестрой (ей на тот момент было лет восемь) ждем лифт, подходит один из этих мужиков, тот, который нормальный, становится рядом, тоже лифт ждет. Молчание. Потом сестра в голос у меня спрашивает: "он глухонемой?". Я отвечаю: "нет". Неловкая пауза. Сестра как давай ржать, и я за ней, а неудобно, ужас! Но мы остановиться не могли, аж до слез ))) Потом стыдно было тому мужику в глаза смотреть ))))

А библиотека! Это прост специально придуманное заведение для поржать. Просто порог преступаешь и начинается.

А про смех на похоронах - это нормальная реакция организма. Живые хотят жизни и веселья. Оптимизма и веры в свое счастливое будущее.

Я вообще люблю людей со здоровым чувством юмора и сама люблю посмеяться. Правда почему-то иногда так хочется ржать в такие неподходящие моменты - когда этого просто нельзя делать - сочтут за психа! А я как назло не могу сдержаться! Особенный казус у меня был на похоронах брата моего отца. Люди до того заупоминались, что забыли куда и зачем пришли (мне тогда было 15 лет) и кто-то в пьяном угаре полез к кому-то целоваться и весёлым голосом предложил всем сфотографироваться на память! Я чуть не обоссалась со смеху.

Один раз я стала смеяться у стоматолога,когда он мне зуб сверлил. Он мне хотел жидкость из-зо рта удалить трубочкой и впился этой трубой в язык.Мне так щекотно стало,что я начала угорать ,при этом тряслась и отпихивала руку врача,а он как назло ,ничего не понимая тоже стал ржать,но трубку с языка не снял.Так мы и провели с ним в экстазе минут пять.