А вас родители всегда поддерживают в конфликтах с посторонними?

Очень обидно, конечно. Не знаю даже что вам сказать, мои родители всегда на моей стороне.

автор, возможно, ваши родители судят объективно. ничего, закалитесь в семье, в жизни никто вас не обидит ))

у меня слава богу, не было таких конфликтов, которые каким-то боком касались знакомых моих родителей)) Но вообще по жизни, родители всегда априори на моей стороне. Так что даже не могу себе представить ситуацию, чтобы мне мои же родители не верили.

Обидно. Вот поэтому надо устраиваться на работу самой, а не по знакомству.

У меня тоже такое бывает! У нас с мамой разный характер очень.И она всё время защищает других.Мне раньше тоже было обидно.а щас уже пофиг!Сколько можно! Автор солнце не плачь всё наладитса вот увидиш:)

Неприятно в семье закаляться. Получается, что я всегда кусаться должна, даже с родителями. Оно на практике так и выходит. Не хочу с родителями ссориться, и их со знакомым ссорить не хочу. И почему всегда своё отстаивать надо:(

Да я, скорее, работодатель. Просто из уважения к человеку в возрасте и другу родителей не могу поступить как поступила бы с другим.

Спасибо.

Расскажите нам, что именно произошло.

В деньгах непорядочно поступил. Грубо говоря, обсчитал. Меня просили дать ему работу, он делает неплохо, цену обговорили заранее, не обговорили пару мелочей (моя вина). Теперь выясняется, что он этим воспользовался, не то слово.

Но это решается, завтра все сметы пересчитаем и разберемся. Но вот мои родители считают, что он просто не может так сделать. Аргумент - не верю и все. А мне лекция о том, что мы с мужем неправильное отношение ко всему имеем.

Как мне разговаривать с мамой? Я хочу понимания.

Ну смотрите, вы не обговорили пару деталей. Значит он поступил так, как считал нужным. Вы - так как вы считаете. Есть ли тут его вина? Конечно, если он стоимость указал в 2 раза больше, чем по прайсу, грубо говоря, то он виноват. Тут нужно разбираться в ситуации.

Прежде чем, кого-то обвинять перед родителями и вашими общими хорошими знакомыми, досконально разберитесь, иначе потом наживёте себе врага и не одного на всю жизнь. Типа "вон та нахалка наговорила на нашего глубокопочтенного Ивана Ивановича"

Глубокопочтенный Иван Иваныч :)

Насчитал что он наработал больше, чем по всем чекам материалов было закуплено. + еще куча всего.

А моя мама говорит - не верю он не мог.

Хм. Обычно в таких случаях мужчины быстрее вникают и разбираются в ситуации. Так сказать, без эмоций. Если у вас папа такой, то расскажите вперед эту ситуацию папе, приложив все-все доказательства (и без истерик! только голые факты). А вот когда папа будет на вашей стороне, то вместе с папой, посвятить в это маму)) Двое против одного - как-то лучше, чем один против двоих)

Раньше бы Ваш совет..

Только я даже не хочу их сталкивать. А папа у меня маму поддерживат так, как я бы хотела, чтобы они вдвоем поддерживали меня: априори и безоговорочно. Ведь так должно быть в семье?

Бдин, почтала тему, так хочется в далекие 81-82 года, когда тебе только 8=9. Красивая кукла с Октябрьской, халстук (не дай Бог не поглаженный и мои любимые подружки). ААААааааааа, хочу на Арбат...

Поддерживать надо, когда мама хочет непременно вот те дурацкие обои в горошек, поддерживать в благих намерениях и когда правда на вашей стороне. А когда человек неправ, нужно ему об этом сказать. Мама - авторитет в вашей семье? Или очень эмоциональная, что берёт слезами?

Мы по вечерам по телефону разговариваем. Они спрашивают как дела, какие новости. Если не рассказываю ничего - обижаются что я скрытная и они все через знакомых про меня узнают. Если рассказываю какие-то события негативные - то они всегда меня осуждают, как будто я всегда не права.

