мне 34 года.... с мамой на шее....

купите квартиру маме и спокойно переселяйте ее туда. Пока вы ее не бросите, она на ноги не встанет, это как с алкоголиками- их пока не отпустишь, они за ум не возьмутся. И не надо париться, это ее жизнь и ее выбор, а у вас своя.

у меня в чем-то мать на вашу похожа, я ушла жить с мч а потом замуж

если есть возможность, разменяйте квартиру, и сваливайте быстрей от мамы

Мне 28... ситуация один в один. Снимать себе квартиру я не могу, тогда придётся оплачивать две. Купить тоже нет возможности, и опять же коммунальные платежи за две квартиру платить надо будет. Отца нет, я живу с мамой всю жизнь. росить ее не могу, надо будет помогать деньгами ежемесячно... Так и ведём одно общее хозяйство. Иногда мне кажется, что я никогда не выйду замуж.

во-первых, бегите как можно дальше. А во-вторых, походите к психологу.. иначе ваша мама так и будет вас теребить всю жизнь и требовать приехать чтобы решить ее проблемы

во сколько из дома ушли? В 16? До этого кто вас кормил- поил- обувал- одевал? То, какая вы выросли- это мамина заслуга. Воспитывала как умела. Судя по всему- вы выросли неплохим человеком, но эгоистичной. Вы ДОЛЖНЫ маме. Должны уже потому что она с вами возилась и зад вам вытирала. Ага, вы не просили вас рожать. Но она после родов не бросила на улице, не отдала в детдом и не вычеркнула из своей жизни. Возилась с вами, себе в ущерб. Не будь вас- может получше б ее жизнь сложилась. Так что проявите благодарность. Она- ваша мать.

а сколько лет вашей маме? ей по идее скоро на пенииу пора?

Родители должны четко осозновать, что дети имеют право на собественную жизнь, что за баловство такое - бросить работы и сидеть у дочери на шее, при это дочь особо на ноги не встала. Я согласна, родителям надо помогать, но если наблюдается откровенная наглость и непонимание детей, то надо как-то это прекращать.

Автор, совет - надо ограничить помощь до минимума и меньше переживаний.

Меня и сестру мама одна воспитывала, было трудно, я очень ей благодарна, но она у нас такая классная - всё для нас, дай, Бог, здоровья. Стараемся решать проблемы вместе, сами ей предлагаем уйти с работы, а она не уходит, хоть что-то но сама старается заработать. Короче, от людей всё зависит.

если дочке 34, то маме - под 60. У неё есть по крайней мере пенсия и своё она отработала. Поэтому возмущаться по поводу того, почему мать работу не ищет - вроде как и не к лицу.

После того как вы 5 лет прошлялись в самый "учабельный" возраст, естественно, что доверие матери к вам здорово подорвалось и она хотела, чтобы вы работали хоть где-то и себя обеспечивали. Просто в 21-22 люди учебу обычно уже заканчивают и начинают себя обеспечивать, и в принципе родители на это рассчитывают. Вы же начали только учитьься в 21, вы кстати работали параллельно с учебой?

Да, мать ваша - не идеал и у неё есть свои недостатки, но, ей-богу, раз вы прошатавшись 5 лет всё же вернулись домой, значит эти недостатки не столь криминальны. И, простите, но даже если вы добавляли что-то в улучшенный вариант квартиры, всё равно основной вклад - вашей матери. Поэтому вопросы о размене и пр. - вам решать с ней.

Ну а ваша неудавшаяся личная жизнь - всё же ваша мать не единственная и не основная причина этого. 34 года - это не 4. И даже не 14. В этом возрасте человек (в норме) уже успевает разобрать родительское влияние на положительное и отрицательное, выработать свои взгляды на жизнь и жить в соответствии с ними, простив родителей за их ошибки.

