Отец заставляет общаться с его дочерью

автор, нам с вами тоже что-то не хо общаться

Автор, я думаю ваш отец не прав.

Я подобные разговоры с отцом сразу обрубила в жесткой форме.

Было это достаточно давно и никогда больше не повторялось.

Дайте ему понять что такие разговоры вам СИЛЬНО не нравятся.

Я думаю он не хочет вас потерять.

самая большая ошибка родителей - сравнивать детей, это верный путь к конфликту.

У меня их аж две. Нет, я не общаюсь. Отец сначала обижался, потом успокоился. Обе они от разным женщин. Ну а если бы еще и отец жил отдельно, то вообще чего бы я его слушала? Пусть командует в той семье где живет.

У меня родной брат на два года моложе, и еще единокровные брат и сестра от двух разных женщин отца, с которыми он жил после развода с моей матерью. С сестрой разница 17 лет, с единокровным братом 12 лет. Родной брат вне конкуренции, но общаюсь и с сестрой, мне ее жалко, она действительно очень тянется к нам, своим старшим. Второй брат живет в Австрии со своей матерью. Иногда его мать звонит моей.

Автор, присоединюсь к словам твоего отца, она такая хорошая, а ты дура, че еще тут скажешь

хорошо форум засирать!иди в сад!

иди в сад!засираешь форум ,малолетка ***!

Вообще-то да, если вдруг сестра это вы или вам подобная, то лучше конечно от таких держаться подальше))

Ну почему сразу такой негатив ко мне? Вот вроде форум хороший,тут много интересного читаю, но иногда люди так пишут зло друг другу!

Конечно Вам легко писать,что я дура,а дочь моего отца хорошая! Она вообще с ним общается только из-за выгоды,я ему даже на это указывала,но он наивный такой,она типа благородная,не мне чета) Если бы она реально хотела так со мной общаться,то у нее есть контакты меня найти,а тут она просто решила занять место добренькой - я такая злая не хочу с ней знакомиться,а она добренькая. Мой отец вообще от многих людей ее скрывал,недавно только раскололся,а она так в дружбу к нему лезет,хотя она меня намного намного старше,у нее своя семья уже. А отец мой просто шантажирует уже меня знакомством с ней - я же от него материально зависима вот он и играет мной как хочет. Даже если представить, что я с ней раз увижусь, мой папа всю встречу будет меня чмырить, мол вот она какая хорошая,а ты ее знать не хотела. Все равно мы с ней подругами,а тем более сестрами никогда не будем,к чему тогда это знакомство? Он мне только нервы уже все истрепал с этой темой,хотя я резко ему отвечаю,что мне этого не надобно

у меня тоже есть сводная сестра. Никогда её не видела и почему-то даже не хочу. Может если бы увидела, что-то бы ёкнуло, но как-то не хочется. Неизвестно к чему эта дружба приведёт. Может мы такие разные, что будем тихо друг друга ненавидеть и терпеть.

Автор, отца вашего не понимаю. Его дочка, пусть сам с ней общается. Тем более если она намного старше вас. Я понимаю если попросить детей дружить, но чтобы настаивать...

11 Гость, ну наконец кто-то меня понял! Да,отец мой еще как настаивает и матери моей высказывает - типа это она меня настраивает против сестры и у меня и мамы комплексы! А моя мама вообще святой человек!

ваш отец не прав. и жестокий человек он к тому же. с таким можно только хитростью. а именно - переиграть его - мол боитесь, мол стесняетесь . играть слабую. он выбрал очень нехороший путь - унижать вас. и вам пора привыкать к тому, что норального отца у вас нет и что вы будете еще долгие годы расхлебывать свои комплексы которые он вам поселит. бедная вы, но пусть вас успокаивает то, что сейчас хоть форум есть где можно получить поддержку, а раньше столько людей калечили вот такие бездушные родители.... и никто не понимал откуда такие травмы брались...

Ну да, конечно. Все хорошие кто лезет в родню, блииин. Ну не надо мне лично никаких сестер кроме родных. Мы с братом жили себе и горя не знали. Вот теперь родня лезет дружить:)))Ненавижу навязчивых. Ой. она еще у нас с Украины. Приедет, засядет на кухне со своим тортиком и салом и по несколько часов рассказывает родителям как у них в Украине плохо:)) Мать тоже невыдерживает выслушивать по двадцатому кругу, сбегает. Отец тоже стал бояться к телефону подходить.

У меня брат на 5 лет младше меня. Я бы хотела с ним общаться,но он не хочет.

Автор,

вы правы, единственно, не сравнивайте себя с ней. Она, вероятно, не такая плохая, но принуждение отца к общению с ней, понятно, не добавляет ей шарма.

