а вас БИЛИ в детстве?

[quote="Чуня"]Меня били. Ненавижу свое детство и юность.

Самая большая "месть" жестокой матери - это в будущем показать ей на своём примере, какой доброй и выдержанной нужно быть со своими детьми. Я свою дочку не наказываю, не бью, не повышаю даже голос. Моя мать даже злиться на меня, наверное всё таки совесть мучает, что меня сильно била в детстве.Я ей частенько об этом напоминаю, и привожу себя в пример, как хорошую маму. Она ревнует меня, потому что она настоящей матерью так и не научилаь быть! А я смотрю на свою маленькую дочку (ей 4,5 года) и думаю, как же это можно бить таких малышек и за что, за какие такие грехи? Они же ещё ангелы! И такие хрупкие... ДЕТЕЙ БИТЬ - это преступление.Бить людей чужих-преступление, а своих родных детей Бить, которых родила в муках, не спала ночами, это себя не уважать, свой труд не уважать.дети - это наш труд! Наше счастье.Жаль наши бабушки не читают эти форумы. Тупые все, даже компом не умеют пользоваться, только одни тупые сериалы смотрят. Весь мой смысл жизин- счастье дочери! Всегда ей говорю - Ты моё Солнышко, моё счастье. И вспоминаю слова мамы своей, она мне говорила -Ты моё гов..о!

я всегда была ЖЕЛАННЫМ ребенком. Родители никогда не били, а пытались объяснить, что я плохо поступаю. Сейчас мне 17, я закончила школу и учусь в университете. Очень люблю своих родителей и хочу чтобы они никогда не умирали!

Мой отец пил. Маму бил и нам с братом доставалось. В детстве насмотрелась я на драки между ними. Как напьется начинает изводить семью обзываться: мама и я - проститутки и *** и кобылы. Получала подзатыльники за то что в учебе не получалось и углу стояла пока отец не заснет. С Мама тоже отношения не очень складывались, но я ее люблю. Она все равно нас в обиду старалась не давать. Но потом я ее стала обвинять, что она вовремя не ушла от отца. Сейчас мне сложно все это простить. Не знаю как жить с этим. Очень много негатива в моей жизни.

Меня никогда не били, даже в угол не ставили. Но среди моих одноклассниц несколько девочек били. Бывало, что приходили в школу и не могли сидеть, ногу под задницу подкладывали. И у всех разные там были отношения. Однажды мы гуляли с одноклассницей и обе опоздали домой. Мне только замечание сделали, а ее 10 минут били ремнем по голой заднице, а после этого поставили в угол на два часа. В углу стояла поротая и смирно, потому что сказали, если не будет стоять смирно, полежит еще 10 минут под ремнем, и снова в угол. Потом уже я узнала, что однажды ее так и наказали: она из угла без разрешения вышла. Это дело просекли и за это наказали, но не сразу, а на следующий день.

Отец и сейчас может. Стыдно сказать - мне 25. Приедешь в гости: и пнуть может и словами унизить. Семья вроде, интеллигентная. В результате: мужчин боюсь, самооценки нет, заметила, что отношения с мужчинами всегда унизительны для меня. Я не жертва. У меня есть хорошее образование и работа. Но и боль эта не утихает

И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЕШЬ!!!!!

Меня били. В основном мама ремнем, иногда папа. Запомнила хорошо, как однажды пришла домой позже, чем надо, и отец меня за волосы тащил из одной комнаты в другую. Мама, бывало, говорила "На черта я вас понарожала!" (нас трое в семье). Папа обзывал, оскорблял. Но в то же время они делали для нас очень много хорошего. Скорее всего жестокость с их стороны была по причине непонимания, что так нельзя поступать с детьми. Наверное, в их окружении все так делали.

Сейчас мне 35 лет, у меня хорошая семья, двое детей ( 11 лет и 5 месяцев), на которых я никогда не подняла руку.Со старшим очень доверительные отношения, я всегда с ним все обсуждаю, как со взрослым. Никогда не повышаю голос, часто говорю детям, что я их люблю и без них мы с папой не представляем своей жизни.Я думаю, это благодаря моим родителям, потому что я еще в юности поняла, как себя вести НЕ НАДО по отношению к своим детям.

