Мама постоянно унижает меня...

Переводи стрелки на неё же - себя-то она не захочет обсирать - типо "вся в маменьку, вся в маменьку"...

Мама замужем?

прально- у нее заниженная самооценка, хочет чтоб и у вас такая же была. Не дай бог жизнь хорошо устроите, бросите ее. Я 100 процентов уверена, что когда любишь человека, не будешь говорить такие вещи. Вы взрослый человек прекратите терпеть эти манипуляции. Кстати у меня был пример когда мать так сглазила дочь из-за ревности к красоте и молодости,что та чуть Богу душу не отдала

Автор, очень Вам сочувствую! Сама нечто похожее в детстве-молодости переживала. Мой метод борьбы был примитивен - независимость любой ценой, отдельное проживание и полный игнор на долгое время. Теперь как только начинает старые песни - сразу в сад. Вешаю трубку, разворачиваюсь и ухожу. Правда, почти нет у нее рецидивов. В начале были разные манипуляции с ее стороны и болезни тоже, но меня так все достала, что я на это не реагировала. Болезни прошли, хамство тоже.

В выходные гуляли с другом по парку и встретили случайно моего начальника. Я рассказала об этом дома, на что мама овтетила: "Наверное, он удивился, что у такой замухрышки как ты есть парень".

А вы скажите: "Дынька от яблоньки не далеко падает, мамочка! Что породила, то и имеешь."

Очень сочувствую автору. Я сама мать, у меня тоже есть дочь, наверно, вашего возраста. Удивительно, казалось бы, любая мать хочет видеть своего ребенка счастливым.Она , видимо, очень несчастна в жизни, но и это не дает ни кого права ей так обращаться с вами. Я тоже считаю, что вам нужно сказать ей об этом и пресекать ее хамское поведение.

Автор, вы поймите, что вы, собственно, ничего не должны своей мамаше. И вот с этим пониманием и общайтесь с ней. Она вам какую-нибудь из своих излюбленных фраз - вы ей в тему про "яблоки и яблоню". И всё в таком же духе. И не думайте дюже её жалеть - это не поможет, вы всё равно не станете для неё любимой и хорошей. Ну вот не сложилось. Так что делайте то, что считаете нужным, над ней смейтесь. А ещё лучше - свалить от такой мамочки. Для вашего же блага.

надо жить уже отдельно от мамы, если работаете.

Единственный выход-жить отдельно.Автор,скажите,а мать Вашего отца любила?От нелюбимых мужей детей частенько ненавидят.

у меня с детства подорванная самооценка. Мама выгнала папу, когда мне было 11 лет, потому что он пил и гулял. Папа быстро наладил свою жизнь, мне в ней не было место. С одной стороны мама меня любила, с другой стороны я ей постоянно мешалась. Когда приходили друзья, мама выгоняла меня в другую комнату. Я всегда сувалась куда не надо, мама шла всегда "куда надо", и делала всё, что "меня не касается". Я выросла. В 15 ушла из дома с одним чемоданом, без денег, и билетом на самолет в одну сторону, надоело "не твое дело", "не лезь", "да кто ты такая" и куча всего, что основательно подорвало мою самооценку. Мама дальше пыталась поучать. В 21 я открыла фирму, а в 23 на этой фирме уже работали 2000 человек. Сейчас мне 27, мама до сих пытается поучать, когда звоню. Сегодня просто сказала ей, что не "ей меня поучать". Да обидела маму, по голосу слышно было. И расплакалась сама потом после разговора. Все мамины старания не прошли даром, меня легко можно поранить, и это идиотское чувство долга..... Но автор, просто хочу вам сказать. Уходите. Поддерживайте маму иногда приходя в гости. Расшатанные нервы не востанавливаются. Сегодня я могу позволить себе всевозможные материальные блага, ни в чём себе не отказываю, несмотря на то, что "всегда себя переоценивала" и "сувалась куда не надо с моими тупыми мозгами". Но психика моя расшатана, родные прыгают у меня на голове, я многое им позволяю, потому, что не в состояние дать отпор. Только на работе я шеф. Мне всего 27, у меня 3 детей, я успела посмотреть много стран. И говорю на 4 языках. Так вот хотелось доказать маме, что я чего то стою.... Отношение мамы не поменялось. И не смотря на все чего я добилась, комплекс неполноценности тоже остался. Вот сижу в дикрете 3 месяц. Было время подумать. Со следующей недели снова на работу. И слава богу.

