Я ненавижу свою бабушку, с которой живу

Читайте про психологисечкий вампиризм и научитесь правильно отвечать. не реагируйте если она вас затрагивает, и сами с ней не заговаривайте. А вобщето есть тока 1 способ сохранить себе нервы - жить отдельно.

О господи, это напоминает мне мою бабушку. Автор, руки в ноги и бежать!

снять хату надо или ТАК научиться не обращать внимание на эту эгоистку, ....включитк пофигизм Ё!

Да все старикик такие. Не факт что вы такая не будете. Больной человек, 75 не игрушки. Надо научится относится к ней как к неполноценной-снисходительно. Конечно в 20 лет опыта маловато, но попробуйте. Поверьте-это цветочки, представьте плюс еще кучу болячек или рак-вот это ужас. А за мать-что переживать. Она позволила, не уехала-это ее жизнь, свою спасайте. Старики и дети-большие проблемы.

ну что вы ей советуете снять хату. Говорят же не может бабушка одна уже жить. Это не выход, не бросят они ведь ее какая бы ни была.

Автор, запомните, ее слезы - это ЕЕ ПРОБЛЕМЫ. Ее, а не ваши. Игнорируйте и посылайте. НИКОГДА не просите у нее прощения, иначе на вашей шее будут сидеть всегда. Живите так, как будто ее не существует. Брюзжит - одевайте наушники и слушайте музыку так, чтобы заглушать. Да, жестко, но это единственный путь, кроме смены места жительства.

Автор, не надо уходить из дома, не бросайте маму, ведь бабанька тогда ее просто съест. Вам надо научиться двум несложным приемам в общении с вампирами :

1. Всегда разговаривайте с ней спокойным, эмоционально бесцветным (отмороженным) голосом.

2. Если начинаете закипать или не знаете что сказать - держите паузу (молчите), причем как можно дольше, не реагируйте словесно на обращенные к вам вопросы, только взглядом.

Продержаться вам надо месяца три, сначала бабанька будет жутко беситься, потом начнет вас бояться, и как следствие, уважать.

спасибо. в все правы. надо просто подождать. мы все понимаем, что она старая, больная, что когда-нибудь умрет. так она сама говорит. а мы плохие, плохо за ней смотрим. хотя, она живет не в престарелом доме. наверное это такое испытание. надо взять себя в руки. научиться ставить себя на первое место. еще раз спасибо, что пооддержали. мои друзья не знают как я живу. я никогда их домой не приглашала.бабушка стесняется....

Вы правы. как говорит мама, это у нее с 50 лет. как переклинило, с тех пор, она все меньше общалась с окружающими (гордячка) и погружалась в собственный мирок. Знаете, никому такого не пожелаю. теперь мы ни в отпуск вместе поехать не можем, ведь она может просто упасть, а поднять будет не кому.

спасибо, Мяv. это думаю, действенно. хотя иногда мне хочется ей что-то рассказать про университет, или про друзей. в итоге, каждый раз как-то так выходит, что мы ругаемся.на самом деле, ей моя жизнь не интересна, телек гораздо ярче.

Ни в коем случае!!! Ваша личная жизнь, для бабаньки, должна быть полностью закрыта! Если вам так необходимо рассказать кому-то про друзей или универ, ведите дневник в инете или, если есть вопросы, создавайте тему на форумах.

С бабанькой, только холодное и предельно вежливое общение. Забудте, что можно повышать голос и учитесь "держать паузу".

Кстати, человек всегда орет от отчаянья, оттого что не может повлиять на ситуацию. Вы ведь теперь знаете, что можете повлиять на ситуацию? Знаете как это сделать? Вот и не орите, пускай бабанька орет.

Да. я очень хочу, так сделать. это единственный способ перестать ненавидеть и себя и ее. я ведь уже почти поверила доконца, что я - это нечто ужасное. ухожу по утрам - вся взьерошеная, злая. мысли всякие лезут, не про будущее и учебу, а про внутрение домашние проблемы. кому оно надо?

