Мать на старости лет пошла к психологу. УЖАС!

Старость лет - это сколько лет Вашей маме?

молодец твоя мама, автор! главное, чтобы это у неё от сердца шло!!! дело в том, что когда она будет старенькая, у неё не будет никого кроме тебя и сестры. вот она и поняла, что неправильно себя ведёт и что на старости никакого душевного общения с тобой может не получиться.

я верю, что человека может прозреть: моя знакомая работает психологом, рассказывает про пациентов.... ведь действительно многих как будто ПО ГОЛОВЕ МОЛОТКОМ ударяет!!! надеюсь, у вас всё наладится. Потихоньку-понемножку....

поймите, что она так с вами общалась в детстве не от злости, а от неуменя и незнания. да и вообще раньше не задумывались о "личности ребенка". у нее была не такая жизнь, как ей бы хотелось, а как это менять она знала. все ее комплексы(а они 100 процентов были и есть) навиты в ее детстве, там тоже с ней никакие психологи не возились. я ее не защищаю. у меня такая же ситуация с матерью, абсолютно. только моя в "психологов не верит". просто не отвергайте ее, она старается все исправить, наверное что-то поменялось в голове. пусть отношения не станут очень близкими и доверительными, но дайте ей понять, что цените ее старания все исправить. а если есть возможность, сходите к тому же психологу, что и мать, вам и самой нужно пережить обиду и простить.

Какая же вы мерзкая, Автор. Все, абсолютно все виноваты в вашей жизни, кроме вас, естественно. Кто вас заставлял залетать от мужика? Мама, что ли, приказывала? Мама такая-рассякая, но вы не пошли работать после развода, вам и в голову не пришло самой разруливать свою жизнь - быстро к ненавистной матери прибежали и на голову ей сели со своими проблемами. Че ж сами-то не устраивались, коль мать такая плохая? Пишете, что жизнь с матерью была адом, но за все годы вам и в голову не пришло поднять задницу и уйти от матери. Теперь нашли очередного мужика и мать - в игнор. А если мужик вас бросит, опять к ненавистной матери приползете?

"а как это менять она знала"- имела ввиду НЕ ЗНАЛА!

извините,что-то я совсем несобранная, я не автор!

Автор, моя мама точно такая же.....Я не понимаю зачем вообще детей рожать.... если так с ними....

мне тож психолог, когда объяснял мои какие то реакции, сказала что мол все из детства. а на мой вопрос "что получается родители виноваты?" ответила - "нет, они просто не знали, их так же когда то не научили их родители, а тех родителей их родители".

Человек меняется, и она ваш роднйо человек. Сходите тоже к психологу чтобы простить ее, и чтобы самой убрать сови комплексы.

Автор, вы уже достаточно взрослая чтобы жить детскими обидами. Отпустите это все, вам же легче будет. В конце концов она же не била вас, не издевалась над вами физически....Вы думаете. если бы мама вас хвалила постоянно вы бы большего добились? Всегда легче на кого нибудь свалить. А то что она поняла как нужно общаться с вами это хорошо, лучше поздно чем никогда, любой имеет право на ошибку и вы должны ее простить, ну или по крайней мере постораться, ведь она же ваша мама. Она же не выкинула вас с ребенком на улицу? Нет, а то что ворчала ну это особенность людей того поколения:)

то есть как это сидящая на шее у матери-она вас и ребенка вашего кормила??? и вы ее еще обсираете-некрасиво.

1 - маме 64 года.

3 - я уже была у психолога. Все обиды и комплексы давным давно пережиты. Я просто не хочу больше иметь с ней никаких отношений после всего, что было. Не хочу, чтобы мне принудительно навязывали вот это все. Мне все равно, что у нее там в голове прояснилось. Для меня этот ее новый подход ко мне после психолога - очередная пытка!

4, на ваш бред даже отвечать не буду. Не съехала от мамы, потому что некуда было съезжать и денег не было. К счастью, теперь есть.

Ворчала? Видимо у вас мама совсем другая, раз вы ЭТО ворчанием называете.

Я уже давно не живу детскими обидами. С большим трудом, но удалось побороть в себе все комплексы.

Только простить человека - не означает полюбить человека. Это две больших разницы. Простить я ее простила, но у меня волосы дыбом встают от одной только мысли о необходимости с ней теперь общаться, потому что она соизволила измениться!

Ребенка и себя кормила я. У нее ничего не брала. Но разве ей это объяснишь? Если живешь на ее территории и ей денег не даешь - значит сидишь у нее на шее.

"Вы думаете. если бы мама вас хвалила постоянно вы бы большего добились?"