ошибок то наляпала.... волновалась.... извиняйте.....

Женщина Вамп, да она замужем за моим папой.

Шоколада, вы - удивительно сильный человек, потому что смогли действовать и реализовать себя вопреки . Мне это тем более удивительно, потому что у меня тоже низкая самооценка. Умом я все воспринимаю трезво. Но если что-то идет не так, какая-то неудача, то подспудно из подсознания выплывают слова мамы и появляется мысль что она была права, что я чучело, что у меня не получится ничего.

Вот так уничтожается личность. Неудовлетворённость своей жизнью, мамаша срывает на ту, кого должна любить больше всех.

Русские, мать их(

Ребёнок для всех родителей дб самым красивым, самым умным самым лучшим во всём. *** одним словом, русские как родители самая отстойная нация. Гамадрилы африканские и те детей любят

Я и сама понимаю, что надо разъезжаться, но пока зарабатываю не так много. Еще не могу долго злиться на нее, когда остыну становится жаль ее. А на яблочко от яблоньки есть прием типа "в мои годы все было по другому", "а я ни на что и не претендую, в отличии от тебя" и что-нибудь в этом роде

4.Гость, мне кажеться вы моя дочь! Прямо её слова! А то сколько ты натворила в "своей самостоятельной жизни" ты забыла? А сейчас чего достигла - научилась маму в сад отправлять?

16, мамаша, у......айте отсюда скорее, Вам тут не место. Автор, Ваша история повторяется в связке мать -дочь в 70 процентах случаев. У меня лично тоже в жизни она повторилась. Все как у Вас на 100000 процентов, даже подробно описывать не хочется. Всю жизнь лечила комплексы, привитые мне собственной мамашей. Умница -красавица, а по ее мнению -никуда я не должна была ни поступить (в школе отличницей была!), ни замуж выйти (просто крокодил по ее мнению). А как вспомню, как она меня решалась проучить (спрятала мои вещи, когда мы с классом в Большой театр первый раз пошли), до сих пор слезы в глазах. Она умерла 5 лет назад, грех сказать, но я вздохнула с облегчением. А своего папулю я люблю - обожаю до невозвозможности. А вот мамаша как раз его и не любила, о он ее на руках ВСЮ жизнь носил. Так что теория подтверждается.

Девушки,а вы откуда? Есть книга очень хорошая.Мне ее из Израиля прислали друзья недавно.Называется"Волшебное превращение".Там истории такие про отношения детей и родителей,что прямо читаешь и себя и своих родных узнаешь.Я подруге дала почитать,у нее тоже тяжелые отношения с мамой. Так она говорит мама почитала и расплакалась и теперь старается очень не обижать,как будто другой человек.И вам искренне желаю счастья!

как можно к собственному ребенку так относиться? кошмар какой то. Надо держаться подальше от таких матерей, которые не поддерживают, а наоборот топят своих отпрысков. Детям нельзя прививать комплексы, особенно девочкам, девочке надо говорить-ты самая красивая, самая хорошая... Автор, не обращайте внимание на слова матери, пропускайте их мимо ушей, а лучше вам жить отдельно от нее.

Я тоже в шоке. Разьве такое может быть?Я думала всем родителям какжется , что их дети самые красивые, самые умные, самые лучшие.

я вообще лучше буду молчать про свою маму... она у меня просто изверг и плюс ко всему не работает, а сидит дома целыми днями и терроризирует меня.. у меня помимо прочего в школе каждый день нервотрёпка т.к есть не большие трудности в математике так еще и дома мне покоя не дают...просто невыносимо тяжело и искать эту работу она даже не хочет т. к не знает типа гос. языка..вобщем полная ж**а

+1000))))))

У многих мамаш вместо любви наблюдается самая обыкновенная бабская зависть к своим дочерям. Грех сказать, моей мамаше 76 лет, мне 51. У меня муж, дочь. Муж - иностранец, мы 15 лет жили за границей (там у нас своя квартира), а сейчас приехали сюда - учить дочь в университете, вынуждены жить вместе с мамашей. Сколько же гадостей она мне сделала! Пытается и мужа, и дочь настроить против меня (слава Богу, безуспешно). И мать-то я никудышная, и такая-то я, и рассякая (это говорится моей дочери!) и старая-то я (это говорится в присутствии моего мужа), и финансово пытается подорвать нашу семью, придумывая все новые и новые "необходимые" траты - то на то, то на это. Зная, что мы платим за обучение дочери и нам и так нелегко... В общем, сволочуга еще та. Отношения, конечно, в конец испортились, потому что всему есть предел. Если она не заинтересована в сохранении хороших отношений со мной, почему я должна хотеть этого?