Вместе с этим у меня проблемы морального плана: расшатаны нервы (с детства), огромное чувство вины, ощущение ненужности.

Самое важное, что девочка,которюю в детстве бьют, позволяет это делать потом своему мужу (через это мы прошли).

С родителями отношения хорошие, но особой душевной теплоты, как хотелось бы, нет.

Мама просила прощения, за то ,что так относилась в детстве, говорила, что наделала много ошибок. К внукам относится совсем не так, как к нам, а очень бережно.

Обида на родителей не дает мне нормально жить. Но я очень работаю над собой, стараюсь отпустить эту ситуацию, простить.

Ох как же меня лупили на протяжении всего моего детства.помню в лет так 15 налетели на меня,ой синяки не сходили месяц.я никогда не чувствовала что меня любят в семье.и по этому получила эту любовь от друзей и двоюродного брата.он тоже очень страдал.его папа очень пил,и насилие было очень часто.когда ему исполнилось лет так 17-18,и его забрали в армию и это прекратилось.он простил родителей,сейчас живёт отдельно,но каждую неделю навещает их,помогает всячески.из-за постоянно наклонной обстановки дома и вечных конфликтов,я начала неосознанно курить.и спустя три года,только удалось бросить.сейчас я открыла свой ресторан в другой стране,и полностью погружена в этом.думаю о открытии ещё одного.родителям звоню раз в месяц,не более того.очень благодарна своим друзьям,которые и сейчас меня поддерживают.и брату.мне с ними повезло.

Думаем с мужем о заведении ребёнка.точно не буду воспитывать своего ребенка,так как делали это со мной.за любую мелочь мне давали хорошего прочитана,попа была постоянно синей.я убеждена что ребенка нужно просто любить.пожалуй в этом секрет.

Однажды, мне было 12 лет, двое мальчишек напали на меня во дворе. Один держал, а второй попытался пощупать мою грудь. Я сначала не поняла, да и маленькая я была, слабенькая. Но как только он ко мне прикоснулся, я взбесилась. Откуда только сила взялась. Вцепилась ему в грудки одной рукой, а другой стала бить кулаком в лицо, помню только сыро стало кулаку, слезы, сопли и кровь носом пошла. Второй уже не держал меня, а пытался отодрать. Убежали ругаясь. А я руку травой вытирала и тошить меня стало. Сейчас уже мне много лет, а помню как противно было бить. Озверин на меня напал.

Больше в жизни никого не ударяла и меня, слава Богу тоже.

И меня мама била в детстве так, что я описивалась, а она говорила, что в следующий раз изобьёт так, что я обкакаюсь. Когда била не разрешала мне плакать, а мне было больно, я плакала, а она била ещё сильнее в остервенении. Она ненавидела мои слёзы. Я закрывала рот и плакала беззвучно. До сих пор её боюсь. Мен уже 41 год. А когда её говорю, про то как она меня била в детстве, то она начинает орать и говорить, что я неблагодарная дочь, что она мать, её надо боготворить и т.д. Я не бью свою дочку. Помню как это страшно, больно и унизительно....

Меня всё детство и юность жестоко избивали и мать и отец! Завтра расскажу в подробностях!

Ой бедняги. Нет, меня не трогали. Как то в угол поставили, так я до сих пор это родителям со смехом вспоминаю.

A ya kupila sebe barbi,posmotrela na née -dobraya,horoshaya,detei ne b'et,smotru na née I ulibaus I ostavila sebe doma kak istochnik sveta I dobra I sovsem ne hochetsya dumat o Tom chto bilo,I kak to vse stalo uluchshtsya so vremenem.mnogie u viska pokrutyat,mne vse ravno,glavnoe mne eto pomoglo ,a to uje ne znala kak jit s etoi bol'u.