Ну так давай, делай!)))

И вот что еще. Не ведись на провокации, так как спустя некоторое время бабанька попробует тебя разговорить. Начнет спрашивать что-то типа "почему ты мне ничего не рассказываешь, как твои подруги, как учеба?"

Ни в коем случае не ведись! Вежливо ответь "не хочу об этом говорить" и молча на нее смотри.

И если уж совсем не сможешь смолчать на оскорбления, соглашайся с ними, главное спокойно.

Говорит бабанька "Ты со мной разговаривать не хочешь, ты эго...стка, ты тв...рь неблагодарная", ты спокойно отвечаешь "Да, это так" и дальше молча на нее смотришь. Умение соглашаться с чудовищными обвинениями и умение не отводить глаз - сбивает противника с толку и обезоруживает его, так как он перестает понимать что происходит.

Вы говорите скоро умрет а вед ей толко 75 лет.У меня одна бабушка умерла в 90 другая в 93.Так первая жила с нами -божий одуванчик, сидит себе спокойно(она слепая была)радио слушает.А вторая с моей тетей так вроде вашей, тетка бедная в 60 лет чуть ли на 80 выглядит-так ее доела(((Советы Мяв достаточно хороши в етом случае, толко одно не смотритещ прямо в глаза-смотрите на у участок между бровями.

садистка ваша бабуля

Уважаемый Автор. Давайте поподробнее - кто тратит пенсию бабушки? что вы на ее пенсию позволяете себе? Может ли она ходить? В чем причина сидения дома? Какой город, есть ли возможность добыть инвалидную коляску и ее вывезти из дома на прогулки, кто помогает мыть?

Ее психозы лечить надо через приобщение к жизни - приводите друзей и просто вводите к ней в комнату, знакомьте, они очень робки с чужими людьми, ласковы при этом с Вами, этим можно пользоваться. Надо выводить во двор -гулять, общаться с людьми, лучше в парки, можно и в кино. Бабушке надо проговаривать о Вашей жизни все, но при этом внутренне к ней относиться как к ребенку - Вы ей помогаете, когда делитесь своей жизнью, нагружайте ее делами типа: "Бабушка, напомни мне заплатить за квартиру 15 января, завтра меня надо разбудить в 7 утра, помоги,....". Спокойно ее нагружайте и с каждым месяцем все больше. Опишите подробнее Вашу проблему.

Бабушка - больна, у нее больные ноги, глаза плохие. Она старая, себя она стесняется. 40 лет проработала на одной работе. Еще у нее куча комплексов с детсва, война наверное сказалась, и мама ее три раза замуж выходила.

Мы ее записываем к врачу, приводим врача домой, она может лечь на пол и не пустить врача. Или устроить какой-нибудь скандал. Ремонт для нее это катастрофа, покупка для нее же новой кровати - издевка. Деньги ее мы не берем - мама работает и папа платит алименты. Если бы мы ей что-нибудь напоминали! Она бесконечно нас контролирует, по тысячу раз напоминает,например мамину работу - как надо ответить. А телефонные разговоры - она слушает и ВСЕГДА коментирует, так что на обратном конце все слышно. люди воспринимают меня непоноценно!

Ее интересуют только мелочи - в какой кулечек завернуть, какой кусочек взять. Позвонить например електрику для нее проблема. она уже других людей боится.

Из-за того что не выходит, она не понимает, что на улице мы встречаемся с массой проблем - начиная от раздражения в транспорте, и заканчивая общим бешеным ритмом жизни. Ты приходишь домой и ты хочешь посмотреть телевизор, полеать 5 минут, но надо что-то делать - бабушке мешает, например не положенная трубка от телефона на местою. Но это жизнь - мы все делаем, просто мы не автоматы.

Вообщем, я вас нагрузила, но это не романтика, такое знаете в фильмах не снимают. Это просто то, что происходит каждый день, и этому нет конца.

Еще раз - я не хочу вызвать жалость - мне просто плохо -я превратилась в неврастеника с ненавистью! Я НЕ ХОЧУ НИКОГО НЕНАВИДЕТЬ! Но я ее непереношу.

