Один большой сплошной негатив

чёта темы на псих тему пошли. вы бы разбавляли как-то

продолжение

Как только отец узнал, что я уезжаю, сразу же началось: "Да ты никому не нужна.Когда тебя он бросит,я еще подумаю,можешь ли ты вернуться или нет.

"А ему ты не нужна.Вы недолго вместе будете. Я уверен".А сейчас сижу и думаю,а если вдруг я правда не нужна?Я не вынесу, если все обрушится.

Катя, да не слушай ты их,уежай к своему парню...

И я так устала от всего этого..от постоянной нервотрепки, от унижений, оскорблений, предательств.Ну неужели я действительно такая сволочь, что даже родные люди меня настолько не любят?

Катерина, просто я боюсь, что все может быть так, как говорит отец. Понимаю, что верить ему не стоит. Но все же..он же отец, зачем он такие вещи говорит?

Ну Катя, знаешь, если отец поднимает руку на свою дочь, то лучше по дальше от такого отца.Но это моё мнение... просто если ты работаешь,то можешь и на черный день откладивать кое какую заначку, чтоб если что снять квартиру или комноту, но жить в такой семье, не трепать себе нервы

Катя, не верь тому, что говорят о тебе, верь себе! обязательно прислушивайся к себе и фильтруй всё. знакомая до боли ситуация, пережила подобное в детстве, тоже от родного папо. и тоже думала, что может он и прав? в результате сумела правильно выстроить жизнь гораздо позже более удачливых ровесниц. так что будь уверена в себе и в своей дороге. удачи.

Анж, спасибо.

точно, постарайся стать самостоятельной и уйти на квартиру. но ни в коем случае не вздумай выписываться из квартиры отца! пригодится на будущее.

Бегите, автор, а то свихнетесь. И забудьте все плохие слова родителей. Вы сами строите свою жизнь и никто не может заранее знать, что у вас впереди.

не за что, девочка:) просто будь умницей и у тебя все получится. никто не обещает, что будет легко, но при твоем горячем желании и стараниях все устроится как надо!

Девушки, спасибо вам. Мне именно поддержки так не хватало. А сейчас вот читаю ваши советы и понимаю, что не все потеряно.

ну конечно не всё потерянно, всегда есть выход... удачки тебе....

Отдохните вот тут от негатива http://vkontakte.ru/club10066991

не только у вас такие родители, просто надо уходить, терпите, недолго осталось, Бог терпел и нам велел, все образуется так или иначе, но надейтесь только на себя.. из таких девочек получаются хорошие жены..

Бедненькая ты... мне тебя очень жалко, автор...пусть у тебя хотя бы потом все будет хорошо... чтоб муж был самый любимый и хороший, а этих ваших родителей Бог потом накажет!!!

займись чтением книг по психологии. а именно синельников или свияшь. эти книги вытащили с того света. там ты найдешь все ответы. ситуация не из простых. и убегая от проблемы-она все равно настигнет

Катя, ну ты сама подумай:

1) "папа" занимается рукоприкладством, верит наговорам и вообще ведет себя явно неадекватно;

2) мама - занимается наговорами, и вместо того, чтобы как НОРМАЛЬНАЯ мать, защищать своего ребенка от ЛЮБОГО рукоприкладства - его же и провоцирует;

3) брат - будучи явно уже парнем, а не малышом, тоже - вместо того, чтобы явно защитить сестру (женщину), или как минимум выразить родителям свое негативное отношение к этому - предпочитает не вмешиваться, боится (или ему это даже выгодно). Короче трус или сволочной парень.

И ТЫ ИМ ВЕРИШЬ??? Нашла кому верить! Я в свое время прошла аналогичную "школу", оторвалась от родительской семьи и долго с ними почти не общалась, пока они не состарились, не потеряли силы и не приняли МОИ потребности - т.е. как только они пытаются начать что-то похожее на ВОТ ЭТО, я перестаю с ними общаться, пока не одумаются.

Могу предположить (чистое ИМХО):

а) отец тебя ревнует ко всему на свете - твоей отдельной жизни, твоему МЧ - и втайне хочет оттрахать. Не удивляйся, ты уже взрослая симпатичная девушка, в самом расцвете, у многих отцов возникают подобные мысли. Только одни это благополучно переживают находят с дочерьми другие формы близости (поддерживают своих дочерей, возятся с внуками и т.п.), а другие "застревают". Отца бесит, что ты сама ему не даешь, насильно это сделать нельзя, общественное осуждение обеспечено - значит, тебя надо виноватить во всем и вымещать на тебе свою злобу.