Вообще, мама скорее всего не хочет верить в то, что она обманулась, ей стыдно, что столько-то лет она верила этому человеку, а он вот так поступил.

В таком случае, всё-таки изложите маме факты или оставьте ксерокопии на видном месте - захочет, прочитает, и скорее прочитает, когда вас не будет рядом. И скажите маме, что ничего плохого в отношении её хорошего знакомого делать не будете (не будете трубить об этом всем вашим знакомым). Просто не будете с ним больше работать и всё.

И то и другое

Знакомо. Если я скажу, что ваша мама - нерешительная, легко поддающаяся влиянию?

Это капризы. Мол, хочу, чтобы сегодня солнце было зеленым, значит зеленое.

Тоже верно. Только влиянию поддается со стороны чужих, а на своих компенсирует себе что ли. Как осел упряма. Но только со своими.

А почему Вам знакомо?

Да, у меня отец такой. Все вокруг хорошие, а мы плохие.

У нее есть возможность. Папа её очень любит. Если она хочет его зеленым, то пусть будет зеленое.

По-чаще хвалите маму...

меня всегда и во всем.

У меня тоже характер плохой. Если меня кусают, не получается хвалить. Хотя вы как будто с моей мамой знакомы, так метко говорите.

Спасибо, Вам, Авдотья. Так успокоилась, пока с Вами на форуме. А то, думала, не буду спать совсем.

Интересно, если не секрет, сколько вам лет?

Автор, знаете, я лет с 16 не посвящаю маму в свои "серьёзные" дела. Т.е. могу с ней обсудить кофточку или сапоги, или рецепт блюда, но и не более. Она тоже на меня обижается, но если обсуждать с ней серьёзные вопросы, то я сталкиваюсь с проблемой - она совсем меня не понимает. У нас разные взгляды, разные подходы к жизни, даже ценности в чем-то разные. Я очень люблю и берегу её, забочусь, многое прощаю, и вааще - если что - за неё "пасть порву, моргалы выколю" (с), и она обо мне заботиться, но отдаю себе отчёт в том, что если бы она не была моей мамой - я бы вряд ли хотела контактировать с этим человеком. Поэтому в вашей ситуации - если бы получилось - я бы постаралась в первую очередь от неё эвсё это скрыть. Ну а когда скрыть не получается, то я без аргументаций и доказательств говорю "я тебя очень люблю, но в данной ситуации совета не спрашиваю и оправдываться не буду". И точка на этом. И больше по этому поводу просто ничего не говорю - т.е. мама может мне высказывать всё, что ей хочется, я выслушиваю (а куда деваться?), но в ответ - ни гу-гу. Губы себе искусаю - но ни слова. А то как пойдёшь доказывать, как залезешь в дебри - до ценностей несовпадающих, так ещё толдько хуже натворишь.

В тех же "конфликтах с посторонними" - моя мама предпочитает (когда у неё случаются конфликты) играть роль жертвы. Я в эту роль стараюсь не впадать. Поэтому когда мама узнаёт о моём конфликте (бывает же - когда не скроешь), то она не то что встаёт на другую сторону, просто начинает париться теми вопросами, которые меня вообще не *** - "а что скажут, подумают, вдруг навредят..." и т.п. Просто если принимаешь решение - до этого всё взвешиваешь. А пустыми эмоциями увлекаться - никакого толку, да ведь? То же в вашей ситуации - это ВАШЕ дело, а не мамино. И точка на этом. Не нравится как вы ведёте свои дела - ради бога. В конце концов каждый имеет право на своё мнение. Но влияет это на ваше мнение или нет - только вам решать. И не надо никому ничего доказывать - это просто никого больше не касается.

Моя со временем привыкла. Теперь говорит только "у тебя характер - не своротишь". Ну я-то знаю, что мы с ней в этом "яблочко от яблоньки", поэтому не спорю - только хмыкаю. Другого рецепта не придумала, а в 73 года человека не переделаешь. Как-то так)))

Автор, вам сколько лет?