КРисса, Вы меня не нагрузили, просто у меня такая же ситуация, но я Вас постарше и муж помогает мне развиваться , поэтому нет комплексов. Мой папа 9 лет прикован к кровати ( после аварии были инсульты и левую сторону полностью парализовало, жить оставалось месяц, но мои друзья врачи сделали невозможное). ОН не может даже сесть в кровати сам, туалет и мытье - все надо мне . Мы до этого не общались тесно, жили на разных квартирах, он не понимал юмора, был нелюдим. На данный момент он обожает всех моих друзей ( к нам приходят человек 8), один из этих друзей помогает нам класть папу в ванну, и вынимать. Мы добыли коляску прогулочную, санитарную, кровать - живем в Спб и у него 1 группа инвалидности. Он боялся людей, теперь общение ему в радость, не любил спорт и тренировки, теперь спокойно делает все на счет и столько , сколько надо ( ой, а что было в первые 2 года - тоже с мамой сходили с ума от его нытья). Стал жизнерадостен, юморит, смотрит передачи по TV, нам пересказывает. Мы все ему рассказываем - что купили, куда ходили, какие бумаги и где подписали, что не вышло, кто нас облил из лужи на машине, все, все... Он нам напоминает многие важные вещи, может разбудить - у него это врожденный дар, проснуться в любое задуманное время.

В общем, опыт 9 лет пересказывать сложно, только не сдавайтесь. ДРузей надо иметь, в дом приводить, сажать за стол с бабушкой, сначала немного через ее силу, готовить, конечно к их приходу заранее, дать ей темы для разговоров, чтобы могла что-то из спросить. Побольше расспрашивать о ее жизни - они много интересного знают. НА улицу надо выводить, опять таки через друзей, с чужими они более смирные. Разыгрывать ее, ставить в нестандартные ситуации, сбивать с толку. Мой врач , когда к папе приходил, разыгрывал его так: " собирайтесь, всех эвакуируем в 2 часа, ехать в Сибирь", или :" завтра едем на паруснике кататься, Вы лезете на мачту, мы Вас проиграли в карты, если не залезете, нам - яма". Такие больные как дети, они доверчивы, проверить нас трудно, они же в отрыве от жизни. Не сдавайтесь, надо творчество включить, мне тоже нелегко было, когда он последние 2 года лазал рукой куд не надо и все пачкал по 7 раз в день, ( а это у них уже не исправить), ну, мы ему теперь боксерскую перчатку одеваем на весь день. представляете, приходит врач, подает руку папе, а из под одеяла - боксерская красная перчатка.

Я автора очень хорошо понимаю. У меня все точно также. Это кошмар. Фильм ужасов . Имено потому что он происходит внутри. Снаружи все чинно и благородно.

Автор, стань эгоистичнее!!! Тебе надо ее игнорировать. Ее истерики - это ее проблемы. Ну легла на пол и легла. Ну льет слезы и льет. Это все показуха, чтобы вами манипулировать, не воспринимайте всерьез!

Да, мировоззрение надо бы менять: Вы же на улицу выходите и не с массой проблем встречаетесь. а .... получаете массу испытаний. Если так относиться к жизни, все пойдет веселее и здоровей для Вас. и второе : ВЫ бабушку не "не переносите", а у Вас не хватает духовных и телесных сил ( и жизненного опыта) решить эти трудности. Поэтому Вы просто не справляетесь с ситуацией, а в душе относитесь к бабушке правильно - заботитесь. Понимаю, что боитесь стать черствой и ее возненавидеть. Рецепт один - поменяйте отношение ко всей ситуации - это Вас жизнь испытывает:" по Сеньке шапка", ЗНачит, что то в Вас есть такое, что именно Вам выпало такое испытание. Вот как его пройти????

