а вас БИЛИ в детстве?

Я - Личность! И никакие субличности, которые кем-то лепились и внедрялись, от "лучше знающих", кто есть я" и что мне "добро" моей Личностью управлять не будут! Всех порву !
Есть такие? Свято место пусто не бывает? Бывает! Что хочу, желаю, то и делаю! Не хочу заботиться о сволочи и не стану.

Потому что темы годами тянутся. Их полно. И везде такие простыни набора ужасов, а потом в конце - я простииила, я прощаааю, надо прощаать.... Под копирку, один шаблон.
И ощущение...
Что людей нет, а это пишут - боты!

Боты?!
А ну-ка... Если я могу себя перепрограммировать , то... Эй, ты там! И ты! и Эти! фиг знает кто и чьё, трутся в отдалении. Вижу.
Сюда. Меня любить, слушаться, почитать, исполнять мои хотелки!
Сидеть, стоять, не отходить, отойти!

Хаха.
Что, насовали когда-то? Так я вашими же и для своей пользы могу. Вот так. А главное , вашими трудами всё, своего-то и не потрачено. Это чужое. ))
О, вот это финт! У меня этого много. С детства.
Вот какой форум-то полезный. Из гамна чужого тоже можно пользу иметь.

Личная охрана. Жетлые обезьяны. Когда поднимешься на вершину горы, не думай о желтой обезьяне! А то она явится. Где это было? В Буддизме? Ну, где-то там.
Не думай обо мне плохо, даже не пытайся нагадить, а то эти порвут. Надоели эти "люди" хихикающие и высмеивающие. Я тут долго терплю на форуме , читаю в свой адрес гадости и насмешки.
Кто не возненавидит, тот не сможет стать Моим учеником. Я стану, я смогу!
Элои, элои, ламма савахфани, сила Моя, сила, почему ты покинула Меня?
Два раза элои?
Так этих и есть - две!

Да что это такое-то?

Как пусто в полости глухой
Надменной бездны откровенной
На дне которой Разум твой
Познает Истины Вселенной
На острие могучей силы
Взлети над низменной средой
И ты познаешь мир всесильный
И мир ничтожный под тобой

Собери своё царство от четырех. Если царство разделится само в себе, не устоит царство то.
Две обезьяны поднимают два Разума! Они сходятся, сближаются...
Да это же АНДРОГИН.

Тему пролистав, какие-то советы идиотские подружиться с батюшками, высокомерие о своем образовании, вы тут так с такими не разговаривайте! Мда.
Зачем такие лезут в темы подобные?
Мне всё равно, это где-то там ...

=========
Это как внутри меня находится. Вокруг ничего нет , ни людей, ни всякой чужой ... гадости.....ну, как-то так.
Там сокровища, энергии, свет, Вселенная. Это закрытое пространство.
Царство Божие внутрь вас есть.

Сколько лет?

Били и морально унижали. Как только выбилась в люди, тут же перестала общаться. Родители развелись. Сейчас, чем ближе к старости, тем больше они хотят общения. Я не общаюсь, внуков видеть не дают. Пусть страдают, как когда-то страдала я. Если встречу на улице и они подойдут, вмажу в челюсть.

Это правильно. Эти лицемеры гнусные пусть трясут руками сколько угодно и плачут, старенькие.) Их же надо "прощать и заботиться!"
Не рассыпайте сокровищ свиньям и псам,ибо, обратившись, растерзают.

Спасибо за эти книжки!!!Действительно помогает, если захотеть разобраться и изменить что-то в своей жизни.

Как Мальчик У которого до 5 лет все было прекрасно и все любили, потом перенес операцию(чуть не оглох) бросил отец и вся семья(дедушки бабушки тети дяди) отвернулась, и после на которого с 5 лет до 13 лет( плакал почти каждую ночь) мать активно "Сбрасывала весь негатив" (Била (особенно по голове руками и ногами и подручными средствами, унижала( конченное животное, ***, как я тебя ненавижу за что такой урод у меня родился и т.п., угрожала выгоню из дома,сдам в интернат, убью, запихну в дурку где из тебя сделают дебила), объективного повода для насилия небыло, то звук не тот издал, то убрал не иделально, то сижу конструктор делаю Лентяй *** ***, то посуду не так мою, то просто бездела лежу(вообщем всегда и за все доеёбывались и минимум минут по 20-30 экзекуции бывало и часов 5 продолжались и почти всегда по нескольку раз в день).Особенно запомнился контраст, так-как я непонимал по началу(пару месяцев) за что получаю и что вообще происходит(До этого никто не бил).Периодически унижала(Истерики с выбрасиванием личных вещей угрозами метаниями тяжелых вещей до 19.Сейчас 21, периодически плачу до сих пор, с матерью по возможности не общаюсь, такого отношения к себе ей не прощу никогда и ни при каких обстоятельствах, постареет - припомню всё 10кратно.