Tolko brat nado kuklu dobrim I schastlivim lizom,ulibchibuu ,eto chuvstvuetsya,samoe udivitelnoe,pomenyalis I podrugi,na nesrvnenno luchshih,so vremenem,posemu kak zilch ludei perestala vosprinimat,bol' ugodit so vremenem,da men ya jestoko bili,no seichas u menya est eto teploe dobroe chudo,nesomnenno ukrasivshee mou jizn',I blagodarya kotoromu prishla na kukolnii forum gde massa tvorcheskih interesnih ludei,I samoe glavnoe,moe shast'e ne zavisit ot povedeniya roditelei ,ya ego strou sama ,ya absolutno po drugomu obshaus s lud'mi I ya viju chto im priyatno obshenie so mnoi,a ran'she ya tolko jila v etoi boli I a Potom ya ponya a chtobi bit schastlivoi,nado imeet ryadom kogo libo chastlivogo kotorii vsegda s toboi I reshilas na eksperiment,ne jaleu.pochemu mi doljni vsu jizn stradat iz za jestokogo obrasheniya?ya na eto ne soglasna.da,barbi,komu to glupa ya zateya,no tochno deshevle psihologov,Potomu kak golova nachinaet sama rabotat po drugomu,I negativ vimeshaetsya pozitivom.

Били((

Странно,до гола?Отец то ваш случаем не извращенец?

Благодарна отцу?Вы ***** что-ли?

Мать била постоянно,отец тоже.Он ни где не работал,пил,она с ним жила что-бы он со мной сидел,вместо няньки.Очень ей ее работа нравилась,работала оффицианткой.Мужиков она очень любит.Водила мужиков домой,когда отца выгоняла.Постоянно ходила передо мной,с голыми сиськами.Брала расческу,и волосы себе на лобке причесывала.Они когда дома на диване с отцом лежали,он ей руку в трусы засовывал,думали я не понимаю,а она смотрела на меня и улыбалась.На работу собиралась как на праздник,все деньги на себя тратила.У нас дома есть нечего,а она себе костюм дорогой купит.Мной не занималась,постоянно всем жаловалась на меня,какая я плохая.Отец меня бил ремнем,кулаками по голове.Она била.Постоянно унижали,обзывали.Настроение плохое на мне срывают,били до заикания.Шишки на голове постоянно.14 мне было он ушел от нее сам.Она озверела,перестала меня одевать,у меня трусов не было и носков.Нашла мужика себе,стала ревновать его и изживать меня.Ушла к бабке,бабка тоже обзывала каждый день выгоняла.Отец гнал,дядька,,все ненавидели.Моя мать встречала бабку на улице и говорила что я,всем там еще покажу.Все время перед людьми притворялась,слезы лила,какая я плохая,мол поделать она со мной не может.Училась я нормально,в ред-коллегии была капитаном.В кружки ходила сама.Была бабушка у меня любимая,моей бабки двоюрдная сестра,кормила меня,домой провожала,любила.Кроме нее так ни кто не любил.Потом познакомилась с парнем,теперь с ним живу,уже четвертый год,счастлива.23 года ада,я провела со своими родственниками.Сейчас мне 27,у меня все хорошо.С отцом и бабкой,не общаюсь года 2 уже.С матерью редко,только по параздникам,и то умудряется все испортить.Парня моего пытается сооблазнить,отца его пыталась.Приехали к ней,она говорит что ты так располнела,и пошла одела лосины,и вертелась перед ним.Вот недавно,поехали с днем рождения ее поздравлять,она села в халате на край дивана,и ноги раздвинула в коротком халате.Мне смешно,ей 50,а все туда же))).

Мне доставалось за проверку уроков.Если двойка-то все.Ремнем было получать очень больно,но была одна толстая резинка,которая создавала сильный шлепок,но было вообще не больно.Я ее ложила на видное место,а мама в порыве злости хваталась за нее.Я попритворяюсь-и все "довольны"
Отец помню бил после родительского собрания,где про меня класуха гадостей наговорила.Ремнем,по голой заднице.