я слишком зацикливаюсь на этой проблеме, я думаю почему так вышло, почему квартиру не разменяли, не отселилсь, почему не можем бабушку положить в клинику где ее перекроят, и сделают здоровой. я не хочу с ней жить, не хочу рассказывать про нее плохо своим детям, но внутри меня уже что-то умерло. что-то важное. может какая-то восторженность, потому что знаю, как бывает, что жизнь не заканчивается в полном удовлетворении. а может, я утрирую, может все нормально, надо себя пересилить, победить. Когда пройдешь этот этап, появиться следующий. Большое спасибо за ответы, я обязаталено воспользуюсь и о результатах напишу. Мне хочеться, что бы ваши слова не прошли мимо, они очень важны для меня.

Реальность - вы большая молодец, что написали свою историю. Мне кажется, то что выделаете большая редкость. Легче все отрицать и ничего не делать. О вас конечно не напечатают в газетах и не снимут передачу, но вы мне дали пример для подражания. Спасибо, Реальность.

Реальность, вы увидели мой ответ на другой странице.

Я живу в столице, учусь в приличном вузе. у меня есть друзья, но например моя подруга оказалась больна шизофренией. Это тоже оказалось для меня шоком - с какой стати, была нормальныи человеком.

Вообщем, я люблю жизнь, я нормальная. Некоторые говорят, что я лентяйка, ничего не делаю, но мне очень хочеться думать о том, что происходит. Как к этому относиться, пропустить через себя или игнорировать. С бабушкой я уже в большей схеме поняла. Однако, надо применять на практике.

Крисса, секрет такой - не повторяйтесь ни в чем в течение дня , ни в одной мелочи, ни в одной интонации, ни в одной мысли, долой все привычки. Это идеал, тогда жизнь будет сплошным экспериментом. Если будет совсем трудно, найдите книги Сатпрема и Матери ( Мирра Альфасса), там много самых истинных и глубоких ответов на простые вопросы. Пишите, если что mirra022@rambler.ru.

Мы папу вывезли в этом году в Эрмитаж - всего на 30 минут ( в пробках доехать надо было по 50 минут в один конец, а он может выдержать часа полтора). Так он все столики там перетрогал, еще мы свезли его в океанариум, это было потрясение на месяц. Теперь ждем , когда накопит силы и поедем в Русский, может быть выдержит хоть 20 минут в кино, ждем фильм "Шерлок Холмс". На Новый Год садимся за стол и потом, есил у него продет к тому времени простуда - везем показать или горнолыжный центр "Охта -парк", или на Невский - показать украшенный город. ДА, все это маленькие подвиги, и они складываются в широкую дорогу, которую можно пройти только преодолевая себя . Отнеситесь к этому факту как к призыву свыше - Вас призывают и Вас проверяют на прочность, Вам обязательно потом откроется Путь, но ведь на нем надо удержаться, а как же ВАс еще к нему подготовить? Держитесь, пишите, если надо поделиться, терпения и творческих удач.

РЕАЛЬНОСТЬ молодец,но,мне кажется,это не случай автора. у меня была такая бабушка,но,Слава Богу,жили вместе только летом на даче. Она была здорова,как лошадь(в 80 лет работала сутками и огород копала только так),энергии через край,НО такой же вампир. Вот пока до истерики не доведёт,не успокоится(причём на пустом месте,из-за ерунды),а как начнёшь плакать и орать-она самая обиженная, и надо просить прощения,тогда она довольна, а ты как выжатый лимон. И любая информация,рассказанная ей о своих делах в период хорошего настроения,обернётся против тебя в её обвинениях,причём самой больной стороной. Я только после рождения своего ребёнка(25 лет) научилась с ней справляться более-менее. Как писали здесь, спокойным согласием,что я такая-сякая. Её это выбешивало сильно,зато я была спокойнее. В общем,такие вампиры,к сожалению,неисправимы((( Бабушка стала хорошей мес. за 3 до смерти,мягкой и доброй. Перед обширным инсультом это объяснимо.

Реальность, это хорошо,когда человеку интересно. А если нет?

