"Тебе на нас наплевать!" от родителей...

Это мне вообще оскорбительно - я была идеальным ребенком 24 года. Участвовала в олимпиадах, ходила в музыкалку (потому что родители настояли), поступила на второе высшее (потому что они так хотели), слушалась их - и все напрасно. Все равно при каждом споре аргумент "ты - дура" и "я это вижу с высоты своего опыта"! При том перед всеми знакомыми всегда поют какая умненькая девочка - а в глаза повторяют что я дура. А я не понимаю, почему сейчас они не могут отпустить ситуацию и дать мне самой пожить? Я не вижу, в чем проблема - я не пью, не наркоманю, никакой плохой компании и в помине нет, я не проститутка, у меня нет ядерного чемоданчика и моя ошибка не будет стоить жизни нашему миру, да и вообще никаких страшных и ужасных последствий ни одного моего поступка быть не может - но нет, они не могут мне сказать ничего внятного - только "Тебе на нас наплевать!" и еще пытаются мне вдолбить как мне должно быть плохо с моим любимым и что наверняка это вообще в пику им. Тоже бред редкостный. Я устала быть послушной девочкой в 24 года - еще чуть-чуть и я стану 100% инфантилом, который шагнуть без их слова не смеет - так нет же, все родители ведь хотят чтоб их дети были самостоятельными личностями - а то, что это включает и самостоятельность от родителей - как-то упускают из виду. Я их люблю - но ходить на поводке уже устала, тем более когда получаю в ответ "Тебе на нас наплевать!".

а ты не говори что ремонт делаешь, скажи что в отпуске и отдыхаешь

Вашим родителям не нравится, что вы сожительствуете.

Сейчас была разборка по телефону - все как всегда. Цепляется за отдельные слова и выдает - ах вот знасит как, значит родители всю жизнь плохие для тебя. Я поооонял. Хорошо, доченька, я все понял (таким тоном, типа "ты-меня-смертельно-обидела"). Еще новый аргумент - тебе скоро 30, годы идут (напоминаю - мне 24), а ты сидишь на маленькой зарплате в маленькой фирмочке.

3 - моим родителям не нравится он, хоть папа и повторяет что он его по поступкам судит. И мозг мне полоскать начали задолго до ночевок. Плюс моя должность и зарплата, а так же то, что "скоро 30" к нему отношения не имеют.

А почему им ваш МЧ не нравится? Вполне возможо, что они замечают в ем какие-то качества, которых не видите вы. Поэтому вам лучше объективно проанализировать их недовольство, может, они правы и вы действительно потом будете горько жалеть, что с ним связались.

в ем - в нем

Вы все очень грамотно написали, даже в конце про любовь к ним. Все это и скажите им лично в лицо. умные и любящие-поймут, а если они непробиваемые манипуляторы- то придется вам съезжать раз хотите самостоятельности. постарайтесь добиться от них признания что именно им не нравится? оттуда и пляшите.

обычное манипулирование. Хотят , чтобы вы , автор,ыли для них всегда удобным куском пластилина, что захотели , то и слепили. И вы этим самым пластилином и были до появления вашего парня. Ненависть к нему объясняется тем , что они потеряли над вами контроль , как им кажется , по его вине. Идите на конфликт, не заискивайте и не поддавайтесь этим манипуляциям. Со временем они поймут , что на поводке вы больше ходить не будете.

моей маме тоже мой мальчик не нравится, я выслушивала-выслушивала и уехала :) Живу теперь с ним, мама пару раз в месяц мне высказывает, уже не в такой острой форме. И по телефону.

У меня с сестрой та же проблема - родители запрещают ей оставаться у МЧ и каждый раз она с боем уходит к нему, правда разов все меньше и меньше... Говорят все тоже что и Вам. НО у сестры объективно говоря парень который ее просто НЕ ДОСТОИН! И это действительно объективная оценка, а вот она мыслит совершенно не трезво и считает, что проблема в родителях и что они еб просто командуют делая назло, а не во благо....