оооо похожая у меня с вами история.у меня отец-придурок и ***** без моральных устоев и мамаша 0истеричка без характера.Надо мной очень сильно издевались тоже.Ломали кости.Я просто с детства обходила их,была очень самостоятельная.меня могли избить и тут же придумать несуществующую вину.я была с нереальной низкой самооценкой,а когда во мне что-то проявлялось мне говорили ты высокомерна.но теперь я послала их в *****!Хватит придумывать мне вину и за это бить меня.хватит кормить меня этим.просто такие люди имеют очень низкий интелект и самооценку.гопники без моральных устоев.никогда не будешь ты бить кого любишь.что могу сказать про себя,то мне просто завидовали.Они все бедные как мыши,ничего не добились и вечно себя оправдывают.Я всегда была намного умнее их.всегда была умница всегда была очень добра к людям.А они их ненавидели,за то что те лучше их жили.Про отца вообще молчать надо...Случаи с педофилией были.была полиция..Ноо....родственнички сделали так что мне никто не поверил.были у меня проблемы с психикой серьезные конечно.страх людей,заниженная самооценка,обиды,зацикленность,страшное чувство гнева и т д Но затем я просто открыла глаза и увидела,что люди не такие и что я умница.мир прекрасен.разобралась в себе и сейчас хожу к психологу.и все становится хорошо)другие родственники меня очень любят(хотя тоже не могут поверить,как это так тебя били)Теперь я не боюсь,что также буду своих детей бить(последствия такого воспитания).я даже и представить не могу такого.Всем советую также разобраться и походить к психологу.и будет у вас все хорошо)

А вы развелись?почему аборт хотели сделать?

Привет, меня зовут Денис и мне 17 лет. До 10 лет я жил с мамой , папой и братом.
Жили мы не очень богато но на жизнь как то хватало. Моя мама педагог она хорошо меня воспитывала (не без криков конечно) иногда могла себе позволить и ударить не сильно да не об этом сейчас. Просто мой отец тогда пил сильно , все время приходил пьяный и если не бил мою маму то они долго матерились на кухне думая что мы не слышим. Но несмотря на все это я рос счастливым ребенком. Там продолжалось много лет пока они не начали работать за границей
и я не остался с братом ( старшим, 5 лет разница ). Мы с братом были друзьями ,ну я так считал пока он не начал меня бить. И бил он меня не только дома а еще так что бы все мой друзья видели, бил и ногами при моих друзьях. Про то сколько раз я плакал даже говорить не хочу. И не было там больно ат его ударов сколько от того как он меня называл с какой яростью и ненавистью он это делал.
Семь, семь долгих лет я дума о суициде , и я не верю в бога , потому что если бы он был он бы не позволял так обращаться сильным со слабыми. Сейчас я возмужал и легко начал давать ему отпор мы несколько раз дрались, и теперь мы не живем в одном доме. Как я уже говорил мне 17 лет и я не сломался, я не закурил я не запил и я не забросил учебу . Я стану Большим ЧЕЛОВЕКОМ на зло брату своему.
Как вы заметили эта история про брата но она про насилие в семье и я очень хотел поделиться. Сейчас живу один в доме родителей они работают до сих пор за границей мы общаемся в скайпе и ели я косячу они сильно кричат и не стесняются мата . Как вы думаете мне нужен психолог ?

Не надо. Все хорошо уже у тебя. Ты справился и стал сильным. Забудь. И не принимай близко к сердцу. Идеальные родители или родственники бывт только в кино.
Если хочешь, посмотри фильмы " Сибил"(1976 года),
И " цвет ночи" с брюсом уиллисом. И поймешь, как неплохо все было у тебя.

Удачи.

