Надоело!!! Хочу разводиться!

Блин ну сколько можно.

Сама живет с мужем лохом, а кто виновата - свекровь!

Мне его лоховитость не мешает, ибо я лидер по натуре. Мужа-то я как раз люблю, но не люблю, точнее ненавижу лютой ненавистью его мамО. Убила б нах... !!!

Разводитесь.Вы-самостоятельная женщина. Сейчас набегут свекровки-кровопийцы, развоняются....Уходите,не нужно терпеть, это-ваша жизнь.Квартиру снимите в другом районе.

Папашка-то он хороший: забирает ребенка из школы, делает с дочерью уроки, водит на кружки. По ночам охраняет завод, утром отсыпается, а днем сидит с малой.

Самое интересное, что его типичная "аидише мамО" сама, можно сказать, женила его на мне. Да-да, когда мы познакомились, и он впервые меня привел к себе домой и познакомил с родителями (отец был жив тогда), я им сразу понравилась. Они ему начали внушать, что я-де то что надо: и красивая, и умная, и пробивная, и самостоятельная. Еще бы! ПРиехала в Израиль совершенно одна и сама всюду пробивалась: учила иврит, убирала чужие квартиры и готовилась к подтверждению диплома.

А когда поженились и сняли квартиру в 5 остановках от их дома - "и тут Остапа понесло". Вдруг я стала неродственной (я человек довольно замкнутый по натуре), плохой хозяйкой (пашу как Папа Карло и нет времени кухарить), неряхой (их сынуля везде вещи швыряет, а я не успевала подбирать). Потом дочь родилась - и тоже всё им было не так.

К слову: матери у меня нет, она умерла. А отец на Украине, у него теперь другая семья.

Свекровь виновата, что сует нос куда не надо. А сестра ее и тетка мужа, наоборот, очень хорошая женщина. Когда она приходит, то никогда мне ничего не указывает, ибо понимает, что я не железная. И надо же, увы, детей ей бог не дал. А ведь она могла бы быть хорошей тещей или свекровью.

так пошли мамашу к черту и живи спокойно!

а муж еще больше уважать будет

Вы просто тупо устали.Причем не только эмоционально,но и физически.Если вас устраивает муж-увалень,то просто не общайтесь с его матерью.Поговорите с ней спокойно.Лучше,если ваш разговор будет происходить при муже(чтобы потом лишении высказывания вам не приплели).Объясните тете,что она для вас чужой человек.Ну а если она так переживает за сыночку,то пусть поможет материально.Так и скажите:"Не учите меня жить,лучше помогите материально."Весь разговор спокойный и дружелюбный.

Увы, у нее есть ключ от нашей хаты - муж сделал ей копию. Приходит за внучкой смотреть. Понятно, она овдовела 2 года назад, и ей теперь очень скучно. Хоть я ее НИКОГДА не прошу, наоборот, отговариваю, она все-таки норовит то убрать у нас в доме, то борща сварить. А потом этим же в морду тычет: "Без меня вы зарастете грязью или наживете язву желудка".

Ептыть! Мы готовим по очереди. Точнее, кто более свободен на данный момент, тот и готовит. Ан нет, готовим "не то и не так".

А еще я узнала, что я, оказывается, не люблю свою семью.

Оп-ля! Деньги в дом ношу, мебель, утварь и прочую мелочь покупаю в дом - и не люблю семью. А о поездках как по Израилю, так и за границу и вовсе молчу. За билеты и гостиницу плачу я, а муж - за экскурсии и пр. А мамО наверное думает, что всё с неба валится. Тьфу!

Автор, у вас истерика. Не хотите так - не живите, кто заставляет-то? Вот орет и орет на весь форум, повторяет одно и то же сто раз.

10, если вы с подобным не сталкивались, то я рада за вас.

Да поставьте ее на место и все, раз вы такая пробивная! Покажите, что вы хозяйка в доме.

12, однажды поставила, приказав ей покинуть наш дом, потом мы месяца 3 не разговаривали. Но она вроде осознала свою вину и пошла на попятный. Ан нет, все же на нее находит иногда блажь, что сЫночка "не мыт, не брит, не обласкан", а невестка-зараза горит на работе и приносит в дом свои поганые деньги.

Автор, я вас прекрасно понимаю, сама в свое время столкнулась с похожей проблемой, свекровь приходила за детьми присмотреть и совала свой нос в каждую щель, поэтому пришлось отказаться от ее услуг, свекровь стала ездить гораздо реже, меньше знать и меньше ЦУ раздавать, и я, можно сказать, вновь родилась. Может вам няню нанять с ребенком посидеть, а свекрови под благовидными предлогами отказывайте от частых посещений вашего дома.

Ставьте ее на место почаще. Объясните, кто у вас в семье добытчик. А еще расскажите о своих планах развестись - вряд ли ее обрадует перспектива снова тянуть на себе сыночку-увальня.