Да, я уверенна, что добилась бы большего. Точнее, я и так многого добилась на данный момент, но не благодаря маме, а вопреки. Я всегда была умной девочкой, в школе учителя хвалили. Институт закончила с мледенцем на руках. Только я раньше сама не понимала, что я на самом деле хорошая. Я себя очень долго критиковала, позволяла людям собой пользоваться. Вобщем, оглядываясь назад, не могу ничего хорошего в своей жизни вспомнить. И только когда я начала работать над собой, избавляться от комплекосв и т.д.только тогда и нашла работу и мужчину, и жизнь начала налаживаться.

Вот Вы наверное очень четко можете представить, что у меня сейчас в душе твориться!

Не верю я маме, что она стала хорошей. Просто очередная дурь в голову взбрела. Не из кого стало энергию сосать.

А почему ужас, что она пошла к психологу? Это вовсе не ужос, а хорошо - лучше поздно, чем никогда. Я вас хорошо понимаю и понимаю не желание общаться с матерью. Но и вы поймите, что наверняка ей самой тяжело жить с таким характером. Естественно, что потребуется время измениться и после одного похода к психологу он анаучится только слащаво разговаривать... но пройдёт время и может она разберётся в себе больше и разговаривать станет приятнее, так как появиться искренность.

У меня жуткий характер. Я сама себе не рада и стараюсь разобраться к чему я гноблю самых дорогих и близких. Очень тяжело прежде всего для себя - что открываешь рот, когда можно было помолчать или не говорищь ласковых слов, когда сказать на самом деле хочется...

Я понимаю, что мать вас довела и общаться нет желания, не общайтесь, только раздражение получите. Но и не думайте, что мать по придури пошла к психологу... она наконец созрела, чтобы измениться и может вы ещё застаните, кгда она станет нормальной. )))

Автор, я тоже ,наверное, во многом виновата перед своей дочерью - родила в 19 лет, хоть и была замужем, а как будто и нет, много работала. Дочку "строила", не давала особенно расслабляться,т.к. не было свободного времени, все торопилась..

Мне скоро 50 лет, жизнь многому научила, сейчас ритм моей жизни уже более спокойный, есть время подумать. Знаю, что дочь (она сама психолог,замужем)где-то в душе держит на меня обиду, но мы стараемся находить компромисы, т.к. может быть мы обе были виноваты.

Жизнь тем и хорошо, что пока мы живы, можно всё исправить!

16, понимаю вас. Ведь я долгое время сама была такой же, как мама. Тоже гадости близким говорила, кричала на них. По этой причине и с мужем первым разошлись - он меня просто не выдержал. А какой мне еще быть, если мать - авторитет в жизни, выростила, воспитала.

Но я долго над собой работала, разбиралась, книжки умные читала. И с психологом в том числе общалась. Все изменилось. Сейчас я любящая и добрая со своими (я имею в виду с мужчиной любимым и с сыном). И кроме того, я научилась грамотно выражать собственные эмоции и переживания, так, чтобы они не звучали обвинениями в адрес любимых людей. Но всего этого было сложно добиться.

И с матерью!?...

У меня только-только все в жизни наладилось. Мне просто не хочется тратить свою жизненную энергию на нее. Я уже научилась эмоуионально быть не привязанной к ней. Мне все это просто не нужно стало. Луxit бы она не ходила ни к какому психологу, а оставалась бы сама собой.

Автор, моя мамаша была такой же, как и Ваша. Дети ей не были нужны, рожала по энерции, чтобы, как у всех, любви к ним не испытывала никогда, гнобола. Занималась карьерой. Теперь стала старой и никому не нужной, тоже перепугалась, что с ней никто не хочет жить, терпеть больше её маразмы, а, следовательно, и ухаживать потом некому. Стала подлизываться, но у неё это слишком фальшиво получается, суть её злобная и эмоционально холодная постоянно вылазит)))

Долг свой я, надеюсь, выполню, но она мне противна и полюбить её я тоже не смогу.

Все автор познается в сравнении, я думала, что хуже моей матери чел.трудно найти, но свекровь оказалась такая мегера, издевается над всеми, ее сын и дочь ненавядят, но она все равно всех допекает, обвиняет в воровстве, в квартире прописан ее сын, так она сказала, что всех переживет, и оставит свою долю какой-то подруге. Причем ни к психологу, ни психиатру или церковь не идет, хвастается, что верит только в дьявола, а бога никакого несуществует. Как-то ее сын вызвал своего знакомого психиатора, она об этом не знала, так врач сказал, что она абсолютно здорова, обычная мегера и хулиганка и что делать с такой гадиной? Вот никто с ней и не общается, нечего подпитывать вампира.

