а вас БИЛИ в детстве?

Когда я была маленькой - часто простужалась и из-за этого периодически подолгу пропускала садик, приходилось сидеть дома. Мама работала редактором журнала и брала работу на дом, она постоянно сидела на кухне за печатной машинкой и работала. А я маленькая, мне надо было то поиграть, то попить, так мама выгоняла меня с кухни "не мешай работать". Если я начинала плакать от обиды - била больно по лицу со злыми обидными словами, я ревела от боли, она тогда говорила - не прекратишь реветь - еще сильнее ударю. И так постоянно. По выходным она любила подольше поспать, и если я не дай бог проснусь раньше и пойду в туалет, начну шуметь - она начинала обзываться "гадина, скотина, паршивая дрянь", дай поспать. Я забивалась в свою комнату и боялась выйти оттуда до подудня, даже в туалет сходить боялась, из страха разбудить маму. В результате я стала нелюдимой, постоянно кажется, что я всем мешаю, боюсь кого-либо побеспокоить, постоянное непонятное чувство вины: за то, что заболела, за то, что родила, за то, что развелась, за то, что я такая некрасивая и вообще лишняя. Возникли проблемы с общением в школе, в коллективе. Постоянно невольно жду пинков, плохтх слов и обвинений, даже если все делаю хорошо, все равно куча комплексов и уверенность в том, что я "дрянь паршивая". И даже на работе, когда слышу, что начальники ругаются между собой на повышенных тонах - начинаю вжиматься от страха в кресло и возникает паника, что вот-вот придут ко мне, начнут орать и обязательно ударят, поэтому когда я слышу ор в кабинете директора - просто ухожу покурить, иначе начнет колотить от страха. Никто на работе об этом не знает. Знаю что надо к психологу, но я предпочитаю одиночество, мне так спокойней.

жалко вас, не грустите, все будет хорошо-)

English, очень сочувствую. Сходите к психологу обязательно. Меня вот тоже мама не любила, часто обзывала, била по лицу потому, что я не молчала в ответ на оскорбления, моральный прессинг был почти ежедневный, пока не стала жить отдельно. Сейчас звоню ей раз в месяц (живу на другом конце шара) у неё почти постоянно плохое настроение, поэтому звонить наверное буду ещё реже, чтоб не беспокоить лишний раз и самой не расстраиваться. Кстати за всё то время прессинга сломить ей меня так и не удалось, любить себя и окружающих я не перестала)

Нет, меня никогда не били. Ругали - да, было дело. Результат - очень люблю своих родителей и примерно знаю, как правильно воспитывать своего будущего ребенка.

Ребенка не надо воспитывать, его нужно любить. А в России баба и лошадь, и мужик, и вся неудовлетворенность срывается на детях.

Меня родители дубасили до потери пульса. Всегда ходила вся с ног до головы в синяках, и в школу родичей вызывали, вообщем все знали, что у меня строгие родители. Отразилось только в худшую сторону. Всегда все делала только всем назло, ничего не смогла добиться в жизни......все-таки наверное мало дубасили :))))))

3, а я вот обозлилась. С мамой сейчас отношения нормальные, она всячески пытается мне помогать, нянчится с внуком, навеерное, заглаживает свою вину. Она даже призналась, что в молодости многое не понимала, работа была на 1-м месте, гормоны играли, и она срывалась на мне. Но вот психика-то сломлена уже, вроде пытаюсь делать вид, что сейчас все ок, но внутри гложет обида за себя-маленькую, за что она меня так? Ведь все дети глупые, требуют ласки и внимания, а я ей тогда, выходит, мешала заниматься работой. Она все это поняла сейчас, внука не обижает, наоборот даже - всего его обцеловывает и балует. Она призналась, что меня она в молодости так не любила, и я вижу, что она сейчас компенсирует всю свою не доставшуюся МНЕ любовь - на внуке. Но все равно - если меня спросят, люблю ли я свою мать - не знаю, что отетить, скорее нет, чем да, как бы грустно и жестоко это не звучало.