Кошмар конечно же, у меня бабушка ещё хуже вашей, порой даже гостей нельзя позвать, начинает скандалить при них, но у меня никогда не было даже мысли о том, как я её ненавижу, я её люблю, и понимаю, что это старческий мараз, и даже не обижаюсь на неё.

И вообще, я не понимаю людей, которые такого мнения о стариках, люди опомнитесь, ведь с каждым из вас такое может случится.

Надо с годами сделать так, чтобы было интересно, это просто ежедневный труд. Моя мама считала, что папе не надо никакой классической музыки, а он "запроста" угадывает какие-то призведения, мечтает послушать концерт под управление Гергиева ( у нас будет такая возможность еще ). Конечно, он будет его слушать не так, как Сама госпожа Вишневская, образования то нет и жизнь прожита не так, но ведь это же здорово, что у него такое желание появилось, надо его поддержать.

Конечно же, это все я не сама так додумалась, у меня хороший наставник, который свою свекровь с 85 до 90 так расшевелил, что она вспомнила 385 стихов ( и там не по 30 строк, а больше), вспомнила всю свою жизнь и так много интересного нам всем рассказала, что мы были ей благодарны ( 2 факта :- дети в школедо войны учили биографию Гитлера наизусть, т.к. мы были друзьями с Гитлером,- когда ушла угроза войны с Финляндией, ленинградцы кричали "конец войне", и для них война была закончена раньше). Просто мой наставник говорил так: "раз человек живет, значит он должен ЖИТЬ". И наше служение ему и есть реальная жизнь. Всех можно развивать, всем успеть дать еще что-то в их развитии.

Мой папа 8 лет назад на вопрос: "кем ты хочешь быть в след. жизни?" ответил - "помоечным котом" ( там еды много), через год он уже хотел стать моряком, а еще через год - военным летчиком. И это результат. Его душа развивается. Любому ограниченному человеку можно помочь, дать доступ к информации, помочь не остаться на обочине, и дать ему возможность быть собой. Мы это делали даже через пенсию папы - мама никогда не говорила ему, кк она ее тратит, а теперь он сам берет деньги в руки, сопоставляет, что и как стоит и сам распоряжается деньгами. Это же развивает, правда, и таких способов можно найти много, это творчество.

Вы же понимаете, что они не реализовались , такие были ложные условия, везде ложь и жуткое отношение к человеку. Никто никем не занимался. Возможно, если бы Вашу бабушку можно было поместить в другие условия, где ей было бы все незнакомо, это направило бы ее энергию на другое - на постижение нового, что всегда не легко. КОнечно, и меня папа называет :" чума", "чучело", но это же все уже теперь в шутку, уже он счастлив, и может рассердиться, но быстро отойдет, т.к. он спокоен - он нужен, он в семье, и он уже столько за эти 9 лет получил, сколько за жизнь не успел. На вопрос врача: " ваши самые интересные воспоминания в жизни ?" он ответил - "в армии". ЭТо для чего же он жизнь прожил? А он пахал, как простой советский человек, и никому был не нужен, только как винтик в машине 9 и дома и на работе).

Джульетта, я с ней живу 24 часа в сутки. Я не могу ее воспринимать только как больного старого человека - она тиран, морально она очень здорова. Проблема в том, что она себя не контролирует, говорить то что думает, иногда это иногда неприятно, иногда обидно, но всегда не так как тебе было бы хорошо. Вот я и думаю. Когда это муж и жена, люди разводятся. Но мы родственники, и если вы совсем не совместимы, получается,это не имеет никакого значения.

Спасибо Реальность, мой мейл kseniy228@rambler.ru / Я понимаю, ваш папа хочет жить, хочет что-то смотреть, это ему продлевает жизнь, дает пищи для ума, емоций. Мы бабушке брали билеты на ее любимых исполнителей - Хворостовский, Гвердцители, гарантировали ее доставку на концерт на машине, но витоге билеты пробадали. желание выходить у нее проподалою. Жалко мне ее, но она реально издевается, не идет на встречу ни капельки.