До меня как-то плохо доходит, как ваша мать мешала вам знакомиться с молодыми людьми, рожать детей, строить свою жизнь, зарабатывать, реализовываться. И, на сколько я понимаю, у вас, девушка, на данный момент кроме матери нет на свете человека, который бы хоть как-то о вас заботился, спрашивал искренне "как дела?" и т.п. Поэтому гоните злобу из своей души - это она мешает вам жить, а вовсе не мать.

Лика! К сожалению,и среди родителей встречаются полные эгоисты,которые при каждом удобном случае напомнят вам о"дочернем долге"Мои были такими.Отец,например,не "жаждал"мне помочь,когда я осталась одна с грудным ребенком после кесарева в 36 лет!!!Хотя многие годы до этого я его практически содержала,тк он(как и ваша мать)перестал работать еще задолго до пенсии.Мать пила,я живя с ней тоже жила в кошмаре,незадолго до ее смерти решила-сниму квартиру(подвернулся вариант в том же подъезде),буду ее навещать,приносить продукты-мб и вам выбрать такой вариант? Сейчас,спустя 10 лет,я думаю,что то решение было правильным(хоть я его и не успела осуществить)Желаю Вам удачи,попробуйте снять жилье,а матери помогайте по возможности.

А сколько вашей маме лет? чето как то на разводку похоже, несостыковки какието, нафига взрослой тетке устраивать обмен, когда можно было бы купить себе однушку, почему нельзя сейчас уехать от нее и высылать ей хотябы 10 тыс рублей, вы же пишете что получаете высокую зарплату(если ваша мама пенсионер ей хватит +пенсия и получается норм сумма). Если вы ее ненавидите так в чем проблема уехать то от нее, вы ж ее не любите

Мама-единственный близкий человек. Как можно страдать от того, что она рядом. Может просто урегулировать отношения.Не нужно зависеть от её прихотей.Требовать уважения к вашей самостоятельности. У мамы должна быть пенсия, немного подбрасывать ей и все в порядке. Вы говорите, что многого добились в жизни. Детей, насколько я поняла у вас нет. Так почему мать в тягость. Ваше милосердие вам вернется когда-нибудь с избытком.

И что значит мать выгоняла меня на работу в 21 год? И вы брезговали на заводе работать? Я с 18 лет на заводе работала, меня никто не гнал сама пошла, параллельно на вечернем в институте училась. А вы мало того что нигде не учились в свои 21, так еще и претензии мамаше предъявляли что она работать заставляла.нуну..

Кстати, вспомнила подругу, которую мать устроила на работу уборщицей и занялась новым мужем. Дочь выросла. Долго не могла простить матери обиду. Отчим пытался её изнасиловать. Мать этому не верила и во всем его оправдивала. Сейчас подруге 38, а матери кажется уже за 70. Мать очень слаба. Подруга говорит, что все простила и забыла.Только бы мать была жива. Нет ничего в её жизни важнее. Хотя живет отдельно. На мой взгляд, именно то, что мать бросила её в свободное плавание в 16 лет, так её закалило. Я всегда удивляюсь как много у этой подруги жизненных сил, оптимизма и упорства.Веди слабенькая, болезненная, а выдерживает, как недюжинный мужик. Наверно у плохой матери не может плохих детей.

Автор, ваши жертвы никому не нужны. Вам бегом надо бежать от матери, которая не смогла свою жизнь построить и теперь съедает вашу. В том, что ваша мать такая нет никакой вашей вины. Будете идти на поводу у нее, пропадете обе, а так - может, ваш уход заставит ее пошевелиться.

Вот интересно.Как я поняла,автор пять лет вместо учебы занималась неизвестно чем,в возрасте когда пора работать-пошла учиться.Кто оплачивал учебу и кормил-одевал? Автор умалчивает,но есть подозрение что мама.А сейчас в чем проблема-автору с хорошей работой не прокормить маму? Или мама шубы-заграницы требует?