Мать сейчас пенсионерка, я ее одеваю, обуваю, помогаю с деньгами и продуктами. Никогда ее не брошу и не отдам в дом престарелых, буду заботиться. Но делаю это скорее из чувства родственного долга, а не из большой любви к человеку, который меня произвел на свет. Потому что знаю, что она меня не хотела рожать (она не раз говорида, что оставили меня случайно, просто было поздно делать аборт). Вот так и живу, с чувством вины, что "я здесь случайно". А маме спасибо, что кормила-поила, больше не за что.

8, English, да вы просто молодец, что не бросили маму, тем более она раскаялась. Я вас очень зауважала, так, как вы, поступают именно сильные люди, намного легче не общаться. У вас есть ребенок - смысл жизни, любите его, а мать можно просто простить и вам сразу станет легче.

По теме: автор, меня не били, только ругали. Но даже плохо сказанное слово сразу выводит меня из себя - в смысле, не могу сдерживать эмоции и сразу плачу. Может если били бы, то психика крепче была бы, не знаю.

Меня били в детстве. И мама, и папа. Одни раз отец жестоко избил меня за то, что я в игре толкнула брата, а он сильно ударился спиной о ребро кровати. Брат начал орать как резаный, отец испугался, что у него повредился позвоночник, и начал меня бить деревянной линейкой 60-сантиметровой. Бил по всему телу минут 15. Я уже просто не могла ни плакать, ни кричать. Мама молчала. Потом пошла к соседке и жаловалась там ей, как же можно было так бить ребенка. А почему тогда не заступилась? Я даже не представляю себе, чтобы я позволила мужу так жестоко бить своего ребенка. Сама мама тоже прикладывалась. Могла бить меня чем попало. Не понравилось ей, что я свою грязную обувь (тапочки) поставила на чистый пол. Она взяла эти тапочки и стала бить меня ими, грязными, по голове. В общем, веселое у меня было детство. Впрочем, и юность тоже, и молодость. Мы с мамой дрались, когда мне было уже года 22-23. С отцом не дрались, но обливались водой. Он мне в лицо высыпал окурки из пепельницы. Короче, мои родители - идиоты нервнобольные. Сейчас живут далеко, скучают по нам, но я не могу сказать то же самое о себе. Но навещаю их регулярно - раз в год. Отразилось ли это на мне? Возможно, что отразилось. У меня есть постоянное чувство вины, я привыкла к самоуничижению. Грызу ногти с детства,есть еще одна дебильная привычка из той же оперы - психологи говорят, что человек, имеющие такие привычки, грызет, то есть ест себя. Хотя я не уверена, что причина - в побоях. Может, в чем-нибудь другом. Но факт есть факт - выросла я в своей семейке человеком больным на всю голову.

1 раз, потом я сказала в следующий раз сдачи дам и прекратилось

Menya tozhe bili , nenavizhy roditelei za eto. No navezhau raz v god, s zagranici- otnosheniya na rastoyanie nichego osobenogo- nikakoi privyazanosti. Zat svoih detei bousj imetj- dumau terpeniya nehvatit budyt oni menya tozhe nenaviditj :(

И били, и обзывались: сволочь, скотина, чертова холера, дубина стоеросовая и пр. Чаще отец, да и мать порой от него не отставала. Отец вечно отвешивал подзатыльники и мне, и сестре. За плохие оценки, за возвращение домой на 15 минут позже т.н. "контрольного срока", за чуть повышенный тон и пр. Мать, правда, реже, но тоже пару раз в жизни ударила меня. А самое обидное, что сестра на правах старшей тоже порой поколачивала меня.

Итог: у меня в детстве были непростые отношения с одноклассниками и учителями. Я была замкнутой, нелюдимой, забитой и постоянно ждала подлостей от людей. А также нет-нет да и задумывалась, почему у матери не случился выкидыш.