Меня не били некогда, а вот мою подругу за 2 и 3 били сильно, она рассказывала в деревне была и на курсы по фортепиано пошла и месяц проходила , ну и что то запустила она и скатилась , а как её отец узнал об этом прямо перед еёдрузьями ееё ремнем отшлепал.( она говорила , что бил не сильно всетаки 14 лет!ну стыдно ей было очень, прикиньте отец налетает штаны снимает и по голой. Задницы перед друзьями)

Отец в 3 года сбежал, была только мать. Била лет до 16, после мне уже хватало сил заломать ее и выталкать из комнаты. Правда после этого она стала больше словами унижать и издеваться. Итог куча болячек имундофецит, неврастение и хроническая депрессия до 20 лет. Просто по случайности повезло и нашел силы и людей которые помогли со всем справиться, сейчас успешный предприниматель, реализовываю идеи о которых мечтал в детстве, хотя от последствий не куда не денишся и с ними жить и бороться прийдеться всю жизнь (низкая самооценка, трудности общения с людьми, отсутствия доверия к людям) На мать забил, она мне просто отвратительна.
Людей которых бьют и унижают либо как то ломают, либо сломаются и родители будут лепить с него то что им захочется либо взбунтует и тут уж как повезет. Либо отстоит свои права на самоопределение назло или вопреки, или сломается и замкнется от всех как было со мной до 20 лет.
В любом случаи психологическая травма обеспечена, которая будет преследовать всю взрослую жизнь.

Меня больше унижала мама. В 8 лет когда я испачкала школьную форму, она ее сорвала с меня, выволокла в коридор обсолютно голую, а жили мы в коммуналке. Как мне было стыдно , страшно что меня могут увидеть соседи. В подростковом возрасте, она мне постоянно говорила иди в свою комнату, что бы я тебя не видела. И сидела я в этой комнате одна, ревела и страдала. Ну сейчас, в мои 34 года обида не прошла (

Мать била, пока я малышкой была, а когда подросла - она не стала со мной, проф спортсменкой связываться. Зато чего только я от нее не наслушалась - и "*****", и "*****", и все, что угодно. Хотя с мальчиком впервые поцеловалась в 17, и училась хорошо и подрабатывала, вобщем не паразитом росла. Итог? Я не примирилась с ней, и, наверное, уже никогда не примирюсь - хотя уже 5 лет, как я ее полностью содержу и всегда буду. Но это - дочерний долг, как тут уже говорили. Отразилось ли это на мне? Не думаю. Карьеру построила, семью тоже. У меня приемная дочь и я никогда, ни за что не трону ее пальцем. Ребенок - это личность, это Человек. А не чья-то собственность.

Сильно не переживайте. И психолог вам не нужен. Лучше простите ваших
родственников.
Меня мама била по голове массажной щеткой до крови. Но сделал все,
чтобы дать мне шикарное образование и самое лучшее, что есть в жизни.
Результат - такой же успех и относительная обеспеченность.
А вот брата моего она не била, потакала и... упустила. А жаль.
Все ц вас будет отлично. Вам, как и мне, надо научиться открываться людям.

Детство было советское- хорошее!! Родители нас, троих детей, никогда не били. Ругать- ругали, но бить -не когда! Да и все наши друзья- подружки битыми не были. но и мы все домашние дела выполняли без оговорок, надо- значит надо!.

Папаша издевался бил ремнем пинал тягал за волосы ставил в угол на колени на рассыпаном пшене на 2 часа
Что получил ненависть, попытку убийства,презрение
Потерял дочь внука и возможность прощения
3 раза хотела его убить один раз могло пройти как самоубийство жалко мама остановила со словами не бери грех на душу когда пытаясь манипулировать стоял на краю балкона и грозился что спрыгнет Ах! Какая была возможность!

Мой отец избивал меня до крови . Где то с четырех лет. Теперь мой муж пытается это делать

Меня били с детства, били ремнем жестко, орали, обзывали по случаю и без...и пичкали новопаситом. До поступления в институт никуда не отпускали гулять, максимум на районе, максимум до 9 вечера. В итоге все обернулось тем, что когда я поступила, я начала активно протестовать. Натворила много дел в возрасте 18-22, много пила, но работала, чтобы не зависеть от родителей. Сейчас 25 лет. Живу отдельно от родителей. Но чувствую психическую нестабильность. Понимаю, что я психически не уравновешенный человек. Мать до сих пор в любой момент может без причины сказать или написать мне очень гадкие вещи, только если я не делаю так как она хочет. Прессует. Я начинаю так переживать, что ставлю ее в блок на телефоне, потому что чувствую убогую зависимость от ее слов. А потом карю себя, что думаю плохо о матери, которая многое дала мне в этой жизни. Противоречиво. Поменьше бы думать о такой херне. Но все что было в детстве хочешь не хочешь влияет на нашу дальнейшую жизнь.

