Неужели ж я ничтожество?

Вы - это я, только мне 17. Мне кажется, что всё зависит от воспитания. Меня очень сильно любят родители, и я знаю это. Опекают, материально помогают, переживают, звонят на мобильный каждые 30 минут. Я, как и вы, тоже сижу за компом и мимо меня безвозвратно летит время. И зачем мне чем-то заниматься, если для меня всё за меня делают родители?

А какие у вас с родителями отношения?

А я согласна с Туфелькой. Именно родители вкладывают в нас так называемый фундамент - те качества, которые будут помогать или же мешать нам по жизни. А бороться с этим можно и даже нужно. Но будет очень трудно переступить через себя. Ломать себя и свой характер - трудоёмкий процесс.

Вам в жизни просто не хватает встряски, радости) Сходите в салон красоты, переделайте прическу, найдите себе парня, наплюйте на свои проблемы. А то так и будете до пенсии ненавидеть себя.

Ну и в чём проблема? У меня вот парня тоже нет, но это не проблема. Я сама шуганая ото всех бегаю, подруга только одна и та с ребёнком ей не до меня. Я вообще уже не учусь, да и училась в отличие от тебя в училище, а не в институте. Самый долгий период работы - 4 мес. на скорой. Самый короткий 1 мес. Сейчас сижу...Денег особо не прошу, но стараюсь помогать по дому. А мне 24 года и я не парюсь ни о чем. Пока училась не работала. Ты же учишься. Не всем дано совмещать. Не парься - будь щаслив.

По моему лучший ответ

Та же фигня. Разница в том, что я чего то достиг в этой жизни. Рулю крупной конторой, но меня это вообще нифига не радует. Было время, когда хотел крякнуть (при этом довелось прогуляться по не очень холодным точкам, хоть и в не десантно-штурмовой служил, но и не на складе подъедался). Когда Бог дал такое время понял, что очень хочу жить (все считали, что загнусь быстро, однако не вышло. Он распорядился иначе, короче жив по сию пору). Женился (жена умница), поступил в аспирантуру, получил квартиру, начал к чему то стремиться короче продолжал ЖИТЬ. Потом наступила Ж под названием перестройка, начал крутиться на четырех работах, короче семью содержал. Второй ребенок был проблемный, но я справился, сделал, все что смог (дочка заканчивает школу, отличница). Когда наступила полная жесть - плюнул на аспирантуру - двинул зарабатывать деньги. Первая попытка привела меня от сторожа до заместителя директора за 4 месяца. Начались проблемы с зарплатой - просто встал и ушел (без объяснений). Рванул в Москву, устроился в достаточно крупную контору, короче семья была довольна всем, кроме моего длительного отсутствия (на лево не ходил, хоть и мог бы), сколько раз был лучшим в конторе (не подумайте плохошо - пахал не в макдональдсе). Все устал, захотел на малую родину - вернулся, сразу дали крутой руль - ответственность выше крыши. Старший которого пять лет пер на своем горбу женился. С бабосами на тот момент - проблемы, попросил подождать год с подарком на свадьбу - выслушал много интересного о себе (даже хотел на свадьбу не ходить, но пошел. Сын все таки).

Короче в итоге -я ничтожество и для сына (другие папки такое могут) и для семьи (я с тобой столько лет... а ты... Короче, если бы мог сдохнуть бвстро - загнулся бы не цепляясь за действительность под названием "жизнт", но сам не могу, а Господь по вызову не ездит. Но я то уже старый, а вы только-только порог этой жизни переступаете, так живите, и живите для себя, все у Вас будет и будет хорошо...

Все высказываются и я выскажусь) мне 22, 2 года назад у меня была как сейчас понимаю просто идеальная жизнь, жила с любимым человеком, в семье все хорошо, родители зарабатывают, я красивая, молодая, куражная, много друзей. После расставания всё полетело чуть ли не в 1 день...меня отчислили с университета, причем по некоторым предметам я была лучшей, просто много пропускала и ничего не делала, долгов накопилось. И я не восстановилась до сих пор...подругам об этом не говорю но чувствую они догадываются..они у меня замечательные, а сейчас все в отношениях серьезных, а у меня так никого и не появилось. И я сижу дома одна, скучаю. Постоянно звонят мне только родители, чувствую себя одинокой. На работу устраиваюсь без проблем, но я не могу подолгу задерживаться-сама ухожу, мне ничего не нравится, не могу найти себя. Я неусидчивая. Походила на вождение и не пришла на экзамен, потому что открывая билеты-засыпала. С тех пор прошло уже почти 2 года. Пробовала писать план на день, но ни разу не получалось выполнить и половины. Мне просто лень. Родители ругаются, у папы проблемы, а срываются на меня и я тоже срываюсь. Мне никуда и ничего не хочется. Но понимаю если не начну действовать, будет конец света! Ни работы,ни опыта, ни учебы, ни отношений нормальных, ни квартиры, ни машины. А почти всё это уже есть у моего окружения. Полгода назад появился парень, я настолько отдалась отношениям, мне этого так не хватало, что он видимо испугался и сбежал, ничего не объяснив. Но зачем то периодически возвращается в мою жизнь. Мне кажется я скоро поседею. Я даже не знаю с чего начать. Хочу с прав, но экзамен я уже сама не сдам, придется снова курс брать, а денег теперь нет..

