Поделить детей

Если с мужа ни в материальном плане ни в воспитании детей толку нет, и не предвидится, то лучше вам разойтись. Он просто морально вас не поддерживает в проблеме с ребенком. Как говорится, сколько дали на работе, столько и принес, а то что нам из-за больного ребенка надо больше, его не волнует. Это позиция большинства мужчин, к сожалению...

Катя, спокойной ночи!

А сколько у вас комнат? Можно комнату сдавать. Может еще какие варианты посоветуют.

Автор просто *учка!!!!

РЕИНКАРНАЦИЯ, а расскажите про семью вашего БМ? у него есть жена? как она к мальчику отнсоится вашему?

п.103 слышь,ты выбирай выражения,не в своем ново-ебуново находишься.Автор за поддержкой обратился,а не твои обзывалки выслушивать. Кать,, не ссы, прорвемся, мы за тебя!

мне не понятно, почему все накинулись на автора. Правильно тут писали, женщина прежде всего Женщина, а потом уже мать. Что, у всех, кто осуждает Катю, дети инвалиды? Слабо верится. Вы проведите хотя бы ДЕНЬ в обществе такого ребенка, а потом уже осуждайте. Катя, то, что вы решили отдать старшего отцу, не делает вас плохой матерью. Вы не бросаете его под дверью, не сдаете в интернат, вы оставляете его человеку, который принимал такое же решение о его рождении и имеет те же обязанности, что и вы. Почему же женщины так себя не любят, что готовы все тащить на себе? Те, кто говорит, что жизнь не дает нам бОльших, чем мы можем вынести, испытаний, не правы, скорее всего, на их долю их выпало не так много. На форуме все готовы осуждать, рассуждать и обвинять, не вникая в проблемы авторов. ЖИЗНЬ ОДНА, Катя, больше ее не будет. Оставив двоих детей, вы обрекаете себя, в первую очередь, на бедное существование и вечную усталость. Вы думаете, младшему нужна вечно вымотанная и злая мама, которая будет срываться? Не взваливайте на себя одну всех проблем, заберите здорового ребенка и станьте для него СЧАСТЛИВОЙ мамой, это самое главное. Попробуйте договориться с мужем, что ровно через год, когда у вас будет работа и вы отдохнете от старшего, вы будете забирать ребенка на недельку в месяц к себе. Может, все наладится, и вы вообще захотите с ним жить. А пока не надо взваливать и тащить все на себе.

Если уж соизволила родить, то в первую очередь женщина прежде всего мать, а потом уж женщина. Хотели быть просто женщиной, не надо было рожать, дети вам не игрушки, поиграл и выбросил.

собственная жизнь не заканчивается с рождением ребенка. И ребенка в этой теме никто выбрасывать не собирается. Отец - такой же родитель, как и Катя

Катя, а вы не можете в этот садик ну, хотя бы нянечкой устроиться работать?

Это ж временно и ради детей, все же лучше, чем носиться по специалистам, там же садик специализированный?

Да и 5 тыс. те же там заработаете.

Я свою молодость вспомнила, только тогда еще и в очередях часами стояли, талоны отоваривали.

Старший тоже болел, я ему даже поддавала иногда от бессилия своего, теперь стыдно вспоминать.

На 3-х транспортах к специалисту возили, работала. Бабушки не помогали, с мужем ругались ужас как.

Слава Богу с сыном все сейчас хорошо ТТТ, уже университет закончил, работает, смогли справиться.

Все-же сейчас жизнь легче стала, ну а материально всегда было тяжело, просто мы раньше не знали, что можно жить богато, машина и квартира - это роскошь была. Держитесь, все наладится, читаю вас и понимаю у вас все для этого есть: И Воля , и ум. И детей вы своих не бросите, потому-что вы их любите, просто очень устали. Попейте витамины.