чилиндрина, а вы не разводите нас ? странно слышать что в 51 год вы не можете снять жилье чтобы учить дочь. И какие-такие расходы на обучение в России? Это же копейки? Что ваш муж делает? в 51 год? Тоже сидит в квартире вашей мамы? на ее пенсию? Или добавляет что-то к супу? как ни крути, вы сидите у матери на шее, и это очень некрасиво. В 51 год уже нужно жить своей семьей, Хотя что-то мне подсказывает что ваш пост - разводка.

24- да какая разводка, типичная история...Чилиндрина, у меня такая же мать с таким же поведением. Съехать от нее не могу, ужас короче. Как человек с опытом, что делать?

24 Мама... Спешу проинформировать вас, что жизнь в России, а тем более в Москве - на втором или на третьем месте по дороговизне в мире. Если вы работаете в нефтегазовом комплексе и не чувствуете этого, то вам можно только позавидовать. Но опять же информирую вас, что так живет 1% населения страны:)

Теперь некоторые другие уточнения. 1. Квартира это не мамина, а моей дочери. Сначала она была муниципальная, где были прописаны я, мама и моя дочь. Потом мы уехали, мама осталась одна в квартире и долго не соглашалась ее приватизировать, как я ни настаивала. Потом наконец согласилась и предложила, чтобы не в равных долях, как обычно бывает, а на мою дочь. Так и порешили.

Так что квартира это дочкина, а мама и я в ней зарегистрированы. Муж зарегистрирован на моей площади. Поэтому мама и я проживаем в этой квартире на равных основаниях.

2. Еще одна поправка - не я сижу у мамы на шее, а скорее она у меня:) За квартиру и за питание платим мы с мужем. Мама знай складывает свою пенсию на книжку, да и подзудеть не забывает - какие мы плохие и "не такие". И плевать она хотела, что мы бросили все не в последнюю очередь из-за нее - чтобы не оставлять бедную старушку в одиночестве на старости лет:)

Вы, видимо, невнимательно читали мой пост, где я пишу, что на родине мужа у нас есть квартира. Сюда мы приехали на время обучения дочери, потому что образование ПОКА ЕЩЕ у нас выше, чем во многих странах. Или, во всяком случае, мы с мужем так считаем.

По поводу разводки - я давно заметила такую закономерность: каждый судит по себе:) Может быть, вы привыкли разводить других, вот и предполагаете это качество во мне. А возможно, вы относитесь к тому же типу матерей, что и моя мама, вот и кидаетесь грудью на амбразуру)))

Что же касается того, чтобы снять квартиру, - не вижу смысла выбрасывать деньги в окошко и дарить их чужому дяде. И не понимаю, почему это должны сделать именно мы:)

А бабушки, кстати, тоже бывают разные. У моей приятельницы свекрови 72 года, она врач-гинеколог. Мало того что она подарила своему сыну (тоже врачу) частную клинику, она еще и обучает на свои деньги внуков. И не качает права, и не зудит, как много она сделала и как ей все обязаны... Считает это чем-то естественным. Так что если мне стыдно в 51 год, кроме того, что я за все плачу и учу дочь (вернее, мы вместе с мужем), то тгда и бабушке должно быть стыдно, что она не достигла таких высот, как свекровь моей знакомой:)

25 - сочувствую(( Не знаю, в моем случае мы с мужем гнем одну линию и поддерживаем друг друга. Главное - чтобы у вас с вашей семьей - детьми, мужем - были прекрасные отношения, тогда вы сможете дать отпор и поставить чересчур активную (не там, где надо) маман на место:) Успехов. Как я вас понимаю!

Мама 24, по поводу "дешевого" российского образования - см. http://www.ispu.ru/node/2026

Совет на будущее: прежде чем писать о чем-то, надо иметь об этом хоть какое-то представление.