Скажите ей как придёт и будет давать наставления: да устала я как собака, какой сыночка? Что вы ко мне привязались, я работаю по 10 часов в день, домой прихожу с ног валюсь, если вам меня не жалко и вы не понимаете, что такое уставать, то я вам сочувствую, но я физически не могу заниматься хозяйством потому как сил у меня нет. Дайте мне отдохнуть. В конце концом я тоже человек и тоже хочу вкусно пожрать и телек спокойно посмотреть. Почему вы считаете что он (сын) может лежать целый день на диване, а я должна вкалывать как лошадь, да ещё и домой приходить и опять вкалывать? У вас совесть хоть чуть-чуть есть?

Вообщем, что то в этом духе. Я бы не стала терпеть её наезды.

Эх, автор, как типично. Пока никому не удается развести маму с сыном, это горькая правда. Так что Вам надо решить, кто Вам дороже, Вы сами себе с ребенком - или муж с его мамой. Вы еще взвесьте, конечно.

Девчата, это у меня уже второй брак. В первом браке тоже развелась из-за такой мамО. Правда, тогда та самая мамО была против, чтобы ее сынуля женился на еврейке. Я когда услышала, что она меня за глаза назвала жидовкой (думала, что я не слышу) - сразу же подала на развод. Нет, не только из-за этого. Та тоже приходила и совала нос куда не надо. Хорошо, что хоть дтей не успели завести в том браке.

А в этом браке мамО сама сЫночку женила на мне. Уцепилась в меня мертвой хваткой, какая-де я хорошая. А после свадьбы вдруг я стала плохая. Я ее подкалываю: "Куда смотрели когда женили его на мне?" Та в ответ бормочет что-то невнятное.

Афтар, записывай: Надо выйти на балкон, воздеть руки горе и басистым голосом произнести: "И гиде ви видели таково поца, евреи? Этож невиносимо так жить! При живой супруге оно всё ищо слухает маму! Типерь я твоя мама, идиёт!"

В первом браке я думала, что мы развелись из-за моей национальности, тем более, что те родоки были изначально против. Хотя с тем мужем я была вполне счастлива. А в этом вроде мы все одной национальности, ибо в своё время приехали "в свой ИзраИль", тем более, что за меня уцепились и столь рьяно агитировали его жениться на мне. Это понятно: нам обоим тогда было уже слегка за 30.

Увы и ах! Еврейская мамО - это притча во языцех. Да-да, в Израиле выходцы из европейских стран - те чьих предков миновали Освенцим и погромы - это самые настоящие недоросли. ВЕдь их предки каким-то образом избежали гибели в застенках - теперь трясутся над своими дитЯми. Хоть уже сменилось несколько поколений с той поры, эта традиция передеается из поколения в поколение: подтирать сопельки своим великовозрастным дитЯм. Между прочим у восточных евреев (марокканских, йеменских, иранских и пр) это не наблюдается.

У меня бывшая не без корней. Уродует нашего мальчика. И дело не в погромах-освенцимах. Просто такая вот разновидность эгоизма. Может, это проявление другой традиции: сначала схватить, а потом уже думать, что делать со схваченным, и делать ли что-либо вообще. Кроме того, в норме мужчина - защитник территории. Народу без территории мужественные мужчины и не нужны вроде.

Без обид, ок? Я не испытываю ненависти к жизни в разнообразных ее проявлениях. В тех неприятностях, которые происходят со мной, виноват я сам.

Не знаю про евреев, но у меня русская свекровь, русский муж - а ситуация почти такая же. Единственное - муж зарабатывает неплохо, больше, чем я. Но и занят он на работе гораздо больше, а значит, дом и ребенок полностью на мне, он вообще выключен из бытового процесса. Я не ропщу, все понимаю, но сил тратится на все это очень много. Так моя свекровь хочет еще, чтобы я зарабатывала больше. Дом на себе перла от и до, и пахала бы по 12 часов в день. Я ей сказала - в таком случае зачем мне вообще семья, вы не подумали? Вклад в семью должен быть на равных. Кто-то упахивается на работе, кто-то дома обеспечивает нормальную жизнь.

Гость 23 -умница, все правильно. Автор,или ставьте свекровь на место- здесь уже много правильного вам написали, или разводитесь.Прекращайте с ней всякие родственные отношения, пригрозите, что после развода не разрешите встречаться ей с внучкой. Скажите ей, что заработаете на няню и спокойно обойдетесь без её услуг. И так, как я поняла, в вашем доме мужчина- вы.Так что пробьетесь. А для здоровья мужчину себе всегда найдете, так ей и скажите. А мужу должно быть стыдно, жена пашет, чтобы семью содержать, а его мама вместо того, чтобы такой снохе в ноги поклониться, ей гадости говорит. Я сама свекровь, поэтому знаю, о чем говорю.

И еще, в догонку. Скажите ей, что женщина должна быть не только зАмужем, но и замУжем. А в вашей семье этого не происходит, т.к. вашего мужа настоящее положение дел вполне устраивает. Зато вас перестало устраивать.И вообще все заколебало.

А нельзя её не пускать к себе домой без приглашения?