Меня тоже в детстве била мать , то спицами голову дырявила, то скалкой била так что толстая скалка ломалась пополам, руки не реагировали от боли, ногой лицо давила за то чтобы я не материлась, я тогда в 1-2 классе училась , то окинешь , то кипятильником , то скалкой, то веником , кулаками по голове , да вообще жила всем чем можно и выбирала твоё орудие чтобы побольнее , унижала в детстве, оскорбляла, в шестом классе училась , намёки кидала что я с соседом алкашом заигрываю, что типа я ***, я реально ходила и думала что я ***, в школе меня гнобили, запуганная ходила , все это заметили , лошара в общем была, сейчас мне 29 , у меня свой бизнес, уверенность приобретающей потихоньку и то не полностью, мать свою не люблю но материально высылаю деньги каждый мес, а она даже не звонит мне никогда, за всю свою жизнь звонила пару раз и то потому что деньги нужны , сегодня была на сеансе у психолога , слезы текли рекой , не остановить было, до сих пор реву, так обидно за себя, так жалко ту маленькую девочку (я), которая все это терпела мне могла дать сдачи. Помню своё чувство в детстве после побоев, как прострации находилась, где я? Кто я? , помню как я смирилась , считала это нормой жизни , и все равно любила и тянулась к маме ! А сегодня после сеанса ! Поняла что подавила искренние чувства , я ее ненавижу ! Просто ненавижу за детство , которое она у меня отняла .

Я Вас понимаю, у меня тоже было тяжелое детство. Очень похожие чувства. Тоже жалко ту маленькую девочку, которая ещё ничего не понимала и не знала, как ответить и что делать. Когда смотрю на маленьких детей, хочется плакать. Когда вижу какие они наивные, добрые, как искренне радуются и представляю, что их могут обидеть - это очень сильная боль. На своих детей вряд ли решусь, слишком тяжело. Комплексов и неуверенности очень много осталось. Хотя в жизни сейчас всё хорошо, иногда накатывают боль, обида и ненависть и просто душат. Подскажите, получилось ли у Вас как-то с этим справиться? Смогли обрести душевный покой?

[quote="Салта " message_id="66521673"]Меня тоже в детстве била мать , то спицами голову дырявила, то скалкой била так что толстая скалка ломалась пополам, руки не реагировали от боли, ногой лицо давила за то чтобы я не материлась, я тогда в 1-2 классе училась , то окинешь , то кипятильником , то скалкой, то веником , кулаками по голове , да вообще жила всем чем можно и выбирала твоё орудие чтобы побольнее , унижала в детстве, оскорбляла, в шестом классе училась , намёки кидала что я с соседом алкашом заигрываю, что типа я **
Я Вас понимаю, у меня тоже было тяжелое детство. Очень похожие чувства. Тоже жалко ту маленькую девочку, которая ещё ничего не понимала и не знала, как ответить и что делать. Когда смотрю на маленьких детей, хочется плакать. Когда вижу какие они наивные, добрые, как искренне радуются и представляю, что их могут обидеть - это очень сильная боль. На своих детей вряд ли решусь, слишком тяжело. Комплексов и неуверенности очень много осталось. Хотя в жизни сейчас всё хорошо, иногда накатывают боль, обида и ненависть и просто душат. Подскажите, получилось ли у Вас как-то с этим справиться? Смогли обрести душевный покой?

Помню в детстве, мать душила с криками ты мне надоела , а мне было года 4, била кроссовком с резиновой подошвой что осталась большая болячка на руке. Далее она решила раз она учитель начальных классов, то я обязана учиться в её классе . Так себе счастье, когда при всём классе тебя бьют головой об доску, с криком ты тупая!! После всех этих действий всегда была изгоем в классе, всегда издевались. Отец же любитель выпить, тут ещё веселей, сломанный нос и выбитые куски зубов, удары по голове кулаком. Куча ненависти накопилось после всего, а теперь удивление, почему ты не хочешь с нами общаться? Мнение о себе ниже плинтуса, не общительная. Думаю, детей не заведу никогда, мне страшно.