Не ангел 100 %!!!В точку написала

Вам нужно с психологом поработать - "отцепиться" от мамы. И построить свою собственную жизнь - семья, дети, или работа и хобби. Сколько лет маме? Скоро мама начнёт болеть, возраст, всё-таки, и тогда Вы просто не разрешите себе её оставить. А надо. Вы ничего ей не должны. Ничего. Помогать можно просто из любви, а долги перед родителями - миф, придуманный, чтобы детьми манипулировать. Я рано поняла, что вместе с мамой жить не могу ни при каких раскладах. Поздно, после 30, построила свою жизнь, создала семью, родила дочь. Теперь-то отношения у нас нормальные, но, скажу честно, за те 2,5 года, что я с головой ушла в свою жизнь, мамино здоровье стало просто никаким. Но я всё равно не вернусь, помогаю, но буду держать дистанцию при любых обстоятельствах. Уходите, пока не поздно!!!

Что-то никак не привыкну к новому дизайну,нет порядковых номеров и не знаешь. как обращаться /очень много под ником "гость"/Автор. мы выслушали вашу точку зрения. а маму вашу мы не слушали, и еще неизвестно какая вы дочка. Родину и матерей не выбирают - какие есть, такими и любят. А зачем вы вернулись к ней в 21 год, если она вам так противна. Стройте свою жизнь сами - и пусть ваши дети будут более терпимы к вам.

Моей маме 54 года. Мы живем в прибалтийской стране и тут на пенсию женщины позже выходят. Возраст всегда отодвигают. Сейчас женщины выходят на пенсию в 62 года. А когда подойдет ее возраст, так будет 65 лет. Насчет того что она меня растила... За моего отца она вышла за муж не по любви, а из за того что у него жилплощадь была и он в море ходил, завидный жених. Его она презирала, смотрела на него с высока. Он очень добрый и мягкий человек. Он стал уходить из дома, проводить время с друзьями, женщинами другими он точно не интересовался. Он спился. И они развелись когла мне было 9 лет. Мы переехали к бабушке в очень старую неухоженую холодную квартиру в старом доме, с крысами.. Квартира была комунальная. Одна комната была с отдельным входом. Окна выходили на светлую улицу. А две комнаты были смежные, с окнами в тупик, темные, там даже в солнечную погоду надо было включать свет. Мама поселилась в этой светлой отдельной комнате, мы с бабушкой вместев 2 темных.Отец после развода уехал жить и работать на север. Алименты в советские времена были 25% от зарплаты. Я каждый месяц сама из почтового ящика доставала перевод алиментов. Сумма была такая же как среднестетистическая зарплата здесь по тем временам, около 120 рублей. Такая же зарплата была у моей матери. Я ничего не видела из этих денег. Кормила и ухаживала за мной бабушка, а каждую мелоч мне надо было долго и упорно выклянчивать у мамы. Зато она ни в чем себе не отказывала, одежда, косметика, поездки. Притом она каждое лето насилу посылала меня в пионерлагеря. Это был для меня больше чем стресс. Так как я индивидуалист, и я мечтала о своих планах на лето, мы живем у моря, я хотела конечно отдыхать загорать и заниматься своими делами. Но каждое лето по ее приходи я проводила в лагере типа казармы в лесу.. Путевку ей давали на работе и стоила она 10 рублей. Она одновременно и избавлялась от меня и экономила на мне.

Лика, а как бы вы поступили, если не принимать в расчет рассуждения о совести, о долге, милосердии и т.п. Представить на минутку что таких понятий в принципе не существует и у нас звериный социум. Вот лично вам как было бы удобнее?

чето как то на разводку похоже, несостыковки какието, нафига взрослой тетке устраивать обмен, когда можно было бы купить себе однушку...