Автор, если хотите почитать тему на эту тему)) - почитайте мою. Я убедилась, что в России отношение резко отрицательное. И за прошедший год вряд ли что-то изменилось

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3852473/

106, биби, полностью поддерживаю. Ну менталитет у нас такой - баба должна все тащить на себе и бояться общественного мнения ,чтобы упаси бог, тетки на форуме не ***. А жизнь - одна и другой не будет. И папаша ребенка не чешется зарабатывать больше денег ,чтобы больной ребенок получал достойное лечение или няню ,чтобы жена не становилась вечно трясущейся истеричкой. Продумайте все, и отдавайте старшего отцу. Пусть ваш муж 50/50 разделит тяготы воспитания совместного ребенка. Еще удивляюсь, почему все сразу начинают кричать ,что она плохая мать, а то что отец - никакущий, никто и не смотрит.

Вы, Катя, старшим 4 года занимались, пусть теперь муж ваш не меньше 4х лет тоже воспитывает. А там посмотрите, как сложится. На вас ведь еще и младший ребенок, он не виноват, что папаша не помогает и старший брат забирает все силы матери. А если оставите ,как есть - надорветесь сами, возможно старшего не выправите, а если и будут значительные улучшения - то младшему уж по любому останутся остатки. Много семей ,когда все силы уходят на более проблемного ребенка и в результате - второй обделен.

А про кресты, которые должны нести - это как правило, кричат те, кто не знает, что это такое. Те, кто знает далеко не столь категоричны.

А может так случиться, что переезд навредит ребенку, что врач говорит? Хотя может как раз и наоборот случиться:)

Катю не осуждаю ни в коем случае, понимаю и сочуствую. Сама в подобной шкуре была, вот только никогда не думала с балкона вниз, наверное низко жила:) А вообще не смейте так думать, за это я вас осуждаю, все будет хорошо, видно же, что вы не пустышка какая-нибудь, а серьезная девушка, держитесь.

Катя,если вы говорите, что свекровь у вас нормальная, пусть поговорит с мужем, не может ли он, например, оплачивать няню для младшего, пока вы будете со старшим на занятиях или по врачам... В этом случае и оба ребенка с вами будут и вам легче будет и работу можете найти такую, что бы прокормить обоих деток и себя...

Конечно несправедливо будет если вы на себя все взвалите, а он будет жить в свое удовольствие... Раз уж он не может быть хорошим мужем и отцом, так пусть поможет вам быть хорошей матерью для его же детей.

А ваши родители далеко от вас?

Здравствуйте. Вы знаете, диагноз старшего ребенка - не приговор. Я лично знаю шестерых детей, которым ставился такой диагноз, и которые сейчас непросто адаптированы, но успешно учатся в школе, и никто не может поверить, что у них возникали проблемы с задержкой в развитии.

Читая отзывы на Ваше письмо, можно удивляться тому, что все говорят о долженствовании. Так легко говорить, находясь в стороне от реальной ситуации. Постарайтесь очень четко и подробно представить себе, как Вы будете жить без этого ребенка. Как часто будете с ним встречаться. Сможет ли муж обеспечить все необходимое для коррекции? Потом постарайтесь представить себе как Вы будете жить вместе с ребенком. Сможете ли Вы обеспечить необходимую коррекцию. Кто справится с поставленной задачей лучше - Вы или муж? Ну и т.д. Задавая себе все эти вопросы, Вы сможете принять правильное и для Вас, и для ребенка решение.

Катя, Вы не плохая мать и женщина, Вы просто безумно устали, разочарованы, и не видите впереди просвета, возможности отдохнуть. Очень Вас понимаю.

По теме посоветовать нечего, не пробовала, хотя тоже задумывалась на тему дележа детей. У меня получалось, что младшую, ей 5 мне, а старшую, 12 лет - папаше. Останавливает, то, что для нее это будет стресс, как и для меня. Я то ладно, а вот ее травмировать не хочу, хотя как отец он вполне хорош, и любит и многое делает.

Понравился совет от 109, устроиться работать в тот самый садик, раз такая засада с путевками. Тем более, что материально Вы на этом не теряете, будете получать те же 5 тыс и при этом находиться рядом с детьми, которые будут иметь и помощь специалистов.

