Отношения с мужем.Мне нужен совет и ваша оценка

Не хочется огорчать, но дело идет к разводу.

ну как можно верить мужчине переписывающемся любовными смс что секса не было!? это бред!

По-моему все ясно - Lara права... Как бы это ни было больно, но раз так себя ведет, все равно уйдет. Поставьте вопрос по-другому: ОНО вам такое надо? У меня была подобная ситуация, только у мужа "заморочки и заскоки" немного другие были. Итог: недавно развелись...

Леся, сколько вам и вашему мужу лет, создается такое впечатление, что ваш муж слишком молод и не нагулся еще, ему хочется с друзьями тусить и с девчонками зажигать, а не ответственность нести за семью, вы сами виноваты, что не разглядели в вашем муже пустого человека, а теперь сами решайте, что вам делать: дальше все терпеть или уходить, какое бы вы решение не приняли-вы все равно будете ОДНА с ребенком.

точь в точь как у моей подруги, начал бухать во время ее беременности, она родила он и не пришел даже, запил с друзьями, от нервов с ней припадки стали случаться, положили на месяц в клинику неврозов, и пошло и поехало, стал по несколько дней пропадать, тоже смски с бабами, поймала его на свилание собирался к девке, с родителями ее знакомиться...3 года так тянется, недавно запил так, спал под окном на клумбе, с работы уволили, ребенок пошел в сад, подруга мечтает найти работу и свалить .

еще раз убеждаюсь что дял бабы финансовая независимость-великая весчь!

Соглашусь с 6 и всем рекомендую. Золотые слова.

...(добавляю) -Еще при беременности на 7е марта пришел в стельку пьяный (а как же с коллегами не отметить?!), все загадил, мне пришлось тянуть раскладушку, плюс всенощный концерт с унитазом слушать. И много -много других случаев. После "оказии", я плачу, обидно, он говорит свое вонючее "извини", и такое ощущение, что - все, для него тема исчерпана. Очень долго собираемся поговорить, но у него постояно нет времени. Вчера вытащила его на разговор, договорились до того, что ему не хватает секса (до беременности действительно было все ок), и поэтому (?) он так ко мне относится. Но что же делать мне, я тоже не могу спать и любить человека, который относится ко мне как...даже не знаю к кому. Девочки, вы считаете это нормальным? На вопрос о пьянке - отвечает - все нормальные мужики пьют, я тебя обеспечиваю, чего еще? На вопрос об отношениях ( я не чувствую, что мы - пара, мы порознь) - опять виновата я, т.к. не даю. Как поступить в такой ситуации, может психологи есть, скажите. До него я была независимой, и черт меня дернул к нему переехать, а теперь поздно что то менять, я действительно от него зависима, а он пользуется этим.Очень хочу, чтобы у ребенка был отец, но если продолжу терпеть, но у него может не стать меня, матери.Что вы об этом думаете, кто как с этим справлялся.

-2 - честно сказать, я ему верю, не было, но даже если и была - для меня больнее было смс читать его - в СТИХАХ, чем узнать, что с кем то там переспал..Измена, она ведь в голове, а не в штанах.. 4 - лет ему 28, и до наших ссор он все же вел себя радикально по-другому. Я думаю, тут еще один момент - его брат, второй год, как я с ним ( братом) поссорилась, муж негласно занял позицию брата, и с тех пор отношения все хуже и хуже..

Мдяяя... Леся, утешить тебя нечем... Все плохо.

5 - впринципе и терпеть его пьянку можно, он ЧП, занятый, блин, деловой, но это его отношение ко мне - просто убивает. Я вчера высказывала: сначала в отношениях у нас был +, когда родила - 0. И ладно бы ноль, ничего, я это могла вынести, но когда вот так на меня забивать, врать по телефону при знакомых, и оправдываться что это я виновата, т.к. его довела/не понимаю/ не люблю - это уже слишком. Я уже писала здесь, правда под другим ником.. У него есть старший брат, друг друга ненавидим. Этот ч.м.ошник приходит к моему ребенку ( 2 годика) и начинает при нем пить водку, не моет руки после сортира и лезет с малым тискаться..Просила неоднократно мужа , чтоб брат не трогал сына, не лез к нему.Муж говорит - хорошо, на практике все наоборот.Потом - отвечает свое вонючее "извини, так получилось" или " ну я же не знал".У меня , есст-но уже нервы сдают. За год, что прожили в его доме ( а живем нашей семьей у свекров) - за этот год меня уже порядошно потрепало, сама стала замечать, нервы сдают. Только вышла на работу, но з/п маленькая, нужно время и стаж. Подруги говорят - потерпи, пока деньги будешь зарабатывать.А я уже не могу. Месяц назад получила от братика своего любимого - в глаз, за то, что при нем (братике) закурила. Муж, конечно, кидался защищать. А вечером дома сказал - ты сама виновата, ты знала, что при нем курить нельзя. А после этого ложится в постель, и тискать начинает, как ни в чем не бывало. Люди, я не хочу развода, это оччень фигово, когда без родителя ребенок растет, по себе знаю. Но как с ним себя вести?

