Какие самые большие обиды у вас были и на кого?

Автор, как я вас понимаю.. Никто так сильно не может обидеть, как самые близкие люди-родители(

Я вот общалась с психологом на эту тему - стало легче.. И позвольте себе злиться, обижаться - не навешивайте на себя еще и чувство вины за свои чувства и эмоции, понимание себя - первый шаг на пути принятия других людей

Никогда обиду не держу,зачем мне себя разрушать?Я себя люблю.

сочувствую, автор. У меня за мои 24 года жизни столько обид накопилось, всякое бывало, но надо жить дальше, я не борюсь с чувством обиды, переживаю его и забываю, хотя это нелегко. И стараюсь никому не давать себя обижать!

жить только отдельно!

обычно быстро прощаю и забываю. но последний раз - это было слишком. дети и муж три раза подрят переболели всяким гриппом, и когда маленький вскоре опять заболел, мама решила в очередной раз высказать, какая я хреновая мать. муж, естесственно, встрял. результат: всё рождество и новый год она сидела запершись в своей комнате, ела отдельно и тд. если приходили гости, то выходила как ни в чём не бывало, сидела с нами, а потом опять запиралась. а когда ещё и муж в новый год решил мне что-то высказать, то тут уж нервы мои не выдержали. я разревелась и им обоим всё высказала. сейчас ходит ровная и не придирается. не знаю, надолго ли её хватит. но мне эти две недели двух лет жизни стоили. не могу теперь относиться к ней по-прежнему.

а темы для нравоучений те же самые: она такой матерью не была, у неё такого бардака не было, у неё дети были воспитанными...кто меня такую воспитал вообще не ясно.

Бывает мама обижает, я долго потом переживаю, держу обиду, а потом что-нибудь такое сделает, и я вижу что она меня больше всех любит, а обижает просто потому что думает что знает, что для меня самое лучшее.. и все забывается. Ну и не так часто это случается. Просто характер такой, учусь не обращать внимания - если она не может измениться, то изменюсь я)

"Грех обижаться на родителей" - кто вам это сказал? Выбростье из головы идею об иконоподобности родителей и перестаньте общаться. Ваша жизнь не менее ценна, чем чья либо другая и никому нельзя позволять на нее посягать.

На деликатные темы общайтесь с теми,кто Вас понимает по-человечески.Посочувствуют и выслушают. Мамы разные бывают,не у всех они подруги. Чаще наоборот.Особенно,если жили с нелюбимым мужем долгие годы.Потом всё на детей выливается.По поводу и без повода.

Самую большую боль мне причиняла мама своим непониманием и неприятием меня такой, какая я есть. Никто другой не мог задеть меня настолько сильно и больно. Стало легче, когда мы разъехались. А чтобы наверняка, я уехала в другую страну. Теперь любовь и мир.

Я тоже уехала в другую страну, благодарю Бога что послал мне мужа, который меня понимает и уважает во мне личность. Но с мамой конечно часто переписываемся в Скайпе и она поставила мне знак качества "2" за то как я живу. Сейчас кризис, я пока не могу найти работу, муж поддерживает, говорит что обязательно найдется хорошая работа. Но мама сказала, что во мне она не чувствует опору и это ее огорчает - типа я не работаю, ей не на кого надеяться в финансовом плане, занять денег не у кого в случае чего. Но она работает, по украинским меркам зарабатывает неплохо. Оказалось, что я ее разачоровала что сижу дома и сопли жую, я нецелеустремленная.

Еще такая привычка у мамы - обязательно найти людей из моего окружения чтоб сравнить не с лучшей стороны - а вот я такая же как и....

держу обиду за изнасилование в 10 лет..

12,господи.....какой ужас! Тут не обида, а травма...

Девочки, вся эта критика и сравнивание с другими это ихнее тогдашнее воспитание. Постарайтесь их простить. Это ужасно но много любви показывать было не принято тогда. И ещё они считали ,что чем больше критикуеш тем лучше они будут делать. Но это конечно же не так.

Мой папа всегда говорил ,что надо воспитывать так как делали раньше, мол палкой . Чтобы выросли нормальными людьми. Они перестарались многие, это факт. Но даже мой папа сейчас стал понимать сколько ошибок наделал. И мне его до слёз жалко, хотя обиды детства тоже скопились мешок.

Папа вообще любовь не показывал я помню его только грозным и не понимающим. И ещё насмехающимся над проблемой. Мол поплач поплачь в туалет меньше шодиш.