--------------------------------------------------------​------

Я обменявала квартиру 10 лет назад, сейчас то я думаю что надо было тогда уже расставаться по добру по здорову. Квартиру мне помогли улучшить семья моего отца. Там очень сложно все было. Обмен причем тройной я осуществляла, засчет того что я все хорошо продумала и приложила много усилий мы обошлись сотнями, хотя все это оценивается тысячами. После того как мы переехали так она воообще взбесилась, она стала требовать что бы я и ремонты там делала и возмущалась когда я шла гулять. И это мне было 24 года. Я просто каждый раз поражаюсь ее наглости. За жизнь надо бы привыкнуть, но чем дальше тем больше... И она так наивна в сврей наглости. Она убеждена что я никуда не денусь и все будет как она планирует. Я будк работать, а она.... Она хорошо выглядит, она любит гулять, ходить на пляж на целый день, ходить на спорт и смотрит сериалы бесконечные. Если я ее оставлю ее ждет нищенство. Так как думать, действовать и быть ответственной за свою жизнь она не умеет. Она никогда этим не занималась. Но и жить я так не могу уже. Это бег на месте. Я одна, мужчины нет...

ужасные отношения! вы видно сама не сахар,поэтому в своих неудачах обвиняете мать .уж в 34 года надо счет предъявлять не старенькой маме ,а себе.

Лика, а как бы вы поступили, если не принимать в расчет рассуждения о совести, о долге, милосердии и т.п. Представить на минутку что таких понятий в принципе не существует и у нас звериный социум. Вот лично вам как было бы удобнее?

-------------------------------------------------------

Мне бы было бы удобно что бы она работала. Дело не в том что мне жалко денег, а втом что я не чувствую себя свободной. Не могу ее оставить, должна действовать с оглядкой на нее. Я не могу уехать куда нибудь. Я познакомилась в интернете с мужчиной из другой страны, мой ровесник... Он приезжал, мы встречались, не сказать что мы уверены в чувствах друг к другу. Мы слишком взрослые и мало знакомы. Я не могу оставить работу и приехать на разведку так сказать к нему. Потому что не могу рискнуть и бросить работу,оставив ее. А взваливать все на него тоже не могу, потому что не уверена прямо что мы созданы друг для друга. Да и если чесно, ее поведение доводит меня до такого уныния и ощущения безнадежности что мне не до флирта и романтики.

Я сбежала из дома в 16 лет потому что мама перестала получать алименты и стала выгонять меня. ПОпрекала куском хлеба. В 16 лет мало что соображаешь. Но она была явно этому рада. А когда я вернулась и заявила что имею права тут жить, проявила характер, началась травля. Но я твердо решила что не буду идти у ней на поводу и пускаться в скитания. Да, пока я училась она меня содержала, я ей не оставила выбора, что то же она должна была сделать для меня. Вот она так сейчас мне и заявляет, что она в меня вложилась и я ей должна теперь по жизни.Сама учебы была бесплатна, так как у меня получилось очень хорошо учиться, хотя в школе была 3-шнецей.... так как я вообще не видела своего будущего. Я чувствовала все детство что я в тягость своей матери, она мне это всегда давала понять... Вообще понятия что что бы что то добиться надо учиться и тд у меня не было, просто мною некому было заниматься и привить это понимание.

Мне кажется, что вы не можете простить свою мать за такое воспитание. Поэтому не можете поступить "подло" по отношению к ней. Ведь вы тогда станете такой же как она. У меня было что-то похожее, не укладывалось в голове, как можно было со мной так поступать. В итоге чуть с ума не сошла со своим ребенком, все тряслась что недодам чего-то и буду такой же равнодушной как мои родители. Поняла потом, что каждый имеет право жить как хочется, и вы знаете, как-то отпустило меня. Ваше чувство долга на данный момент неадекватно. Лично я на вашем месте выделяла бы ей прожиточный минимум и больше не парилась на эту тему.

дорогая лика, не расстраивайтесь. попитайтесь разьехатьша с вашей мамой, чем дальше она живет, тем легче будет вам