у меня та же история, но мне уже 29. наверно, это диагноз. сходить бы к психоаналитику, чтобы знать точно

ни осталось ни одной подруги, парня тем более, зато есть ребенок, но что я ему могу дать? чувствую себя полным ничтожеством и родственники и знакомые считают так же, хоть и не говорят. с появлением ребенка я даже не имею права на суицид.

кажется я сойду с ума

И у меня также: мне 26, а у меня ни работы, ни денег, ни квартиры, ни машины, ни прав, ни мужика( и даже не предвидится). Единственно, чем Бог наградил - так это внешние данные, и то, скоро всё пропадёт - я ем много и часто, да и морщины уже первые появились. Почти все мои приятельницы имеют машины и даже посмеиваются надо мной из-за того, что я не "на колёсах". Не хочу уже общаться с подругами и приятельницами, потому что их успехи, да и просто образ жизни только подтверждают мою несостоятельность... Лишний раз на улицу не хочется выходить - как только увижу красивых девушек на "мерсах" и "бэхах", сразу злюсь от безысходности. Вчера поздно вечером увидев мальчика-студента, выползающего из новенькой тойотки, так разозлилась, что даже хотела поцарапать его машину, пока, он что-то покупал в аптеке, тока что-то удержало меня- я даже задуманного осуществить не могу, ха-ха. Недавно узнала, что моя двоюродная племянница, которая младше меня на 4 года ждёт второго ребёнка,так это меня "убило" - "Как же так, у неё второй в 22, а у меня в 26 ни одного, просто "пустоцвет" ", хотя мозгами понимаю, что также как она жить просто не смогла бы.

Постоянно делаю ошибки, и за это ненавижу себя. Не вижу смысла своей жизни, но, тем не менее, очень хочу жить, и не просто жить, а полноценной жизнью. сейчас я просто существую. Ходила к знахарке - лечилась, но это мне не помогло, обращалась к психотерапевту - также безрезультатно. Недавно была у врача-гинеколога, тоже выслушала кучу "приятных новостей". Одним словом у меня "отвратительные анализы, хотя уже давно не живу половой жизнью. Когда работала начала ходить в тренажёрный зал, но абонемент "съедал" много денег. Одна из моих приятельниц сказала, что у меня слишком высокие запросы. Она, конечно же, права, я понимаю, что хочу слишком много, но ничего не могу с собой поделать.Мне уже так много лет, а ничего в моей жизни не меняется. С каждым годом моя жизнь становится всё хуже и хуже...Печально.

[quote="Гость"]К сожалению - так и есть! Поделать ничего нельзя - это характер. Единственно, возьмите себя в руки, устройтесь на работу, друзей каких-никаких заведите, но... Каждое утро, собираясь на работу вас будет глушить тоска и мысли, как бы прогулять,остаться дома. Легкости по жизни не будет, готовьтесь. Уверяю вас, так и будет, я сама такая же и это катастрофа.[/quo

вот и я такая же!как дальше жить не знаю...хочется плакать

быть нолем это здорово, почему? да потому что это отправная точка! как быть - признать себя нолем, ничем, пустым местом. Что потом? потом смотреть на мир, протекающую жизнь! а дальше? все случиться само собою, вы увидите куда вам нужно направиться, это будет именно ваш путь.

http://ogranicheniya.blogspot.com/

мне 20 лет сижу на шее у матери и бабушки учусь в университете. нормально в жизни не работал - лень. учусь неплохо, но все через силу . очень помогает физическая нагрузка от таких состояний советую ходить на тренировки ..очищаешься реально. вместе с потом как будто выходит из души эта слабость

Икс,не переживайте.У меня та же фигня.

Мне уже 18 лет, друзей и парня никогда не было и,наверное,не будет.:(Я никогда не работала,живу за счёт родителей.Иногда мне кажется,что я вообще зря живу.

Наверно,я ничтожество.

СПАСИБО ЗА СОВЕТ!))) пошла выполнять (частично)) Действительно, нельзя позволять себе раскисать, надо вырабатывать силу воли! и бороться за свое счастье! как говорится, под лежач камень и вода не течет! так что ноги в руки и вперед!))

Ну вы пока учитесь в университете, так что, работа может мешать. Главное, чтобы какие-нибудь дисциплины вам нравились. На них можете делать упор. А если не нравятся - может, найдете еще что-то - хобби, например.

Если совет не подходит, ну - значит, не подходит.

А насчет парня-машины-прочего - это зависть.

Я тоже такая была.пока не стукнуло 23 и не поняла, что жизнь свою просрала в прямом смысле.потому что с 6 класса откладывала на потом. Моя красота и эгоцентризм разрушили меня

И мозгов нет и желания жить.ничего не запомнить.тупая кукла.как теперь жить????

Да я секси по сравнению с вами, но у вас еще время

Привет! У меня почти всё также только мне 26 лет. будет 27. хотела узнать как ты сейчас поживаешь? что-нибудь изменилось?

Я вчера тоже поняла что Я полное ничтожество, это пришло как то само собой и это ведь действительно так. Я ничтожество. ***** некрасивое никчемное. Прости ничтожество. Я ведь раньше даже вроде и не слышала о таком слове. Я просто ничтожество или сошла с ума

я вообще нормально не работала, а мне 20. Пробовала устроится, удавалось проработать максимум неделю. я плохо нахожу общий язык с людьми. чувствую себя *****. сейчас сижу дома на шее у родителей. уже забила на поиск работы, просто хочу чтобы меня никто не трогал, и видеть никого не хочу.я ничтожество.