Очень много обид у меня было, одно время даже пыталась высказывать. Но вижу что им больно, и перестала, не хочу им навязывать чувство вины. Самая ужасная обида из всех, что они друг с другом ругались все взрослые. папа , бабушка(его мама) ,и наша мама. Мой папа третировал своим агрессивным характером маму, и не уважал совсем свою маму,нашу бабушку, у нашей мамы были какие-то конфликты с его мамой и она тоже не очень хорошо к ней относилась.В общем почти ни во что не ставили. Мне до сих пор так больно, даже сейчас разревелась.Пожалуй эта одна из сильнейших обид не забывается совсем. Незнаю что между ними было, но у меня рана осталась на всю жизнь.

А так , они отдали конечно все силы на нас, всё последнее нам, папа много сделал тоже, только вот это понятно когда ты взрослый. А когда ребёнок не видиш любви, а только грозные лица даже не подозреваеш ,что тебя любят.

Ну и сейчас мы все в разных странах. Общаемся хорошо. Я старайсь не в коем случае себя с ними не вести как они вели себя с бабушкой. Бабушка папу тоже вроде строго воспитывала. Она его одна растила и думала ,что если показывать любовь то он будет маменькиным сыночком. Вот такая вот каша .Но ведь они не знали тогда столько скольо знаем мы. Жизнь у них у всех была не сахар.

Очень сложно это. Девочки те кто вырос в полных семьях ,думаю надо нам всё же ценить это , потому как у некоторых и семей не было и дома(приют), а это большая травма и другая психика. Я благодарна родителям ,что мы выросли хорошими людьми. У нас хорошая в принципе семья. И с сёстрами мы хорошо общаемся. И с ними.Наверное мы тоже много ошибок наделаем со своими детьми, и будут на что-то обижены. В общем желаю всем всего хорошего.

12, какой ужас , а кто это был? Кто-.то из семьи или чужой?

Зачем вы вообще с ней общаетесь, если она так к Вам относится?

Наверное потому что это мама. Родители не всегда нас так ударяют, в основном отношения были нормальные.

КОГДА ЖЕ ВЫ ПРЕКРАТИТЕ ПОЛИВАТЬ ГРЯЗЬЮ СВОИХ МАТЕРЕЙ И ОТЦОВ?

Автор, людей спокойных, неконфликтных, доверчивых, уважающих родителей и благодарных за их заботу, как правило, родители и третируют. У меня вот мама - язва каких поискать. Это не со зла, это характер. Тетку, которой уже под 60, не переделать. Но т.к. паскудство характера - вещь наследственная, то за последние лет 15 мама поняла, что отрываться на мне будет себе дороже. Да, никто никого особо не любит (и не любил никогда), но хорошие-ровные-нейтральные семейные отношения построены. И получилось это именно потому, что я в какой-то момент перестала быть спокойной, неконфликтной и доверчивой. Язвительные конфликтные люди (будь они хоть трижды родственники) понимают только эмоциональный прессинг, увы. А с папой у меня никогда не было проблем. Тут я добрая и неконфликтная. Родители это, конечно, святое. Но они тоже люди со своими достоинствами и недостатками, к ним нужен точно такой же подход как к любым другим людям.

Когда эти так называемые матери-отцы перестанут гнобить своих детей

А еще главная проблема в отношениях дети-родители, то, что ни те, ни другие друг-друга не выбирают. Вот попробуйте уживитесь с двумя первыми встречными с улицы.

Вы уже заговариваться начали раз для Вас родители ассоциируются с первыми встречными на улице. Вас оправдывает только то, если Вы детдомовка и родителей своих первый раз на улице встретить можете. Разве не Ваши родители повели Вас за ручку в 1-ый класс, проводили на выпускной, ждали с 1-го свидания, замазывали Ваши разбитые коленки, заплетали косички-бантики?

Родители стареют, болеют, теперь Ваше время настало заботиться о них и терпеть их "капризы", как они терпели Ваши.

XXX, не путайте две разные вещи - подить за ручку в школу, давать ням-ням вовремя и цениь своих детей как личностей. И где Вы увидели, что здесь кто-то поливает своих родителей грязью. Примитивный Вы человек...

XXX, Вы не так поняли. Я бы никогда не стала поддерживать дружеские отношения с людьми с таким же складом характера, как у моих родителей, если б они таковыми не являлись. Они бы тоже не подружились с посторонней теткой с моим характером. Никто при этом не плохой и не хороший, мы просто слишком разные. Характер и многие черты ребенка закладываются при рождении, будет он похож или хотя бы не противоположен родителям - чистая лотерея. От сюда конфликты. У Вас, кстати, какие-то слишком идеальные представления о родителях. Мои, например, никогда мои капризы особо не терпели, четко объясняя, что пока я живу в их квартире и за их счет, то играть придется по их правилам. За это им спасибо - я особо не избалована, умею ставить цель и добиваться, а не ждать пока папо-мамо принесут. А относится к своим родителям, которым еще нет 60-ти, как к старым больным маразматикам, которым нужна какая-то повышенная забота, не вижу смысла: они бодры, жизнерадостны, здоровы, путешествуют во всю, на лыжах горных катаются, машину водят, работают.