Спасибо огромное девушкам которые прочитали мою историю и ответили с пониманием и поддержкой. Я наверное сниму квартиру, пока на лето. Ей буду оставлять деньги на еду, а за квартиру пускай она сама старается заработать. Если потеряет квартиру, а скорее всего так и будет, это ее ответственность перед собой, что передо мной у нее должна быть какая то ответственность я и не мечтаю. 2 года назад ее сократили, 9 месяцев она получала пособие, очень большое так как предприятие было ликвидировано...и тд..Я смотрю она отдыхает, отдыхает, работу не ищет, я молчала, все таки я еще заблуждалась что она взрослый человек и о чем то должна думать. На 7 месяц ее отдыха я поинтересовалась, а не думает ли она начать искать работу пока есть возможность, деньги, и можно ходить и выбирать, если надо подучиться, а не доводить ситуацию пока "петух в одно место не клюнет ", она сказала что все под контролем. Я несколько раз у нее интересовалась что ее бездействие может иметь очень опасные и неприятные последствия, спрашивала, понимает ли она это, она отмахивалась, мол отстань. Я все таки попыталась ей помочь, приходя с работы залазила в интернет, находила предложения, записывала, давала ей листочек что бы она позвонила. Она то листочек потеряет, то забудет. Общение как со слабоумным, например... Я ей - "подай сама в газету объявление что ищешь работу". На следующий день Я спрашиваю, ходила в редакцию, подала объявление? Она - я ходила на базар. Я говорю - а ты не могла сначало зайти по пути в редакцию, а потом на базар? Она просто хлопает глазами... Вот так. А сейчас она расслабилась полностью, гуляет, телевизор смотрит, и говорит что искать работу бесполезно потому что кризис. Я ей напоминаю что именно что ее бездействие именно такие последствия и будет иметь, что она должна была думать и предпринемать действия раньше. Я вот не понимаю она действительно такая глупая или ей удобно быть такой глупой.

и еще. Мы живем в небольшом городе, где все на виду. Если я ее оставлю все об этом узнают, и она всем будет ходить и рассказывать что я ее бросила сголоду помирать, она все время обо мне всем рассказывает. И об этом будут знать и осуждать меня знакомые родственники и коллеги. Ведь все обстоятельств они не занют, да людям эьто и не интересно, им лишь бы осудить. И так как моя мама всем это передаст так и будет выглядеть, что я вот такая... бросила мать помирать...

Милая, сейчас кризис можно ведь и "потерять" работу,для мамы по крайней мере...или зарплату якобы урезали.нет у вас денег,не знаете как быть и как кормить обоих. И послушайте,что скажет вам на это мама..

"Мужчины у меня нет" - вот где суть! Неустроенность в жизни, ну и конечно во всем виновата мама.Да, да, да!

автор, а квартиру можете разменять сейчас?

меняйте квартиру или отселяйте маму...и устраивайте свою жизнь, а то вы получается только на маму ботрачите,она живет а вы существуете.

А жизнь - одна...Автор, бегите нафиг от мамы. И не надо оглядываться ни на нее, ни на то, кто что потом скажет. Тетка здоровая лошдь, с руками-ногами-головой, на ней еще пахать надо. А идеи о том, что если тебя прокормили, не дали сдохнуть с голода в глубоом детстве, и поэтому ты теперь чем-то кому-то обязана - ЧУШЬ полнейшая! Вам 34 - живите теперь исключительно для себя, тогда вы по крайней мере не будете жалеть о том, чего не успели сделать. Я тоже живу с мамой, кровь пьет почище вашей - но я много времени провожу на работе, в спортзале, в кино и с любимым человеком. Домой прихожу исключительно ночевать. Плачу за квартиру, покупаю продукты, делаю косметический ремонт. Всё, хватает. А у вас есть возможность жить отдельно - уходите! И займитесь собой и СВОИМИ интересами. Удачи!

Благодарность тоже имеет свои пределы. Образование получала сама, в кредит. Работала параллельно. И маме моей было пофиг что носить нчего в универ, нету денег и баста. Сейчас я о ней забочусь,но решения на что потратить свои деньги принимаю сама.

как-то лежала в больнице с женщиной чуть более 40 лет. у нее такая же ситуация с мамой, как и у вас. личной жизни не сложилось, хотя какое-то время был кавалер. мой совет, решайтесь на что-то скорее, пока еще молодая, если ваше положение вас тяготит.