ой! Дорого! Ну извините! Вообще-то во всем мире дорого образование когда оно за 50тыс долларов в год переваливает. А вы тут примеры приводите - для людей которые живут на зарплату в 100 долларов - так онии живут как-то. А вот чего вы в ваши 51 год да с иностранным мужем живете на маминой площади и жалуетесь что московское образование вам дорого - вот это народу и непонятно. Вы написали что вам старуха завидует - а мы никак не увидим ЧЕМУ завидовать у вас? Прежде чем писать про зависть к себе, надо что-то из себя представлять сначала, а не так как вы - нищей дочери 51 года завидуют.... Смешно .

30,обратите внимание на возраст ее мамы.Возрастные изменения приводят к самым разным настроениям ,состояниям. И завидовать может , и все, что хотите .Но жаль,что это становится поводом ненависти к матери.

Мама. Вы действительно дура или притворяетесь? "Во всем мире"))) Только вы забыли сравнить среднюю зарплату этого "всего мира" и российскую))).Про площадь вам уже объяснили - не мамина она. И не надо писать от имени "народа", это типично совковая манера. Так же как и считать бывшую муниципальную, впоследствии приватизированную квартиру собственностью того, кто ее получал. В советское время квартиры давали НА СЕМЬЮ, по количеству проживающих. Если вам непонятно, когда вам пишут по-русски, - это уже ваша личная проблема. Ничем помочь не могу((( Мама сама упрашивала, чтобы к ней приехали, мы не хотели. Потом решили - поедем на несколько лет, пока учится дочь. По поводу зависти -...знаете, 30-летняя женщина не завидует 50-летней... а 50-летняя не завидует 75-летней. Как бы вам ни хотелось, чтобы было наоборот))) По поводу нищей - так у нас 90% населения тогда нищие, и победней меня. И мамаша моя тоже нищая, иначе у меня были бы другие стартовые условия. А если вы хапнули в 90-е годы и обогатились, то хвастаться тоже нечем.90% тех, кто сегодня называют себя "состоявшимися" и "что-то из себя представляющими" людьми, сделали свое "состояние" именно так. То есть НАВОРОВАЛИ. Предпочитаю быть "нищей", нежели воровкой.

Вообще чувствуется, что вы из таких же незадачливых мамашек, пытающихся самоутвердиться за счет дочери. И неудивительно, что у вас не складываются с ней отношения. Правильно делает, что вешает трубку и посылает вас в сад.

И еще кое-чему завидуют такие мамашки - личной жизни своих дочерей. Я могу быть бедной (хотя не такой, как моя мамаша, возноситься, сама нищая по сравнению со многими своими ровесницами))), но у меня по крайней мере сложилась личная жизнь, прекрасные отношения с мужем и дочерью, которые она всячески пытается - безуспешно - изгадить. А от нее в свое время мой отец гулял, причем в открытую, не считая даже нужным скрывать это от нее. Неудивительно - с таким-то характером...Вот она и не может пережить, что у меня все по-другому, и каждый раз пытается испортить наши взаимоотношения. Но неизменно получает щелчок по носу.

Да, но вот моей кстати далось разрушить мои отношения. Выходит и сообщает, что я шизофреник. И зависть есть реально-давайте называть вещи своими именами. Моя тож прогуляла жизнь, ни семьи, ни профессии и теперь впилась в меня клещами, устала, а бросить не могу, не проживет одна на пенсию. Когда я стала ездить за границу, как же она бесилась, когда села за руль, как же она меня сглазить хотела. ненавидит она менч по-полной и грязью поливает перед соседями и родственниками. Не работает с 50 лет, сидит в стуле...и скольок это будет продолжаться, не знаю. (((

Моя мама примерно такого же плана, увы это непоправимо. МОна мне все время капала на мозги что я толстая. В итоге никаких отношения с парнями не было из-за неуверенности в себе.В прошлом году пришлось к психологу обратиться, чтобы самооценку поднять. Теперь мужчины меня обожают. К сожалению, вот так нас самый близкий человек может изуродовать на пустом месте

Но самое прикольное - это когда мамаша, которая сама ничего из себя не представляет, называет дочь, за счет которой живет, нищей))) Местная "Мама", наверное, тоже из таких. Не зря дочь не хочет с ней общаться.