Я до сих пор а детстве, ещё несовершеннолетняя, но, да, меня били. Это было не насилие, просто родители меня могли ударить ремнем по мягкому месту или рукой, чтоб время не тратить, сначала меня били за всякую фигню, что-то испортила, но потом меня стали бить только за поведение, а точнее за непослушание, например, если я не хотела делать уроки или грубо ответила. А теперь самое интересное наступил момент, когда по силе я могла сравниться с мамой, и, однажды, во время скандала, она взялась за ремень, но я удержала её, после этого меня больше не били. Родители уже раскаиваются за то, что вели себя так по отношению ко мне маленькой, я говорю, что, мол, простила, но в душе гложет обида и не исчезает какой-то страх, я люблю их, но мне всё равно обидно...

У вас бы совсем было бы с психикой.

Ну ты и ***! Ребёнок не просился на свет, а ты её родила! И не надо её винить что она живёт, надо было думать когда ты свою рогатку раздвинула. ***!

У мене аналогічна ситуація!

а вы правило писания "тся" и "ться" знаете?

Мы можем познакомиться? только я старше немного,мне 25. если ты одинок,может мы сможем к примеру быть друзьями))

Охохооох...

Жила в страхе и неврозе постоянно

У меня 3 сестры-погодки. Но из них только меня регулярно в детстве бил отец. Меня и маму, даже когда она была беременная. Отец сам рос в дет.доме без родителей и, конечно, это на нем сказалось. А я еще и была с характером, заступалась за маму, оскорбляла отца, в то время как другие сестры помалкивали. В итоге потом и от мамы доставалось, она говорила, что нужно уважать отца. Мне сейчас 30, я замкнута и уже много лет намеренно не завожу отношений с мужчинами, своих детей вообще не хочу иметь. И хотя я простила отца с годами, но оправдания ему нет, так же, как и вашим родственникам. Нужно бороться с этими травмами и находить в мире любовь, я правда пока лекарства не нашла(

Меня отец избил до крови проводом от удлинителя, за то, что я читала лёжа, тоже жесть 😬

меня били, били в основном (как вспоминаю сейчас) по пустякам, ремнем по ***, по голове. с возрастом реже, но мама могла дать затрещину по башке за то, что не так посмотрела или не то сказала вплоть до 18 лет. Особенно запомнился случай, когда ударила меня кулаком по лицу так сильно, что под глазом образовался огромный синяк. Мне было 7-8 лет, уже не помню за что получила (что может натворить ребенок в этом возрасте, чтобы с таким остервенением его ударить?). В школе все спрашивали, что с моим лицом, отвечала: "бегала, упала, ударилась об батарею", было очень стыдно. Всегда приговаривала: "Я в детстве от матери своей получала намного больше и сильнее. Нас с сестрой за все били и каждый день". Но, тем не менее, мама много сделала для меня, я ни в чем не нуждалась, дала мне образование, помогала деньгами пока училась в институте. Но как вспомню все это, что описала, так ком в горле встает, хочется перестать с ней общаться, а потом вроде отпускает. Наверное нужен психолог? К слову мою младшую сестру от второго брака ни разу в жизни не ударила (у нас с ней разница 12 лет), за это даже еще обидней становится, думаю, может я просто нелюбимая дочь

Это точно! Меня саму никогда не били, а вот мою 14-летнюю подругу - и её братьев - да. Как я могу помочь Насте? Мне 16 лет...

Обалдеть... Нет, со мной мой папа-военный, с которым я живу, так никогда не обращался! Мы любим друг друга!

Что значит было за что? Ребенок познает мир конечно же ему интересно что там на кассете. Мы в дестве с браьом и ни такое творили. И не только смотреои. Паравозик и тд )))))))))

У вас бы в любом случае жизнь не слжилась судя по написанному. И дочь не вмновата! Надеюсь она подрастет и пошлет на три буквы с концами и старость будешь ты одна. ***

Ага. Я с мамой жила. Мне сейчас 19, не обижаюсь. Я всё таки ТАКОЙ была!..
А стала ещё хуже 🗿

Аналогично. Расшатанные нервы еще плюсом. Вообще непостижимое чувство - любить себя.

Божечки. Таких родителей надо в тюрьму садить и в психиатричке лечить. А потом из битых детей снова вырастают нервные дети

Вы результат ваших родителей. Вины вашей тут нет.