Чем взрослей вы становитесь, тем яснее понимание, что никто не в праве определять, - тем более в приказном порядке - с кем вам общаться.

Всегда открыто поддерживайте свою маму, потому что с годами вы будете становиться сильнее, а она нет.

"...просила его 100 раз о ней не говорить и закрыть эту тему" -

больше ни разу на словах не просите его закрыть тему, но внутренне сопротивляйтесь. Грех признаться, но я до сих пор по ситуации скрещиваю пальцы на левой руке.

Почему это она права? Вы все закомплексованные и мстительные мелочные людишки))

А сделать ребенка он не боялся? Надо было самому воспитывать своих детей, чтобы их не стесняться

Автор не обращайте внимания на идиоток, которые пишут тут гадости. Я вас очень хорошо понимаю.. Пошлите папашу ко всем чертям прямым текстом. Он не сумел создать крепкую семью, так теперь постфактум пытается еще и навязать свои "ошибки молодости", еще и вам кучу комплексов привить, мол такая-растакая стерва... Да гоните его в шею вместе с его ошибками. Так и скажите, раз мол твоя доченька такая хорошая, вот и общайся с ней.

Ни разу не видела и не общалась, зато все знает, что она корыстная и что она специально хочет наладить отношения с родным отцом и с единокровной сестрой)) Да конечно, только сволочь на это способна, приличная бы женщина разве стала бы с папашей разговаривать))

Детский сад штаны на лямках))

Ну и че ж она тогда вам не говорит, что сходи дочка, сестра все-таки, хоть познакомься, тогда и решишь, cтоит ли продолжать общение? Или этот святой человек вам и рассказал, что она только из-за денег с папашкой связи поддерживает?))

Автор, с чего вы решили, что она общается с ним только из-за выгоды? Вам сейчас никак не понять девушку старше вас и выросшую без присутствия отца. Ну не понять. Может, она поэтому добрее? Почему-то часто дети выросшие с обеими родителями изводятся жуткой ревностью к другим детям своих родителей, обвиняют их в подлости, в поисках выгоды... А с чего вы решили, что она не может пользоваться благами вашего отца, тем более, если он сам готов ей их дать? Она точно такая же его дочь, как и вы. Но только вам посчастливилось родиться у женщины, с которой он остался. Вот и вся разница.

Ваш отец не прав, да. В чем-то. Но не вижу ничего плохого в том, чтоб познакомиться с ней, пусть отец неправ, пусть сравнивает. Но она-то что вам сделала плохого? А из вашего поста получается, что вы упираетесь только на зло отцу. Зачем?

Видимо они с мамой боятся, что сестра будет претендовать на наследство и вообще ревнуют

Д-те, 17,

"Почему это она права? Вы все закомплексованные и мстительные мелочные людишки)) -

если я скажу, что я ни капли не мстителен, а тем более - полностью раскрепощён, я совру. На счёт мелочности готов поспорить.

Скажите, Д-те, отцу Автора кто-нибудь указывал, с кем ему жить, от кого заводить детей, сколько раз вступать в брак?

У вас есть объяснение, зачем отцу дружба между детьми от его разных браков?

Я еще могу понять, когда брошеные дети от первого брака не хотят общаться с отцом и его новыми детьми, потому что во-первых смертельно обиженная мать им всю жизнь гадости про него говорила, и у самих обида и ревность, что их бросили, а с теми жили вместе. Но когда такая песня во втором браке, то это женщины-cтервятницы, мало того что увели мужика из семьи, препятствовали общению с его детьми, так еще и хотят сделать, чтобы его дети навсегда исчезли из его жизни и были изолированы от его новой семьи. Что там у людей в головах происходит, калькулятор какой-то встроенный вместо сердца

Это нормальное желание. Там пока речь о дружбе не идет, об элементарном знакомстве, от которого авторша с упорством маньяка открещивается и придумывает гадости про женщину, которую никогда не видела. Каждый человек должен знать свои корни, cвоих родителей, родственников, тем более таких близких. Если у него нет доброты даже к тем, кто ему не чужой, то что говорить об его отношении к посторонним людям, это цинизм и расчет в крайней степени

У меня вопрос - чем дети отца от первого или второго брака виноваты в том, что он их бросил или наоборот жил с ними? Для чего переносить на них обиду или ненависть к отцу? Тем более если они искренне интересуются вами и хотят вас знать. Может у них не корыстный интерес, а как раз наоборот, желание отдавать. Надо быть выше своего мелкого эгоизма

Мик, при чем тут отец? Ну да, козел - ушел, бросил, а щас навязывает.