К счастью, мне встретилось немало хороших людей, благодаря которым я почувствовала себя человеком, а не вечно виноватым ребенком. А от родоков я сбежала замуж в другой город. Правда, брак мой долго не продержался, и я вернулась. Снова начались скандалы и попреки куском хлеба, родительской "загубленной молодостью" и пр. И я уехала в Израиль.

Теперь я с матерью общаюсь раз в месяц, а с отцом - нет. Точнее, общаемся с ним через мать. Когда я звоню на Украину, и трубку случайно берет отец, он сразу говорит: "счас маму позову".

Брошу я этого гада в доме престарелых, и пусть дохнет.

Однако есть и положительные стороны в таких отношениях. Недолюбленные дети, как правило, успешны в жизни. Потому что НАЗЛО ВСЕМ делают себя сами. Не доверяют никому, не расслабляются, полагаются только на самих себя и в итоге добиваются неплохих успехов.

Мне отец в школе неоднократно говаривал, что мое место - в школе умственно отсталых, а не переводят меня туда только потому, что он-де со мной уроки делал. Типа, если он прекратит со мной, дурой такой, ежевечерне заниматься, то меня переведут в школу у/о. Однако я школу закончила почти без троек и поступила в весьма престижный институт. Пусть со второй попытки, но поступила. САМА, без всяких блатов. САМА и закончила, ни копейки взятки не заплатив преподам. И даже получила приглашение в аспирантуру. САМА и на работу устроилась. В дальнейшем САМА уехала в Израиль в гордом одиночестве и тут всего добилась САМА.

Мамаша, помню, по телефону вопила: "Тебе же трудно одной в Израиле, возвращайся к нам". Я сказала НЕТ!!! Пусть лучше меня здесь палестинская бомба разорвет, чем я вернуст к родокам, и мы снова начнем гавкаться. Я шаг за шагом преодолела трудности и устроилась тут на хорошую работу.

Моя сестра, вроде, простила родителей, а я - НЕТ! Пущай пожинают то, что посеяли, я и без них справлюсь. Их черствость, грубость, нежелание понять, войти в положение, я им сейчас возвращаю с процентами. И мне плевать на них, также как и им было на меня наплевать лет 20-25 назад: вся молодежь гуляет, а я, рискуя попасть под машину, мчусь домой в надежде успеть к "контрольному сроку" дабы не огрести подзатыльников и ругани.

Теперь я им мщу своим равнодушием и получаю неимоверное удовольствие. Я ведь дала себе слово, что отльются им мои слезы - вот и пускай отливаются. Поделом этим старым гадам!!!

мой отец пил. битье было только когда я влезала в его драки с матерью. а больше всего он изводил морально, оч изощренно оскорблял и унижал. с содроганием вечером ждала его прихода домой. ночами плакала от бессилия.

но жизнь справедливаЮ поверьте. мой отец повесился 5 лет назад. конечно, поначалу жалко его было. а сейчас порою как нахлынут воспоминания о его издевательствах, так хочется приехать на могилу и с остервенением топтать ее.

а еще я считаю, что нельзя прощать все на основании "родители есть родители". нужно вводить их в зону критики. просто потому что во времена детства мы все были всего лишь детьми. а они взрослыми осознанными людьми. и жестокость взрослых в отношении детей ничем нельзя оправдать!

кошмары какие пишете..Как можно так избивать и издеваться над ребенком?

Меня папа ремнем воспитывал иногда. Чаще ставил в угол и говорил, что выйду только когда попрошу прощения. Но я девочка гордая, приходила из школы, делала уроки, кушала и опять в угол. Часов в 9 вечера выходила, в ванну и спать. Утром в школу, а после школы опять та же история) Папа понял, что дела не будет и в угол меня больше не ставил. Все равно прощения не просила, я там спать даже готова была, только чтобы не сказать:"Извини"

тем более я действительно не понимала, почему я должна извиняться за то, что оборвала шторы вместе с карнизами или прилепила на включенную лампочку мокрую бумагу и лампочка разлетелась на куски) Училась я хорошо, поэтому получала только за поведение)

Не прощать родителей ни в коем случае! ИМХО!!! Что посеяли - то и пожнут. Будут знать как бить детей. А кто подох дод чужим порогом - поделом ему/ей.