ПРо окно и балкон забудьте -это плохой выход, точнее - вообще не выход. Сейчас у Вас самое трудное время, два таких малыша в доме - это кого угодно доведет до ручки, даже при нормалном муже и здоровых детях. Однако, все, что не убивает нас, делает нас сильнее. Вы сильная женщина и Вы это выдержите. Сейчас у Вас депрессия тем более - осень, мало солнца, настроение на нулеи жить не хочется, все изменится когда будет теплее и больше солнца.

Я не поняла ,какой доход у Вашего мужа и кк он отнесется к тому ,чт оВы с ним разведетесь. Как я поняла, это будет для него неожиданностью?

Осуждающие автора действительно просто не были в ее шкуре. Да, детям нужна мама, и больному ребенку - особенно. Сильная, все умеющая, находящая выход из любой ситуации. А если уже НЕТ СИЛ быть такой? Мы все не из железа, и любому терпению, как и любым силам, наступает предел. Последствия - страшные.

Второе. Отец не просто не должен устраняться от воспитания ребенка - он по закону не имеет такого права. И отвечает он за него в той же степени, что и мать. Вот и пусть несет ответственность в полной мере, а не в той, в какой ему удобно.

Автор, я полностью поддерживаю Вашу позицию. Но на текущий момент времени предпринимать решительные меры просто преждевременно - нужно становиться на ноги. Это, на мой взгляд, сейчас должно быть одним из приоритетных направлений Ваших усилий.

И еще, немного не в тему. Сходите сюда: http://www.rodim.ru/conference/index.php?showforum=124 Здесь Ваши товарищи по несчастью. Как минимум - выслушают и поймут. Может, что-нибудь посоветуют.

Пост 119 - мой.

Да какая разница, какой там к четру отец!!!! КАК МОЖНО ребенком проучивать отца??? Что за садизм такой? Если уж так непосильна ноша своих родных детей, то пусть отцу отдает здорового, а слабого сама ставит на ноги. Со здоровым отец справится, тем более там свекровь помогает. Слабого то зачем бросать в омут? Чтобы он еще больше опустился на дно? О чем тема, как наказать и ткнуть носом отца, или как выходить детей?

Плевать на отца, тем более развод на носу. Ребенком нужно заниматься.

У меня знакомые, родители инвалидов сами пошли в специализированные заведения к своим детям, чтобы там рядом быть. Зарплаты сейчас в таких центрах высокие. Если центр с детьми с умственной задержкой, то там еще денежные надбавки идут. Ребенка можно оформить на пятидневку. Занимайтесь на здоровье младшим ребенком.

Но бросить? Нет, я этого не пойму никогда. У самой младший ребенок инвалид, постоянно по больницам мотаюсь, но он у меня очень любим. И таких родителей полным полно, я все время их вижу в медцентрах.

Автор, вытирайте свои сопли и давайте думайте лучше, где вам найти хорошую школу для старшего ребенка. Ничего еще не пропало, а вы уже запросто готовы отказаться в пользу легкого ребенка.

Глухие все что ли? Как можно отдать больного ребенка отцу,который им не занимался никогда?Всего лишь цитирую автора.

В данном случае это продиктовано не заботой о ребенке,а всего лишь желанием сбагрить его подальше.

А тетя-психолог ,которая так щедро раздает советы,между прочим своего ребенка которого она отдала отцу, видит крайне редко. М никто меня не убедит в том, что она хорошая мать.

По поводу была ли я на месте автора, или буду, скажу одно- мать,если она не кукушка будет биться за свою дите до последнего, и найдет выход из любой ситуации.А не пойдет по линии наименьшего сопротивления-отдать больного ребенка отцу, которому он на хрен не нужен.