Но вы посмотрите как эта девушка обсуждает свою сестру, которую она и не видела даже!!! Как она злиться на отца. Да сразу видно, что это отцовское воспитание не пошло ей на пользу и отношения у них с отцом натянутые. И хоть и жили они в одной семье, но родными друг другу так и не стали!!! А автору просто обидно, что у той девушки отношения с отцом лучше. И она боиться с ней знакомиться - а вдруг все, что говорит отец окажется правдой. И - о Боже - ее мирок тут же рухнет!

Д-те, 27,

человек имеет симпатии и антипатии, мы не роботы, вы к месту упомянули калькулятор в противовес сердцу. И Автор тоже выбирает, с кем дружить, а кого сторониться.

Простой пример. Д-те, чувствуете ли свою антипатию в адрес тех форумских, кто не согласен с вашей точкой зрения? Это такая же нормальная реакция, как и реакция Автора, не соглашающегося с отцом. Единственно, вы старше, в части эмоционального тона с вас спрос строже.

Вы неправильно поставили вопрос. Cтавить надо было так, чувствуете ли вы антипатию к некоей Валентине Гороховой, проживающей в городе Н. на улице Ленина, 8? Чтобы ответить на ваш вопрос, мне надо сначала увидеть Валентину и хотя бы переброситься с ней парой слов. И в чем здесь параллель с несогласием? Наоборот, девушка хочет с ней познакомиться и настроена очень доброжелательно. В этом бараньем упрямстве я вижу только эгоизм и меркантильные соображения, не говоря уже о неуважении к отцу. там папа это дойная корова, которую надо держать в стойле и не пускать на чужое пастбище, чтобы соседи не подоили, все элементарно))

И потом, не факт, что я старше автора, некоторые и во взрослом возрасте такие дуры, такие дуры))

29, Гость,

"Мик, при чем тут отец? Ну да, козел - ушел, бросил, а щас навязывает" -

именно он должен взять на себя ответственность за сложные отношения своих детей от разных браков. Полностью согласен: дети не виноваты. Как самое малое, отец должен отказаться от многократного навязывания своей идеи-фикс - примирить своих неразумных чад. Пусть разберётся с собой.

Че это, пусть воспитывает ее, там еще непочатый край для воспитательных работ))

Д-те, 31,

"Вы неправильно поставили вопрос. Cтавить надо было так, чувствуете ли вы антипатию к некоей Валентине Гороховой, проживающей в городе Н. на улице Ленина, 8? Чтобы ответить на ваш вопрос, мне надо сначала увидеть Валентину и хотя бы переброситься с ней парой слов" -

моё полное право самому решать, нужно ли мне знать что-либо о Валентине Гороховой или нет, не зависимо, что об этом подумают другие. Моё полное право, Д-те, оставить ваш вопрос об антипатии к Валентине Гороховой без ответа.

У меня мать ушла от отца. Он не бросал меня. И женился через 3 года после развала нашей семьи. Пытался со мной встречаться, но мать не давала. Меня уверила, что он алкоголик. Когда я выросла, изъявила желание его увидеть, потому что в голове у меня не укладывалось, как алкоголик мог платить большие алименты?? Вот захотелось его увидеть и всё тут. Он живёт на Украине, а мы в России, приезжает редко к бабушке. Я попросила бабушку о встрече. Была удивлена, когда вместо алкоголика увидела очень красивого непьющего мужчину. И семья у него тоже красивая. Мы с братом похожи, но мы чужие. Я у метери одна, он у них тоже один.. Хотелось бы общаться, но не получается.

33, Мик, увы, это не отец обратился на форум, а его дочь - к ней и вещаем. Она не может изменить отца или сестру, но посмотреть на ситуацию другими глазами в ее силах

27,

понимаю вас: там отец навязывает, тут мать запрещает. Суть одна: дети лишены возможности самостоятельно выбрать, как им относиться к другим людям, особенно к родственникам.

Гость, 37,

к тому положительному, что у меня сложилось об Авторе, хочется добавить ещё: она грамотно пишет и хорошо излагает мысль. Форумский уровень не всегда так хорош.

А если она ваша мать? Не важно, что подумают другие, важно, что вы станете моральным уродом, если сделаете вид, что ее не существует.

Он заставляет ее любить и обожать сестру? Он хочет, чтобы они просто познакомились.

В чем грамотность, в игнорировании знаков препинания? У вас неконтролируемая приязнь к автору на почве общего комплекса

она такая сикая - по-моему это самый что ни есть вуманский уровень во всей красе))

Д-те, 40,

"А если она ваша мать? Не важно, что подумают другие, важно, что вы станете моральным уродом, если сделаете вид, что ее не существует" -

всегда можно к скупому факту добавить обстоятельства, выставляющие меня в чёрном свете, равно как возможно и обратное. Суть не в этом. Вы можете считать меня моральным уродом прямо с этой минуты, это ваше право. О том и речь: в своих поступках я руководствуюсь не вашим мнением, а своим. И того же - придерживаться своего мнения - советую Автору.