К слову, у меня тоже дочь есть. И я ее пытаюсь воспитывать не так, как меня воспитывали. Ни разу за 6,5 лет ее пальцем не тронула, а пытаюсь с ней ДОГОВОРИТЬСЯ и донести до нее потенциальные последствия того или иного действа. Пока получается.

Опять же, будет она меня любить - хорошо, а нет значит нет, значит я того не заслуживаю. ИМХО, требовать любви от своих детей глупо, ибо насильно мил не будешь.

Белая кошка, у меня так же "счас маму позову".

Гость 9, простить можно, я вот забыть очень сложно. Я своим тоже материально помогаю, хотя фин. родители обеспечены, но мать вечно жалуется на жизнь и намекает, что денег мало выслала.

English, моя тоже сказала, что лучше бы она аборт тогда сделала. Мои чувства к ней любовью назвать сложно, очень жаль, всегда хотелось быть ближе к ней.

English, перестаньте казнить себя, Вы ни перед кем не виноваты и никому ничего не должны. Почитайте книги по позитивной психологии, Лиз Бурбо, Луизу Хей. Удачи!

мне максимум могли дать шлепок по попе,но я и не помню этого,один раз поставили в угол,так я постояла и пошла по своим делам))) некогда мне было там стоять)).меня родители очень любят и я их безумно!

правда папа как-то рассказал,что ни за что меня ударил вроде и отправил в комнату,вроде под рукой просто оказалась, я этого не помню, а он до сих пор себе этого простить не может, а уже 20 лет прошло.никаких проблем у меня нет,чувствую себя чуть ли не самой главной в компании,по жизни многого добилась и мечтаю помогать родителям и воспитать своих детей так, как они воспитали меня с сестрой!!

Да, били. Последствия: очень низкая самооценка (разрешала всем о себя ноги вытирать), постоянные страхи как в посте 1, разные навязчивости (как и пост 1 часто болела и сидела дома одна, со мной кто-то разговаривать начал в моем воображении), истерическое поведение частенько, куча, куча, ограмная куча тараканов в голове!!! Курс психотерапии очень помог. Я теперь хоть как то представляю себе словосочетание "любить себя". Огромное спасибо психотерапевту-неразводилову.

а мне всегда твердили,что я желанная, и что меня целенаправленно делали,хоть я и второй ребенок в семье. своих родителей безумно люблю,всегда давали свободы столько,сколько надо и доверяли нам,благо,что мы смогли правильно это доверие использовать.

У меня папан был холерик. Я с ним сама дралась. Один раз порвала ему рубашку и сказала, что жду не дождусь, когда свалю. Хотя, он не все контролировал. Книжки могла читать любые, а вот маман все время всего боялась: что люди скажут. На любой роток не накинешь платок. Зато, сейчас я делаю все хорошо. Например, он тетрадки мои смотрел и приучил головой думать. А у маман я была прям светом в окошке и поэтому я себя ценить могу.

Я и сейчас у маман свет в окошке. А отец всегда говорил, поймешь меня, когда я помру. Действительно, плохое забылось, наука жизни осталась. После его смерти слушала кассеты , которые он записал - поняла, что за душа у него была.

меня не били но я все детство простояла в углу, не потому что они извергами были а потому что я никогда не просила прощения и даже не чувствовала себя виноватой, стояла упорно назло родителям чтобы поняли наконец то что не буду я мыть посуду и все тут, и прощения мне просить не за что. они не выдерживали и сами просили меня выйти оттуда..потом и вовсе престали наказывать, наверное поняли что наказывая меня они себя наказывают вдвойне)

а ваши моральные уроды, и передается это из поколения в поколение, вас искренне жаль, но если вы пожалеете времени и денег и не обратитесь к специалисту то как бы вы себе не обещали своих тоже будете наказывать физически..