Автор, Вы, судя по всему, в Латвии живете? Тогда я не буду советовать Вам разменять квартиру - это оочень сложно сейчас. Но уходить Вам надо! Я не думаю, что Вам надо матери давать прожиточный минимум. Надо дать столько, сколько для Вас будет необременительно (Вам же придется снимать квартиру и самой на что-то жить). Но на этом и все. А то что будет ходить и рассказывать, какая Вы неблагодарная - Автор, лучше пусть так, чем она Вас до конца высосет. Терпения Вам, Автор.

Бедная Лика. Как я Вас понимаю. меня такая же ситуация, только еще дочь 10 лет на шее. Я даже снять квартир не могу, дите кушать хочет. Села моя в стул в 50 лет и сидит. Работать не хочет, гнобит меня при любом случае. Насчет мужчин-вылетает сраз и рассказывает что меня псих сдвиги. Боиться спонсора потерять. Сейчас ей 56 и я как представлю что еще лет 20 так будет продолжаться-умереть хочется. Можете съехать-даже не думайте, жизнь одна, другой может не быть.

а вообще соглашусь с Не ангел и Энн

не слушайте никого, кто говорит, что вы кому-то обязаны по гроб жизни. конечно, по хорошему, вам лучше разъехаться.

гость 3004864626 Ваша ситуация вообще чудовищна. Вам то точно надо бежать от вашей мамы без оглядки. Там уже психические отклонения налицо. А моя просто глупа и проста в своей наглости. Для нее реально было шоком то что я сообщила что уйду и она сама себя будет содержать. Она думала что все шуточки, что все как всегда само по себе будет продолжаться. Но мне конечно не легко, она действительно глупа и несамостоятельно как 10 ребенок. Если ее оставлю даже страшно представить что с ней будет. Я ей смогу оставлять деньги минимум на еду.

Лика, а Вам очень сочувствую..Надо переломить ситуацию. Пусть больно, а кто-то скажет, что подло...Делайте так, как Вам нужно. Занимайтесь своей личной жизнью...Вы знаете, я вот по жизни много встречала таких вот "глупых". Это называется "умная дура". Она (мама) Вас не понимает....и Вы глазами хлопайте...Всегда улыбайтесь...(назло ей, она вампир), придите как-нибудь разок..и, извиняюсь, напиздите...с улыбкой от уха до уха....Что мол, дорогая мамочка, как же я счастлива, хочу чтобы и ты за меня порадовалась, типа встреьтила я мужчину, и наверное буду с ним жить! ))) Ах, как жаль, что он не так богат, как хотелось бы и не сможет содержать тебя, моя дорогая...))) Придеться тебе ж.опу то от стульчика подымать...радость моя...И главное смейтесь от души....)))

Потом расскажете, какая у неё мордень будет...как она вытянется..до пола или до колен только. )))

Я вообще от таких родителей охуеваю...Был знакомый парень, очень хотел поступать в какой-то институт в Ленинграде, и очень способный был...Да куда там...мамаша не отпустила от себя. Вот иди на завод в родном городе и всё тут. Зачем тебе учиться???! Будешь при мне...как хорошо.. А уж когда он женился (все-таки уехал в другой город от неё), там ***, такие истерики начались...Пока не померла, все к ним рвалась, в коммуналку 16 метров, где сын с женой и ребенок. Говорила, а что такого...раньше все так жили....Я буду на полу спать...лишь бы рядом с сыночкой....(((( Жесть.

Автор, Лика...никого не слушай, устраивай свою личную жизнь. Мамаша твоя прожила жизнь как хотела, ты не в ответе за неё. На кусок хлеба дашь и прекрасно. Действительно, как тут советовли, "потеряй" работу на время..Удачи желаю тебе. От всего сердца. Сама вышла замуж в 35 лет. То братик учился - у меня жил. То родители переезжали- помочь надо. Так это никогда не кончиться, поверь мне. Никакой личной жизни...То срачка, то болячка. Извините за грубость...вспомнилось...)))

Думайте о себе, о своем будущем. Родителям помогать, конечно, необходимо, но посвящать свою жизнь?