(от братика своего любимого - имела ввиду от брата своего мужа)

зы- и простите, если много написала, как то невыдержала...Месяц уже собиралась, и воть..

Абсолютно верно. Финансовая независимость необходима. Но... там, где финансовую незаисимость используют для манипуляций или ее приходится добиваться для самозащиты - брак мертв.

Леся, один момент, он у вас спиртным не злоупотребляет? Если да, то тогда весь корень зла в этом и отсюда все ваши беды.

Леся, я не успела прочесть пост 11, а родители у вас есть, в случае чего, могут вас с ребенком поддержать морально.

А где ваши родители? Далеко от вас живут? Я все-таки думаю, что лучше без отца расти, чем мать будет с синяком под глазом ходить.

Леся, чем с таким уродом-отцом (а он урод, раз позволяет, чтобы на его женщину руку подняли) жить, ребенку лучше вообще без отца быть. Представьте, что развелись и уехали - в чем минусы-то? В том, что ребенок не будет видеть пьяного папашу и мать, издерганную папиными изменами-пьянками-гулянками и битую дядюшкой? Мужик без секса жить не будет, тем паче не любя супругу, так что .бется он на стороне, 100%

Подумайте о том, что в сознании ребенка заложится картина семьи, как у Вас сейчас: это нормально-пьяный отец, это нормально - когда мать бьют и ни во что не ставят. Если ребенок девочка - вырастет забитая мышь (а на форуме прибавиться тем: "он меня бьет и не уважает", "изменяет беременной", "Девочки, как дальше жить" и т.д.), а мальчик - такой же урод будет, как и папочка.

Блин, как можно с такими уродами жить и настолько себя не уважать?!!!

Да и самое главное, от таких уродов зависеть, себе дороже, тогда они отыграются на вас по полной.

14 - когда - да, когда нет. мне трудно сказать, на праздники пьет, иногда совсем мало, иногда - редко но метко. Но я писала - не в этом суть.

15 - родители у меня вобще то есть, но по факту - обратиться не к кому. Я писала, до его я жила независимо, бедно , да, но никто не смел упрекать.

Итоги: пока мне идти не куда ( я не могу ребенка притащить на сьемную квартиру, тем более, что пока и обеспечить эту самую квартиру не могу , я учусь и работаю). И знаете, как то страшновато, бывают просветления, иногда, тогда кажется, что все будет нормально, что он меня от этого чучела (брата) защищает, и прочее. И больше всего, я не предсавляю, как я смогу малыша от папы забрать, он его каждый день зовет, если того нет дома, кушать садимся - ребенок на своей тарелке кусок обязательно оставляет - "папе!", рисуем с ним - что тебе нарисовать ? - папу!....Я сама росла без отца с 12ти лет, ни кому такого не пожелаю. Мне нужно как то разрулить ситуацию. Вопрос о том, как правильно разойтись я перед собой - пока - не ставлю.

Ну про рыбалку и свадьбу проблемы не вижу. То он на рыбалку, вы дома, то вы, папример, на дачу, он дома с ребенком. Вот и вся беда. А на свадьбе действительно, нельзя чтоли пойти на часок пообщаться со знакомыми? Надо сидеть приклееным друг к другу? Зачем? А на брата в милицию. Никто не имеет права ударить человека, никакого и ни за что. И угрожать насилием тоже.

Леся, вас понять можно, вы, как и любая женщина, хотите себе хорошего мужа и заботливого отца своему ребенку, но ваш муж не соответствует этим запросам, он вот такое недоразумение и никогда не станет тем замечательным человеком, о котором вы грезите и брат у него такой же- одного поля ягода, у вас два варианта: 1. Жить и дальше с мужем и мучаться, пока ребенок не подрастет и не поймет, что с таким отцом лучше жить отдельно. 2. Уйти и жить отдельно, будет трудно, зато спокойно.

Леся, так хочется помочь? Вот только не знаю как. Просто когда человека не любят, то в нем всегда все раздражает. И если ваш муж вас не любит, то невозможно заставить любить, быть добрым и заботливым. Все, что вы написали, говорит не в вашу пользу. Что бы вы не делали, све будет плохо. Тут хоть обстарайся.

20, Леся, ну тогда трепите себе нервы дальше. Он вас не любит и это очевидно. А ребенку конечно лучше расти в "полной" семье, наблюдая скандалы, пьянки отца и побои. Поверьте, Леся, наблюдая,как мать унижает отец, вас ребенок тоже начнет ни во что не ставить. Увы, я видела такое в семье родственников - один в один. Они все же развелись после совершеннолетия младшей, только вот отец нашел себе молодую девочку и у него новая семья и новые дети, а мать осталась у разбитого корыта - дети не уважают и особо не общаются, охотников на даму после 40 не находиться.