Да уж, иногда моральное уродство только поркой и лечится.

ах да, забыла о главном - мой ребенок манипулирует мной с той же хитростью и упрямством как и я манипулировала своими родителями, иногда у меня опускаются руки от злобненькой изворотливости ее ума, то то же

Меня били, но не часто. Мама несколько раз по детству за плохое поведение, однажды в юности - поздно пришла. Папа один раз ударил лет в 7 (не помню за что), так я в этот же день и слегла, наверно, на нервной почве. А лет в 6 ударил расческой по голове и та сломалась. Но там было за что - я смотрела найденную порнокассету, он это просёк. Обзывались часто: дубина стоеросовая, дура, разъ*ба *уева, скотина, паразитка, сволочь...По жизни я мягкотелая выросла, частенько жую сопли, но порядочная аж сил нет и воспитанная очень. Не смотря на это родителей люблю, особенно маму. Она мне многое дала.

Т.е. вы не были правы, а использовали других? Такое тоже бывает, когда нет нравственных ориентиров и совести. Мораль часто лицемерна, совесть - никогда. Человек сам себе судья.

Я Мопасана читала, отец слова не говорил. А маман, как целуются в кино, так отвернись.

Автор ВАША ситуация с родителями, вточности как у моего мужа!!!

Его били, за это он ВСЮ СВОЮ СОЗНАТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ ИХ НЕНАВИДИТ.

И назло им во многом преуспел в жизни.

Не общался ВООБЩЕ с ними 18 лет.

А потом появилось общение, НО ОЧЕНЬ НАТЯНУТОЕ.

Мы женаты 9й год. Только в этом году Я поехала с ними знакомиться.

Знаете, мне на очень многие вещи глаза открылись, В частности, почему муж именно такой, какой он есть, жесткий и взрывной...

Таким людям как его родители, ВООБЩЕ НЕ СЛЕДОВАЛО ДЕТЕЙ РОЖАТЬ.

А они родили двоих.

Младшая дочь в конце концов оказалась в ПСИХУШКЕ, где по сей день находится.

Они вообще, по природе своей лишены родительских чувств, любви к собственным детям.

Меня били тоже, но я считаю МАЛО.

Я была ТАКОЙ БОНЬДЮГОЙ!!!!

Если бы у меня была такая дочь!!!.........

Но меня очень любили.

И за это я их ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ, забочусь, и никогда не оставлю.

Бить нельзя все же. Есть сказка про короля Дроздоборода. Надо давать задания и не помогать, пусть сам справляется и решает. Сделал глупость или подлость - пусть сам выбирается. Лучше на маленьких примерах, чем потом в реальной жизни.

30, нравственности и совести у здоровых людей не может не быть, у каждого своя правда и борьба за свое я начинается еще в раннем детстве, я выросла нормальным человеком и воспоминания о детстве вызывают у меня улыбку, я смеюсь сама над собой, и правда судья сама себе

Правда всегда одна. Борьба не за свое, а за себя. За свое только у быдла

35, не цепляйтесь к словам, неписано же не за свое, а за свое Я, что даже по смыслу приравнивается к за себя

35, между прочим вы несколько раз меня между строк оскорбили, хоть мои посты вас и не касаются, так чья бы корова о быдле мычала..