Джульетта, я с ней живу 24 часа в сутки. Я не могу ее воспринимать только как больного старого человека - она тиран, морально она очень здорова. Проблема в том, что она себя не контролирует, говорить то что думает, иногда это иногда неприятно, иногда обидно, но всегда не так как тебе было бы хорошо. Вот я и думаю. Когда это муж и жена, люди разводятся. Но мы родственники, и если вы совсем не совместимы, получается,это не имеет никакого значения.

П.С. Вы думаете, я с ней не жила 24 часа в сутки? Конечно жила!

И горшок с мочой летел по всей комнате, если что не так, и тарелка супа в меня летела, из-за того, что там не хватало яиц, и чайники бились, и пульт от телевизора ломала..продолжать? Таких действий от бабушки было много, и в воровстве меня обвиняла, когда сама деньги свои прятала, а потом забывала куда, всё не описать.

В такие моменты мне было очень больно за такое отношение, я уходила в свою комнату и ревела часами, и ничего не могла поделать с собой, молча терпела, она уже как 10 лет не выходит из дома, почти инвалид, самостоятельно ходить не может, и все эти её выходки думаю из-за того, что она стала беспомощна, она никогда в своей жизни не знала никаких проблем, муж был богатым, ездила по всяким курортам, следила за собой, а тут на тебе, всё, упала и жизнь её сломалась, но всё равно, у меня нет к ней чувства ненависти, я её очень люблю, все мои подруги спрашивали как ты можешь терпеть такое, я даже не знала, что ответить.....Вы видимо не такой человек, время покажет, может она изменится, моя немного изменилась после 10 лет таких поступков, желаю Вам этого - Вашей семье.

Господи, бедные девочки! Сил вам! Я со своей старой тетей только по телефону каждый день общаюсь (живу не в России), и у нас все сюси-пуси. Я и представить не могу что было бы, если бы я с ней жила! Держитесь! Вот не уверена, хочу ли я дожить до глубокой старости... : (

Сочувствую

мы это прошли

очень жалко было мою маму, над которой, она уже сама была очень не молода -80 летний отец просто издевался, доводил до слез по любому поводу, безапеляционным тоном учил всех жить - что и как готовить, во сколько вставать утром, как растить ребенка, что одевать, как тратить деньги, ролевые обязанности в семье, что смотреть по телевизору. Был кошмар и ужас. Я это выдержать больше одного часа не могла, маме приходилось с этим жить. Он не орал и не ругался, наоборот, методично и спокойно доводил всех до белого каления, с улыбкой на лице.

Я не знаю насколько Алзаймеру свойствено прогресирование ненависти, но своб дочь, мою маму, он именно ненавидел.

Закончилось все с его смертью...

злости у меня нет по отношению к нему, помню его молодым, сильным и увереным в себе

41. Да уж... Все-таки, не зря придумана очень хорошая вещь - дом престарелых. Я не говорю про Россию. Сама живу в Швейцарии, недалеко от нас этот самый дом. Старички и старушки все ухоженные - у них там бесплатная парикмахерская. Живут как в отеле 5* - прекрасные комнаты, столовая. Родственники приезжают регулярно навещать их. У них там еще и вечеринки, и танцульки организуют. И старушки со старичками флиртуют во всю (это я уже по местному ТВ видела - была программа из дома престарелых). Конечно, стоит это немало, но лучше так, чем страдать от маразма своих престарелых родных.

У меня очень похожая ситуация.Только вот мы живём с бабушкой мужа.Это не выносимо,мне всего 22,а моя нервная система уже сильно расшатана:( Самое страшное,что это всё может привести к тому ,что мы с мужем можем развестись,хотя очень любим друг друга.Я всё пробовала:не обращала внимания,всегда относилась с уважением,ласка ,забота..и т.д.Но это чудовище,господи прости,всё делает так,чтобы меня выводить из себя.что касается бытовухи я вообще молчу.устраивает нам время от времени такие скандалы!!!вот буквально пред самым новым годом испоганила всем настроение.Выход во всех таких ситуациях один:жить отдельно.Но к сожалению такой возможности нет,поэтому как ни крути,всё таки придётся терпеть.