родителям ВИДНЕЕ, это факт. И они действительно видят в этом парне то, чего ВЫ НЕ ВИДИТЕ. Просто в силу своих возможностей хотят раскрыть вам глаза, у них это плохо получается. (как и у большинства родителей, так как дети ВСЕГДА критику своих половинок воспринимают в штыки).Ничего не поделаешь.Родители хотят вам добра..по-своему.Понимаете,всегда понятно, будет будущее у дочери с ее очередным МЧ или нет.По прошествии времени вы сами поймете, что родители были правы.Лет эдак через 10....

это ревность, у меня так было с мамой, со временем поняла что иногда лучше соврать чтобы не слышать "тебя используют!"

А напрасно, потому что вы не личность, живете по маминой указке, таких не уважают даже родители. Вы для них не дочь, а подчиненная, которая должна выполнять все требования и указания. В детстве это была вина родителей, последние 4-5 лет - уже ваша вина, ВАША.

Вы уже инфантильная, все время пытаетесь огрызнуться, получаете щелчок по носу, как нашкодивший щенок и бежите обратно.. куда? ... естественно, туда, где будут и дальше понукать и указывать... Но ведь, там же так хорошо и удобно, с родителями-то, правда, автор?

Проблема в том, что, вы привязаны пуповиной к родителям и их дому и, самое смешно, сами бережно к этой пуповине относитесь. Не верите? Перечитайте свой текст)).

Ага, родители вообще до фига всего такого замечают, а если не получается, включают фантазию и домыслы. А уж если они расстанутся(по совершенно другим причинам) будут настойчиво напоминать, что мол не слушала нас умных таких. С*ки это, а не родители.

Автор Ну с родителями более-менее все понятно. А вот о своем МЧ вы не могли бы рассказать поподробнее? Сколько лет, где работает, был ли женат, есть ли дети, как давно вы знакомы ну и т.д. Что за комната - в квартире, в съемной квартире, в общежитии.

Автор,

родители искренне желают Вам добра, искренне хотят оградить от недостойного (по их мнению) партнёра, и также искренне не понимают, что мешают Вам жить руководствуясь своей головой.

Вам нужно решать две задачи:

1. Поступать так, как считаете Вы, не позволяйте себя сломать.

2. Не ссориться с родителями, даже если они провоцируют конфликт. Не отвечайте ударом на удар. Пост 8 призывает к разумной конкретике, вникайте в смысл того, что говорят родители, не поддаваясь эмоциям.

У Владимира Леви есть высказывание: когда дети подросли, родителям самое время научиться стоять на собственных ногах.

P.S. У меня двое взрослых детей, дочь и сын.

14. хухры-мухры прав совершенно.

Это у вас, автор, просто пуповина рвется. Ну больно, а что поделать, все равно уже пора.

Конечно родителям не нравится, что кто-то потрахивает их дочь с доставкой на дом (удобно - провожать не надо), что их дочь бежит к кому-то по первому свистку и ассистирует на халяву в поклейке обоев, вместо того, чтобы в отпуск отдыхать. А этот кто-то не мычит не телится даже снять квартиру, куда бы привел их дочь как хозяйку. И покажите мне того родителя, которому это понравится? Про зп и фирмочку папа тоже скорее всего прав - с таким мужчиной Вам придется, вероятно, тянуть все самой, в том числе и плоды Ваших ночевок. Или Вы будете нормально зарабатывать, или это вся свалится на мамо-папо, что они совершенно не хотят.

19. Кириллица

Чушь какую то написала. Выставила некий брульянт(её) у которой кончается число трахов(ей ессно совершенно ненужных), но не растёт счётчик провожаний. И выдумала что не должно быть приятно помочь любимому человеку.

Ну и кто ты после этого?))

За всеми упрёками стоит примерно следующее

"Нам (мне) очень страшно. Ты выросла, а мы привыкли жить нашей семьёй, нашими укладами, где ты - обязательна и необходима. Ты вот-вот уйдёшь, ты уже уходишь, ты не хочешь быть маленькой, но мы не готовы жить заново только друг-с-другом. Мы стареем, это тяжело...."

