Как заставить себя простить?

ёпрст 196, мама этого и боится больше всего, ибо по сути ей то что от меня нужно, чтобы в случае чего был кто-то рядом, ну а кроме меня получается и не кому, потому что жене брата это не нужно, а у брата семья - ему своих проблем хватает, она может быть и сама рада послать меня подальше, но вот вдруг понадоблюсь. Так что надо бежать самой сверкая пятками

Таже проблема, выкручиваться буду меняя коренным образом ход мышления и стереотипы сознания. Теперь я выдвигаю правила игры, и буду делать так как я хочу, и теперь я всегда права, а хочу я сейчас одного - не общаться, значит так и будет, все в моих руках и точка

ёпрст, буду исходить из логики - меньше слов - больше дела, я им сообщила о своем желании более с ними не общаться - сообщила, всё! то, что они не слышат это или не хотят - это уже их проблемы, но никак не мои, почему меня это должно беспокоить?! чего им что-то доказывать, если товарищи не в адеквате и не понимают простого человеческого языка, не на мат же переходить

нужно думать о себе, а не о том как им что-то доказать, они ведь не дураки - все прекрасно понимают, просто делают вид для того, чтобы больше кровушки с меня попить, вампиризм, иначе жизнь - не мила, день прожит зря, не доставлю я им такого удовольствия, вот сейчас всю ситуацию переварю в себе, обсмакую все стороны, поразмыслю что да как и почему, перестрою свое сознание и начну новую жизнь с чистого листа, и энергию направлю в другое русло

Таже проблема, если я сейчас от них сейчас не отпучкуюсь, то мне страшно становится что может произоти, эмоции переполняют и возикает ненависть, я могу начать мстить, кстати я уже это начала делать только пока в мягко форме, это меня пугает..

Таже проблема, а почему ваша мама стала на сторону сестры, а не на вашу?

Автор, долгий-долгий путь у вас. Глядите, чтобы не сгореть, идя по этой дороге. Вы говорите, что диктуете условия, я думаю, что диктовать условия своим родителям вы не сможете. Я не могу. Они вас знают с пелёнок и с пелёнок вами руководят. Это значит, что вам придёться отрезать голову своим родичам и где-то достать новую для них и пришить. Это можно сделать косвенно - заработать до хрена денег, например. Чтоб уважали! Может они тогда сами поменяют свои головы.

Но сначала лучше от них как-то избавиться. Избавиться от самого конфликта.

Ваще лучше поместить на своей двери гравированную табличку "Пошли все на ***!", перестать пользоваться телефоном, сделать парочку пластических операций и наверно тогда можно расчитывать, что вас не тронут.

Почему вас должно беспокоить - ПОТОМУ ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ!

Моя мама ВСЕГДА стояла на стороне сестры. У меня был ПАПА.

Меня моей маме ВСЕГДА было легче меня прогибать - я младшая. А потом, мужик - богат. Потеряв мою сестру, мама потеряет бабки. + люди тянуться к победителям (которых не судят) и не любят проигравших.

Месть - это не выход. Потом поймёте и скажете спасибо всем, кто говорил вам так. Или месть должна делаться с холодной головой. Так уже лучше. Тогда это осознанно.

Психолог я думаю вам нужен.

Про условия я имела в виду себя, что теперь решаю для себя сама, а не они за меня. Для меня теперь первостепенно мое мнение, а не их. Доказывать им ничего не буду, я им доказывала что что-то стою всю свою сознательную жизнь, только в них теперь разочаровалась, люди оказались не теми, что хотели из себя вообразить, совсем не теми. Так что это еще вопрос кто кому и что должен доказывать, во всяком случае я пас. А табличка хорошая, нужно сделать такую

Я кстати тоже папина, и тоже младшая. Только вот папа против мамы никогда не пойдет, он трус, ему там тепло и хорошо, и выгодно. Так что тоже лесом - предатель.

Миром правят деньги, в который раз убеждаюсь, и даже дочка идет где-то после денег, грустно. А у вас были долгие отношения с этим мужчиной, сестра сама проявила инициативу по сближению с ним?