Но те несколько лет, что я прожила с ней после развода... Когда тебе каждый день говорят, что ты своло чь, сук а, скоти на, мерзкая ***; все к чему прикасаешься, портишь и т.д. когда из-за любого твоего слова начинается скандал, крик, ор, все это при ребенке... Вы ведь со своей дочерью наверное не так общались?

Ой, пост 21 был для Веры 17. Я хотела добавить, что вы молодец, что осознаете свои ошибки.

18, да тогда я понимаю... что не хочется жизненную энергию тратить на неофита ))) это как опытный человек прошедший какую-то дорогу не хочет возиться с малолеткой и учить как по этой дороше идти.

Я бы тоже хотела научиться выражать свои мысли и чувства нормально... а о точно как вы сказали - одни обвинения получаются и самой противно и вроде правду говорю, но как-то гадко всё получается)))))

ты своло чь, сук а, скоти на, мерзкая *** - ой, нет....... это совсем ужасно, оскорбления это уж последнее дело... хотя если с такими как я то хз, что из меня к 40 будет... может тоже буду на всех так орать..... мда... заставили задуматься ещё больше

Прозревшая, вот тоже самое все. И самое ужасное, что мне пришлось жить с ней долгое время, даже когда я уже выросла. Переехала я только полгода назад.

И кроме того, у моей мамаши всегда есть поддержка в виде моей сестры. Сестра - очень больной (физически) человек, с полностью подавленной волей, которая ни одного решения не может принять самостоятельно, не посоветовшись с мамой. Хотя ей уже 35 лет. Замужем она не была, детей нет и не будет (по состоянию здоровья). Внешне она выглядит очень плохо. За собой не ухаживает. Имеет большой лишний вес. Друзей нет. На работе ее не ценят, платят мало. Вобщем, у нее все очень плохо. Зато с мамой налажен контакт.

Я каждый день Бога благодарю, что в отличии от сестры, я свободна от материнского гнета!

Так вот когда я жила с матерью после развода, они меня на пару гнобила. Каждый день они меня обсуждали, какая я плохая, что сегодня я такого плохого сделала. И обсуждали специально так, чтобы я слышала.

Хах, у меня мамаша точь точь такая же.

Кити, повезло вам, что имеете возможность с ней не общаться.

Правильно тут уже отметили, что подобные мамаши - просто психологические вампиры, и измениться пытаются, либо притворяются, что изменились, только для своей энергетич. подпитки, когда доноры - т.е. мы, терпевшие их раньше, ускользают от них.

Причем разговаривать с ней бесполезно. Она понятия не имеет, что у других людей может быть своя точка зрения и свои чувства, она всегда права и считает, что все вокруг хотят ею попользоваться и что-то у нее забрать.

Как-то раз набралась смелости и рассказала ей все о своих чувствах. Только это не помогло. Только слезами и истерикой все это закончилось.

Автор, вам всё же где-то повезло, что есть сестра, которая с мамашей в контакте. Сестре и ухаживать, в таком случае, за мамашей. А Вы всё правильно делаете, только старайтесь работать над собой дальше, ведь раз такая у вас эмоциональная реакция на мамашины "изменения", значит, работу надо продолжать. Сама знаю, как это нелегко: Вот, вроде, всё теперь умом поняла, стараюсь на неё не реагоровать, меньше общаться даже по телефону, но многое всё равно задевает, да и жалко её. А себя должно быть "жальче", вот работаю сейчас над этим.

Зря пошла. Матери нелюбящие детей - это нормально. Но вот те, кому внушили, что "надо надо надо любить детей" это плохо. Скажите ей, что в нелюбви к детям нет никакого негатива. Ей надо понять, что неприязнь - это нормально.

Прозревшая, вот в том то и дело, что умом понимаешь, что реагировать не нужно. А эмоциональная реакция все равно есть. Когда на тебя орать начинают, волей-неволей отвечаешь тем же.

Я в своей работе над собой дошла-таки до того, что перестала эмоционально реагировать. Месяца три наверное мы жили без единого скандала. Точнее они с сестрой скандалили. А со мной нет, потому что я тупо все время молчала. Сама безумно радовалась, что мне так удается))

И после этого я съехала.

MDM не поняла вашу мысль.

Гость 23-24, главное, что вы понимаете, что такими своими проявлениями вы портите себе жизнь и окружающим. Это значит, что на самом деле, вы хороший человек и обязательно с собой справитесь. Хуже, когда человек не понимает, что он такой, а думает, что это все вокруг плохие и хотят испортить ему, хорошему жизнь (как моя мамаша)

Проблемы автора понятны и распространены. Но она тоже имеет ребенка и тоже будет старой и возможно одинокой. Думайте-ребенок ваш может перенять подобное отношение к матери.

