Гость
Статьи
как распознать …

как распознать психологическое насилие?

Дочь выходит замуж. Она - ранимая, чувствительная, выросла в атмосфере обожания. Контакт по всем вопросам у нас с ней хороший, за исключением её избранника. Он парень агрессивный, негативный, из неблагополучной семьи. У неё нет примера защиты своей личности от психологического насилия и она не понимает , какие сложности ждут её в браке. Её аргумент- мы с ним давно вместе, пытались расстаться, но по отдельности жить не смогли. Как её вразумить?

дама
46 ответов
Последний — Перейти
Пупусик
#1

Объясните, что жизнь с этим мужчминой будет невыносимой, поэтому разорвать связь лучше как можно быстрее

#2

никак

ничего, будет хорошая школа жизни

#3

Согласна с Грином полностью.

Жужа
#4
Грин

Сообщение было удалено

Присоединяюсь.Чем больше будете давить на дочь,тем упрямей она будет в своём желании.Единственно,посоветуйте с детьми не спешить.Если ваши страхи подтвердятся,дочери будет легче с ним расстаться.

Керен
#5

Так вам и надо. "Атмосфера обожания". В школе и институте ее тоже обожали, что-ли?

Линда
#6

если вы сейчас ее отговорите, она все неудачи в личной жизни на Вас сваливать будет, а так - сама натворит, сама разбираться будет. Единственное, уговорите, чтобы с ребенком не спешила.

#7
Жужа

Сообщение было удалено

+1. Замужество, я так поняла, дело решеное.

Главное - всеми силами уговаривайте не заводить ребенка (давите на то, что пусть молодые поживут в свое удовольствие, а что еще говорить?). Ребенок ОЧЕНЬ осложнит прогнозируемый разрыв и дальнейшую жизнь Вашей дочери. Смотрите дальше - обожжется, научится разбираться в мужчинах, захочет создать ячейку с другим, НО... не всем мужчинам нужен чужой ребенок. Поэтому примите то, что неизбежно, и постарайтесь изменить то, что можно изменить.

Кира
#8

да уж, про ребенка точно написали. Только не вдолбишь эту мысль ей в голову, увы. Им по сколько лет? Работают? Где жить есть?

дама
#9

Спасибо, друзья. Они оба работают, внешне всё у них благополучно, живут вместе. Но у парня выраженные зависимости, ему всегда требуются допинги- в виде никотиновых таблеток, постоянного кофе и антидепрессантов. У них все расходы пополам, хотя он, как мужчина, получает больше. Они даже расходы в загсе оплачивают пополам!

дама
#10

им по 25

дама
#11

Керен, и в школе, и в институте у неё были проблемы в общении - она не была особенно популярной девочкой, но училась отлично

Гость
#12

не очень разделяю мнение про школу жизни.Дама,прекрасно вас понимаю и сочувствую.срочно для себя приобретите михаил литвак"психологическое айкидо".написано очень доступным слогом,всё доступно и понятно,читайте,отрабатывайте метод и вперёд!и дочке со временем книгу предложите.

вы-мать,не смотря на её 25 лет,она остается вашим ребёнком и защищать своё дитя нужно!единственное,защита должна быть не на уровне запрета и споров,которые будут перерастать в скандал,не надо призывать её к логике и анализу будущего-не услышит.всё много сложнее,поэтому действуйте тонко и ненавязчиво...

удачи вам

#13

От вашей атмосферы "обожания" она готова сбежать к первому попавшемуся уроду.

Трынь-Трава
#14

вполне возможно, что она упрямится как раз из-за того что выросла в атмосфере обожания и от этого бесконечной опекой. Ваша дочь хочет сделать хоть раз что то по своему, и это что то и есть будущий брак. Чем больше будете её отговаривать, тем настойчивей она будет стремиться к этому браку. Вполне возможно, своего избранника она даже и не любит. Просто в нем она видит спасение от вашей опеки. Попробуйте поговорить с ней о том, что этот брак - это ЕЁ выбор, и пусть она САМА решает выходить замуж или нет. По крайней мере такие слова позволят ей мыслить более разумно и по-взрослому. По поводу детей - согласна, лучше не спешить

дама
#15

Линда, пост 6, я готова подставить свою голову, лишь бы личность моей дочери не пострадала в результате собственной глупости. Не хочу, чтобы она превратилась в жертву, в грушу для битья. Даже готова пожертвовать нашими близкими с ней отношениями.