Мой папа не шёл против мамы. Он её - ломал. С тех пор у мамы привычка быть поломанной - сестра справляется. Меня просто любил и ломать ему не надо было. Мы совпадали.

Уверена, что отец не допустил бы развития этой ситуации. 2 месяца размышлений было у моей сестры и моего любовника, что бы ОСОЗНАННО ПРЕДАТЬ. Выбор сделан. Занавес.

Про победителей прямо в точку, но они забыли про то, что только проигравший может увидеть сущность людей как таковую, так что это тоже не плохо

Автор, не копайтесь в моей ране. Я его любила. Очень чисто. Я хотела родить детей. Мне с ним было очень хорошо. Сестра сама проявляла инициативу. И сама отбивала со словами - Найдешь ещё себе, а этого - отдай, я ему подхожу больше. *****, ***.

Всё. Я ушла. Табличку вешайте.

я понимаю, что месть - не выход, это еще хуже, но мне легче становится от своего злорадства, честное слово, стыдно, но факт

Таже проблема, Сладких снов и все будет хорошо, вы сильная, справитесь!

так не прощайте, раз не можете. или вам нужно наследство? мне после такого было бы уже наплевать на их деньги. шлите их подальше, и все!дело с концом))) хватит слушать "бедненьких родителей, которым так тяжело". шлите их. вы большая девочка.

Не нужно надеяться, что мама раскается.Особенно, если вы хорошо устроите свою жизнь,у вас будет своя хорошая семья и денег до хрена.Мама ваша вас будет еще больше ненавидеть за это и поливать грязью:)Так ,во всяком случае, у меня.Она никогда не видела ни моего мужа, ни детей.А когда мой адвокат позвонил ей с предложение чтоб отдала то, что украла когда-то у меня(квартиру),она заявила:"А разве у нее нет денег?Разве она в чем-то нуждается?" Можно подумать, что когда у меня не было денег и я нуждалась(она закрывала свою комнату на ключ и туда забрала холодильник, чтоб я не ела ее продукты, я училась в школе),то она не подделала мою подпись и не продала мою часть квартиры.Выгоняя меня на улицу.А жизнь вон как повернулась - хороший муж у меня,15 лет в браке, дети отличники, т-т-т. А мамаша теперь может и за решетку угодить за тот свой номер.Бог не торопливый, но справедливый.И вы Автор не раскисайте! Говорю вам- всех вон и займитесь своей жизнью.Все у вас будет лучше всех.И выздоровете, психика человека очень эластичная .Только вам спокойствие теперь нужно .И поверить в себя.Мне муж помог поверить в себя ,такого мужика "отхватила" :)Души во мне не чает.А вам -я помогу поверить в себя .На моем,примере учитесь- вы же видите, все возможно, из самой мерзкой и ничтожной ситуации есть выход.Нужно только время и спокойствие.Держите нос пистолетом,Автор !:)" Что нас не убьет, то делает нас сильнее" ,это я тепрь точно знаю !:)

Не скажу свой ник, нет, я не надеюсь, что мама раскаится, по сути мне этого и не нужно, зачем? Для меня главное это вернуть внутреннюю гармонию, душевный покой, избавится от душевной боли, которая разрушает меня изнутри, я хочу сохранить психологическое здоровье, иначе продолжая общение дальше я снова загоню себя в угол, я не могу понять почему родители себя так вели, для меня это дико. Я не ожидала, это удар в спину от кого- МАМЫ С ПАПОЙ. Общаться дальше с ними я не могу, это прямой путь в больницу. Я не верю больше никому, людям не верю, я уже не знаю, как это быть любимой, и есть ли она любовь вообще, не за что-то, а просто так..