Живут же люди с уродами....

Я вчера писала (╧5). Так вот... У меня тоже ребенок, дочка (1 и 10 месяцев), но несмотря на то, что мой муж не пил-не курил, хватало "скотского отношения" ко мне, к ребенку вообще холоден, сейчас даже не интересуется - как она. Я рада, что хватило сил расстаться с ним, и теперь никто нервы не трепает. Естественно, как и Автор, хотела, чтоб ребенок рос в полной семье - все для этого сделала, и когда поняла, что все усилия бесполезны - ушла. Конечно, мне проще - мы живем у родителей, они помогают. Вам даже не знаю что посоветовать - жить так невозможно, а если некуда уйти... Держитесь! Может, конечно, как-то еще все наладиться, но если нет сил терпеть - уходите на квартиру, куда угодно. Ребенок когда вырастет поймет. Это лучше, чем жить с таким "папашей" и его родственничками...

.....вот и подумаешь рожать ли ребенка даже будучи в браке....

Автор,милая,вам нужно расставить приоритеты и понять,чего Вы сами - то хотите. И бросьте это бабское-ах,ребенку нужен папа!Ах,без папы не ест и не пьет...Чушь это все! Прекрасно ребенок переживет,не думайте об этом. Не делайте главную женскую ошибку.

Но почему все так странно, до рождения ребенка все было неплохо. Сначала все эти обиды, как снежный ком. Понимаю, что у каждого накипело, возможно мы не можем друг другу все свои пакости простить, отсюда и проблемы. Я пытаюсь высянить, почему он себя так стал вести.Оказалось ,его поведение - реакция на мое поведение.Выяснять, кто начал первый- глупо. Сказать друг другу "извини" - еще глупее..Я , наверное, слабый человек, если не могу вот так плюнуть и уйти. А может - наоборот, я слабый человек, потому что ХОЧУ уйти от проблемы, а не решать её?..блин, полный абзац../

29 Леся, почти у всех влюбленных до рождения ребенка все было неплохо, т.е. все они в эйфории от своей симпатии, а после рождения ребенка после первых трудностей и проявляется настоящая сущность человека и ваш муж не стал исключением.

он явно понял,что вы никуда не денетесь. и просто какает вам на голову.

А мой муж никогда не извиняется. Говорит, это у него скверный характер, и все. Я дуюсь, а он не обращает внимания.

Леся,растаться всегда успете.В пустоту глупо убегать.Вы ведь не всё подробно здесь рассказываете.Есть только ваша позиция на ситуацию.А вот его позиции мы не знаем.Он же не собирается с вами разводиться,а чего вам тогда спешить.Вы просто его не принимаете таким,какой он есть.Конечно,если вы уверенны,что он алкоголик и бабник на 100% тогда потхоньку готовьте почву для отступления,а если он просто не соответствует вашему представлению идеального мужа это другое.Мужчины,как и женщины бывают разные.И по разному жизнь свою представляют.Одни цветами и подарками жён забрасывают,демонстрируют на людях свою любовь,а втихую изменяют ей или не могут обеспечить ей и ребёнку нормальную жизнь.А другие могут любить молча,не показывая своей любви.А предоставляют жене свою заботу в виде её обеспечении и лиш только потому,что по другому не умеют.Это я к тому,что кто как умеет,тот так и любит.Ещё возможно вы просто разные создания и по разному воспринимаете этот мир.Потом ваш брак продлился 5 лет и подошёл к завершеню 7 летнего цикла.Обычно в эти моменты супруги переходят на другой виток отношений или растаются.Короче у вас кризисная ситуация.Самой вам её трудно разрулить.Может вам психолог поможет,если вы конечно им доверяете.И всё таки свободу мужу надо давать.Мужчинам она нужней,чем женщинам.Попробуйте подстроится под его желания,если они конечно вам не противны и последите за ситуацией.Неужели в нём нет положительных качеств.?

За..лся просто мужик тянуть на себе и вас, и ребенка, и мать. Знаете что, иди те ка на работу. Деньги свои появятся, самодостаточность, новые знакомства и друзья, ощущение себя не чьим то приложением (половинкой), а целым существом .Не будете за него цепляться.
Ежедневный "спаситель" делает человека беспомощным ***.
Когда один целый день работает, а другой целый день готовится к его приходу, пара не может быть психологически стабильной.

Автор, а кто был инициатором рождения ребенка? Вы его планировали?

И насколько все стало плохо в сексе - если раньше, как вы пишите, все было ОК.

