Отношения взрослой дочери с матерью - рассудите!!!

НЕ ложти зеркало в парту, а они ЛОЖАТ И ЛОЖАТ!

а по сути?

по суди...КЛАЛА В БОЛЬНИЦУ...

ну хорошо! я безграмотная - признаю!)))

Родите ей внука.

Дочь Сочувствую. Только сами вы вряд ли справитесь с этим. Наверное, надо к специалисту, если мама согласится.

Ваша мама боится потерять смысл жизни, который заключается в контроле над своим ребенком. Пока Вы не поможите найти ей какую-либо радость в жизни и цель, которая не связана с Вами, так и будет. Попробуйте завести ей какую-нибудь живность, маленькую собачку, например. Возможно, что часть ее внимания и заботы переключится с Вас на это существо.

Кстати, не обязательно говорить что Вы купили ей эту собачку. Скажите, что вот подобрали на улице несчастное существо, которое нуждается в заботе. Пусть думает, что это ее решение.

надо заняться устройством своей личной жизни, автор

7 Ариша Нет, не получится. Я по своей маме знаю. Она будет волноваться из-за дочери так же, как раньше, только добавятся еще переживания из-за собачки.

Я ее вполне понимаю, с учетом ее возраста - она вполне адекватна. Вот только мне от этого не легче... К психологу она не пойдет - никогда не примет факт того, что ей нужна помощь такого рода.

Была мыслишка у меня - купить ей собачку...в принципе она "собачница". песик помер 2 года назад в глубокой старости. так она хочет очень собачку, но боится. думаю, что это как вариант - подходит!)))) Спасибо за идею!)))

то8)) Ну а Вы думаете в чем сыр-бор!!!!! проблемы у меня...я занимаюсь своей личной жизнью а она своей заботой и повышенным вниманием меня третирует...

извините - предущий пост к Гость [1690910808]

Если бы я видела с ее стороны какую-то хитрость или притворство - это одно! но ведь она откровенна в своем участии...уйти жить отдельно - не могу себе сейчас этого позволить...хотя вижу для себя это единственным выходом...

Не надо маму к психологу, не надо жить вместе. А вам не кажется, что мама спекулирует на болезни, чтобы контролировать вас? Такие манипуляции надо пресекать, если вы не хотите положить свою жизнь на алтарь дочерней любви. Самое интересное, что от этого ни вы, ни мама счастливее не станете.

Вот присекаю - пришлось последний раз это сделать жестко - сказала все обстоятельно...вот в этом можно участвовать, а такие-то вопросы я буду решать сама.случился скандал. я молчала, а она мне высказывала какая я эгоистка...ну все как обычно.я уже так задралась...(((

Мама всегда права! Молча выслушайте и скажите что всё поняли

Ну эгоизмом вы в маму пошли, предположим. Она устроила свою личную жизнь, пусть и вам не мешает. Не обращайте внимание, cтарайтесь сглаживать конфликты, но на поводу не идите, только как сама считаете нужным. Со временем ей надоест каждый раз скандалить, привыкнет.

Не обращайте внимания на придирки Воманских ГРАММАТИКОВ, этого БЫДЛА здесь полно, хлебом не корми, дай покритиковать людей опечатками, если нет ни рожи, ни кожи, ни достойного занятия, от чего бы не посидеть на воман, не блеснуть "граммотностью," и "образованностью"

-С маой же советую- терпимее быть.

Это ж наш крест всетаки .

Какими мы будем в старости? И будут- ли к нам снисходительны наши детки?

Терпения вам.

На поводу идти нельзя! Мой эгоизм - мера вынужденная...хочется надеяться, что она привыкнет - очень не похоже на это...

Спасибо Злата! я все понимаю...очень стараюсь...но вот иногда просто не выдерживаю!!!!!!!!!!!!! Особенно страшно видеть, как с возрастом у нее этот процесс усугубляется...и понимаю, что мама уже не мама...а ребенок...(((

Меня поймут люди, живущие со стариками...

Злата, грамотность с одним "м" пишут. Это я к слову.

Надо маму замуж выдать, тогда она от вас отстанен, Непокорная дочь.

Непокорная дочь, помимо гипертонии у нее какое заболенивае, гипертония - это ж следствие, а не самостоятельная болезнь. Может совсем все плохо, отдельно ваша мама жить сможет?