Мне вообще до вашей семьи и вашего морального облика нет дела. Если автор подробно описывает ситуацию и спрашивает моего совета, значит ей есть дело до моего правильного мнения, и я его непременно выскажу, раз сама не соображает))

Автор,

если вы вернётесь на свою ветку - этот пост адресован вам.

Самое ценное на форуме это возможность высказать своё мнение, каким бы оно ни было. Исторически название "Форум" возникло от названия площади в древнем Риме, где каждый гражданин мог беспрепятственно высказаться.

Так и на вашей ветке: вы слышите не то чтоб разные, но прямо противоположные высказывания, каждый говорит то, что думает. Убери свободу высказать свои мысли - форум умрёт. Свобода является принципиальной. И у вас тоже есть свобода выбора: знакомиться с дочерью отца от другой женщины или нет. Д-те лишает вас права выбирать, я оставляю право выбора за вами. Услышьте всех.

Отец не должен сравнивать дочерей. Думаю, антипатия Автора к сестре вызвана именно этим. Да и нельзя заставить дружить. Равно как и любить. Допустим, Автор согласилась встретиться с сестрой. Следующий этап - почему не говорит о сестре с восторгом, не поздравила сестру с праздниками, не ходит-не приглашает в гости и т.д.

Автор, как именно вы зависите от отца? Полагаю, именно финансовая зависимость не позволяет вам осадить его?

[quote="Д-те"]Мик

Д-те, 27, человек имеет симпатии и антипатии, мы не роботы, вы к месту упомянули калькулятор в противовес сердцу. И Автор тоже выбирает, с кем дружить, а кого сторониться. Простой пример. Д-те, чувствуете ли свою антипатию в адрес тех форумских, кто не согласен с вашей точкой зрения? Это такая же нормальная реакция, как и реакция Автора, не соглашающегося с отцом. Единственно, вы старше, в части эмоционального тона с вас спрос строже.

Вы неправильно поставили вопрос. Cтавить надо было так, чувствуете ли вы антипатию к некоей Валентине Гороховой, проживающей в городе Н. на улице Ленина, 8? Чтобы ответить на ваш вопрос, мне надо сначала увидеть Валентину и хотя бы переброситься с ней парой слов.

И тут же вопрос. А нужна ли мне эта Валентина Горохова, чтобы что то о ней узнавать? Зачем она мне в моей устоявшейся привычной жизни, даже если она безумно хочет со мной общаться??? А уж если кто то будет настаивать на моем общении с ней, то я пошлю и Горохову и настойчивого советчика. Вопрос простой ЗАЧЕМ МНЕ ЭТА ГОРОХОВА?!!!!

Как раз наоборот. Если бы он хотел, чтобы они просто познакомились и сами все решили, он бы не был таким настойчивым. А он именно хочет насильно заставить ее общаться с "сестрой" , а потом држить, потом помогать итд...

согласна с Миком.

Автор, никто, ни одна родная, неродная, близкая ли далекая ли душа не имеет право навязыватъ Вам: общение, поведение, выбор пути в жизни. Только Вы несете ответственность за последствия Вашиx поступков, потому только Вам решать, кого Вам любить, кого не переносить, на кого тратить драгоценное время, а на кого нет.

Конкретно по теме - пока Вас будет атк или иначе царапать сравнителъный анализ Вас и Вашей сводной сестры, отец будет Вас намерянно царапать, пытаясъ тем возвыситься. Царапает же эта тема Вас потому, что Вы еще не дистанцировались достаточно и от отца, и от матери. ваш же задевает критика матери и Вы пытаетесь оказать ей поддержку, xотя сами нуждаетесь в таковой? Мы, отцы и матери, сами разберемся, поверьте) думайте пока о себе, как отпочковаться. К сожалению у меня нет уже текста по поводу псиxологической защиты, увы, сайт не работает, гроxнулся давно.

вообщем, он - не обязан предпочитать Вас и Вас обязательно наxваливать, он - не ангел, а простой смертный со своими бзиками:) Вы - ценност сама по себе, и Ваши обективные достоинства не уменъсахются и не увеличиваются от поxвалы или критики одного из родителей 8xотя, конечно, это влияет на самооценку;) но у взрослого человека, кроме непутевого и не слишком ценного отца естъ и другие критерии для поднятия самооценки? ) надеюсь ,что естъ.