Дело не в Вашем МЧ. Будь на его месте принц на белом коне, выяснилось бы , что он - жулик, корона из фольги, а конь - крашенный мул.

Родителям Вашим подошёл бы только мальчик, готовый войти четвёртым членом в Вашу семью, приняв уклад Ваших родителей.

Любят ли они Вас? Да, любят.

Можно ли что-нибудь изменить?

Не знаю.Наверное, можно. Только - если Вы станете жить отдельно, своим домом.У меня - не получилось, в своё время. О чём очень жалею.

С родителями говорите. Постоянно. Начиная с того, что Вы их очень любите (у них ведь ещё и элементарная ревность, особенно - у отца ; страх того, что они сами Вам уже и не нужгы), очень, очень благодарны (они будут сопротивляться, переиначивать всё сказаное Вами, но вода камень точит), но Вы пройдёте свой путь так, как сочтёте нужным, конечно, надеясь, что они Вас поддержат в любой ситуации.

Андрюха, я вообще чудовище судя по оценкам коллег, дело не в этом. Просто попыталась сформулировать то, чем родители недовольны. Мужчины почему-то не парятся числом трахов, когда дело касается абстрактной бабищи, но любят хвататься за топор, когда дело касается их дочери, как будто у дочерей там что-то по другому. Почему, интересно? Тут не в счетчике провожаний дело: родители видят, что она готова на многое по первому свистку, а он в ответ милостиво не против, чтобы она помогла обои поклеить. Брульянт - не брульянт, но все равно жалко - если уж хозяйственный пыл, то пусть родителям пирог испечет - все польза.

21. Авис

Угу, сосед мой тоже долго горевал что одной 24, другой 26(дочери). Как бы замуж их отдать, да внуков, да бла-бла-бла...Первая вышла, сразу за ней вторая, так он чуть ли не на свадьбе стал переживать что мол одни они теперь, все разъедутся.))

Конечно родителям не нравится, что кто-то потрахивает их дочь с доставкой на дом (удобно - провожать не надо), что их дочь бежит к кому-то по первому свистку и ассистирует на халяву в поклейке обоев, вместо того, чтобы в отпуск отдыхать. А этот кто-то не мычит не телится даже снять квартиру, куда бы привел их дочь как хозяйку. И покажите мне того родителя, которому это понравится? Про зп и фирмочку папа тоже скорее всего прав - с таким мужчиной Вам придется, вероятно, тянуть все самой, в том числе и плоды Ваших ночевок. Или Вы будете нормально зарабатывать, или это вся свалится на мамо-папо, что они совершенно не хотят.



Согласна. Была в такой ситуации. Родители не разрешали ночевать. Сейчас я понимаю, что он был лох. даже работать не хотел, всё отмазывался своими аспирантурами.. И как мне стыдно было бы, если б я всё-таки хоть раз ночевала. Ужас. Тоже мне мой бывший говорил, что тебе не 18 лет, что ты их слушаешь-то, короче манипулировал, как мог. Девушка, противно. если у двоих есть мало-мальский заработок, даже если учитесь на заочном-почему бы не создать семью? всем тем, кто обсуждает родителей девочки- вы хоть раз родите и вырастите ребёнка, испытайте бремя ответственности, поневоле неприятно будет если ваша доча будет куском мяса для какого-нибудь лоха, ничего не добившегося в жизни, кроме умения манипулировать чужим сознанием. втор -родители дали вам хорошее образование, не дали вам ввязаться ни в какие авантюры, они вас любят. впрочем ваше раздражение по отношению к ним мне знакомо.

И не выясняйте, что именно им не нравится. Не нужно это, бесмысленно, бесполезно, т.к. им не нравится единственный факт, то, что Вы выросли и больше не принадлежите им на 100 % , но в этом они никогда не признаются. Не провоцируйте их подобными вопросами.

Говорите о себе. "Мне плохо потому что...мне тяжело, потому что...Я вас очень люблю,я хочу чтобы было так-то..."