мда, точь-в-точь моя ситуация как у автора... живу с мамой, бабушкой и дедушкой. бабушка орет с утра до ночи, не на секунду не закрывает рот. ненавижу ее, и с детства, уже лет 10 желаю ей смерти...

Крисса, я сама жила с душевнобольной свекровью, а теперь живу с мамой 72 года, которая любит меня поизводить. То, что делает Реальность возможно, но к этому надо продвигаться постепенно, очень маленькими шажками, сначала наберитесь терпения научитесь не реагировать на ее выходки, как вам уже написали. Пока она питается вашей энергией, она не захочет брать ее из других источников (музыка, театр, творчество) устраивайте себе с мамой по очереди выходные от нее, одна с ней сидит, другая отдыхает где-то (кино, подруги, шопинг ит.д) вам ведь тоже надо где-то силы брать. Когда станете поспокойнее, внутренне сильнее что-ли, тогда придумаете как ее и ее расшевелить.

у меня тоже была такая ситуация, я её траванул и уже 5 лет наслаждаюсь жизнью, до этого тоже жизни ни мне ни матери не давала

48, слабо бабушке слуховой аппарат подарить?

А по теме - старческая деменция - такая подлая штука, которая может настигнуть любого из нас. У нас была такая же бабушка, как у автора. И в то же время в ней было много хорошего, она стала меняться к худшему после смерти дедушки, который очень ее любил и был опорой в жизни+присела на таблетки от давления и сахароснижающие, что привело к истероидной форме лекарственно-сенильной деменции. И знаете, что? Мы не перестали ее любить и всячески старались украсить ее жизнь. Да, это тяжело. НО!!! Это была наша любимая бабушка! И в мыслях не было куда-то ее отдать. Она умерла много лет назад, но в день ее рождения мы всегда накрываем стол и вспоминаем то милое и хорошее, что она дала нам всем...

Автор, я вас понимаю...

Но все правильно говорят, что не нужно вестись на оскорбления, она вампир, ей нужна ваша реакция.

Я живу с бабушкой мужа, ей 72, она шизофреник - кроме тяжелого характера ( а характер у нее всегда был тяжелый, у нее нет друзей, она почти ни с кем не общается, любит говорить, что она бедная несчастная, и виноваты в этом все, но не она).

Она орет по ночам, свистит, раньше по батареям стучала - соседи пригорозили, вроде, перестала). Унитаз затыкает бумагой, мне приходится это отковыривать, заклеивает обои, полы скотчем. Квартира была новая, в ее комнате уже нужен капитальный ремонт, остальное мы спасаем...

Я первое время, как Mur..ka |очень переживала. Доходило до того, что после разговоров с ней меня трясло...

Тоже старалась и с уважением, и что-то доказывать, убеждать, книжки хорошие ей подсовывать, на позитив настраивать. Но не работает.

Есть такие люди, которым, что бы они не говорили, хочется, чтобы их жалели, чтобы они были несчастны, потому что негативными эмоциями и негативной информацией легче поджпитывать свою энергию.. Такие люди не знают и не хотят учиться,откуда можно брать энергию.

Теперь у нас так - она не в курсе нашей жизни, мы с ней только здороваемся и прощаемся, если она захочет о чем -то говорить, я говорю спокойно, но как только начинается нытье, оскорбления, разговоры о ее мучениях (ей кажется, что за ней следят и над ней ставят опыты), я просто ухожу. Если не могу уйти (например, готовлю, и она на кухню приходит), просто не реагирую или спрашиваю что-то на другую тему.

Так что лучше всего- не реагировать, но это не сразу получается, у меня получилось через год... И то иногда хочется сорваться...

И еще, то что сделала Реальность - это просто фантастика. в хорошем смысле слова! я перед вами преклоняюсь. Вы очень мудрый и сильный человек!

Но наверно, не всех людей можно заставить захотеть жить...