36, к сожалению, поздно понимаешь, кто именно тебя "уродовал". Потому что привыкла думать, что ты от природы такая. Но вот ты выходишь замуж, уезжаешь из "родного гнезда" (если это можно так назвать), живешь среди других людей и понимаешь, что ты как раз нормальный человек, а урод - мамаша. Пока живешь отдельно, все прекрасно. Как только судьба снова сводит вас, она пытается отыграться - за те счастливые годы, что ты провела без нее, за ту радость, которую ты получила, за ту высокую самооценку, которая теперь у тебя. Не понимая, что весь ее негатив неминуемо возвращается к ней же, как бумеранг:)

Ой, девочки, это в вас говорит социальная незрелость - во всех своих проблемах винить маму. Вы давно уже взрослые, и только от вас зависит, быть вам худыми или толстыми, образованными или необразованными, бедными или богатыми. Мама - ракетоносиль, вывела на орбиту, а дальше сам вращайся. Если у человека есть мозги, никакая мама ему не помешает ни развиваться, ни реализовываться. А вот когда взрослая девица плотно сидит у мамы на шее, на неё же посадила своего ребёнка и ещё каждый день винит маму в собственных несовершенствах, это уже ни в какие ворота... По поводу зависти - вообще смешно. Меня когда-то мама обвинила в том, что я ей завидую. Мне так странны вообще такие идеи - дочь матери завидует или мать дочери.

Чилиндрина, вы вернувшиеся эмигранты, что ли. Дочь учить они втроем приехали. Заодно и мать попрекаете, устроив ей теснотищу. Не нравится - езжайте себе обратно. А то тут все дорого и люди сволочные))))

Гость 39, Ваши слова бы да богу в уши... а на земле они непригодны. Потому что и зависти, и ревности здесь на земле со стороны мам дохрена. Одна моя знакомая даже не может вспомнить обращение к ней, в ее 5-летнем возрасте, со стороны мамаши, иначе как "проститутка". Это при том, что дочь уже в 5 лет убиралась в доме и пахала на огороде (частный дом в городе).

Вот так - приходят в гости люди, а маменька сразу всем "сообщает", что ее 5-летний ребенок - сволочь и проститутка.

Сейчас, когда дочка взрослая, живет уже отдельно и самостоятельно (заработала на крохотную квартирку), мамочка приезжает иногда к ней в гости. Но хитрость: если они с дочкой одни, мама спокойно-мирно общается, тем более дочь каждый раз помогает ей деньгами (хотя у мамы очень хороший доход, и она весьма трудоспособная, а у дочери доход не очень стабильный, она рекламный агент). Если же мама видит у дочери в гостях кого-либо, или не дай бог у дочери появляется поклонник - мама с праведным личиком и сердечным сочувствием к "бедному постороннему человеку" тут же объявляет знакомому, что ее дочь "проститутка" и "шизофреничка", и что она приезжает, чтобы "у дочери было постоянное наблюдение". После чего следует скандал, мама с дочкой не общаются месяц-другой (пока у мамы есть денежки на вызовы платной скорой), потом мама начинает названивать - ты чего, сволочь, меня бросила, не хочешь старой матери помогать? У меня сердце, печень, почки, легкие, тяжелые, и еще на попе прыщик. "Старая мать" - лошадь, между прочим, а у дочери большие проблемы по-женски и деньги на лечение она собирает сама. Мать, когда поругается с кем-нибудь, очень любит хвататься за сердце и вызывать ПЛАТНУЮ "скорую" (потому что в бесплатной ее уже знают как облупленную и не хотят с ней связываться). Платная, кстати, тоже ее хорошо знает. Мои знакомые, работающие там, отзываются о ней как о потерявшей стыд сволочи.

У меня тоже такая мама. Пока не ушла на квартиру, постоянно что то мы выясняли.

Так что у Вас все уж очень хорошо на словах, а на деле я вижу свою подругу вконец измученной и опустошенной, а еще "мама", имея пару квартир, которые она сдает, и хорошие деньги от них (квартиры дочери в наследство не достанутся, она об этом обещала позаботиться), собирается подать на алименты, чтобы дочь ей выплачивала неплохие денежки, а то платную скорую вызывать каждый день не на что.

