Родные не воспринимают моего супруга, пытаются его переделывать....

не зависеть от маминого настроения. .... Вам на самом деле рано замуж.

"от маминого настроения я вечно завишу" общайтесь меньше и меньше сестру слушайте

А может ваш муж и правда лентяй и эгоист, и родителей достало содержать вашу семью. Кто вам шубы покупает, муж или мама?

Или может они возмущены, что вы содержите мужа, а он не рвется работать, а сидит у вас на шее. Уверена, что подоплека здесь в деньгах и в его отношении к вам.

а тебе рано посещать женские форумы

для туповатых но очень зрелых посетительниц женского форума поясню свое ценное мнение. Очень часто говорят после развода - свекровь развела, теща вмешивалась и т д. На самом деле, как бы не вмешивалась мама в отношения людей живущих СВОИМ УМОМ, личностей зрелых и самостоятельных, что бы она на мозги не капала, отношения эти самы взрослые личности строят сами. И еще всегда полезно оценивать личность объективно, без розовых влюбленных соплей. Будь то муж со странностями, будь то глубоко уважаемая мама. Мама тоже может быть не порядочным человеком, злым и не умным. А с такими людьми всегда полезно держать дистанцию. Даже если это мама, не обязательно быть у ней как на ладони, вам не два года, давно не писаетесь в штанишки.

Ваша мама лучше знает Вас и лучше всех знает, что Вам нужно. Поверьте, она Вам желает только счастья, как бы со стороны это ни смотрелось. У нее жизненный опыт поболее Вашего будет. Мне думается, что сестра и мать правы насчет того, что Вам нужно научиться манипулировать Вашим мужем и сейчас объясню, почему. Во-первых, Вы с мужем относительно недавно женаты и семья как таковая еще не успела сложиться - еще не пройден этап притирки характеров, Вы еще не прошли огонь, воду и медные трубы, т.е. в сложных ситуациях друг друга не проверили. А поэтому все же нужно доверять, но проверять. Еще неизвестно, как в будущем аукнется Ваша шуба Вам же. Учитесь хитрости. Мужу можно доверять, когда уже многое пройдено и прожито....

да пошли ты свою маму с родственниками подальше, а то останешься одна!

А у меня свекровь такая. И моему мужу тоже неприятно,что у нас такие отношения.Я свела общение с ней к минимуму,а он общается,но меня обсуждать категорически отказывавется,говорит маме,что я его жена и его всё устраивает. В браке 17 лет.

Может Вам тоже так себя попробовать вести.Это ваша личная жизнь,а не мамина или сестры,не надо лезть в чужую жизнь,пусть они в своей разбираются,

7. в браке я 6-й год. шубу купила на общие деньги. не мамины. и не мужа. клянчить мне не надо. после этого еще маме дала денег на море, чтобы она отдохнула, а она поехала опять няньчить внуков (дети моей сестры). В принципе я нормально живу по жизни. Да, мой муж не трудоголик и не джентельмен. Но все-таки никогда не поднимал руку ни на меня, ни на родных. Я-то тоже не идеальная женщина, чтобы требовать себе под стать идеального мужчину.

А маме кажется, что муж меня не достоин, что он должен то-то и то-то... Например вчера моя бабушка убеждала меня, что я обязана готовить. А мой муж делает это гораздо лучше, я лишь помогаю ему в этом - опять учат меня как мне жить в моей семье.

автор, знаете, взрослый от ребенка отличается тем, что живёт своим умом (вне зависимости от возраста). А вы то слушаете мужа, то маму, то сесетру, а может и ещё кого-то, а своего мнения как будто не имеете. Ваше личное дело, как вам жить с мужем (при условии, что вы материально не зависите ещё от кого-то). И если вы видите, что мама с сестрой вас не понимают, то нах вы с ними делитесь планами и переживаниями? Отвечайте на вопрос "как дела?" - "купили холодильник, а вчера на ужин готовили котлеты и салат", а не подноготной ваших переживаний - они их просто не касаются. Но, с другой стороны, если вы решили жить своим умом, то и ответственность несите за свои поступки - т.е. если через 5 лет вы признАете то, что ваш муж на самом деле хам и бабник, и им всё же стОило манипулировать - найдите в себе силы сказать, что это правда, а не то, что "мама мало говорила - надо было 100 раз мне про это сказать".

В то же время не надо и злиться на своих близких - они скорее всего на самом деле хотят как лучше. Вы слушайте абсолютно всех, о ком считааете, что их стОит послушать. Слушайте, кивайте, а потом думайте как вам лучше - и делайте по-своему, ни на кого не списывая ответственности.

Девочки, я устала от дрязг. мы всегда жили отдельно от родителей, а сейчас мне временно пришлось пожить с родителями. вот я и наслушалась...

привожу примеры маминых манипуляций:

мама почитывала папину переписку на одноклассниках. ей что-то не понравилось (фраза его племянницы), она устроила скандал. В итоге папа удалил окаунт и переписывается на др. сайте.

мы хотели крестить ребенка. мама считала что крестной мамой должна стать моя сестра. Я так не считала. Начались ссоры по этому поводу. В итоге ребенка крестили в тайне от моих родителей.

как вам? не хочу так жить тайно, врать...

к стати не смотря на неприязнь к моему мужу, и мама и сестра обращаются к нему за проф. помощью.

автор предлагает по второму разу обсудить, то что надо жить своим умом. Что если поведение людей неприятно, то можно и нужно держать с этими людьми дистанцию, даже если это мама близкая родня. Еще можно обсудить по второму разу что вам не изменить поведение родни, но вы сами можете изменить свое поведение на противоположное, т е опять же - держать дистанцию ничего не рассказывать, меньше видеться. .... Имхо, никакие очевидные советы не помогут, автор наслаждается своим праведным гневом, выводов не делала и не сделает. Так жить интересней.

перестать общаться с мамой на время. если мать настраивает вас против мужа и пр. и др., перестаньте с ней общаться до тех пор пока она не согласится вести себя адекватно.

муж теперь важнее.

Долгое время вас дрессировала ваша маменька - учила завязывать шнурки, косы в ленты оформлять, курицу лопать руками (или палочками...? уж сколько лет, а всё не знаю, как правильно её есть:)) - по возрасту и вы теперь в дрессировщиках числитесь, ваше задание - укротить родственницу - я, окажись, в подобной ситуации, придерживалась бы, наверное, линии, предложенной Линой (пост 14), в общем, приступайте, рядовой;)

Автор, у вас что язык отсохнет если вы раз и навсегда скажете родным, что мужа в обиду не дадите и обсуждать его ни с кем не намерены, и ваще вам эти дурацкие разговоры неприятны и постылы.

вы имеете полное моральное право осадить своих ретивых пожелателей добра в лице маман, сестры и прочих активистов. благими намерениями, как грицца, выстлана дорога в ад, ога, так им и передайте.