Не скажу свой ник, ситуация у вас ужасная, почему так ведут себя самые казалось бы близкие люди, ведь одна кровь, что может быть ближе, что движет такой ненавистью? Правильно говорят : что не делается - все к лучшему! Так должно было быть, иначе бы вы не уехали и не встретили Его

Сестренка, простить сложно, до конца простить и забыть, для меня под "простить" скорее подходит "отпустить боль и злость" - вот это будет прощение, суметь посмотреть на ситуацию, как на то что было, не испытывая при этом злости, но забывать такое наверное нельзя..

221. Не скажу свой ник. Читаю вас и думаю, что так не бывает. С другой стороны, мне тоже говорят, что так, как у меня, не бывает. Если так как у меня бывает, то так как и у вас может быть. Да... Тогда, значит мама у вас психически ненормальная. Нет, правда, холодильник, это круто. Квартира-то ладно - это жадность обычная, но холодильник - это патологическая жадность. Это - психбольница.

Вы усыновленная что ли?

Кстати, понятие "дура" тут не приминимо, я бы нашла какой-нибудь умный диагноз и им маму и называла. Так веселее. Чувстствуешь свою исключительность во всём. Только проверьте, чтоб диагноз не передавался по наследству. А то нарвётесь на умного, он может испугаться.

Автор. В своё время на вопрос:"Как так можно?" Я получила ответ: "Если люди делают, значит можно". Но, неверие пройдёт. Появиться ЖЕЛАНИЕ верить и любить. Возможно, появиться желание поговорить с мамой.

Автор, по моим понятиям впереди у вас - годы труда над собой. Не знаю как вы будете изолировать себя от родителей. В реальности, это очень тяжело. Я страдаю от того, что не могу поговорить с той мамой, какую любила, НО я знаю, что как только я наберу её номер - могу столкнуться с чёрт знает какими высказываниями. Это закончится полугодичной бессоницей и ещё - 5 кг. Оно мне надо? Последний раз оно так и было.

Кстати, моя мама не стесняется звонить моему бывшему мужу, чтобы узнать обо мне. Бывший муж не сдал (тёща!!!!!), но утечка информации обо мне есть. Не могу понять от кого.

Таже проблема, ищите лазеки, интересно кто может маме рассказать. Но это говорит о том, что ей вы не безразличны и она беспокоится о вас. Доверительных отношений у меня с мамой особо не было никогда, мы не были подружками, я с ней ни чем личным не делилась, это вопринималось как детские глупости, не достойные внимания, так что врядли появится желание поговорить с мамой, в моем случае это бессмысленно, пользы у этого разговора будет мало, правда она ведь глаза колит. Но почему годы труда работы над собой? Я собираюсь справиться с этой проблемой как можно скорее, зачем рубить хвост по частям.

Мы с мамой тоже не были друзьями в детстве и юности. Став взрослее, я именно простила ей всё - то есть забила на её истерики, манипуляции, бесконечные попытки меня прогнуть. Я считаю, что именно я протянула ей руку и она её пожала. Возможно, это было связано со многими разочарованиями в старшей дочери. НО, как показала эта ситуация - никто не забыт и ничто не забыто. Моя мама предпочла закрыть глаза на б л я д с к о е поведение старшей, её предательство, принять его и попытаться сломать меня - не мытьём, так катаньем. Мне очень тяжело тащить этот груз.

Почему годы труда над собой? ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВЫШИ РОДИТЕЛИ!

Вырезая их из своей жизни, вы отрезаете не только плохое, но и хорошее из своей жизни. И, именно, хорошее будет вас толкать на контакт с ними. И опять - как только вы вступите в контакт, вы можете получить по мозгам. Допустим, не сразу. Сделать так, чтобы не чувствовать боли от новых разочарований - тяжело. Должно быть РАВНОДУШИЕ что-ли. Не знаю. Я лично не могу равнодушно общаться с мамой. Для сестры только одна фраза: Пошла на ***.