Ага, Злата, форумские граММатики - *** по-вашему. А безграмотные тогда кто?) Все-таки - пишется на дефисе. Будут ли - без дефиса, граМММотейка вы наша...

Она сама боюсь жить не сможет - от тоски зачахнет...для нее всегда было смыслом жизни семья - дети, внуки. отец умер 8 лет назад. сестра с семьей давно живет отдельно. приезжают редко...если я съеду - для нее это будет удар - на моей совести...она долго не протянет...у нее неправильное кровообращение головного мозга. как следствие - гипертония, повышенное АД. раз в полгода курсы процедур. Я понимаю, что как-то нужно нам искать выход живя вместе. только пока в голову ничего кроме собачки не приходит...(((

я бы ее выдала замуж, но она не пойдет туды даже за большие деньги - сказала, что хватило и так...)))

Можете вы с мамой разъехаться?

Друзья мои! ну хватит Вам крыситься по поводу грамматики!!!!!!! - ну все же взрослые люди!!!!!

Ок, увидела ваш пост 25. не думаю что от разъезда ваша мама помрет. наоборот превыкнет и все будет хорошо.

в связи с кризисом я на данный момент не имею возможности снимать жилье. зарплата упала втрое...менять работу - сейчас не выход - это трудности временные и везде сейчас бардак, безработица. и имея нормальную 2-х комнатную квартиру в которой мы с ней живем вдвоем - тратить немалые деньги на съем другого жилья - как-то не совсем умно...(((

Вам надо было уже давно уехать от мамы.

Непокорная дочь, разъезжаться смысла нет, тем более если мама себя плохо чувствует, одной ей жить тяжело, ва придется ездитьк ней, что тоже утомительно.

Занятие ей надо найти, подруги у нее есть есть? И вам самой меньше внимания обращать на ее придирки. Ее не переделать, а вы можете изменить свое отношение к маме. И личной жизнью своей займитесь)))))))))))

Непокорная дочь, и не слушайте дурацких советов, что в 34 года надо жить отдельно. "Это не наш метод")) Зачем вам лишние деньги выбрасывать, лучше маму на курорт отправить или саноторий и самой отдохнуть.

Автор, думаю что вы не глупая женщина, сами анализировали ситуацию, проschитывали варианты, как вы сами думаете изменить ситуацию?

По теме, знаю много дам с мамами- манипуляторами, только живя отдельно они избавились от тотального контроля.

Автор, без вас она зачахнет - это она вашей энергией питается что ли?)) Короче манипулирует она вами, и не зачахнет нисколечко, гипертония заболевание серьезное, но обслуживать себя она в состоянии. Так что меньше думайте о том, как отреагирует мама на ваше поведение, и больше о том, как будет лучше для вашей личной жизни. Потом родите ей внуков - вот и появится у нее смысл в жизни.

Непокорная дочь, а сколько маме лет? Если она совсем пожилая, 70+, то разъезжаться, наверное, уже бессмысленно и жестоко. Насчет собачки - хорошая идея, это будет пАзитив для вас обеих. Напишите - как именно вторгаются в Ваше личное пространство? Если решают, куда Вам ходить и с кем дружить - придется разъяснять, что Вы ходите туда-то затем-то, а дружите с тем-то потому-то. :-) Не потому, что это правильно - так вот объяснять это кому бы то ни было, а просто таким образом будут и овцы целы, и волки сыты: мама получит свою порцию уважения - что с ней считаются и общаются, а Вы сделаете ВСЁ, как Вам надо. :-) Если вторжение заключается в тм, чтомама просит звонить, что Вы задерживаетесь или не придете - придется звонить. :-) Я сама - мама двух взрослых детей и дочь очень пожилой мамы - и все приучены друг другу сообщать о задерживаниях и неприходах ночевать. Никого это особенно не достает уже - привыкли. Зато нервы целее и меньше друг за друга переживаем. Почитала тутошние посты и удивилась. Такое чувство, что народ Вас не так понял. Ваша задача, насколько я поняла, - не грубо поставить маму на место, а сохранить ее здоровье и свою личную жизнь и психику. Тогда - никакой хирургии, только осторожная и постепенная терапия. :-)