Тема не о том, как "проучить" отца (воспитание родных детей = наказание?!), не о том, чтобы бросить (отдать на воспитание родному отцу = бросить?!) и не о том, как выходить детей. А о том, как автору не загреметь в психушку и не выкинуться с балкона. Автор ПОКА действует в рамках ситуации совершенно адекватно.

Отдать отцу ребенка на воспитание - это НЕ бросить и НЕ наказать кого-то. Это - нормально. Он так же должен - должен, понимаете, а не хочет/не хочет - заниматься детьми, как и мать. Тем более она на грани срыва.

Вы читали посты автора-то? Она и бьется до последнего и это последнее для нее вот-вот настанет. И из постов видно, что на сегодня она видит два выхода: выйти из окна или поделить детей.

Я не профессиональный психолог, но не разглядеть ТАКУЮ деперссию невозможно. И автор, кстати, еще ничего не сделала в обсуждаемом направлении, она борется за своих детей из последних сил и эти силы у нее уже кончаются.

Удивительно кк легко народ раздает комментарии "надо", "должна" и наше коронное "Я бы на ее месте.." Все бы мы на чужом-то месте ого-го!!!!! А тех, кто реально попадал под подобный пресс -считанные единицы, и кто как там себя вел - еще вопрос.

Мой сын заговорил почти в 4.5 года,и я прошла с ним все,и врачей и логопедов. И мужа -большого мальчика.При том,что у меня был еще один ребенок. Этот диагноз излечим, но для этого должно быть желание.Или вы думаете .что у меня не было уныния? Или у матерей, что сидят со своими детьми в онко больницах?

Легко списать все на депрессию, и желание уйти с балкона.

...Но как может муж, такой как у автора забJтиться о больном ребенке? Как?

Автор ищет не там, с мужем не сложилось, с родителями не сложилось. Может пора повзрослеть и научиться находить компромиссы?Ради больного ребенка?

Гость, Вы - сильная. Примите мой большой респект за это. У Вас хватило "душевной готовности", терпения и сил все преодолеть, таща этот непомерный груз в одиночку до конца. Но есть и другие, кому подобные стуации расшатали и разрушили нервную систему до основания. Моя соседка лет десять назад, оказавшись в похожих обстоятельствах, медленно двинулась рассудком и отравила газом себя и двоих детей. Муж в это время спокойно проживал неподалеку с новой семьей. Так что, с моей точки зрения, автор хочет рационально "распределить усилия", чтобы не сорваться. И это правильно, учитывая, что она к этому уже близка.

Мирослава,я обыкновенная, подвигов не совершала.Просто считаю,что Автору в этой ситуации надо наступить на горло собственной песне.У нее больной ребенок, ему будет хуже с таким папочкой,отец его не спасет! Или она рассчитывает на свекровь?

Какой выход? Если все таки развод,сдавать комнату освободившуюся после мужа( если конечно это не его квартира,мы увы этого не знаем) . Если без развода, соображаем, как можно вытерпеть мужа, пока ребенок не станет постарше. Любым доступным способом ,убеждаем мужа помогать, я так понимаю,он идиот ленивый, но не запойный же.Значит русскую речь может понимать.(Иначе как ему можно доверить больное дитя?)

Вариант третий, разводимся все таки, и налаживаем отношения с бабушками и дедушками.Старики ,обычно любят малышей,и могут помочь,если их об этом просить.Ребенок с таким диагнозом не умственно отсталый, с ним нужно заниматься,разговаривать ,мелкую моторику развивать.Может быть попробовать его отдать на год бабушке? Идти в Роно, или что там есть, падать на колени,умолять ,просить ,они обязаны решить эту проблему. Есть книги обучающие по массажу, элемент.навыками можно овладеть самой. Когда мне было совсем тошно,я наливала ванну и запихивала ребенка вместе с игрушками туда.Обычно им это очень нравится ,и у меня был хоть какой то релакс,с чашкой кофе около него.Ибо я просто сходила с ума ,мой ребенок еще и плохо спал к тому же. В этой ситуации, как бы плохо и тяжело не было, все в руках автора.