227, и вот эта последняя ваша фраза- самая правильная !Не слушайте никого ,верьте своей интуиции.Надеюсь, вы не собираетесь тратить свои лучшие годы на то ,чтобы наступать на одни и те же грабли и потом сопли жевать ? Это ваше здоровье, оно у вас одно и никто его вам не вернет.Значит, нужно взять себя в руки, запрещать первое время себе думать об этой ситуации, чтобы не падать духом снова. Вы к ней вернетесь только тогда, когда окрепнете психологически,через какое-то время.И тогда,на трезвую голову, все расставите по своим местам.Молодец,Автор, мне понравилась ваша последняя фраза! Это много значит ,такой подход !:)

228, а у меня эта фраза для мамы:) И я с ней вообще не общаюсь.И не страдаю от этого ни капли.Наоборот, живу теперь припеваючи.И вам того желаю:)

230. Не скажу свой ник. Я любила маму. Да и люблю. И боли такой она мне пока не сделала. Холодильник всегда был в кухне:-))))

Я хотела бы не страдать, очень хотела бы. Не получается.

Но ведь вы зашли на этот форум, значит чувство вины перед мамой есть, хоть вы и бравируете своим равнодушием.

таже проблема, истерики, манипуляции и попытки подчинить - все это знакомо до боли, и я также первая протягивала руку помощи, потому что это мама. А сейчас думаю, и что что мама, я разве не человек чтоли?! Почему я должна переступать через себя, у меня тоже есть гордость, это унижает человека, а она умышленно унижает меня и при этом пользуется в своих целях - ведь это не нормально, какая бы любовь ни была, уважение должно быть обязательно. Да, это родители, но это не дает им право меня унижать. любовь она есть, поэтому выхода другого как не общаться - нет, бессонные ночи и истощенная нервная система никому не ныжны.

Не скажу свой ник, в том то и дело, что я потратила более чем достаточно лет на это все, и грабли были не первые, уже давно это надо прекратить. И ведь все в моих руках и зависит от меня

Автор, не обижайтесь только.

Такой коктейль из садо-мазо не мог сформировать ваш мозг правильно. То есть вы с детства - больны (как и я). Когда я смотрю на нормальные семьи (без вышеупомянутых истерик, манипуляций и унижений), я понимаю, почему люди выросшие в этих семьях считают себя достойными любви, уважения и нормальных отношений. Вы говорите слова про уважение, но в глубине души, скорее всего, думаете что вы человек низшего сорта. Почему я это говорю. Мой бывший муж меня унижал - и я терпела, терпела потому что привыкла, что я - ***** (сестра и мама работали над этим лет 20 и я где-то внутри верила, что люди могут любить и унижать (с мужиками ЭТО НЕ ТАК)). Но, если бы я после первой попытки наезда, сказала "А не пойти бы вам, сударь", то он никогда бы в жизни не поставил меня в унизительную ситуацию - терпи мою любовницу.

То есть, я была настолько искалечена внутри своими близкими, что некие абсолютно не нормальные в жизни ситуации, были для меня приемлимы.

Продолжу

231, чувство вины перед мамой у меня ровно такое же, как и у вас перед вашей сестрой :) Ага . А на форум я зашла,чтобы помочь автору поверить в себя , убедить , что все хорошее у нее еще впереди. Вы невнимательно читали мои посты:)И дорогая таже проблема, вы тоже можете стать счастливой, если не станете злой и завистливой .Займитесь своей жизнью ,оставьте сестру в покое и пусть она будет счаслива со своим мужем.Муж ведь не теленок, чтоб его могли увести. И он ведь не один на всем белом свете, что без него вы не устроите свою личую жизнь.Время все поставит на свои места, честное слово:)

233 Автор, умничка ! И у вас это получится.Потому что вы очень грамотно рассуждаете.А насчет болезни- плюньте ,вы здороблетоквы как мало кто.Я вам напишу на мейл как справиться с недобитками ваших состояний психологических и вы справитесь.Без врачей и без таблеток:)Пишите мейл:)

У страха глаза велики , Автор .Здоровы вы.

Весь прикол, заключается в том, что когда жить приходится в ненормальной ситуации, происходит полное разрушение ВНЕШНИХ сил организма. Ибо, вся работа идёт внутри, а наружу (друзья, работа, увлечения) ничего не выходит. Человек работает над собой внутри. Вообщем, это ***.