Счастья полные штаны, пусть в Вашем понятии я примитивна..

Кириллица, а как же родная кровь? Или это тоже пустые слова?

Из всех постов, кроме 12, выходит, что самую большую и незабываемую обиду Вам нанесли родители? Неужели мир вокруг Вас так нежен и прекрасен?

Кириллица, вы умничка, подписываюсь.

XXX, я вообще не считаю, что наличие родной крови это повод для симпатии, любви и общения. Смысл общаться с неприятными людьми из-за того, что какие-то дальние пра- (которых никто никогда не видел и не помнит) занимались сексом и нарожали общих детей (которых тоже никто уже не помнит)? В этом мире и так много фальши. Наличие родной крови иногда это просто повод познакомиться. А общение - это как сложится. Насчет самых больших обид: я вообще достаточно жесткокожая, поэтому не скажу, что кто-то за все мои 35 прямо вот так сильно травмировал мою хрупкую психику. Просто жесткая кожа нарастает с возрастом, а обидки из детства остаются, потому что тогда, из-за отсутствия жесткой кожи, они попали в цель.

Не ангел, спасибо!

Ну я не держу обиду, но вспоминать противно, то как подруги меня кидали и пытались внушить, что я никто, на папу, которого не разу не видела, на учителей, позволяющих себе говорить неприятные, обидные вещи не наедине, а при однокласниках и при этом делать вид что они правы, на людей, которые НАМНОГО некрасивея меня и которые апсирали мою внешность...

Автор, по поводу родителей Кириллица все уже сказала - лучше не добавить.

Я по поводу обид - второй части вашего поста. То, до чего я додумалась :) - у меня это тоже больная тема в своё время была. Есть два разных процесса: обижать и обижаться. ОбижатьСЯ - возвратный глагол, то есть это действие человека, направленное на себя. И то, что вас кто-то обижаЕТ, абсолютно не означает, что вы должны обижатьСЯ - ведь это ваши мысли и чувства, а не чьи-то. Обида возникает, когда цепляют за те места, которые "болеют" в душе. Если, к примеру, вас кто-то (пардон перед всеми неграми) обзовёт черномазой, вы же не обидитесь - т.к. точно знаете, что это не так. Так и обида по другим поводам не может возникнуть, если вы точно знаете, что любите себя и принимаете со всеми недостатками. И вот над этим и надо работать - над любовью к себе. Любовью нежной аж до самозабвения))) Не надо отрицать своих недостатков - надо их принимать. "Ты злая!" - "да, я злая". "ты неряха!" - "да, я неряха". - Но при всём том - злая, неряха, толстая/тощая, большая/маленькая, вредная, противная, бездушная и пр. ... - но я у себя одна самая-разлюбимая, а если кому-то я не нравлюсь - ну что сделать? - я не золотой червонец, чтобы всем нравиться. В том числе и маме-папе, и детям, и соседям, и мужчинам, и начальникам, и коллегам и пр.

Понятно, что со стороны это выглядит как позиция законченной эгоистки - но это не так для таких измученных душ как ваша. Поэтому - не бойтесь)))

Возвращаясь к разнице между обижаТЬ и обижатьСЯ. После вырабатывания в себе такой позиции происходит чудо: приняв себя, ты привыкаешь принимать других людей. Ту же маму. Да, она не без недостатков - но и у тебя их навалом. Есть главное: вы любите друг друга и заботитесь друг о друге - как умеете. А слова - они только слова. У меня когда мама приходит к нам и начинает ворчать о раскиданных вещах, вещах, которые ей на мне не нравятся и пр. - я говорю "я тоже тебя люблю" и делаю всё по-своему, абсолютно))) Да, у меня репутация - в том числе среди родственничков - "той, до которой не достучишься", "упрямой" и "язвы" - ну и на здоровье))) Каждый из них знает, что когда надо я всегда помогу, сделаю, поддержу и пр. Но в свои дела никому нос совать не дам. А уж тем более забежать на 5 мин в душу погадить))) Поэтому, автор, вы давайте из шока выползайте, страдать заканчивайте (человек вообще для щщщастья создан, вы знаете, да? :) и пересматривайте взгляд на проблему - дело не в маме, а в вас. Вот с себя и начинайте - нежно и с улыбочкой.