Даже не думала, что у многих подобная ситуация(((

Моя бабушка (по маминой линии) сейчас живет с моими родителями. Отец откровенно ее не любит, но тихо без всяких там скандалов. Ведь конечно, кому будет приятно, что его за спиной обговаривают?! Бабушка вобщем-то вполне нормальный человек. Она в свои 75 читает без очков, да и вообще отлична крепким здоровьем. Но придумала себе она порчу, что вот у нее голова болит часто, тело иногда ломит - и все из-за кого-то там (так извините, мне 21 - и голова не реже болит, а ей 75). Поэтому моей маме (дай ей Бог здоровья) приходится об этом каждый день слушать, и слушать еще, что мой отец такой-сякой то не уберет, то еще что-то. Мама только молча это все слушает.

А я не знаю, что делать. Ну не люблю я ее, хоть и стараюсь. Не люблю, что она, как только мы за дверь, давай всем звонить - перемывать нам косточки. А как ей что-то скажешь (бабушка сама, как ребенок, ничего за собой не уберет - на кухне каждый день моем), так обижается, что конец света, потом еще всем родственникам обзвонит. Я с ней стараюсь не общаться, т.к. начинаю очень сильно злиться (просто на пустом месте - не знаю почему), но стараюсь просто слушать, без эмоций, впрочем,как и моя мама. Жаль очень родителей. Они после того, как к нам переехала бабушка стали ругаться. Особенно жаль маму (все это на себе тянет, а я ей пока помочь не могу - учусь в другом городе). Бабушка могла бы жить и сама, но дом ее сгорел - поэтому негде, кроме как у детей.

Неужели моя бабушка тоже вампир?

Всем добрый день, прочитал все посты от начала до конца, и еще больше пришел в уныние.Моя бабушка живет с нами 4й год, переехала как только родители развелись. Всю жизнь с того момента как они поженились она пила из моей мамы кровь, а теперь когда она начала жить с нами переключилась на меня с братом. мне сейчас 21 год, возможности переехать пока нету, каждый день начинается с того что она встает раньше всех и начинает ходить по квартире и причитать, причем очень громко, кто сделал чтото не так как она хотела, вспоминает все смертные грехи, причем как только я с невероятным раздражением встаю изза всего этого, она резко затыкается. пытается контролировать всех и вся, со мной живет еще больной дедушка, парализован на левую сторону, так у меня с ним больше понимания чем с ней.Отец моряк и его не бывает по полгода дома, поэтому она собственно и живет с нами, квартира у нее своя есть, она ее сдает. Я человек не ленивый, умею и готовить и за квартирой следить я вполне могу сам, финансами тоже распоряжаться могу, но отец даже слышать не хочет о том чтобы она свалила с квартиры, его все устраивает. Но он не терпит этот каждодневный ад, как только он приезжает домой она резко затыкается, негатива становится на порядок меньше, но она пытается науськивать ему на ухо свою волю,выдавая ее за его собственные решения, при основательном разговоре к консенсусу мы не пришли и так ничего и не решили.======>>>

=====>>>>>Абстрагироваться от всех ее упреков я вполне могу,как только пытается задеть за живое начинаю разговаривать тоном лишенным эмоций, или вообще молчать, но порой она всетаки выводи эмоции наружу и закатывается такой скандал что мы по 2 недели не разговариваем.Тяжело выстраивать свою личную жизнь, т.к. все финансы в ее руках, и просить лишний раз денег на чтолибо подобно каторге. Уже даже хожу в спортзал , чтобы спускать там весь пар,могу без перерыва колотить грушу полчаса в особенно плохой день... Мысль о том что мне предстоит терпеть весь этот ад еще минимум три года просто сжигает меня изнутри, т.к. понимания с отцом я не нахожу, и поделиться мне вобщемто своими мыслями нескем.... просто не знаю что делать у меня сильный характер который она досих пор сломать не смогла,но иногда просто опускаются руки. прошу прощения если смысловой поседовательности в моем комментарии нету, писал все это под сильными негативными эмоциями :((((