Более того, завышенная в детстве самооценка моей сестры и позволила ей с такой легкостью через меня перешагнуть. И вера мамы, что она -сверхсущество, помогает ей сейчас. Такая вот ***.

Поменяю-ка я свой слишком длинный ник :) Может быть -Улыбка ? Так солнышко светит ласково сейчас , прямо мне в лицо.Погода отличная, выпал,наконец-то снег:)Сижу и улыбаюсь беспричинно :)Вобщем, решено-Улыбка.А чтоб легче и быстрее пислось - пусть будет просто знак :)))Это будет мой ник!Всем хорошего настроения, девочки и мальчики:)

писалось,ох уж эти опечатки:)

Не скажу свой ник, brunitka@rambler.ru

235. Не стать завистливой и злобной мне кажется можно.

Всю свою жизнь я решала проблему зависти просто - исключала этих людей из своей жизни (это конечно для тех ненормальных, которые старались вызвать зависть). Собственно это я сделала с сестрой - отрезала её и как следствие отрезала единственного человека, соединяющего меня с сестрой - маму. Пока работает. Но нужно время.

И вообще соревнование за любовь мамы - не мой выбор. Я уйду, ибо заслуживать чью-то любовь - занятие неблагодарное.

Таже проблема, мозг правильно не сформирован однозначно, неуверенность в себе и прочее, да и психически надломлена, запугана. Но вдь можно измениться, полюбить себя!?

Таже проблема, про внешние силы - что вы имеете в виду? У меня лично это выражается в том, что больше нет сил ни на что...внутренний конфликт не дает возможность идти дальше, жить нормально

Таже проблема, ведь у сестры завышенная самооценка, так чем мы хуже, можно тоже востановить свою самооценку, полюбить себя и тогда вам будет также пофиг на нее, как и ей

243 Вот это самое сложное - изменить себя. Верить в себя. Уважать себя. Уважать так, чтобы НИОДНОМУ человеку не приходило в голову, что он может вас предавать, изменять и т.д. Когда вы сами это будете чувствовать, это будут чувствовать другие. Я это называю проблемой - ЛЮБИ СЕБЯ. Мне глаза на эту проблему открыл первый психолог. Но я её ещё не разрешила, эту проблему. Сейчас над ней работаю. Кстати манипулировать собой я не позволяю больше. Даже шефу, от которого завишу на 100%.

на 244 пост я отвечу в следующем посте, я плохо раскрыла тему ранее

Таже проблема, а ведь правильно, заслуживать любовь - занятие неблагодарное, она либо есть..либо ее нет. Насильно мил не будешь - как не старайся

Таже проблема, так проблема оказывается в нас самих - мы просто не умеем любить себя, ведь иначе бы люди, в том числе и родные вели себя по другому, а так мы сами позволяем так поступать, потому что сами не любим себя, а окружающие чувствуют и относятся соответственно, нужно начинать с себя, учиться любить, ведь люди уходят, люди - приходят, а мы остамся с собой всегда..

Улыбка, пишите на почту как справится с недобитками психологических добиток:)

244. Что я хотела сказать в посте 238. Если вы ущербны, сами это знаете и тратите свои силы на создание самооценки (которая большинству создаётся любовью семьи), то вы не тратите себя на жизнь. Люди чувствуют, что вы - больны и заняты своей болезнью. Внешне - вы не успешны, так же как внутреннее. Успех - это самооценка+вера в свои силы (может это тавтология)+работа.

Далее, забитым и униженным человеком легче управлять (тем более больным), ему легче вдалбливать нужные мысли в голову и в конечном итоге использовать так, как надо. Наверно опять не то сказала. Не так то есть. Не могу сформулировать связно.

Автор , сейчас убегаю с семьей на каток , напишу вам вечерком обязательно !:)Вы тоже не сидите здесь, пройдитесь на выставку или куда еще.Вы в Москве ?