36 точно, за свое Я. Как то упустила в конексте ваших предыдущих постов:-). Извините.:-)

38, лучше позже чем никогда, прощаю ))

меня тоже били в детстве. особенно отец. помню он поставил клетку во дворе, ловить синичек. а мы с братом смотели из окна, что вот прилетит синичка и попадется. я, чтобы посмеяться, крикнула, ой, кот подбирается к синичке. отец увидел, что я наврала и сильно по голове стукнул, и в угол поставил. по голове постоянные подзатыльники были, то за столом засмеюсь, то полы на коленках мою, а мне уже лет 12-14 было, я уже понимала, как несправедливы эти наказания. как-то лет в 17 ушли с подругой гулять, так получилось, что поздно вернулась. что за оскорбления я услышала. что я кусок мяса, который на к уй наденут и выкинут, что не дай бог в подоле принесу, что я на хрен не нужна ни кому. теперь страдаю рассеянным склерозом, есть мысль, что подзатыльники все-таки не прошли даром, ощущения что ни кому не нужна, что лишняя везде. хорошо, что муж не такой попался, хороший. ребенка начала было своего тоже подзатыльниками угощать, но слава богу, хватило ума остановиться, стараюсь теперь и не кричать и не ругать его. как могли родители так вести себя? по-моему это была обычная практика.

40 Очень и очень сочувствую вам. Держитесь! И счастья вам.

Прикольно,они в каждый телефонный разговор вставляют фразу "мы тебя очень любим", так и хочется ответить "а я вас нет")))

Удивительно, но меня,маленькую девочку,подозревали во всем- хамка,лицемерка и прочее.

А если серьезно- то я в детстве ничего "такого" и не делала. Могла бы получить золотую медаль....не срослось....ох,как же мне от родителей досталось "воспитали дуру")) Не поступила после школу в МГУ,пошла в другой вуз...это отдельная песня)))))

Почитала новые посты, в которых промелькнула мысль о болезнях на нервной почве, и вспомнила кое-что. Я в детстве была довольно хилым ребенком, без конца валялась в больницах, хотя организм у меня от природы сильный. Во время болезни родители были ко мне очень внимательны, а когда выздоравливала, заново начиналось: и дура я, и ***, и не надо было меня рожать и пр. А главное, когда я в 20 лет убежала замуж в другой город, все болячки разом куда-то подевались.

А когда развелась через несколько лет и вновь вернулась к ним, я была уже хорошо подкована психологически и научилась их ругань отсигналивать им назад. Прожив с ними несколько лет, я, наконец-то умотала в Израиль несмотря на их вопли: бросаешь, мол, старых родителей.

Я уже 11 лет в Израиле и рада, что их, патриотов Украины, оттуда не вытащишь. А приедут сюда на пенсию (всё может быть!) - свалю в Канаду от них.

меня особо не били никогда...2 раза тока за все детство помню...1 раз побили ремнем с железной пряжкой по рукам,а 2 раз маман вылила на голову тарелку горячего супа харчо(я его просила сварить 2 дня а потом есть отказалась)..вроде особо больше не помню....

зато у моей одноклассницы родители военные оба были,так они ее каждый день почти за всягую фигню били ремнем армейским....до 11 класса аж! мы когда узнали-все в шоке были!

Горячий суп. Сожгла вам лицо чтоли?

обожгла немного...но не сожгла конешно..

Меня не били, только в детстве, лет до 7 по мелочам. Потом мама морально унижала, лет с 12 после развода с отцом. В 15 ударила сильно по лицу, я опоздала домой пришла к 23-00, а ей надо было уезжать куда-то. Однажды я не помню чем провинилась, но она разозлилась и сорвала все мои плакаты, порвала и выкинула мою одежду. Я не простила её до сих пор. И сейчас вспоминая это свою дочку целую и думаю никогда не позволю себе унизить ребенка.

били! И делали из меня слишком правильную! В результате, я всегда стараюсь быть лучше. не допускать ошибок. никого не подводить, слишком ответственная! Меня это бесит! Чуть что, сразу беспокоюсь, нервничаю!

У меня папа тоже военным ббыл, и тоже бил! До 19 лет! Правда потом уже меньше и не так часто, но было дело.

Я вам л=очень сочувствую!!!!!!!! И понимаю. У меня мама больна рассеяным склерозом, по этому я вас как никто другой понимаю. Жаль конечно за таких родителей.