С Авис соглашусь. Единственный ребенок, который стал центром брака, его смыслом и вообще смыслом существования двух людей уходит. ..... Меня муж поразил недавно. Говорит, вот дочь закончит школу, выйдет замуж, а мы что делать будем? А на лице отчаяние, ему страшно. Блин, давай рожай еще раз. Ненавижу эту тупизну, чеслово. Люди должны уметь жить для себя, в себе находить все нужные смыслы. А не терзать кого-т еще.

+1000! Измените свой семейный статус, и отношение потеплеет. Ещё хорошо бы, чтобы он чем-нибудь помог Вашим родителям - в квартире или на даче что-нибудь сделал.

уху, можно подумать родители не люди и никогда не оибаются... меня такие типажи бесконечно умиляют "я тя родила, теперь служи мне вечно!"

никто не говорил про вечную службу.Говорили, что надо прислушиваться к тому, что говорят. Вот автор скорей послушает людей на форме, чем родителей, не пытаясь их ПОНЯТЬ.все варианты, описанные здесь-правда. И то, что родители ревнуют, и что им все не нравится, и что автору это не нравится. Предлагают выход-слушать и голову включать, она дана не для того, чтобы только глазами хлопать.Попытка УСЛЫШАТь еще никому не навредила.

мне 22...я уже с такой итуации. и скоро сааавсем загнусь...точно - инфантлом уже стала...без их слова шагу ступить не могу....заставили переехатьв другой город...только у меня еще хуже...жить с молодым человеком ни в какую - он с мамой живет, мои против чтоб я с ней жила вместе

а родители этого не понимают...особенно одинокие мамы...как им объяснить?!

слишком жестоко.

Принять на себя ответственность за свою жизнь, свои поступки.

Целиком.

Отпочковаться. Не тянуть из родителей помощь (в т.ч. материальную), при этом помогая им.

Бесконечные попытки объяснить родителям, что ты уже взрослый человек, имеющий право на свою жизнь, при этом - в очередной раз принимающий их правила жизни , пользующийся финансами родителей, проживающий в их квартире - бесполезно.

Говорить о том, что их любишь, уважаешь - да.

Но доказывать, что ты имеешь право на свою жизнь, потому что принимаешь ответственность.

Кириллица+1000

Была в такой ситуации, сейчас понимаю, что родители были ой как правы!!!

И понимаю, что если у меня будет дочь - я тоже не захочу, чтоб она эмоционально и физически "выкладывалась" ради какого-то сомнительного типа. Каждая мама желает своей дочери лучшего мужа, а не парня на ночь. Ессно, я про адекватных людей говорю.

Он мой ровесник, работает и доучивается на заочном, женат не был, детей нет, живет с родителями (жил с бывшей в другой их квартире - но как расстался - переехал к родителям, а ту сдают).

Автор, ваши родители просто привыкли вами управлять и гордиться вами, как своим воспитательным успехом. Они это делают не со зла, а из страха 1.Потерять на вас влияние. 2. Что вы допустите ошибки, которые запишутся на их счет. По их логике, такая ими воспитаная прилежная девочка должна была прийти вгости с избранником, он должен нринести маме - цветы, папе - коньяк, и попросить у них официально руки дочери. Тогда бы они могли дальше смело хвалиться вами и своим воспитательным талантом. А вы вышли из-под контроля. Они бояться, что дальше вы живете не по их представлениям о жизни и наделаете ошибок. Как это разрулить? Не идите на конфликт. Прекратите бойкот с мамой и приперательства с папой. Потому, что это подрастковое поведение - наперекор. Продемонстрируйте им свою взрослость. Поговорите с ними, скажите, что вы их очень любите и цените за все, что они для вас сделали, что понимаете их тревогу и переживания. Но что вы самостоятельный человек, что вы хотите сами в жизни принимать решения и нести за них ответственность. Что вы готовы сами исправлять свои жизненные ошибки, если они будут и на них учиться, зарабатывать свой опыт и набивать свои "шишки". Понятно? Сделайте сами шаг им навстречу, а не убегайте. Скажите, что и парень ваш считает их замечательными родителями, только говорит это вам, а им стесняется признаться, потому, что чувстует, что они настроены против него. И при случае, где-то в компании важных для родителей людей (их друзей, родственников, знакомых)похвалите своих родителей прилюдно и скажите им спасибо. Им будет очень приятно и после таких действий они пересмотрят свое отношение к вам и вашему парню.Чуть позже можна прийти с парнем к ним в гости, уважить. Или после ремонта у него, пригласить их туда. Познакомить с его родителями.