Автор, сама знаю, как это трудно - не реагировать, когда тебя провоцируют на скандал, либо какую-то реакцию. Лучше, действительно, промолчать, а про себя произносить каккую-нибудь аффимацию, типа: Я спокойна, я реагирую спокойно, Я равнодушна и т.п. Прямо зазубрить какую-то подходящюу фразу, она будет палочкой-выручалочкой, это очень помогает, т.к. срабатывает по механизму ауто _самогипноза, уже подсознательно.

Можно после контакта просто про себя послать её на ...., это тоже одна из действенных методик, т.е. выбирайте себе то, что Вам подходит, что приносит облегчение.

Автор, это "улучшение" не продлиться долго. Если вы начнете общаться, очень скоро все съедет в ту же колею. Я не верю, что человек в таком возрасте может резко измениться в лучшую сторону и что-то там осознать. Вампир понимает только одно. Жертву нельзя больше сосать. И пробует новые методы, поскольку старые на вас уже не действуют. Крепитесь. Это навсегда в вашей жизни пока она жива. Делайте выводы и любите мужа и сына. Вам не нужно быть такой как она.

продлиться = продлится

Можно долго объяснять поведение такой матери незнанием, неумением и т.д и т.п.. Это - глупости и пустые отговорки, даже если сказаны психологом. Налицо другое: банальное отсутствие любви к своему собственному ребенку и больше ничего. Никаких оправданий, даже самых душещипательных, в такой ситуации быть не может. Миллионы женщин в самых трудных и сложных ситуациях относятся к своим детям так, как и должно относиться матерям, от природы. Но, бывают исключения, причем, довольно многочисленные, если судить по Вуман, к которым относится и ваша мать, автор. Ваша реакция абсолютно понятна, и кроме всего, такой резкий переход из одной крайности в другую, в е поведении, не может не вызвать у вас отторжения и психологического шока. У вас в некотором смысле истощение, после всего пережитого. Есть еще один очень важный момент... Ее отношения с мужем и вашим отцом.

Щасвирнус 35, о-о-о, я совершенно по-другому к ребенку отношусь!

Всегда хвалю, разговариваю с ним, объясняю всяческие истины, стараюсь понять его потребности. При этом стараюсь не баловать, приучать к порядку, быть в меру строгой. Вобщем, я просто уверенна, что у нас все будет по-другому.

Щасвирнус, это тоже непростая проблема, насчёт ребёнка. Но я , будучи старой и одинокой, не буду Заставлять своего ребёнка за мной ухаживать, вызывать у него чувство вины. Если я , как мать, что-то неправильно делала, так это МОЯ вина, мы сами создаём ситуации, в которых находимся,

Очень рассчитываю на легализацию эвтаназии, я там в первых рядах буду))), что не пить кровь из близких

Еще я долгое время страдала от того, что мне казалось, что я волей-неволей, но похожу на свою мать. В том смысле, что веду себя точно так же. Я понимала это и старалась всеми силами избавиться от этого. А когда не получалось, ужасно переживала. Но сейчас все, тьфe-тьфу, вроде нормально. Но я стараюсь себя контролировать, чтобы не быть такой.

Прозревшая, моей аффирмацией было: да пошла ты!

Я про себя эту фразу повторяла, когда она мне мозг выносила.

Чтобы не пить кровь))

Новое имя, спасибо за поддержку. Я с вами согласна, что эти изменнения вряд ли действительные

!Ну почему она просто не оставит меня в покое!?

потому что она решает СВОИ проблемы..

А вы решайте свои. впрямую и спокойно объяснив ей, что вам не хочется сейчас поддерживать отношения

Нэнси Дрю, с отцом они развелись, когда я была маленькой. Мы, дети, с отцом общались. Но ему было не особо до нас, у него была карьера.

Мать, конечно, нас всю жизнь настраивала против отца. У меня, конечно же, был "папашин характер", я "такая же жестокая, как папаша", ну и т.д.

Нэнси Дрю здорово всё обьяснила!

А Новое Имя правильно пишет, что такие мамаши-вампирши просто ущут новые способы присосаться к своим жертвам, эти "улучшения", как правило, лишь очередная маска

Автор, не слушайте, кто вас ругает. Вы не виноваты в таком отношении к вам вашей матери, когда вы были ребенком. Понятно, что из плохого хорошее сделать трудно, а иногда не возможно. Поэтому нужно жить своей жизнью, не брать на себя никакую вину, а с матерью поддерживать спокойные ровные отношения, насколько это долго может продлиться без заскоков с ее стороны. Проявит снова - отдаляйтесь, но на открытый скандал не идите. Это выдержать трудно.

Автор, моя меня как-то Садисткой назвала, когда я не стала реагировать на её очередную провокацию))). Мне было просто смешно, т.к. она сама всегда была именно садисткой по отношению ко мне)))