И повторюсь ,оставлять ребенка человеку,которому он не нужен(папе)значит погубить его.

Вдогонку, как выход ,скооперироваться с такой же мамочкой,и по очереди ,хотя бы раз в неделю,на один день или вечер оставлять детей друг у друга.

Мальчик не жаловался.

Дорогуша, самые убогие и несчастные дети вырастают у тех матерей, которые поставили на себе крест и посвятили свою жизнь детям. Как не растут ананасы на берёзе, так и счастливого ребёнка без счастливой матери НЕ БЫВАЕТ.

Вот у это старой воблы спросите у Реи, как детей делить надо, она их никак не делит, просто отдаёт своим мужикам(а может и не своим вовсе), типа кукушки - птичка такая *** есть, а потом хвастается на всех ветках, что она алименты платит и с собственным ребёнком не видется, да и не мудрено, раз уж дети сами папашек выбирают, лишь бы подальше от такой мамаши быть. Вот и младший на подходе, и его скоро отдаст кому-нибудь, слава богу, что не родит больше никого, старовата уже лощадь стала.

Оставтье обоих детей мужу. Так, на пару месяцев. Для воспитания.

Ну,конечно,женщина следуя вашей логике, ну никак не может быть счастливой имея детей,пускай даже больных(((.

А твои дети НИКОМУ НЕ НУЖНЫ, кроме тебя самой? Оттого так бесишься?

Без СОБСТВЕННОГО жизненного смысла - не может.

А с чего вы взяли,что наличие детей исключает СОБСТВЕННЫЙ жизненный смысл? Это вполне совместимые понятия.

Впрочем,спорить с вами я не буду, но если обратиться к истории, то во все времена предназначение женщины было в одном, рожать и воспитывать детей.Хоть крестьянка, хоть дворянка. И ниче по счастливей многих были))

мои в полной семье,с обоими родными и любящими родителями,нужны и отцу и матери и многочисленным бабушкам/дедушкам, оттого то видимо бесишься ты.

Кстати, где же автор?

А мне кажется, что этот малыш еще и большим умницей будет, если он в 4 года уже из холодильника сам себе еду достает. Катя, про балкон должно быт даже говорить стыдно. Просто эту тему закройте, потом, когда отпустит, поймете, как это мерзко говорить про балкон при двух детях. То, что вы устали, понимаю. Русские мужики порой такие скоты, что в голове не укладывается. Если вы считаете, что оставить ребенка мужу лучший вариант, чтобы всем выжить, значит так и делайте, никого не слушайте. Он - отец, и у него такие же обязанности по отношению к детям, как и у вас. Но мне кажется, что вас еще больше изматывает эта обида, что вы все тянете одна, а хдоровенный бугай рядом с вами равнодушно наблюдает за вашими мучениями. Когда вы от него избавитесь - будет морально легче и эта энергия пойдет на детей. Вы больше сможете оставшись одна, чем рядом с ним. Найдете возможности, появится второе дыхание. Очень вам сочувствую, но уверена, что у вас в результате все будет хорошо.

Да автор то тут..

Сижу, читаю, впитываю - делаю для себя выводы.

Просто даже на споры сил нет

Единственное что хочется сказать - это про работу в детском саду.

1. Даже если я туда устраиваюсь - место дадут одному ребенку (вы же про спец. сад, как я поняла) а второй опять же как? К слову - там даже и яслей нет для него.

2. ДАЖЕ если берут двоих - зачем младшего помещать в среду особых деток еще и в детском саду? Это ему особую пользу принесет??

3. Что по деньгам не потеряю там работая - дак конечно, все так. Только вот учитывать еще надо, что я, работая дома, ухаживаю за двумя своими детьми, а не за многими и чужими. Дети там естественно особенные - что доп. нагрузка. Воспитателем меня по образованию не возьмут, только нянечкой конечно.