Блин, пост не прошел - опять его набирать...

Я прислушиваюсь - но не понимаю, почему мое мнение не учитывается? Почему оно априори считается неправильным, а я - дурой?! Почему они не хотят услышать меня?

Если вас "потрахивают" - идите мимо. Даже комментировать противно.

Ассистировать нахаляву - а вы мужу и родным счет за помощь выставляете?

Мамо-папо многократно повторяли как хотят внучку - и что конечно помогут - только сейчас что-то уже так не говорят - видимо узрели реальную перспективу ее получить.

Насчет поклейки сильно большей частью это была моя инициатива. Мне это лучше чем на диване валяться 2 недели. В отпуск я со своих отпускных только в деревню могу, у родителей брать не хотела, к тому же коплю на операцию по коррекции зрения.

Насчет что родители что-то там в будущем видят - или что-то видят в МЧ... Кроме мамы, которая наверняка и настраивает папу, никто из родственников о нем плохо не отзывался. Ездили к тете на выходные - замечательно, все дружно и ненапряжно делали дела, отлично общались, никто лицо куриной гузкой не делал, как мама себя обычно ведет. На конкретные вопросы, что не так - отвечает, что вот не лег на душу и все, еще придуривается что ей плохо от его присутствия (а то, что к кардиологу и аллергологу ее 2 года загнать не можем - это фигня, естессно - ведь все беды палюбому от МЧ).

Автор. Живите своим умом.Ваши ошибки будут Вашими и соот-но никогда не сможете обвинить родителей, только себя.Но для того, чтобы жить своим умом, надо делать самостоятельные шаги, те отдаляться -территориально, материально. Хочется Вашим родителям или нет, но это надо в первую очередь Вам.Я в свое время из-за излишнего контроля и опеки со стороны родителей, поменяла их на ...мужа, но не совсем удачно.Жалею, что не хватило ума и смелости а может средств, на тот момент, просто взять, снять жилье и жить отдельно.Тем более, до этого 5 лет, жила самостоятельно в другом городе(училась в ВУЗе)А по окончании ВУЗа, такая ломка у меня была, просто жуть, не могла ужиться с родителями, по причине того, что привыкла самостоятельно принимать решения и просто жить без указки.Просто времена были лихие, тяжелые(90 ые)и все старались выживать вместе.Меня и сейчас пытаются контролировать и строить...но я уже слишком большая девочка и могу конкретно без церемоний сказать, что думаю по этому поводу и просто хлопнуть дверью без лишних разъяснений.И кстати действует. Родители - это святое, но авторитарность и манипулирование надо пресекать.

Автор, ваша ошибка, что вы вообще перед родителями отчитываетесь, где вы и что там делаете... Я с 16 лет ухожу и прихожу в любое время суток и на любое количество дней, когда и куда мне вздумается. И рассказывать подробности о том, как я провожу своё свободное время я не собираюсь. Если случится что-то срочное, понадобится моя помощь и т.д. - всегда мне можно позвонить на мобильный. Я ваша ровесница, так что мобильные уже тогда были )))

фига се как похоже...я тоже врнулась к родителям после самостоятельной сьуднческой жизни...и мне не дают ваще жить как я хочу...что делать не знаю.меня строят я слушаю...чем дальше тем хуже...уже все потеряла просто не вижу смысла жить

автор ну просто всё, замуж выходите за него, и/или перебирайтесь окончательно туда, снимайте вместе жилье (это в идеале). а вот если парень против этого, то задумайтесь, что он за человек на самом деле. ОН вообще в курсе, что вам так тяжело??? он-то знает об этом? если знает, а ему всё равно что ли??? подумайте..