Гость
#16

Автор, по-моему, психологическое насилие на дочь оказываете как раз вы!!! От таких мамаш нужно бежать, роняя тапки... Если б вы оставили дочь в покое, то она сама рано или поздно разобралась бы, с кем ей стоит общаться, а с кем нет. А вы почему-то пытаетесь всеми способами оградить её от жизни. Но учатся только на своих ошибках, на чужих научиться невозможно. Правы те, кто утверждают, что дочь может отчасти вам назло отстаивать своё право встречаться с тем, с кем считает нужным.

дама
#17

гость16, я никогда не встревала в их отношения, но и не приветствовала. Позволила им жить вместе в квартире, приобретённой для дочери. Но я не могу допустить, что мой ребёнок является объектом ежедневных психологических атак и из неё высасывают жизненную энергию. Он её первый молодой человек и она думает, что такие отношения норма. Но это не так.

#18

Что такое норма - ребенок усваивает в своей собственной семье.

16
#19

Это часто так бывает, первый опыт отношений редко бывает удачным, я бы даже сказала - в исключительных случаях. Конечно, не хочется смотреть на страдания своего ребёнка, но предотвратить их может только он сам. Вы сказали, что готовы уберечь дочь от данных проблем, даже ценой потери ваших с ней отношений... И вот тут, мне кажется, вы в корне не правы. Вам следует стать для дочери именно подругой, чья роль и будет заключаться не в указаниях, а в эмоциональной поддержке человека в любой жизненной ситуации. Отношения приносят пользу и стимулируют в человеке положительные изменения, только если он чувствует, что его принимают и понимают полностью, таким, какой он есть, никак при этом не оценивая его поведения и не поучая. Почувствовав, что вы не отвернётесь и будете любить её в любом случае, сколько бы ошибок она не совершала, дочь научится сама нести ответственность за свои поступки и станет сама о себе заботиться. Мужей у неё может быть ещё много, а вот мать - одна и будет очень жаль, если она её потеряет. Ну, убережёте вы её от этого конкретного парня, разругаетесь и перестанете общаться, а она найдёт себе потом точно такого же, и в чём смысл!?!? А если не будете к ней лезть, то через пару лет она придёт к вам и скажет - "какой же я была глупой, никого не слушала и ничего не понимала" - но она придёт к этому заключению сама, это будет только её жизненный опыт.

плюша
#20

пусть живт но ребёночка пусть заводят не раньше чем через 2 года

пусть присмотриться к нему...

дама
#21

Багира, тогда нормой для неё должны быть мои отношения с мужем - то есть матриархат!

дама
#22

Гость16, перерабатываю ваши мысли для себя. Спасибо.

cоседка
#23

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3940181

автор, почитайте внимательно, это большой опыт подобных отношений, и прорабатываются схемы выхода из них, все подробно, как раз по вашей теме.

дама
#24

соседка, начало беседы многообещающее, но потом, к сожалению, тему зафлудили. Но я нашла там интересную ссылку http://psyfactor.org/lib/zelinski2-11.htm. Завтра её изучу досконально, а сейчас спокойной ночи.

#25
дама

Сообщение было удалено

А что вы понимаете под матриархатом? Муж-тряпка? Жена-фельдфебель? Или что-нибудь еще?

Гость
#26

манипулируете?) Я бы выразилась иначе- в нашей семье культ женщины.

дама
#27

предыдущий пост мой

#28

Я? Кем? Зачем? Я пытаюсь выяснить. А из вас все щипцами приходится тянуть. Вы написали "атмосфера обожания" и "культ женщины" и считаете, что этого достаточно, чтобы вас поняли и дали адекватный совет?

#29

Где отец вашей дочери?

дама
#30

Моё понимание матриархата в семье не "Муж-тряпка, Жена-фельдфебель", а культ женщины- когда основные стратегические решения в семье принимает жена (покупка-продажа недвижимости, выбор места отдыха и т д). Муж- жив-здоров, красив и в меру упитан. Он прекрасный исполнитель, но не стратег. Такое распределение ролей в семье встречается. Нас оно вполне устраивает.

#31

Если дочкин жених проявляет агрессию по отношению к дочери, то как на это реагирует ее отец? Что он вообще думает об этой ситуации? Он разделяет ваше мнение?

И приведите, пожалуйста, несколько примеров действий, которые вы считаете проявлением психологического насилия.