и, противопоставляя 12 часовой рабочий день с многими детьми за 4,5 т. в месяц и 4-6 часовой дома (со свободным графиком) и с двумя своими - мммм как - то для детей то моих то же самое выходит, а вот мне нагрузочка таки поменьше..

я всю ветку не читала.Но Катя в вашей ситуации я бы оставила себе больного ребенка, а младшего отдала свекрови.отец судя по постам вообще ни о чем. Знаю людей , которые растят дауна, ребенку 20 лет не умеет писать и читать. Не сдали они его в интернат, а ведь еще 2 младших детей и сдав интернат им было бы легче остальных растить.Больного ребенка надо любить в 2 раза больше.

Вот видите, Катюша, уже и свет в конце тоннеля виден. Я имею ввиду, что Вы начали сопостовлять варианты, придумывать как Вам лучше:)

Справитесь! А теперь витаминчики, душ контрастный. А когда муж уедет и никто не будет вампирить Вашу энергию, Вам совсем легко будет, а если еще и свекровь подключится, Вы горы свернете!

142, вотя об этом я и говорила, что если в семье больной ребенок - здоровым остаются ,пардон, объедки внимания родителей. По теме - права Боевая Стрекоза - только при счатливой матери вырастают счастливые дети. Ну почему Автор одна должна "тащить свой крест", а муж и не чешется нкак либо помочь? Ни денег, ни бытовой помощи, ничего. Зато Автор за двоих должна. А сил то - на одного, она не двужильная.

Пардон, на Стрекоза, а Реинкарнация, попутала :)

Точка Г, оставь в покое Реинкарнацию, а? У нее человечный подход, в отличие от тебя и других постоянных форумчанок. А вы с Фелис постоянно защищаете мужиков, и это выглядит отвратительно, потому что в здешних историях они обычно неправы.

О, да РЕя сама справедливость и воплощение чистоты и ангельской доброты((

Вас что зомбируют? На ветку для общения сходите, авось в голове туман развеется.

Вы еще не устроились, а уже придумали себе кучу отговорок. В спец школу будет ходить больной ребенок, а здоровый в обычный сад, или с няней будет сидеть несколько часов в день. На это вашей зарплаты хватит. Так все поступают. Мой свекр работает в такой школе, 4 дня в неделю, зарплата там более 50 тыс. Никто вас нянечой не возьмет, не придумывайте. Идите и работайте уже.

Ненавижу это выражение "нести крест" про своих детей. Дети это не крест, это собственные дети. Как можно их рожать и потом называть обузой?

Катя, у вас НОРМАЛЬНАЯ, совсем не сложная ситуация.Ваш ребенок не лежачий, сам себя прекрасно обслуживает. Диагноз ваш поправим, если стараться, конечно же. Вы себя накрутили выше крыши и много жалеете.

Детей нужно лечить, чтобы они стали полноценными членами в обществе и не нуждались в помощи, а не сбрасывать тем, кому они не нужны.

Я понимаю, когда ребенку уже лет 15-20 и родитель признается, что устал. А тут совсем кроха, сил еще полно. У него жизнь только началась, как можно уже устать?

Тем более у вас диагноз только предположили и даже инвалидность под вопросом, а вы уже собственного ребенка со счетов списали.

Моя знакомая разделила детей. Старшую дочь отдала отцу, младшую-оставила себе, (третью родила потом от нового мужа)

Старшая дочь -моя подруга. Досталось ей, сначала от мачехи и отца,затем - от жизни вообще. Защитить и пожалетть её было некому. Она ушла от отца. Рано вышла замуж. Отец подал на неё в суд. Выписал из своей квартиры по СУДУ с выплатой 1000 долларов.

Простить свою мать она не может до сих пор, хотя жалеет её и помогает во всем. Но - на данный момент её мать говорит что из 3х дочерей - эта - её единственная опора и поддержка. Они общаются сейчас.И недавно её мать сказала примерно так:"знаете девчонки, Сейчас я поняла,что отдавать своих детей нельзя, не смотря ни на что"

Вот история женщины, разделившей детей. И её же вывод.