Моя свекровь приходит к нам редко, когда мы сами зовём в гости. Это-же ваш дом, она гость- точка.

Просто надо семью (мужа и детей) от его и своих родителей отделять. Можно общаться, можно не общаться- дело каждого. Но в 40 лет уже надо уметь свекровь на место ставить.

Можно (не при муже) и пригрозить, что скоро вы уволитесь с работы- и на её пенсию жить будите))))

Меня тоже раздражала иногда моя свекровь, пока жива была, да и сама наверно уже свекровью стану. Девочка, "Васька слушает да есть" слышала?. У меня муж сейчас и посуду моет и готовить научился,даже пироги научился делать, а то тоже советские женщины должны были на себе всё переть и работу и дом и сад. Моя бедная свекровь на тяжёлой работе работала крановщицей в кузнечном цехе, представляешь? А советские "правила2 пребовали чоб баба всё на себе пёрла.

Ой, ошиблась, простите)))правила требовали.

И моя свекровь пёрла. Работала, после работы варила, стирала, убирала на 3-х мужиков?

Строй правильно свою семью. Склочничать не надо, надо распределять семейные обязанности. Я своему мужу сказала "У тебя есть средства на дом работницу? Нет? Тогда помогай, мне очень тяжело.

Наши мамы, и моя и его часто пытались навязать нам свои устаревшие правила. Но многое ведь изменилось. Поэтому я решала гладить или нет мужнины трусы с двух сторон, как мне советовала свекровь. Конечно чему-то и я у мам училась, спасибо им за это. Но проанализировав ситуацию, я решала, как будет лучше для моей семьи. Дети тоже не должны в потолок плевать, Может пока вы на работе, муж с дочкой организуют уборку вместе? Она ж всё же большая 8 лет, пора по дому помогать, пыль ветереть, пол протереть. У нас в соседях девочка семи лет маме помогает, та вообще бедняга одна всё прёт, и за квартиру оплати, и на себя и дочку заработай.

Автор, а вы мне очень симпатичны. Не смотря на так называемую истерику у вас хорошее чувство юмора.

Не дай боже такую свекровь. Терпения вам!

Автор, вообще у вас проблема в том,что вы изначально взяли на себя не ту роль. Судя по тому, что вы соперничаете с его мамой, значит вы взяли на себя роль жены-матери. Вам надо этот вопрос в корне пересмотреть. В принципе вы не должны соперничать с матерью мужа, у вас изначально разные роли, она его любит как сына (ребёнка), а вы всё таки женщина для него что включает так же сексуальный подтекст. Если она считает нужным варить для него борши и стирать носки, это её право, она может таким образом хочет заботиться о своём сыне, я в этом не вижу ничего плохого. А если она и вас как бы будет заставлять ухаживать за ним как за ребёнком, то вы ей мягко намекните типа: мама, вы что совсем с дуба рухнули, я что для него мамочка что ли чтоб за ним ходить сопли подтирать? Ну вообщем вы как то сами там сообразите как ей сказать, что вы не собираетесь брать на себя роль мамочки для своего мужа. Хотя для вас это будет тяжело, вы уже 8 лет в этой роли, не знаю как вы теперь так резко сможете переменить своё поведение. Я просто подумала, я тоже замужем, и если бы моя свекровь вдруг пришла и начала борщики/кашки для своего сыночка готовить, то я бы не расстроилась, я не вижу в этом ничего плохого, наоборот может даже посоветовала как получше борщик/кашку приготовить как её сыму/моему мужу больше нравится. А вообще я бы и сама бы всё это ела: как классно, какая то тётя приходит, готовит, убирает, красота! И всё за бесплатно, я бы ей очень даже благодарна за это была.

автор. а в чем ваша проблема-то? Ну пожили в рабстве, не нравится, не втянулись-уходите...кто-то прибил ноги к полу?

Дык я ей намекнула, что если я такая плохая, то пущай забирает к себе сыночку и варит ему кашки. А заодно подыскивает ему другую жену, такую как надо. Но внучку видеть не будет, ибо я перееду в другой город.

А чего намекать? Она вам не намекает, а в глаза хамит.И вы проведите с ней разъяснительную беседу, жестко и с указаниями на личности. Если она знает про ваш первый брак, напомните ей что вы своими руками его разрушили прежде всего не потому, что муж не устраивал, а потому что не захотели быть в родственных отношениях с его мамой. И сейчас вы дошли до точки кипения и намерены сделать тоже самое.

воть ... и у меня такая же свекровь.. прочитала- вот это вот"СЫНОЧКА", блин.... как же бесит- сыночка должен высыпаться, как посуду моет???? какой кошмар.. и рубашки сам гладит? все инфаркт.. и если бы я ее от дома не отвадила бы в свое время, наверно действительно и посуды бы не мыл и рубашки не гладил... я так и сказала- не лезьте, не поняла- тогда пошла ты...

ну теперь хуже меня нет конечно- НО с мужем отношения очень хорошие, и только потому , что маман лишена возможности совать свой нос в наши дела