Согласна с Пулей 34. Он выматывается от работы, а вы - от сидения дома. Вам надо больше разговаривать с ним и следить, чтобы не было скандалов дома. Чтобы ему было хорошо с вами и комфортно, чтобы у него создалось ощущение "дома". И ещё на мой взгляд, в крайних случаях надо "бить" не на скандалы, а на жалость и его защиту "у меня не осталось сил бороться за себя и за нашу семью - ты мой единственный защитник сейчас в этом мире" - он в своём роде человек ответственный, как я понимаю - его должно пронять. А свои эмоции - если хотите сохранить свою семью (точнее, если твердо решили это сделать) - в попу. И не говорите, что трудно, дорогая! - я это знаю. Зато если сделаете всё правильно - всё окупится, потом и отыграетесь))) И главное - не паникуйте и не торопитесь бежать за разводом - это никогда не поздно. Сначала надо попробовать ВСЁ.

И напоследок: а секс вам всё таки обоим нужен.

пуля - дура? :) а штык молодец. Ну да, это про вас. Зачем вы комментируете, если плохо читаете мои посты. Я работаю - это раз. Два - не могу сказать, что когда я не работала ( в общепринятом понимании) - я сидела дома. И третье - "За..лся просто мужик тянуть на себе и вас, и ребенка, и мать" - вот за такую фразу я запросто могу дать в лицо. Если разобраться и подумать, то "тянет" как выражаетесь он одного ребенка, но очень сомневаюсь, что его это заеб@ло

36 = класс. Я засуну свои эмоции в попу, и буду каждый день заниматься сексом с человеком, которого не интересует моя жизнь - только моя попа. неужели так действительно многие делают? Знаете, кто засовывает свои эмоции в попу, и занимается сексом + по "пуле еще и дает денег? Точно.

33. есть положительные качества.И любил, и прощали, и мирились, все было. Вот только маленький ньюанс. Как бы это все покороче...Его старший брат, пока наши отношения с ним были более-менее, все было, и разговоры, и планы на будщее, и все все..Замечу, что решения принимались почти что втроем, шведской, епт, семьей. Потом родился ребенок, и есс-но, что мне захотелось "отделиться".Кому приятно, когда дядюшка указывает нам, КАК нужно воспитывать, или учит моего ребенка КАК и КУДА надо писать, пьет при нем водку/пиво и даже предлагает, звонит безцеремонно ночью, или в обед, когда малыш спит?У нас был серьезный разговор, но к сожалению, дядюшка так и не допер, что с братом им пора "разделиться".Его агрументы - я мужик, я старше, я решаю и все пох.Такое ощущение, что у них как было в детстве - игрушки/конфеты - на пополам, так это свое пополам они принесли во взрослую жизнь. Ребенка напополам (муж - "ну пусть п о б а л у е т с я с малышом, у него ведь своих детей н е т !!").МОжет скоро у него и спутницы жизни не станет, что мне тогда делать.Вобщем, на этом всем фоне мы постоянно ругаемся. Ощущение, что мужа моего перетягиваем - туда сюда. И, кажется, я проигрываю.Как дядюшка его к себе "перетягивает, так сразу - и совместные попойки, и расхождения со мной во взглядах (напр о воспитании). После у нас в отношениях ступор и пофигизм. Когда перетягиваю я - все - временно - налаживается.Да, муж у меня "пластилиновый мальчик, наверное. Ну что ж поделать.

33. Насчет разных позиций, я согласна. "Если ты не можешь выехать на отдых, то почему я должен тут сидеть" - ну,здесь можно задуматься. А вот " я не могу брату отказать, когда он приходит ( влезает!) в нашу семью, мне его жалко, у него самого не ладится" - это уж слишком. А За совет - спасибо!

35. "инициатором" были оба.Обьясню - в феврале думала, что беременна, задумались, потом обрадовались, начали готовиться, но , оказалось что ложная тревога. А в августе решили повторить , чтоб на 100%. ПОэтому я не вижу здесь вопроса (вашего) о том, что кому то( ему?) ребенок в тягость. А насчет секса, ну как мне рассказать , на сколько плохо? Руками что ли покажу " вот на СТОЛЬКО..")). хз, посто ДО ребенка было проще.Сразу после рождения - проблемы со здоровьем, ну кто рожал, знают, а потом - большая часть энергии уходила на малыша, это тоже не по наслышке многие знают, когда лежишь в постели, и думаешь о том, как покушал, что же с животиком, и где педиатра лучше найти, а не о муже.

На сколько можно все-таки померять. Например, раньше занимались сексом два раза в неделю по полчаса. Теперь раз в неделю по 15 минут. Раньше было все спланировано, сейчас все спонтанно. Раньше мы меняли позы, использовали игрушки, занимались секс-играми, теперь все только в догги-стайл. Ну, или все наоборот.