Не ангел, главное что бы ваши недостатки не вредили и не обижали других...

Не ангел, спасибо за совет. Но если бы дело касалось минутных "плевков" и непониманий по поводу разбросанных вещей. В моем случае речь идет в общем о моей жизни и о том, что мама не понимает как я могу так жить, в общем процесс вялотекущий. Такой как я родилась, мне быть нельзя, потому это приведет к тому и тому. Несмотря на то, что я сама уехала заграницу, вышла замуж и теперь у меня своя семья, в которой я хозяйка а не она, все равно я "вдалась в ту породу байстрюков" (отца).

Дак скажи маме, что не ты с отцом жила и его выбирала...

Потому что от родителей это больнее всего получается. Чужого человека всегда поставишь на место, а заявить родителям "хватит видеть во мне тупого ребенка, а прошу ценить во мне личность" - сами знаете что ответят родители "и это после всего что мы для тебя сделали?" и в таком духе.

Оооо, это будет большая разборка.Во-первых я не имею права указывать маме на ее ошибки. Во-вторых, все что она делала - ради меня. В-третьих, для меня это должно быть плохим примером - типа какая я не должна быть, тоесть непохожей на родню отца. А что мне теперь прикажете в мозги вставить чип с программой которая устроит маму? Все...я родилась...выросла. Просто мама во мне чувствует схожесть с отцом, вот в подсознании и сидит обида, презрение и выливается из мелочей в целую бурю.

И еще, мне кажется, она ожидает, что у меня в семье начнется как и у нее когда-то, каждый раз спрашивает "Ну что, ты еще не жалеешь что вышла замуж?" Это я могу конечно понять, своя жизнь не удалась, она конечно будет переживать. Но мне иногда кажется, что ей досадно от того, что у меня складывется по-другому. Я вышла замуж в 32 года, к этому возрасту опыта и мозгов поболее чем в 19. Мама вышла замуж в 19. Я за границей, муж не русский. Это как-то не укладывается в ее модель семейной жизни. Как раз в этом случае для нее не играет роли кровное родство. Я для нее посторонний человек, который живет с мужем с девизом "будет между мужем и женой дружба и понимание, согласие, найдется и работа и жена или муж получат еще одно образование, построится дом, будет достаток." Я так мечтала о мире в семье, спокойствии, своей полочке для кремов. Я уважаю мужа, страюсь чтоб ему было тепло, уютно, вксно и спокойно. Вот этого она не понимает, она не знает что такое мир в доме. Никакие эмоции, сюси-пуси не должны овладевать человеком. Кстати, когда я начала ей писать подобное в письмах, она и начала выдавать чудеса. Есть только мама, для которой я должна работать и чтоб она была уверена что есть у кого занять денег в случае чего. Я виновата в том, что кризис, сижу сопли жую а ей в это время очень неспокойно и дискомфортно, потому что она не может продолжить ремонт в квартире делать, она должна теперь экономить каждую копейку на "черный день", чтобы мне засранке неблагодарной дать. Я если я в декрете буду? Что тогда?

я своей маман, когда начинает по телефону выдавать свои штучки, говорю: "Мама, я звоню, чтобы узнать как у тебя дела и не нужна ли помощь. Если ты будешь так со мной разговривать, я просто не буду тебе звонить." Помогает на некоторое время. Если опять начинает доставать, перестаю звонить надолго. Жить стало намного легче, когда престала бояться "быть сволочью". Полохая я в любом случае, так что уж лучше при этом не давать себя на съдение вампирше.

Это 100%. Вы уясните себе, что она просто завидует и вам легче будет выстраивать линию поведения.

У меня самая большая обида в жизни- на мою маму. За побои, за то, что позволила меня обижать своей второй свекрови, за фразу "за что тебя любить?". За предательство.

Счастья полные штаны, Я похожа на Вас, как отражение в заркале. Я тоже дочка "этого козла", тоже в другую страну убежала, тоже "плохая мать"...И тоже "у всех дети как дети, а у меня выродок"

Я вот прям сейчас сижу и злюсь. Давно уже так не злилась.

На бабу одну, мозгоебку. Можно и ситуацию описать, но лениво, не буду, тем более, знаю, что она не стОит моих сил.

Просто напишем так: дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура дура

Уф , полегчало!. Спасибо, родной Вуман! ;)

42, если ситуацию опишите еще легче станет.

У меня парочка обидок на папу есть.

