Я - никто

Почему же никто? это я-никто) а вы член сообщества нытиков.

я такое же завистливое чудовище! Поверьь ты не одна, я так же себя ненавижу, так же порчу жизнь дорогим мне людям! Также занимаю место в транспорте и универе, я тоже хочу чтобы меня не стало, но Бог меня не слышит! Молюсь каждый божий день, что бы он меня забрал, или кто-нибудь другой, вы скажете что мы сумасшедшие, нет просто так сложились звезды, так сложилась судьба, и не всем так везет(кто еще может шутить дожидаясь 2012 года), и никто это не исправит, только если сильно взять себя в руки, или просто пустить все на самотек, и молчать быть изгоем в этой несчастной жизни, все пошло в один миг наперекосяк! все кувырком! вверх ногами, как можно это еще назвать, я не в себе, я нашла этот сайт, и благодарна, хоть кому то могу написать и знать что меня будут обсуждать только мне незнакомые люди, я Вам говорю большое спасибо, это ужасно тяжело, в груди все колит, все болит, и никак не может перестать болеть...

Ненавижу себя и окружающих меня людей! У меня нет ни одного друга, мне постоянно кажется что у меня за спиной всегда обсуждают какая я плохая и неуклюжая! У меня никогда не сбывались мечты, я в них не верю! Хочется запереться в чёрной комнате и не выходить, что бы меня никто не видел!!!

смерть мне

Ты похожа на меня своими изливаниями души,я чужой но вера не даёт мне зделать это .Нас мало, но мы обьединясь спасём бездушие людей своей верой в бога. НАПИШИ Прошу может ты та самая -мы воспрянем из моря лжи >>>

читаю статью, понимаю, что похожа на автора, целыми днями сижу в интернете, даже моя самая трепетная мама отвернулась от меня, друзья подавно, я потеряла всё, болит голова, нет сил с этим бороться, и смысла что-то делать (я могу приготовить, убраться), но за чем если я за человека себя не считаю... Хочется сейчас уйти на улицу (наверно, убежать от себя)...я ною, но не могу по-другому.

я тоже паразит. сначала на родительской шее. теперь на мужа пересела. работать не хочу по специальности. все мне лень. ещё умудряюсь кому то советы давать. как подруги спрашивают советуются со мной, так я их учу как жить. как полюбить себя, быть свободными, успокоится и т.д. а сама приду домой и думаю как меня все достало, какой я никчемный человек, в том плане что не могу реализоваться. просто не способна зарабатывать деньги . а значит я не могу собственного ребенка прокормить. ужасное чувство. и стремно кому то говорить, что ты неудачница. "как же так. всех учила, а сама то ниче не умеет." короче тупо все

А я вроде и не страшный, тоже 19 лет и вроде много чего делаю и вроде много ечго умею, а тоже убожество какое-то. иногда не хочется с кровати вставать, хочется всех послать.. но встаю и че то делаю делаю делаю.. но не получается.. а если что-то и получается - то очень медленно, такое ощущение что полжизни пройдет прежде чем чего-нибудь добьюсь.. не знаю точно чего хочу правда, но стараюсь делать то, что может быть полезно.. По жизни - преследует безответная любовь, то я по уши втюрюсь в девочку, а ей все равно, то в меня страшненькая втюрится и начнет повсюду бегать и моё имя кричать.. короче я заявляю что не у всех жизнь сахар, но надо искать в ней хоть что-то.. хоть что-то что немного цепляет.. я вот сейчас живу просто ненавистью, меня бесит то что у всех все нормально а я просто не вписываюсь в общую систему.. Учусь в хорошем университете, танцую хип-хоп и брейк, а девушка была всего однажды и то после недели отношений попыталась меня убить, ещё вечные творческие кризисы преследуют и просто пачками неудачи.. загадка какая-то..

Запомните одну фразу! Самый темный час настает перед рассветом!