Ничем. Просто ребенок сдачи сдать не может. На улице ей ответка прилетит, если кому-то вдарит. А тут можно пар выпускать безнаказанно. Я сама такая же. Поэтому детей не завожу. Знаю, что буду срываться. Меня мать лупила и материла и отец обругивал. И между собой они срались. Я сама кукол дубасила по их примеру. Больная семья - не здоровый ребенок. Но есть и исключения, если психика изначально заложена крепкая у ребенка. Но в основном это психотравма на всю жизнь. Спросите у небитых выросших детей, как бы они себе представили, если б их родители били? У них это в голове не укладывается. Для них это жесть. А битые говорят, типа ничего, всю дурь выбили. А сами такие же агрессоры теперь

Все что он делает или не делает, не дает вам право бить. Значит ты должна признать, что твой мужик имеет полное право тебя побить, если будешь перечить.

Очень вас понимаю. Только мама меня воспитывала одна. В детстве доставалось несколько раз за проступки. Например было года 4. выходила из автобуса и упала в грязный снег - мама шлепнула и отругала. Было очень обидно. Или ударила за то что в гостях у подруги угостили сладостями, а я сказала, спасибо а то я утром ничего не ела (реально не позавтракала и уже хотела есть, а тут угостили). Мама наругала и отшлепала за то что "а вдруг родители той девочки подумают, что тебя не кормят". Сейчас даже смешно это вспоминать. Это были единичные случаи. В подростковом возрасте было чаще, потому что я была прямолинейна, на все была своя точка зрения и я могла до усрачки спорить и ругаться с мамой за какую то идею и она срывалась и била меня рукой по руке. Лет в 15 стала ее останавливать замахнувшуюся руку. Кстати в мыслях никогда не было отвесить ей в обратную. После 15 было еще раза 3. Но помимо этого я знаю и знала что мама меня любит. И так же чувствовала что в подростковом возрасте доставалось мне заслуженно, а вот за детские моменты обидно. Я маму тоже люблю, у нас отношения сейчас достаточно теплые но не как раньше, она была для меня первым человеком в жизни, сейчас я ее люблю, но так же часто не сходимся по многим вопросам. Воспитать ребенка очень сложно. Со временем она признала свои ошибки, реально, говорит что никто раньше не учил как надо, отец ее тоже бил, она не знала другой модели. Часто извинялась за то что не сдержалась. У меня сейчас растет дочь. Ей 5. И года в 3 я ее била рукой по попе раза 3. Характер у нее в меня - боевой. Но я вовремя взяла себя в руки. Я поняла что это от бессилия, что если не подходят 100 подходов нужно искать 101. Ребенок вроде этого не помнит, я молюсь чтобы она не помнила. Но отчасти то что испытывала мама я испытала сама. И зная что чувствуют обе стороны я смогла побороть в себе это. Но я не оправдываю ни в коем случае зверства когда избивают ногами, ремнем, по голове, предметами и т.д. Это ужасно, непростительно

меня била мать, тоскала за волосы по квартире, кидала до глухого выдоха из моей груди со стула, била кулаками по голове, душила подушкой, назвала уродкой и говорила , чтоб я сдохла.
я родился с протезом, я знаю, что некрасивый, но постоянно тыкала в это меня. Было время, когда меня душила ее мать в ванной, за то, что я говорил по телефону с другом...
еще момент из детства, когда я бежал мелкий к ней, а она со всей дури пнула меня в живот.
а после, все делали вид, что все хорошо, никто никого не бил.
я в 16 лет не выдержал, сбежал из дома, был в розыске, а потом с матерью попал к психологу, я в надежде все рассказывал, надеюсь, что мне помогут... но, мне сказали что я вру и моя мать по ОБЩЕНИЮ, ангел.
сейчас мне 19, как это отразилось.. ужасно.
я никому не могу доверять, я делаю все для человека, чтоб получить его любовь, проблемы с самооценкой, мысли суицидальные, постоянно думаю что виноват я. лень, страх что-то делать, боязнь что не получится, я лузер.. я понимаю все это, но я не могу ничего сделать.
да и до сих пор, слышу как мне говорят чтоб я умер, урод.
не знаю, сколько выдержу, но я надеюсь, я справлюсь..

Меня в детстве побоями доводили до невероятно-истошного визга на весь наш многоквартирный дом.

Простить, значит, утереться. А утираться - удел слабачья.

как же знакомо, тоже избил отец из-за того, что толкнула братишку.. так дубасил это вообще. сначала ремнем, после руками, я помню еще специально упала в обморок чтобы он меня больше не бил ..