б) мать подсознательно это чувствует и воспринимает тебя как врага, соперницу, "борется" с тобой интригами и тайными гадостями.

Оба к тому же постоянно живут в злобе и раздражении друг на друга, и изливают это на тебя. Если ты куда-то уйдешь, то

они окажутся лицом к лицу со своими истинными чувствами и мотивами, а это ох как неприятно сознавать. Поэтому они страшно боятся потерять "помойное ведро" в виде тебя: их гниль вылезет наружу и станет очевидной всем.

в) брат отчасти боится, отчасти равнодушен, отчасти ему это выгодно - чем больше тебя гнобят, тем больше "пряников" от родителей он может получить для себя, не делясь с тобой.

Возможно, это не совсем так, но ощущение такое есть.

Что до тебя:

а) тебе не надоело служить "стабилизатором" сгнившей изнутри семьи, подпоркой и мусорным ведром? да, их "общество" сейчас держится на тебе, точнее на твоей покорности и трусости.

Твои достоинства, позволяющие тебе жить самой, преуспевать, иметь хорошую семью - им нафиг не нужны, т.к. они расшатывают их систему. Но - это ценой твоего здоровья и жизни - ты на это согласна? Нет ли у тебя тайной мыслишки-гордости "они держатся на мне, я могу утихомирить, помирить, погасить скандал"?

Обычно она все же бывает. Избавляйся от собственной раздутой гордости и претензий на функции господа Бога. Пусть они сами отвечают за свою злобу, конфликты и интриги, ты не будешь на них никак влиять - точнее отказывайся на них влиять, даже когда они орут, что ТЫ "ответственна" за атмосферу в семье и "должна" кого-то мирить, уговаривать и прогибаться. Говори, что ты не в ответе за чужую злобу и сволочизм, т.е. если грубо - то "хотите помириться? поднимите ***, заткните ипала, и миритесь сами". Более вежливые выражения можешь найти сама.

б) твой МЧ тебе если и помощник, то временный. Твои стереотипы ВОТ ТАКОЙ жизни сидят в тебе очень глубоко, и без серьезной работы с психологом ты в итоге скатишься туда, где была: к тебе начнут относиться так же, как и в семье. Даже если изначально МЧ был ангелом. Это почти неуловимо: твои бессознательные провокации, привычки, слова, накатанные дорожки в общении, несколько лет - и ты получаешь... Это все придется убирать.

в) даже если МЧ ангел и помогает дай бог как, ты все равно должна встать на собственные ноги: найти работу, по возможности получить образование и/или профессию. Это можно делать, уже живя вместе с МЧ. Иначе может случиться так, что если вы вдруг расстанетесь (а то и не дай бог он заболеет), ты окажешься на нулях.

То есть тебе надо жить по принципу "на МЧ надейся, а сама не плошай". И еще: когда будешь жить с парнем (и вообще с кем-либо), не рассказывай "просто так" подробности того, как в семье с тобой обращались. По крайней мере до тех пор, пока не походишь к психологу, не научишься уверенно себя чувствовать САМА ПО СЕБЕ, не выбросишь многие стереотипы из головы. Иногда внутренняя беззащитность и беспомощность, знаешь ли, провоцирует людей... На мазохиста обязательно найдется садист, а не найдется - так станет им, через годы твоих бессознательных провокаций. Когда ты ВНУТРИ станешь защищенной и более уверенной в себе, то сможешь рассказывать что угодно, тебе будет нечего бояться. Ты сможешь пресекать любые попытки людей повести себя с тобой "по-старому", научишься вовремя видеть, когда тебя пытаются зачморить, и принимать меры.

Дорогая Катя! Я не могу говорить за всю твою ситуацию, ибо у меня был только пункт 1, другие пункты отличались.Действительно, лучшая метода- жить отдельно. Когда живёшь отдельно, довольно спокойно и взвешанно можно ко всему относишя. Насчёт твоей отдельной жизни, надеятся на МЧ или нет - думаю ты сама разберёшься...У меня ещё есть один к тебе совет - не воспринимай то, что они говорят про тебя, как догму. Поживи сама - сама и увидишь, где и насколько они были не правы...А может иногда и правы (ну люди же не чёрные и белые, иногда и в корень зрят). гГлавное - каждое твоё решение должно приниматся само...Это тоже не всегда просто - представь, допустим, оно совпадает с решением твоих родственников...Просто пойми, идёт ли оно в разрез им, нейтрально или в соответствии с их мнением - тебя это не должно волновать, ибо это твоё мнение...