дама
#32

В женихе дочки я вижу натуру своего отца - властного, ревнивого, не умеющего контролировать вспышки гнева. Как-то я спросила у мамы, почему она вышла за такого замуж. Она мне ответила, что не понимала последствий,так как её отец был спокойным и миролюбивым человеком. И я свой брак построила "от противного"- чтобы было поменьше скандалов и выяснения отношений. Я хорошо знаю, как дети реагируют на ссоры родителей. Поэтому старалась создать в семье идеальную атмосферу.

#33

Мне кажется, что защитить дочь от агрессора и насильника - это важнейшая стратегическая задача отца семейства. А если этим занимается мать, а отец прячется за ее спину, отмалчивается либо вообще боится вступиться за дочь, то это уже не "культ женщины", а как-то по-другому называется.

А выбрать куда поехать в отпуск - это приятная, хоть и хлопотная задача для того из супругов, кого это больше интересует или у кого на это есть время. Но по сравнению с защитой дочери от насилия - это вовсе не важнейшая стратегическая задача семьи.

дама
#34

Багира, здесь я не готова выкладывать всю подноготную, но чтобы вы меня правильно поняли, достаточно сказать, что пару раз доходило до рукоприкладства с его стороны.

#35

Вы имеете в виду рукоприкладство вашего мужа по отношению к жениху дочери?

дама
#36

Дети живут отдельно, муж переживает, но считает, что решение о разрыве должна принимать дочь.

дама
#37

мы с мужем о рукоприкладстве узнали случайно и не от дочки. Это было давно, в начале их отношений. Но я очень боюсь, что это может повториться.

#38

А, так это рукоприкладство со стороны жениха по отношению к дочке? Я как-то с трудом вас понимаю все таки.

Ну ладно, давно дело было, да и не от нее узнали, значит вообще неизвестно было или нет.

А сейчас каким образом вы узнаете об актах психологического насилия, если они живут отдельно? Дочь вам регулярно рассказывает об этом?

#39

Да и что вы под псих.насилием понимаете, вы так и не сказали.

дама
#40

Дочь знает о моём отношении к её избраннику и много не рассказывает, чтобы не осложнять наши с ним отношения. Но в её речи, проскальзывают фразы типа "иногда я его боюсь".

#41
дама

Сообщение было удалено

Если это все, то на ваш вопрос, вынесенный вами в заголовок "как распознать психологическое насилие?" я могу ответить только "никак" и посоветовать вам прислушаться к мнению вашего мужа.

дама
#42
БагИра

Сообщение было удалено

Багира, я хочу в этом вопросе разобраться, поэтому завела эту тему.

Вишня
#43
дама

Сообщение было удалено

Ваше воспитание должно было закончиться как минимум лет 15 назад. Если вы научили её самостоятельно мыслить, она будет адекватно оценивать его поступки, а если нет - беда. Многие авторитарные родители воспитывают послушных детей, которые потом всегда прогибаются под более сильного, в другой позе им некомфортно. Наблюдала, как мамы в детстве говорили: Этот плохой чужой ребёнок так негативно повлиял на моего хорошего. Теперь у этих больших детей большие проблемы, ведь это не они сами виноваты, а другие плохие взрослые. Надеюсь, ваша дочь не из этой серии.

Морра
#44
дама

Сообщение было удалено

Не зря боитесь. Уверяю вас, что это повторится. И если пока она без детей и независима от него, она еще может как-то защититься, то когда она будет сидеть дома с ребенком и быть полностью зависимой, рукоприкладство с его стороны неизбежно. Насильники - они без тормозов и мозгов. Спасайте свою дочь! Не отдавайте ее в лапы этому козлу.

лимпопо
#45

подарите ей фильм про Тину Тернер

Tiroli
#46
Линда

Сообщение было удалено

У моей знакомой, с её дочкой точно такая же проблемма случилась. Дочка росла в любви и обожании. Её избранник - грубый,эгоистичный,нахрапистый мужик. Уберечь мамиными-папиными советами не спешить с ребёночком не вышло,она как раз и выходила потом замуж за этого, чуждого её семье элемента, по причине беременности. Учишь их,учишь,всё равно грохнуться в яму. Сейчас молодая жена и мамочка вынужденна мириться со всеми его выкрутасами. Может и любовь девичью он давно в ней заглушил, а ничего не попишешь - папаша.

Форум: Психология
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: