Я ничто!!! Ноль.

Я не могу понять мужа Автора.. как можно попрекать куском хлебо свою жену,женщину, с которой ты прожил столько лет.. и вместе трудности по молодости преодолевались и дочку вырастили, а вот теперь ты получается сидишь на моей шее. Ну как же не стыдно так мужику говорить-то.. А раньше он молчал, когда она деньги в дом приносила. Ну не получается сейчас у жены с работой и на этой почве нервы расшатаны, а он еще как садист добивает, нет бы помочь и успокоить.. сказать прорвемся как-нибудь.А если жена вдруг.. тьфу-тьфу..заболеет, что ждать от такого мужа? Что он скажет, ты мне нужна была здоровая, а больная ни к чему? На то она и семья, чтобы вместе и в горе и в радости. Я сама живу с мужем 24 года вместе, про здоровье умолчу.. тут никаких постов не хватит все болячки перечислять. Предлагали инвалидность, отказалась, не хочу, чтобы меня жалели. Работаю и буду работать, но это не из-за денег.. муж просто умоляет бросить работу, это мне самой надо, чтобы я себя полноценным человеком ощущала.. иначе закисну совсем, только и буду думать, что о своих болячках и тогда совсем каюк. Чем больше о них думаешь, тем все еще хуже.И не кисните Автор, работа найдется и она вам сейчас нужна как воздух.. просто чтобы банально повысить самомнение о себе. Что рано меня записывать в отходы, я еще много чего могу сделать.Ну а что мне за мою работу еще и прилично платят-это приятное дополнение.. но не самоцель, я могу сесть на шею мужа и сидеть дома. Он как раз думает, что мне сложно, жалеет меня в связи с моим здоровьем, а я ненавижу жалость.. Попрекать меня не будет никогда, я сама не смогу себя чувствовать в этой ситуации комфортно, мне нужен свой доход просто для самоутверждения.

Ноль

прочитала Вашу тему...

что это у вас за дочь, которая истерит, что "её не возят за шмотками в МЕГУ"?? Почему она такая - ведь вы её растили?? ПОЧему для неё поездки в МЕГу имеют такое значение - неужели это и был ваш семейный досуг - поехать в МЕГУ? Никогда не понимала людей, которые так проводят свои выходные.... Мне кажется, это ТАК глупо и бездарно..

Не говорю уж о том, что дочь ваша, видимо, привыкла к подаркам и деньгам и считает, что именно они свидетельство вашей любви.. а помимо этого, и что вы ей их обязаны.

Муж, который попрекает хлебом, это вообще за гранью.

ИМхо, есть ваша вина в том, что близкие повесили на вас ценник. Хотя на самом деле это вы его повесили, а они ставят вам те оценки, что вы себе поставили, им передается ваше отношение. кстати, им тоже тошно. Я представила как вы в таком состоянии сидите на кухне изо дня в день, не стоит удивляться их отношению

И нельзя себя жалеть.

И ещё, тут уже конечно, ничего не могу сказать определенно, но я думаю, что зря вы так стремились сделать из своего дома островок спокойствия и благополучия, этакий эталон. форма может и получилась, да и та недолго сохранялась. А внутри ничего нет. Понимания нет, сочувствия. Может быть, вы, все время ожидая понимания себя, не проявляли такого же к другим? Я пытаюсь понять, почему ваша дочь выросла такой, истерящей от недостатка шмоток..... (( почему муж не помогает и не посочувствует, не поддерживает.... А может, это вы придавали главное значение в жизни работе? Вам надо постараться ответить на эти вопросы, но только Не жалея себя. И не считая, что вам одной плохо, а другим легко. Я например знаю, и про всд и про неуверенность в себе.. Не думайте, что вокруг всем все легко, а вам одной плохо. Это не так. И ещё, я думаю, что вам лучше внутренне дистанцироваться от мужа точно, а возможно и от детей. на время. мне кажется, вы сейчас как обоюдные вампиры, они из вас соки тянут, а вы из них (бессознательно).

п.с.. вобще почему такое отношение к работе и деньгам как к главной ценности. На чем вообще держится ваша семья?? Нкужели на том, что главное это работа?? из вашего рассказа выходит, что работа, а точнее деньги и то, что они дают, материальное и социальное благополучие и т. д. это были главные ценности в вашей семье, сознаете вы это или нет...

Автор поста 51, Вы молодец и муж ваш - порядочный человек! А от инвалидности вы зря отказываетесь. Оформили бы себе рабочую группу, льготы какие никакие есть, чего ж теперь не попользоваться, если есть возможнсоть.

К сожалению этот кризис сейчас всколыхнул массу таких ситуаций в семьях. Обнажилось то, что до тех пор тщательно скрывалось за личиной с виду благополучной семьи. Когда все хорошо и работа есть у двоих и ездят в МЕГу за шмотками детям, то все тип-топ..а как пошли трудности у кого-то, тут и началось. У людей стали такие открываться стороны, каких раньше за ними никто не замечал. Думаете случай Автора один такой? Да у меня пальцев на руках не хватит, чтобы перечислить все подобные истории, которые мне в последнее время рассказывают друзья и знакомые.. Вот оно, пошли трудности и всплыло вся дрянь в людях, которая до этого так где-то плавала внизу.И такое вскрылось, что народ просто в шоке весь.. Разводов масса на этой почве, неурядиц в семье тоже масса, вот она где проверка-то пошла, как лакмусовая бумажка и только немногие сплотились и будут еще сильнее, вот эти семьи после кризиса переживут уже любые бури и потрясения..

Спасибо конечно, да я пришла в эту комиссию по инвалидности и ушла.. Вы бы видали кто там сидит, либо действительно народ, который еле-еле ходит, либо кто хочет за счет этой инвалидности чего-то там себе захапать.. Стоит рядом со мной такая тетка мордастая в тряпье каком-то и говорит, вы чего-то оделись хорошо, надо было победнее, чтобы пожалостливее выглядеть. Тьфу.. я на это все глянула, развернулась и ушла. У меня не такое заболевание, чтобы все это видно было, но инвалидность по нему дают. Мне что-то так стыдно стало, думаю я работаю, хожу ногами, а там сидят такие бабулечки или действительно инвалиды и я буду сейчас вот с этой мордастой теткой в один ряд вставать.Ладно, пока работаю и не помираю и деньги на лекарства есть, в основном это конечно касается лекарств.. при моем заболевании их нужно много и они недешевые. Ну не смогла я там в очереди стоять, плюнула на эти деньги.

Ярлык Вы сами себе повесили. Снимайте пока не поздно. Покричите на них в конце концов, посуду побейте, взбунтуйтесь - иногда помогает привести себя в порядок. Не держите в себе обид - выскажите всё. И Вам будет легче и им станет понятно, что Вы тоже человек.

У дочки подростковые проблемы. Это пройдёт. Мужа Вашего понять не могу. Возможно он таким образом пытается свои комплексы прикрыть (от себя же). Сам-то небось миллионов, увы, не зарабатывает - другие содержат всю семью (даже в кризис пытаются) и живут нормально, и счастливы (!) когда жёны дома сидят, готовят им любимым еду и с детьми занимаются. А самолюбие-то у Вашего мужа небось как у миллионера. Вот на Вас и срывается. Причин на самом деле много - поговорите с ним о его работе, может там у него проблемы или он просто очень устаёт. Обьясните что для Вас нет работы. Ищите компромис.

Если есть куда, уедьте в конце концов на время в более благополучный район и работайте. Домой по выходным. С подарками. А в остальное время пусть без Вас отдохнут если им этого хочется.

По поводу собеседований. К ним надо готовиться. Произведите впечатление. Пустите пыль в глаза в конце концов. Не бойтесь, потом разберётесь - уйти с работы можно всегда, Ваша цель правдами и неправдами на неё попасть.

Вот статьи нарыла в нете на тему устройства на работу может поможет.

http://www.imagemirror.ru/unikalnyie-stati/imidzh-pri-us​troystve-na-rabotu.html

Лично я когда на собеседование иду - вру с три короба. Мало того, однажды, я попросила друзей посидеть на телефоне и открыто заявила что вот звоните по телефону моей бывшей работы и узнайте какой я сотрудник. Спросили почему ушла, ответила потому что платят мало и Ваша фирма внушает мне большее доверие, так как вижу её более перспективной. Устроилась на мах. Конечно связи тоже играют роль. Без протеже на хорошую работу сложнее попасть. Но это дело наживное... Со всеми друзьями поговорите, возможно есть они у Вас эти самые связи - просто Вам о них ничего не известно.

Автор, очень сочувствую вам. Могу дать хороший совет, проверенный мною. Предложите летом дочери поработать, если она поработает, изменится в лучшую сторону. Это действует стопроцентно, одной головной болью будет меньше. У меня выросли трое, пока не работали, были проблемы, как только испытали это на себе, всё устаканилось и появилось уважение ко мне.

51, я уважаю вашу позицию. Но я считаю, что автор сама создала ситуацию в семье, когда близкие ее не уважают и попрекают. И похоже, что ей больше нравится быть жертвой и страдалицей, чем заявить о свом человеческом достоинстве. Я мужа ее не оправдываю ни в коем случае, но позволять так себя не уважать и так с собой разговаривать - это последнее дело. Отношения, те что были в юности, надо ценить, а автор сама опустила планку.

50, честно говоря, ничего не поняла из вашего поста.

Ну простите, французкому не обучена, с вами разговаривать, и украинский не знаю тоже.

Автор поста 57. Ну зря вы так, надо брать от государства то, что Вам положено. Тем более льготы на лекарства будут, хотя ходить за ними здоровья надо не мало. Дай Вам Бог всего-всего!!!!!

а вообще это муж с дочерью обнаглели. есть женщины,которые всю жизнь не работают и ничего,все довольны.а тут с автором беда случилась не по её воле-уволили,так что теперь выгнать,не нужна? дочь пусть идет пашет. я из нормальной,обеспеченной семьи,но подрабатывать начала с 15 лет. помните,раньше машины мыли на перекрестках7 вот это я была среди них,а потом в магазине фасовкой подрабатывали с подругой. она из бедной семьи,так я с ней за компанию. и даже весело было,сейчас интересно вспомнить.

все живут свою жизнь,а какой она будет-зависит от самого человека. научится дочь деньги зарабатывать,значит будет удачлива и приспособленная к жизни. автор,отдыхайте и не мучайтесь.вы для них уже много сделали,пусть теперь они пошевелятся!

Автор,

наверное, я скажу недобрые слова... но раз вас ценят по вашему финансовому вкладу, то значит, вы никогда не заслуживали любви, а только ПОКУПАЛИ ее?

Мой ребенок еще мал, но я вспоминаю свою маму. Она мне никогда не покупала тех вещей, которые хотела я. Никогда. Но в страшном сне я бы не посмела (да и не захотела бы) сказать ей - я тебя ненавижу. Мне кажется, мы должны быть для наших детей теми, кому невозможно сказать такие слова...

Мне думается, мы сами культивируем в близких потребительское отношение к себе. Так легко и просто вызвать любовь и ласку, потворствуя желаниям и капризам. Везешь дочь в МЕГУ - получаешь поцелуи и уверения в дочерней преданности... Но, автор, это вы родили и воспитали ее - и в том, какая она, и как тяжело ей, такой,будет, виноваты ВЫ. Надо было по-другому воспитывать, прививать другие ценности. Чего теперь возмущаться? Что вложили, то и получили.

То же - с мужем. Вы сами строили отношения в своей семье. Зачем вы снимаете с себя ответственность?

А, вообще, конечно, долгие и безрезультатные поиски работы наводят на стойкое ощущение собственной ущербности.))

Вы неплохо владеете словом, автор - может, попробуете себя на ниве копирайтерства? Поищите какую-нибудь новую, неожиданную специальность, о которой вы всегда мечтали, но не позволяли себе...

Помните - иногда шаг вперед - результат мощного пинка в зад.))

На собственном... хм... заду проверенная истина.

Удачи вам!))

ВЭл, сейчас копирайтеров, как собак нерезаных. Зачем вселять в человека несбыточные надежды.

Причем тут несбыточные надежды?

Кто ищет, тот найдет.

Я, например, в свое время устроилась копирайтером, совершенно с другой специальностью и без опыта. Плюс - быть копрайтером можно в другом городе, на удаленном доступе.

Попробовать всегда можно. Это раз.

А во вторых, я не настаиваю именно на данном поприще. Просту советую расширить параметры поиска. Кризис - время для креатива.

Автор,хочу рассказать какая я была ужасная дочь для своих родителей.С 14 лет пила,курила,ночевать не приходила,чуть в тюрьму не загремела.Родители продавали недвижимость,чтоб меня вытащить.Мама плакала и говорила-за что это ей.Зато лет с 20-ти я поняла,что у меня самые лучшие родители на свете.Бедная мамочка,как она это все пережила?Я обязана им по гроб жизни.Сейчас я уже давно замужем,у меня хорошая работа.Но все время вспоминаю как мама тогда плакала.Какя же я дура была!!!Сейчас я для своих родителей ВСЕ сделаю на свете(они уже пенсионеры).Я перед ними в неоплатном долгу.Все для них-поездки на море,пансионаты и ВСЕГДА им говорю спасибо за то что вы есть и какие вы замечательные.Я к чему это.Что ваша дочь вскоре изменится.У нее сейчас трудное время.Надо его терпеливо переждать.

Я бы дочь так отходил по ***... Читали детство Толстого? А муж фиг с ним, пройдет энто у него, нервничает просто -)

Автор, Вы слишком жестки к самой себе ( и , видимо, как следствие , к другим). И почему -то смотрите на свою ценность исключительно через призму материального.А это- путь в никуда.Сейчас объективно очень трудные времена, миллионы людей без работы, у меня лично не поднимется рука назвать их всех нулями..Вам правда стоит взять тайм-аут и заглянуть внутрь себя, вспомнить, какой Вы были в 20, о чем мечтали, что любили, чем покорили своего будущего тогда мужа.Люди очень меняются с годами, часто зашориваются на том что купить ,что поесть и как покруче выглядить в глазах других ,груз быта придавливает к земле и не оставляет свободы для полета души.А нам ведь сказано:"не хлебом единым" И получается, что с потерей материального человек теряет себя-а это неправильно. И конечно, же ваш ребенок очень любит и очень зависит от вас. Ну посмотрите на нее так, как 13 лет назад вы посмотрели бы на орущую 2-х летку -ну неужели б поверили и обидились , что она "ненавидит "вас? На самом деле не много изменилось: тогда был кризис 2-х летки, сейчâс кризис 15-летки.И вообще, она же не из-за шмоток орала, а из-за чего то другого , не так ли?

Автор, в таком же положении как вы сейчас множество людей, женщин в том числе. Моя соседка 51 год - ей вообще не отвечают на резюме или шлют отказы. Пару раз она съездила - один раз сетевой маркетинг, другой раз - работа нормальная, но в 2 раза меньше предложили денег, чем она обычно получала.

Так что, милая Ноль, вы одна из многих.

Нули, которые сломаются, никогда не станут даже единичками!

Не печальтесь,Автор, всё проходит, пройдет и это.

Ну а если действительно меры не знает. Всю жизнь давали, а теперь перестали. А совести нет. А потребности есть. Упустили с воспитанием. Ремня надо давать почаще.

Жизнь нелегкая, сравните с себя с тем, кому еще хуже http://psichotronik.narod.ru/1.htm

Я в вашей истории-историю моей мамы увидела.Она во цвете лет осталась без серьезной работы,да еще и друзья почти под тюрягу подставили.У меня был тоже этот переходный возраст.Мама сначала очень тихая была,потом видно начала вспоминать былые заслуги перед семьей,которые теперь никто на передний план не выводил,обиделась про себя на это,и начала опять до нас "докапываться".Я уверена,что у нее такой комплекс-она обязана быть лучшей для семьи,иначе не может все контролировать.Это-гордыня.Вместо того,чтобы просто-по-человечески сказать:Мне так тяжело сейчас...,она доводила нас указанием на наши ошибки.С такими людьми очень тяжело рядом жить-радость принимают,как должное,а на ошибках циклятся.Если к Вам,уважаемая Автор,это не имеет никакого отношения,простите меня ,пожалуйста.а если хоть что-то напомнило,Вы просто научитесь без былых обид и претензий видеть в близких хоть что-то хорошее и любимое,хоть самую мелочь.Из этого болота все равно придется выбираться.Все кнфликты,абсолютно большинство,-от усталость.Когда вы выберетесь из этого,ва удивитесь,что хотели их убить иногда за такую ерунду.От всей души желаю вам душевной радости и мира в семье.Пы.Сы.А работа-это,все-таки вторичное.Сначала-муж и дочка.

начните с самооценки... НОЛЬ.. гОСПОДИ, нУ ПОЧЕМУ В НАШЕЙ СТРАНЕ ТАКИЕ ЗАШУГАННЫЕ И ЗАТЮКАННЫЕ ЖЕНЩИНЫ..

Вам, автор, романы только писать! Вы себя-то почитайте, смех! Жалеете себя все, плывете по течению, а кому-то еще хуже.

Девчушки милые, чего бросаться на человека, прямо вот все такие сильные, и ни у кого никогда руки не опускались. Все хорошо будет у автора, это просто ломка сознания, тяжело ей и без того, раньше денег хороших зарабатывала в семье все хорошо было, а теперь вот не зарабатывает, но привыкла видно на себе везти, вот и переживаете. Это период такой, его надо пережить, переосмыслить. Я такие периоды называю "приступы малодушия".

Дочке по *** палкой, не доросла еще матери гадости говорить, не слушайте ее, вы сейчас вся как оголенный нерв. Пусть идет хоть в Макдональдс работать, заработает себе на Мегу и узнает что почем.

Придумайте себе сами какое-то удовольствие, если за городом живете, сходите в парк или в лес, побудьте одна, просто почитайте хорошую книгу, позвоните старой подруге из детства, повспоминайте что-то смешное. Там и силы появятся, отвлекитесь немного. Может и впрямь витаминов или пилюль каких попить, просто чтобы не придавать значения всему сказанному

И вообще выходите из этого состояния, раз через гречку прошли, то и этот период для вас временный.Все наладится.

А детям нашим пришло время осозновать в какой стране они живут, хотя ой как не хочется, чтобы они через все это проходили. И еще автор на дочку даже в сердцах не злитесь, она не виновата, но рот ей не позволяйте на себя открывать.

Желаю вам силы и выдержки

Ноль, я вам сочувствую. Сама только что потеряла работу. И всё же помните: всё, что вы говорите о других людях, характеризует в гораздо большей степени ВАС, чем их. Столько злобы в ваших постах... Может вы пожинаете то, что посеяли?

ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ, ВЫ САМИ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЕ, ТАК КАК ХОТИТЕ, ЧТОБ ВАС ЛЮБИЛИ И УВАЖАЛИ. ПРИСЛУШАЙТЕСЬ К СОВЕТАМ, ЗАЙИМИТЕСЬ ЧЕМ-ТО НОВЫМ ДЛЯ СЕБЯ.

Столько лет прошло, но может кто-то прочитает, кто в похожей ситуации. Я надеюсь, что автору удалось сохранить брак, а с дочкой и остальным тоже наладилось.

Мне видится, что ребёнок страдает от гиперопеки и гиперконтроля. Хватит уже душить этим детей. Ее ненависть это попытка отстоять элементарные мелочи. Представьте немножко, что дочь просто соседка, живёт в соседней комнате... Не надо следить, как она пылесосит, а уж тем более делать по ходу замечания, не надо заходить к ней в комнату каждые 10-30 минут пытаясь узнать/ проконтролировать, что она делает, не надо заранее нервничать, что она уйдет из кухни и забудет помыть посуду. Можно скачать "доча, ты помнишь, ты хотела помыть посуду /пропылесосить". И пусть эта посуда стоит хоть 3 часа, она должна знать, что никто кроме нее ее не помоет. А новую взять не сможет, пока грязная стоит. Будьте больше компаньоном, а не цербером. Может дело в другом, но, скорее всего, вышеописанное это наиболее вероятная причина конфликтов родителей и детей.
Насчет работы. С работой всё сложнее и сложнее. Это не соискатель ноль, а огромный выбор у работодателей, людей ищущих гораздо больше, чем предложений. Руки нельзя опускать, нельзя думать о себе плохо, нельзя останавливаться, хотя отказы к этому побуждают. Мужу сказать, что после нескольких неудачных собеседований вам нужно , например, 3-5 дней разгрузиться. В это время реально не думать о поисках, сходить в кино/на каток/пляж/выставку/ дома (по возможности всем вместе) посмотреть комедию. Потом с новыми силами искать дальше. На худой конец пойти на меньшие деньги, хоть временно, чтобы хоть какие деньги, пока у мужа тоже трудности. Карм. денег ребёнка не лишать, отсюда тоже злость у него, а вот без Меги и подобного вполне можно обойтись, объяснить, что сейчас такой сложный период...

И какое ВСД?! Да, это не болезнь, а отмазка врачей. Не знают, как с этим справляться. Ни вкоем случае не думать "ой у меня всд, я слабая", а укреплять здоровье физ зарядкой/разминкой, (желательно каждый день, это основа, кровь надо разгонять по сосудам), активностью, позитивным настроем... Ну если магн буря, разрывается голова, а надо работать, то придется таблетку глотать и снова" огурец". А при устройстве, конечно, тишина; сказать на собеседовании о каком-то всд это значит себя закопать однозначно. А кто сейчас 100% здоров? Каждый второй или легкий сколиоз, или всд. Это не критично, это ничего).