Непокорная дочь, а сколько маме лет? Если она совсем пожилая, 70+, то разъезжаться, наверное, уже бессмысленно и жестоко. Насчет собачки - хорошая идея, это будет пАзитив для вас обеих. Напишите - как именно вторгаются в Ваше личное пространство? Если решают, куда Вам ходить и с кем дружить - придется разъяснять, что Вы ходите туда-то затем-то, а дружите с тем-то потому-то. :-) Не потому, что это правильно - так вот объяснять это кому бы то ни было, а просто таким образом будут и овцы целы, и волки сыты: мама получит свою порцию уважения - что с ней считаются и общаются, а Вы сделаете ВСЁ, как Вам надо. :-) Если вторжение заключается в тм, чтомама просит звонить, что Вы задерживаетесь или не придете - придется звонить. :-) Я сама - мама двух взрослых детей и дочь очень пожилой мамы - и все приучены друг другу сообщать о задерживаниях и неприходах ночевать. Никого это особенно не достает уже - привыкли. Зато нервы целее и меньше друг за друга переживаем. Почитала тутошние посты и удивилась. Такое чувство, что народ Вас не так понял. Ваша задача, насколько я поняла, - не грубо поставить маму на место, а сохранить ее здоровье и свою личную жизнь и психику. Тогда - никакой хирургии, только осторожная и постепенная терапия. :-)

Непокорная дочь, а сколько маме лет? Если она совсем пожилая, 70+, то разъезжаться, наверное, уже бессмысленно и жестоко. Насчет собачки - хорошая идея, это будет пАзитив для вас обеих. Напишите - как именно вторгаются в Ваше личное пространство? Если решают, куда Вам ходить и с кем дружить - придется разъяснять, что Вы ходите туда-то затем-то, а дружите с тем-то потому-то. :-) Не потому, что это правильно - так вот объяснять это кому бы то ни было, а просто таким образом будут и овцы целы, и волки сыты: мама получит свою порцию уважения - что с ней считаются и общаются, а Вы сделаете ВСЁ, как Вам надо. :-) Если вторжение заключается в тм, чтомама просит звонить, что Вы задерживаетесь или не придете - придется звонить. :-) Я сама - мама двух взрослых детей и дочь очень пожилой мамы - и все приучены друг другу сообщать о задерживаниях и неприходах ночевать. Никого это особенно не достает уже - привыкли. Зато нервы целее и меньше друг за друга переживаем. Почитала тутошние посты и удивилась. Такое чувство, что народ Вас не так понял. Ваша задача, насколько я поняла, - не грубо поставить маму на место, а сохранить ее здоровье и свою личную жизнь и психику. Тогда - никакой хирургии, только осторожная и постепенная терапия. :-)

Ирландия, предупреждать о неночевках дома или о задержке - это элементарная вежливость, тем более сейчас проблем с этим нет, у всех мобильники. А когда мама сразу в криз впадает- это уже серьезно. Автору надо научится различать, когда маме действительно плохо, а когда- это манипулирование.

Ирландия +100000! на работе есть женщина,живет с сыном и его семьёй,так вот однажды что сказала:"Для меня счастье,когда сыночек со мной поговорит", им всего лишь не хватает общения с детьми и внуками,все всегда заняты,устали,спешат и т.д.

Автор, у меня у самой маме 70 (мне 38), она живет в 5 мин от нас (у меня муж и 2 детей), т.е. фактически мы одной семьей живем. И читаю вас - узнаю свою маму. Могу сказать, что сатло проще в этом плане, когда появились дети - я-то уже большая тетка, а о них ещё забтиться и заботиться. Собаки-кошки - тоже хороший выход. Но я сейчас ещё озадачена тем, чтобы маме "компанию" подобрать - у неё совсем нет подруг (дом-работа и всё; она всё ещё работает маленько - ей это надо), вообще никого, кроме нас. Я уже пробовала сводить её с мамами своих подруг, например, - как-то не очень пошло))) Но я не останавливаюсь - сейчас разрабатываю направление "эксколлеги по работе" :) - приходили бы бабулечки в гости друг к другу, пили чаёк, коньячок, трындели, может даже вместе ходили бы куда-нибудь, я б с удовольствием ей помогала это всё организовать. Сейчас вот - слава богу - удалось поближе свести её с папиной сестрой - она теперь к ней ездит пару раз в месяц - всё развлечение. Книжек ей покупаю по её вкусу. Ну и короче, я думаю, что надо сферу интересов и круг общения расширять ей - тогда у неё не будет зацикленности только на одном - на вас.