Я в детстве в основном жила у бабушки в деревне, а иногда у родителей, отчим когда был пьяным бывало порол ремешком, всегда я ему в чем то виновата была. Мог схватить неожиданно, снимал трусишки и по голой попе ремнем, ладошкой или что под руку попадет бывало и крапивой. Хуже всего когда он не разбирал, хватал за одну ногу поднимал кверху и хлестал куда попадет, ему пьяному все равно было. Я всегда вырывалась и убегала на речку в камыши, там пряталась и играла до вечера.

Случайно наткнулась на статью. Искала про крик на детей. Начиталась комментариев..жуть. Я, например, испытываю огромное чувство вины, когда накричу на дочь. Ни разу не поднимала руку. Даже не представляла, что в некоторых семьях творится такое! Это как в песне у Цоя " мама, мы все тяжело больны.."

Меня били все.И родители и школьники.Самое страшное в школе. Боялась туда приходить, каждую перемену пряталась где попало.А чаще вообще не ходила.Отсиживалась в кустах или подъездах. Унижали очень жестко.Я себя чувствовала самой страшной в мире девкой.Друзей не было. А когда нашлась подруга, учителя ей всегда на уроках говорили, чтобы она не водилась со мной, мол я ее вниз тяну.Хотя так и было.Итог, я ***** как пробка. Ведусь на все.Беспорядочные половые связи (в прошлом уже ).Низкая самооценка (в прошлом ).Сейчас когда встречают меня мои одноклассники, они просто в шоке, от того какая я стала красивая (с их слов ).Мне конечно приятно это и зло одновременно берет. В жизни я не состоялась. Единственное достижение - это вышла замуж по любви.И воспитываю дочку, обожаю свою кроху.

Отец бухал всю жизнь, мать бегала за ним. Отец бил не разбираясь в ситуации. Потому, что его воспитывали так. В итоге ненавижу отца. В детстве на пьедестал его ставила. А он меня за всю жизнь ни разу дочкой не назвал. Мать ненавижу и люблю. И вечно чувствую вину за это. Неуверенный в себе человек. Боюсь людей до паники. Когда кто-то ругается рядом ( даже когда не на меня), хочется плакать. В нищем детстве ничего не видела и мне ничего не объясняли. В итоге позорюсь на каждом шагу. И уже силы покидают. Боюсь всех мужиков как огня. В 30 лет живу на съемной квартире одна. Зато выучила на отлично урок - в этой жизни можно рассчитывать только на себя! Периодически плачу, что нет никого рядом. Но и доверять никому не могу. Созваниваюсь с мамой. Обычно разговор заканчивается чувством вины. Я не такая дочь, как она хотела. (Полы мыть, в магазин ходить). Я просто сбежала под предлогом работы в другой город. С папой - "сча маму позову". Никогда не знал сколько мне лет, в каком классе учусь и где работаю. Зато очень гордится племянницей. Я вон из кожи вылезала, ,чтобы доказать, что я хорошая! Только год назад поняла, что я его вообще не интересую как живое существо. И забила болт на него.. С мамой сложнее, но пытаюсь убедить себя, что они прожили свои жизни, как хотели. Мне не за что их судить. Даже если у меня заведомо были низкие условия старта в этой жизни, я тоже могу прожить эту жизнь как захочу. И если сумею - лучше их. Детей не хочу заводить, так как не имею понятия как их воспитывать. Меня не воспитывали. Кормили и одевали как могли. Мать никогда в жизни за меня не заступилась. Два сцыкла завели детей. И все. Сами вырастут. И выросли. Очень горжусь собой, что финансово на данный момент себя обеспечиваю и что я дожила до 30! Пять лет назад в это не верилось! Я - молодец! Брат тоже бил и вечно высмеивал, чтобы самоутвердиться. Сейчас общаемся только по делу.В школе гнобили. И я как и многие жую сопли и оправдываю себя. Гордиться короче нечем.