Глупости не говорите!Вся жизнь впереди.Поставьте первой целью - жить отдельно от родителей, кровь из носа, но это необходимо, как воздух.Хоть в хижине!И идите к этой цели. А иначе всякой дурости можно наделать от желания сбежать от опеки и контроля.

Автор, у ваших родителей явно силен инстинкт власти - они начальники, Вы подчиненная. С другой стороны, Вы - их последняя надежда в этом мире, их жуткий страх старости очевиден.

Сами они уже чувствуют себя не на коне в современной жизни, хотя кажется рано! им же около 50 только? Похоже, они уже мысленно списали себя в утиль, что в России давно превратилось в общую традицию воспитания, им переделать себя сложно.

Ваш МЧ отнимает у них возможность и покомандовать Вами, и почувствовать Вас рядом в любое удобное для родителей время. В общем, как в мультике про Чебурашку, помните там была старуха Шапокляк с ручной крысой Лариской? Родители привыкли - "Лариска, в карман!" ((с) старуха Шапокляк). А Лариска выросла и в кармане не помещается, да еще норовит смыться куда-то - так на шлейку ее! а то и ошейник с шипами найдется, например "срочная" и очень "удобная" болезнь сердца у мамочки :)

В общем, Вам действительно придется взрослеть. Возможно с некоторым боем, но без хамства, отрываться от родителей - в том числе искать свое жилье. Не Вы первая, не Вы последняя :)

Только у меня опасение: поскольку Вы еще не встали на собственные ноги (психологически), то Вы с Вашим МЧ имеете реальные шансы скатиться в своих отношениях на ту же колею, что и с родителями, даже живя физически отдельно от них и изначально будучи в других отношениях. Только тогда манипулировать Вами будет он. Этого не будет, если Вы станете более самостоятельной и независимой. Но тогда и МЧ, возможно, понадобится другой :) Или если повезет - вы с этим выстроите нужные отношения :)

Приглядитесь сейчас к своему МЧ: нет ли в ваших отношениях "родительской" модели? Не играете ли Вы постоянно (а не иногда) роль подчиненной, только "начальник" другой? Возможно, все ОК, дай бог.

Сожительствует сейчас весь мир. Вы просто не в курсе.

Потому что это дано не всем, а только мудрым родителям. К мнению которых и имеет смысл прислушиваться. Возраст - это еще не гарантия мудрости. А если человек мудр, то он с собственными детьми выстроит такие отношения, при которых не будет необходимости силой заставлять обратить внимание на свои слова. Чего не можешь достичь убеждением, того не добьешься криками и оскорблениями. И если люди преклонного возраста этого не понимают, то прислушиваться к их мнению не надо - все равно ничему научить вас они не смогут. Это факт.

Типичное совковое воспитание - мамаша-папаша всю свою жизнь вложили в дитятю, когда в попень целуют и после совершеннолетия и никак не могут расстаться с мыслью о том, что дите уже само должно за себя отвечать.

Стараются оградить от всего плохого вокруг, называя всех лохами, прихлебателями и не достойными их драгоценного чада.

Больше всего наверное боятся незаконного бастарда, которого доченька может притащить в подоле домой маменьке и папеньке.

Да в нашей стране большая проблема с жильем, возможно отсюда и все перипетии между двумя поколениями - люди задыхаются в своих бетонных конурах в 30 кв.м, а уж когда туда приводят с улиц не пойми кого, то ваще атас.

Жила бы дочь отдельно с 18 лет, обеспечивала себя сама, к родителям не обращалась, они бы так не реагировали. Спи с кем хошь, рожай кого хошь, абортируй кого хошь. Зато бы и самостоятельность полную приобрела и опыт жизненный. Потом, глядишь, после лоха очередного такого молодца бы оттяпала!

Все решение данной проблемы на поверхности лежит.