Уважай русский язык, чухна нерусская.

24+100000

Ох, автор, знакомо-то как...)))) Я у своих родителей еще и младшенькая. Уже давно жила отдельно, а мама все стремилась руководить, советовать, опекать, предостерегать... Не могла переломить ситуацию, пока не приняла "жестких мер": раз и навсегда обозначила границы, за которыми находится личное пространство. То есть вот в этих и этих вопросах буду рада помощи и совету, а здесь - сама разберусь, независимо от советов. Мама пообижалась, но со временем привыкла. Идея с собачкой действительно замечательная, если Ваша мама не против животных. Мои против, так мы с сестрой им внуков подкидываем для тонуса. "Детвора" (студенческого возраста) стариков обожает)))) И еще хочу дать совет - не жалуйтесь маме, не рассказывайте о себе плохого никогда, даже если очень хочется поплакаться. По себе знаю: брякну что-нибудь лишнее в припадке жалости к себе, проблема быстро устаканивается, а у мамы потом месяц бессонницы...

Не ангел, 40, умница, напомнили! Я совсем забыла написать: культурная программа с "выходом в свет" раз в месяц минимум! Берем с сестрой родителям билеты в театр/кино, оплачиваем поездку на выходные в пансионат на природу и т.д. А вообще, мне, конечно, легче, родители, слава Богу, вдвоем, и отношения у них замечательные...

Девочки! спасибо Всем огромное за советы!!!!)))) Моей маме 70 лет. Подруги ее поуезжали из города. все ее общение сводится ко мне и к телевизору. купила ей мобильный телефон - так она теперь хоть с родственниками перезванивается...но легче мне особо не стало от этого.она очень активный человек по натуре - овен- живет по принципу "мне бы шашку да коня, да на линию огня!!!")))) я не смогу жить с мыслью, что я могу быть причиной ее ухода из жизни...о разъезде пока речи быть не может...буду искать какой-то компромисс!

По телевизору просто как насмотрится всякой хрени!!!! - там убили...там зарезали...там маньяки!!!! у здорового и молодого человека крышу может снести, не говоря уже о пожилых людях...и во всем начинает видеть кошмары - прямо кинофильм в нескольких сериях!(((абсурд...

Автор, разъехаться все таки надо бы, пусть не в ближайшем будущем и пусть не далеко. но это к лучшему. А представьте, что вы замуж вышли и живете у мужа, думае те мама так легко с этим смириться и оставит вас в покое? Потому советую сейчас набраться терпения, стараться игнорировать мамины вторжения в вашу жизнь и постепенно готовить ее к тому, чтобы обходилась без вас. просто реже бывайте дома, для мамы, где бы ва ни были, говорите, что отлично проводите время. Вообще больше ей о себе рассказывайте положительного, даже привирайте, а о плохом молчите. На любое ее сетование о тяжести жизни находите положительный аспект. Еще, скажу вам по секрету, что вы отдаете столько сил и энергии на маму, что вам этой энергии не хватает на свою личную жизнь. Вам нужно высвободить хоть немного энергии для себя. И у вас все пойдет в гору и мама за вас порадуется. перестаньте относиться к болезни матери, как к долгу. маму надо любить, а не в долгу перед ней быть и пожизненно его платить. А собачка))))) собачка не помешает.

1, 3 - училка, что ли? Ну вот и топай к себе в школу - первоклассников учить)))

Вам нужно уехать от матери, как минимум съехать с квартиры. Наймите сиделку, которая будет приходить два раза в день, готовить и убирать. А вы вечером заезжать. Иначе вы станете рабом. Она будет искать все новые и новые способы вас "приковать к батарее". Мнимые или специально вызванные болезни - самый лучший способ манипуляции. Держите дистанцию и займитесь своей жизнью. Или собрались жизнь матери прожить за нее второй раз?

Маша, дура, что ли? Автор, маму в сад - и марш заниматься личной жизнью!