Конечно я с ней постоянно провожу беседы. Пытаюсь объяснить, но это как об стенку горохом. Вот сегодня она заявила что специально не искала работу что бы я свалила. Это ее лексикончик, помню с детства - вали от сюда и все такое. Ну я так и предполагала. Расчет у нее с ее очень коротким умишком был таков. Она не предпринемает никакие попытки начать работать - 1) я соглашаюсь и смиряюсь и она устраивает себе пожизненный курорт за мой счет. 2) я все таки не смиряюсь и сваливаю как она выражается. Ей было бы все равно куда и что со мной будет. И вот она такую дурку придумала. НО..... Она не расчитывала что я не просто свалю и пойду скитаться а со своим доходом смогу себе какое угодно позволить жилье хоть и временное. И вот она еще не предвидела кризис, что работу то она сейчас точно не найдет, никакую. Вот ее подлые мотивы в купе с коротким умом до чего ее довели и мне нервы попортила.

Вот кажется, что человеку не хватала, живи рядом со своим ребенком, дай ему реализоваться, делай ему добро.... вот что за логика такая все время свои примитивные и низменные интересы двигать попирая здравый смысл и судьбу своего ребенка. Очень много я лишилась в детстве из за нее, реализации своих желаний и развитие способностей. Самое большое мое огорчение это то что она мне не дала заниматься музыкой. Я очень хотела пойти в музыкальную школу учиться инрать на пианино, не знаю от куда такое желание взялось. Мой дедушка музыкант, но это было просто мое желание... из нутри от куда то. Родители отца сказали что купят мне пианино если я пойду в музыкальную школу. И что сделала моя мама? Она отмахнулась от этого, вот мой ей какая то заморочка. И всю жизнь, до сих пор когда я нахожусь в пограничном состоянии между бодрствование и сном я слышу каждый раз невероятную музыку в голове, разную, потрясающую. И я плачу от обиды что я не могу это зафиксировать, не дали мне развить эти знания. Я думала что может у многих играет музыка в голове, спрашивала, никто мне не рассказал что слышит то же самое. Вот это наверное самое большое горькое ощущение, что не дали даже возможности реализоваться, хотя все возможности и никаких усилий ей прикладывать не надо было. Она мне говорит, да ты бы походила в школу и потом бы сказала что тебе надоело. Так может это так бы и было, но она мне никогда не давала попробывать реализовать свои желания...

Лика, по-человечески Вам сочувствую и понимаю Вашу ситуацию.Не согласна с теми, кто наезжает на Вас и обвиняет Вас в неблагодарности.Будь Вы на самом деле неблагодарной, не стали бы создавать подобную тему,не терялись бы в сомнениях, а просто напрлевали бы на мать и жили бы своей жизнью ,не оглядываясь на неё. Не знаю, конечно, какие у вас там цены на квартиры.Но, может, стоит продать вашу общую квартиру.Деньги разделить, купить ей однушку, а самой переехать в другой город.На оставшиеся деньги попытаться купить там однушку, или внести первый взнос за квартиру.Но прежде всего, разумеется, подыскать там работу.Матери, конечно же, помогать по мере сил и возможностей.Она - достаточно молодая ещё женщина.Что такое 54 года?Да ничего! В таком возрасте и работают, и замуж выходят, и жизнь свою устраивают.А Вам надо и свою личную жизнь устраивать , а не быть игрушкой в "маминых" руках.

Лика, а сами вы, будучи взрослой, не пытались брать уроки и заниматься музыкой? Это никогда не поздно, если есть желание. Это лучше, чем всю жизнь держать обиду в себе и обвинять мать.

Если уж вы смогли поменять квартиру один раз, надо попробовать и второй раз. Эту продать и одновременно купить две других. Одну для матушки одну для себя. Мать уговорить на обмен, пообещать содержать ее или помогать деньгами. Не будет соглашаться, разъезжаться через суд. И в дальнейшем определить какую то фиксированную сумму помощи. Так, чтобы матери на хлеб и молоко хватало. И жить своей жизнью.