оиии прямм про себя прочитала!!!!!!!! Я ТОЖЕ УЖАСНАЯ ЗАВИСТЛИВАЯ ДУРА! БЕЗДНЛЬНИЦА! РОДИТЕЛИ ЕЛЕ ТЕРПЯТ МЕНЯ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ ХОЧЕТСЯ СДОХНУТЬ И ВСЕ

Жизнь просто достала и некому поделиться, родители вовремя не позаботились в детстве не отдали в какой-нибудь развивающий кружок, ничего не умею, а на самом деле никто ничего не умеет, просто некому поделится, просто нет такого человека, к которому можно было пойти и что бы он вразумил, подсказал, приходится оброщатся к интернету, а все эти замечания уже достали. Извините, я знаю, что пишу не граммотно, может быть не правильно излогаю мысль и, как говорится ъошибка на ошибкеъ, но больше нет такоо человека, который был бы похож на вас, поэтоиму я не говорю Я ТАКАЯ ЖЕ и не пытаюсь осуждать или исправить, не знаю будет ли это похоже на совет, если я скажу, что вы должны признать себя, выглядит смешно, особенно если писать так как я, но обнимите себя. Я каждый день обнимаю себя, говорю с собой. моя лучшая подруга - это я, и я единственый человек, окторый понимает себя и не осуждает, ну и что, не русуете? Не пишите? Зато вы себя любите и обнимаете, а остальные, пусть терпят. Но было бы лучше, если бы кроме того, как любить себя, люди любили бы добро, помогите старой бабушке дойти до дома и донести дорогу, не останавливайтесь, если человеку станет плохо, ничего не бойтесь и следуйте своей вере. Бонально и не понятно и написала я не граммотно, но разве жизнь не бональна? Не понятна? И не построена на ошибках, но ошибки такие смешные, если бы мы не ошибались, то не улыбались, если бы не было плохого, то люди бы не замечали хорошего.

У меня те же мысли в голове постоянно...я не имею возможности одеваться как хочу, поехать куда хочу, ходить в салоны красоты, в принципе ухаживать за собой-на это в любом случае нужны деньги...мой муж меня не понимает...никогда цветочка не подарит, ни разу никакой заботы не проявил...доводит постоянно меня беременную до слез и сидит радуется..,с ребенком не разговаривает...все, что он делает дома-жрет, спит и играет в танки. Я еле нахожу деньги, чтобы раз в год сходить в нормальный салон покрасить волосы...это меня угнетает ужасно((( мои одногруппники бывшие меня ненавидят. Ненавидят потому, что я всегда была в конфликте с самой популярной девушкой в группе и она тупо настроила против всех меня...3 года назад меня жестоко предала подруга...казалось бы-Бог должен был наказать этого человека за ее зло-но нет. Она то в отличие от меня живет счастливо и ни в чем не нуждается...так несправедливо...Я безумно любила 1 раз в жизни...а человек меня бросил ради кошелька другой... Это разбилося меня вдребезги... Я не верю ни в дружбу, ни в любовь. Я не верю людям. Я устала жить впроголодь. Я ни разу не ходила по ресторанам. Каждое лето я провожу в своем убогом городе... Я никогда никому не делала зла, не пакостила, не предавала...но почему-то многие меня не любят...наверное за то, что никогда не молчу и говорю то, что думаю людям в лицо. Ненавижу лицемерие и жополижство... Не понимаю, как люди могут быть такими двуличными и расчетливыми... Я абсолютно разочарована в этом мире. Зачем я родилась?

В таких случаях нужно свою зависть превращать в мотивы и постоянно трудиться. Депрессивным людям нельзя расслабляться,потому что к ним сразу приходят плохие мысли. Таким людям нужно заниматься многими вещами сразу,ходить на танцы,например, учиться,работать,делать домашние дела,гулять с собакой,должны быть обязанности. Даже если на данный момент нет никакой цели и желания жить, заставить нужно себя заняться сразу многими вещами и в процессе этом вы найдете себя,смысл,любовь,кто что.

конец света) только во уже 2017 заканчивается, а его все нет и нет)

Всё что хочу сбывается у других,ничего у меня не получается,знакомые и не знакомые смеются надо мной, я неудачница,так надоело быть никем

Что то долго нет рассвета в моём темном мирке

Ребенок это единственная радость в моей отстойной жизни

оно

Сука шяс 2022год