Мне 26.

Просто так: 30

Не ангел, у нас так получается: ей и без меня донесут что происходит, а она потом на меня с упреками. Я не хочу оправдываться, но получается, что я совсем хреновая, мама ведь только одну сторону выслушала, причем не мою.

А так, она и правда тяжелый человек. Но я люблю её, и мне неприятно, что она может обо мне плохо думать. Приходится разговаривать с ней.

Продолжения истории: мой муж сейчас разбирался со сметами, доказал ему, вычел лишнее из его суммы за заказ, расплатился. Остался глубокопочтенный ИванИваныч в диких непонятках - мол, как посмели, обиженный короче. Сейчас доложит моим родителям, жду звонка от мамы, ощущение гадостное.

ПродолжениЯ=продолжениЕ

Учитесь отстаивать свою точку зрения. Вы - взрослый человек, а вас хотят продолжать считать маленьким, на которого мама имеет право влияния типа "ты у меня ещё такая маленькая и такая глупенькая". Не поддавайтесь. Иногда споры разрешить нельзя мирным путём (чтобы никто не обиделся), но почему тогда вы должны в угоду маме дарить деньги какому-то "Ивану Ивановичу". Для всех хорошей не будешь. Это будет касаться не только "Ивана Ивановича", но и ваших обычных подчиненных.

Мама позвонит - спокойно излагайте факты. Если начнёт истерить, скажите, чтобы позвонила, когда сможет спокойно разговаривать - и кладите трубку. У нас такая дама на работе была - чуть что - сразу истерика. Слезами же проще получить желаемое. Главное не поддаваться.

Автор, да ваша мама вами манипулирует. Воспитывайте ее, если она упрекает, говорите прямо, что это вас обижает, и прерывайте контакт. Вот как Авдотьяб пост 41 говорит. И если мама вас обвиняет, говорите и вы в ответ, эх мама, как же ты чужого защищаешь, упрекните и вы ее тоже, может до нее дойдет. Не глотайте обиду молча, скажите ей, как здесь на форуме, что хотите ее поддержки, а не упреков. Тем более что вы правы.НА то она и мама, чтоб стать на сторрону ребенка..

Мамина подруга назвала меня "психически больной".

Я бы на мамином месте такую подругу послала бы далеко, так нет же-общается как ни в чем не бывало..:(

меня вот тоже никогда не поддерживали. Всегда заведомо принимали на веру, что я сама во всем виновата. Ну мы же знаем, КАК ты можешь сказать. Или что-то подобное.. короче.. неприятно очень было, особбенно в школе ипр.

угу, я так и поняла. Моя тоже мне ингогда выговаривает, что я тут резка, а тут надо помягче, не вникая особо ни в суть проблемы, ни в то, нсколько вообще этот контакт мне интересен. Ну и я всё ж сама придерживаюсь и вам рекомендую тактику - не оправдывайтесь - а любое ваше объяснение ситуации бюудет в её глазах выглядеть как оправдательство. Вы сделали и сделали. "Мамульк, я сделала вот так, оправдываться не буду, переделывать тоже. Я тебя люблю и на наши с тобой отношения это, надеюсь, не повлияет". Надо думать, что она из-за этого с вами отношения не прервёт и отказываться и кричать "ты мне боле не дочь!" тоже не будет, да ведь? Ну а остальное - можно пережить :) Кстати, ведь бывает так, что проходит время и расставляет всё на свои места.

Ну вот, продолжение истории и хэппи энд. Помирились с родителями, мама "съехала". Но я настояла, и чеки она все-таки сравнит со сметой. А оправдываться и правда не буду, спасибо за совет. И на ошибках учусь: ну их в топку этих "хороших знакомых", дела нужно иметь только с посторонними.

Ну и слава богу)

Всё хорошо, что хорошо кончается! :)