1. Когда он вместо того, чтобы помочь мне выучиться машину себе купил. Я пошла работать, и весь путь от табуретки и девочки подай-принеси, до нормального специалиста прошла самостоятельно. И чуть ли не голодать приходилось, и без работы сидеть. От папы помощи фактически не было - не поступила на бюджет - крутись как хочешь. Обиды прошли к годам 25, когда в зеркало взглянула - клыки пробившиеся увидела не маленькие, и спасибо папеньке сказала. У меня такая "школа жизни" была, благодаря ему - что я уже десять кризисов подряд переживу и не поперхнусь даже...

2. В 23 года, когда папа, пошел на поводу своей женушки и меня начали откровенно выживать из общего семейного дома /большой дом в пригороде, дом бабушкин, но туда переехала семейка папы/, ничего тоже, матернулась, поменяла свою развалюху на меньшую по площади /развалюха - спасибо дедушке и бабушке, которые детей и внуков жильем обеспечили буквально с рождения/ и тихо съехал. Но тут еще гештальт не совсем завершен.- . Отца простила. Потому как как я съехала, у меня жизнь пошла как по-накатанной, и он мной гордиться начал, его дочь - самостоятельная, более-менее благополучная женщина, а сыночек жены, мой ровестник /папе он естественно никто/ не пришей ... понятно к чему рукав.. Хорошее в общем он сравнение видит.. А по поводу его жены - пока возможностей мало /хотя кое-какие есть/ да настроение нет в войнушку играть. Будет настроение и время свободное, так как войнушка она кучу времени сжирает - поиграем..

А больше никаких обид ни на кого из родственников..

А у меня куча обид на всех, особенно на семью. Для бабушки всегда оказывалась как вы тут говорите-"ребенком выродка", и как какая ссора, так крики, что я такой же дрянью вырасту, вся в отца. НА мать-за то, что ни разу не пикнула против бабки не слова, просто боялась. На отца-когда была маленькой, всегда до слез его защищала, а выросла, и поняла, что он и есть такое ***, как и говорила бабка. А вообще, щас я как терминатор стала, и живу по правилам тюрьмы-не верь, не бойся, не проси. Обидно, но факт.

Ой, девочки!!! Как всё это знакомо и мне! Тоже огромное количество обид на маму! Просто масса! И самое дурацкое, я понимаю, что большая часть - просто абсурдные, на которые даже обижаться смешно типа "ну что это ты наснимала!( о фотографиях)" К слову, я занимаюсь фотографией всю свою жизнь. Вот даже если представить ситуацию, что кто-то на улице обхамит, скажет какие-нибудь отвратительные слова - только усмехнешься и дальше пойдешь, почему же так больно, когда самые родные обижают?

Автор, у меня такая же проблема с матерью. Сейчас прочла ветку, и вижу, как много людей с этим столкнулось. А ведь когда-то, в детстве, меня никто не понимал. О чем это я? У большинства моих подруг, были адекватные матери "...поругает 5 минут, а потом улыбается..." И никто не мог понять, как это мать может долбить свою малолетнюю дочь, злобой и бойкотами, -неделю месяц...пока дочь в ногах у нее не начнет ползать, биться в истерике, и умолять о прощении, хоть и ни в чем не виновата. КОгда мне было 11 лет, мне купили очень красивое платье, которое было несколько велико. И мать считала, что его надо ушить. А тут суббота, у соседского мальчика ДР. Мать на работе была. Я надела это платье, как есть, и пошла на ДР. Приходит мать за мной, с выражением на лице надзирателя концлагеря. Унизила при всех, забрала с ДР, а дома с ней приключился припадок, и она меня избила, и орала при этом так, что слышно было во дворе (с 7-го этажа). Бабка отняла меня у нее, помешала. И это все из-за платья, потому что я его надела без спроса. Сколько всего было-книгу можно написать. Только книга эта получится медицинской, из серии описания симптомов психопатии. То что мать больна психопатией, я поняла , уже будучи взрослой. У таких родителей, конечно, же надо отбирать детей.

Вот что хочу сказать. В основном, если родители ведут себя неадекватно-они просто психически больные. Это мое глубокое убеждение. Это, в определенной мере, их извиняет. Что же делать? Относиться, как к больным. И вести себя , адекватно состоянию их здоровья. Это не значит сюсюкать, и бегать лс градусником. Знаете как в психушке? Там санитары, чуть больной нарушает режим-дубинкой резиновой, в усмирительную рубашку, укольчик. И без всякого зла, просто так требуют обстоятельства...просто такая специфика общения с психбольными. Проведите аналогию, сделайте выводы.

Ой...Елена как я вас понимаю.... у меня мать на вашу очень похожа, она мне всю жизнь сломала!!! Приходили чуть ли не каждый день мысли о самоубийстве..Мне вас по честному жаль очень...