У меня была бабка, жила с нами. Так она в детстве меня била и обзывала. Я помню что из за этого стала называть ее ***** с переулочка. Мне доставалось по губам, но я не ревела, а продолжала ее так называть. Она говорила что я *****, била меня во дворе и при других детях за то что села попой в песок чтоб лепить куличики. Она меня ненавидела с рождения наверно...а я ее. Чем старше я становилась тем больше ей доставалось от меня. Я никак не сломалась и не поддавалась прессингу. А мама мне рассказывала что чувствовала себя вещью и смогла дать ей отпор ближе к тридцати годам. Папаню нашего бабка выжила. Она говорила что я-копия отец, такая же *****, *****. Когда ее стебанул инсульт мне было 20. Я подошла к ней и говорю-бабушка, поздравь меня мне 20 лет исполнилось сегодня-она так злобно на меня глянула! что я образовалась что ее накрыла болезнь и пожелала ей смерти. Когда она умерла-не было слез и эмоций...я пыталась выдавить хоть одну слезинку, но...нет. Мама в наши отношения не вмешивалась, но я подозреваю что ей было приятно наблюдать как я деру хвост бабке. Потому как бабка могла маме сказать -надо было не рожать тебя, а задушить в роддоме, а у мамы очень серьёзное заболевание почек, диализ, бабка говорила ей-скоро сдохнешь... Короче сдохла бабка и все рады радехоньки. Но нервы пошатала мне конеш, я выросла своевольная и властная, но справедливая

Мать постоянно била и орала на меня, как домой с работы приходила-начинался кошмар.

Работала с психологом, он мне "вспомните что-нибудь хорошее из детства"- даже не смогла вспомнить, только кошмар.

Результат:
Я очень тревожная.
Несмотря на то, что закончила с отличием хороший вуз, отношения на работе не складываются. Постоянно чувствую, что меня хотят использовать и выкинуть, успехов стараются не замечать.
Я послала нескольких таких работодателей на *****.

Во мне упорно видят "жертву"- ничего не могу поделать с этим.

Отношения с мужчинами вообще не складываются.
Если клеются- то недоноски, у которых на лбу написано "я хочу тебя поиметь и выкинуть".

Однако себя ценю высоко. Поэтому, как только замечаю, что на меня навешивают ярлык "жертва", пресекаю и личные и рабочие отношения.

Но выйти из этого круга не получается- с ужасом жду устройства на новую работу и тяготит одиночество.

Меня вообще никто никогда в жизни пальцем не трогал. Не могу даже представить себе такое.

Хочу вам сказать-БОЙТЕСЬ ПСИХОЛОГОВ!

Психолог-это чужой человек, который ЗАРАБАТЫВАЕТ деньги.

Даже просто исходя из логики и НЕ ВЫГОДНО вам помогать.

Если к нему приходит уже готовая "жертва", остается лишь грамотно манипулировать ее состоянием, чтобы выкачивать деньги.

Чем дольше вы будете находиться в состоянии "жертвы" тем больше денег отдадите психологу.

Да, сначала, кажется, что вас понимает и стало легче. Потом состояние возвращается.
Целые книжки написаны о том, как человека держать "в рамках проблемы".

Так что если после 5 -7 сеансов Вам все-еще очень хочется пойти к психологу- ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ.

Меня били. Как правило, за серьезные провинности.

отец бил. не общаюсь. а он терерь рвётся общаться. не хочу. очень сочувствую Вам и понимаю. вы не одиноки. крепитесь. держитесь. если тяжко, попытайтесь обратится к психологу,но не к первому попавшемуся,изучите вопрос,соберите отзывы. удачи.

Кого-нибудь унижали родители из-за внешности?

Меня мать постоянно унижала и унижает, тыкая во все мои недостатки внешние.

Читала, что родители хуже относятся к некрасивым детям.