Вот я к сожалению тоже била немного младшего брата примерно в такой же обстановке. И мне за это ничего не было... Била я его от злости, что били меня и что заставляли с ним заниматься французским, а я не хотела. Мне то было лет 9.

Да, меня били в детстве. Сейчас я 30-я беспомощная баба (бесхарактерная), очень неуверенная в себе и т.п. Но я думаю, что я уже родилась с таким характером, рано или поздно злое окружение всё равно бы заставило меня "спрятаться в свою раковину". Поэтому: бей или не бей - результат один и тот же. Но мать не люблю и никогда ей не прощу, я ничего такого страшного не делала, чтобы меня так бить, а ей нет оправдания: она вообще никогда не курила, не пила и не употребляла.

хоть и поздно ,уже писать,много лет прошло, но ту лампочку вам в задницу вкрутить надо было за такие выходки.

это было не советское детство.

а еще некоторые пишут что нужно таких прощать я даже на могилке плакать не буду за ужасное отношение к себе

О да, да ещё как... Всем, чем только можно: крапива, жёсткий тапок, ремень, рука, шнуры и т.д.
Бывало даже, что и не за что, просто плохое настроение у родителя, к сожалению, я тогда не знала, что это не норма. Помню даже играла сама с собой в споры, мол будет хотя бы один день, когда меня не ударят... всегда проигрывала сама себе. Потом подросла и бить перестали, что странно, ведь тогда я уже могла постоять за себя, видимо, именно это и напрягало... Но был случай, что в 15 лет меня избил отец в несколько подходов, до крови и синяков, потому что не помыла посуду... знаете, он мне потом сказал, что больше никогда не тронет меня пальцем, потому что не увидел в моих глазах ни страха, ни боли))) Иронично)
Какой из этого всего итог: в детстве я часто издевалась над детьми, которые были слабее меня, потому что вымещала свою злобу от побоев на них и сейчас мне безумно стыдно и больно за то, что я делала. Ещё я очень смутно помню все эти события и в принципе своё детство, потому что моя психика выстроила барьер на все эти избиения. А что самое важное, так это то, что сейчас я абсолютно разрушенная и безвольная личность, которая ужасно боится боли и ведёт себя, как ребёнок, так как у той самой маленькой девочки, выросшей в боли и страхе, детства не было. Так что если кто-то до сих пор считает, что бить и унижать детей - это воспитание, то лучше не рожайте

И знаете, я безумно зла на родителей за это, мне больно вспоминать и осознавать, что они от части виноваты в том, во что я сейчас превратилась и кем я была тогда(а именно - ребёнком, который выдумал себе друга и параллельную реальность, где я могла прятаться от эмоционального и физического насилия, избегая людей). А сейчас и то хуже: депрессия, постоянная дереализация и букет всякого ещё. Да, не во всём их вина, но они заложили почву для развития. Но при это я не чувствую ненависть, а наоборот, сильно люблю этих людей и ничего не могу с собой поделать... Я знаю, что такое не прощают, но всегда нахожу оправдания и стараюсь вспоминать всё хорошее, что они для меня делали...
Только до сих пор мучаюсь вопросами, что такого могло взрослить в них такую жестокость к детям, ведь они даже вредных привычек не имели и были для остальных прекрасными родителями и семьянинами, почему эти люди так поступали? И ответов найти не могу

Папа ударил меня рукой по щеке со словом «сучка такая» в 13-14 лет,когда я съязвила,когда мне шатали мозг по поводу учебы и плохих оценок,а сама постоянно бегала за мной с ремнём.Сейчас у меня плохая самооценка,боюсь высказывать своё мнение и я интроверт со сломанной психикой.Спасибо.Сейчас отношения с родителями норм,но самое обидное,что когда за мной был детский контроль-за сестрой младшей(ей 15 лет),за ней такого нет,ее не контролируют.Получается,на мне тестировали как воспитать 2 ребёнка?
Вспоминаю, как меня били,+ Папа телефон разбил из-за того,что я играла и уроки не делала,слёзы наворачиваются.Никогда так не буду воспитывать своего ребёнка,это просто ужасно.Я гадкий утёнок в своей семье.

А меня до того что я башкой об стенку изо всех долбилась,то затылком,то лбом.Изо всех сил!!!! Как гематому не набила не знаю.К врачам не водили,так что на учёте у невропотолога я никогда не состояла.Сама,когда выросла,к врачам тоже не обращалась.Не считала и не считаю это нужным.Бессмысленноо.Это ничего не даст.