Разгадка, конечно, простая. "Мамочка" смолоду не отличается ни благородством, ни образованием, ни красотой (зато хитрости и ума - как кого объегорить - у нее дохрена). Дочь она нагуляла от какого-то одноразового кавалера, ребенка естественно не хотела, аборт делать не решилась: вредно для ЕЕ здоровья, сдать дочь в детдом тоже не решилась: а что соседи скажут. Вот так и получилось то что получилось. Моя подруга, едва дождавшись окончания 9 класса, смылась в другой город, в техникум, в общагу, куда угодно - при том, что у нас в городе таких же специальностей в техникумах было хоть отбавляй. Там она попала в хорошую среду (были хорошие преподаватели и кураторы), стала учиться, читать, узнала, что она достойна не-матерного обращения с собой... но конечно ей непросто выживать сиротой при живых родителях, при не очень хорошем здоровье (надорвалась на том же мамином огороде - лет в 7 подняла тяжелое ведро с водой).

Ничего странного. Как раз все очен естественно и типично. Мама уходит со сцены, перестает быть "главной". А хочется продолжать командовать и самоутверждаться. А за счет кого еще, как не за счет дочери? И как-то не замечает того, что сама уже давно сидит на шее у дочери))) Ну не хочет этого замечать, и все. Продолжает твердить, что это у нее сидят на шее))))

По поводу "ракетоносителя" и "орбиты" - чтобы потом предъявлять претензии к дочери и опускать ее, надо сначала на себя посмотреть и увидеть, такой ли ты "ракетоноситель", и на ту ли ты "орбиту" вывела свою дочь. И на такой ли ты "орбите" вращаешься сама, чтобы разевать варежку.

Называйте нас так, если вам это удобно. Да, приехали учить дочь. И - заметьте - в СВОЮ квартиру.

А немало таких мамашек, смотрю, сидит на этой ветке:) Ну очень им хочется, чтоб кто-то у них "сидел на шее", пусть даже факты говорят об обратном... чтоб можно было за счет кого-то самоутверждаться. Вместо того чтобы заняться общественно полезным трудом, если уж некуда девать энергию. Или, наоборот, сидеть тихо в своей комнате, смотреть сериалы и ни во что не лезть. Нет, они хотят, что называется, и на ель влезть, и ж*пу не ободрать. То есть и командовать всем и всеми, и никак за это не платить. Мечтать не вредно)))

А у меня наоборот - на маму другая обида всегда была. Те же комплексы, только противоположным методом))) Она у меня сама с тремя высшими, вечная комсомолка-отличница, так и с меня того же требовала. Всю жизнь, начиная со школы: четверка не оценка. Я в целом хорошо училась: школа с двумя четверками, универ - два красных диплома, дисер собираюсь писать. Но у меня иногда тупо не получалось! И тройки, и двойки были, а мама в такие моменты масла в огонь подливала: а вот соседка по парте всегда с пятерками. С учительницей поругалась? Ну значит сама дура, с учителями нельзя ругаться. То же чувство неполноценности. Выбивала его потом из себя вместе с раболепским отношением к начальству, которое "всегда право" (Хотя сама мама никогда не стеснялась никого послать в случае притеснений).

Что самое смешное - сейчас (мне 23), когда я уже в себе разобралась, поняла, откуда ноги растут - продолжается то же самое: требования поступать в аспирантуру, менять работу и т.д.

Очень помогает установка на то, что человек за свои поступки несет ответственность САМ. Что решение человек принимает САМ. И даже если мама в какие-то моменты продолжает давить, и я с ней в итоге соглашаюсь - в конце концов за плохой результат я всегда стараюсь винить только себя. Ведь я сама сделала такой выбор.

Что самое смешное - та девочка-отличница, школьная соседка по парте, недавно вышла замуж - и снова блин оказалась для меня примером! Не знаю, то ли плакать, то ли смеяться. Я и так испытываю иногда неудобство от неустроенности личной, а тут еще слышу, как у других все хорошо, а я, дура, ничего не понимаю в этой жизни и сижу на попе ровно, вместо того, чтобы жаниха срочняк искать... Блин, наверное все-таки смех))))

Ната, свой выбор нужно УВАЖАТЬ. Вы не на уроке математики , чтоб точно знать каждый шаг .

Андреа, да, я очень стараюсь именно так и думать. Что самое смешное - как правило, там где мама считает, что я не справлюсь и даже не пытается мне помочь - у меня все выходит лучшим образом! :)) А там, где мама как-то участвует в моем выборе - часто получается какая-то лажа. Вот именно в таких случаях я стараюсь не на нее сердиться, а принимать это как свою ошибку. А ошибки - это опыт.