Я, действительно, непривлекательна внешне. Длинный нос, широкое и длинное непропорциональное лицо, плохая кожа.
Так мать меня этим "попрекала", говорила "фу, какие у тебя некрасивые..кожа, волосы..."

Может родители подсознательно стремятся избавиться от ТАКОГО потомства?

Вот и дубасят своих отпрысков, чтобы моральные травмы вообще поставили крест на жизни детей.

Короче избавляют человечество от гнилых генов.


Как животные, например кошки-матери съедают слабых, нежизнеспособных котят.

возлюби ближнего КАК САМОГО СЕБЯ. может Вас какой-то другой библии учили??

У меня мама очень строгая,властная женщина,педагог порет меня ремнем с 9 лет и до сих пор(мне 19)я студентка,работаю,но после каждой сессии если есть хвост или больше двух троек-все,ремнем по голой попе.Бьет только за учебу,а так только кричит.Зимой я сессию сдала успешно,поэтому она меня не била,а в этот раз в вышло 5 троек.Получила так,что сидела с трудом 2 дня и на пляже сверкала красной попой.

Меня бил отец. Скажем так,я в семье старшая и из тех про кого говорят "не без урода". Всегда была бунтаркой. Самое унизительное - получать в подростковом возрасте. А там меня колотили охотно и частенько. Часто за оценки,за вызовы родителей в школу,за то,что опоздала домой,за то,что язык длинный и гонору много. Я получала шлангом резиновым, до хороших таких огромных синяков. Не раз замечала,что отец так спускал пар на меня. Никогда сам не останавливался,только мама могла его оттащить,когда по ее мнению, я достаточно "воспитана". Помню,один раз пришла вечером домой,а меня уже "радушно" встречали. Учительница позвонила по-моему,дак от страха, я прямо на пороге начала терять сознание. А отец орал "она притворяется,ну ка не притворяйся!" тряс меня и дубасил. Мать кричала "ты чудовище!",потом только испугалась и стала его оттаскивать,когда я сползла уже по стене,а он все не верил. Этот случай почему-то очень ярко запомнила. Помню его звериное лицо,когда он замахивается во всю мужскую силу. Я к слову,была очень слабенькая,ходила на лфк и все такое. Мне жаль себя,того ребенка,который ничего не мог сделать в ответ. Только дождаться,когда это закончится.

Про внешность тут выше писали. Да,мама частенько говорила "Ноги у тебя конечно не ровные,у сестры твоей двоюродной ровнее,шея коротковата,не улыбайся так сильно,зубы кривые ужас",про моральные качества и говорить нечего,все мое нутро описывалось как:"Гаvно,пасkуда,чудовище,врунья,позорище,эгоистка и лицемерка" еще много было,но всего не упомню. Конечно же теперь никаких доверительных отношений с ними не было и быть не может. Я люблю их,но простить рукоприкладства,вечные оскорбления и критику во всем - не могу. Всю жизнь стараюсь заслужить хоть какое-то хорошее ласковое слово. Что бы про меня так же говорили мои родители с восхищением,как про мою сестру эту. Но не судьба) отец как-то и во взрослом моем возрасте угрожающе "рычал" на меня,но если бы посмел ударить еще - ответила бы! И в доме их не появилась более. Считаю,что нельзя бить детей. Особенно, девчонок и подростков. А отцам и подавно. Когда первый в жизни мужчина,вместо защиты и поддержки избивает,унижая этим - это всегда останется травмой и огромным комплексом.

От отца доставалось и ремнем и подзатыльниками и оскорблениями. С мамой тоже ругались, летали стулья, бились стекла. В 14 лет не выдержала, ушла из дома, прогулялась и вернулась. В 18 сбежала из дома, но вернулась через полгода. Сейчас отношения с родителями хорошие, живу с ними, т.к. своей семьи пока нет, но благодаря своему детству знаю, как делать НЕ надо, мужчинам слабости не прощаю, в каких-то вещах жестка не по-женски, но не позволяю себе опускаться до уровня отца. Своих детей буду любить и оберегать, пусть только попробует кто-то пальцем тронуть.