В чем это счастье - то, которое в детях???

48, я перечитала дважды, но, извините, так и не сумела понять, о чем ваш пост.

Мой ответ был для Aвтора и Aвтор меня поняла, это главное. )

47. Ну и чего? Одно дело - умереть, а другое - вовсе не родиться. Ну не родила бы меня моя мама(прости меня,Господи) так я и не знала бы что что то потеряла. И потом, здесь мало кто говорит, что карьера - важнее детей. Большинство утверждает, что дети просто НЕ ГЛАВНОЕ И НЕ ЕДИНСТВЕННОЕ СЧАСТЬе в жизни женщины. И не нужно на деторождении зацикливаться, учитывая развитие медицины можно и в сорок пять родить. А до этого решить, нужна вам для полного счастья люлька, или может, лучше без этого обойтись.

вот я и говорю , Сивилла, нет у вас детей.не понимаете. сами признались.

правльно ╧52 расставил акценты - никто не противопоставляет детей и карьеру. те, кто прошли - заметьте - прошли материнство, а не в пути еще , как мамы малышей , - те понимают что дети и карьера и много чего другого - все равноценно важно для счастья. перекос - или на детей или на карьеру - все плохо. вот только как баланса достичь? этого мы и не знаем пока.

А в том наверное, что иметь ребенка это иметь возможность растить человека, формировать его личность, довольно-таки творческий процесс, от которого естественно можно получать удовольствие. Ну конечно когда видишь хороший результат)). И при условии, что этот родитель действительно хочет быть родителем, т.е. пригоден к этой роли и может получать от нее удовольствие. А вот если результат получается не очень, по разным причинам, в том числе и независящим от самого родителя, тогда ес-но возникает разочарование... Ну и не все конечно должны быть родителями. Родительское счастье только одна из возможностей реализации себя и отнюдь не единственная конечно. Поэтому мне кажется, что принимая решение иметь ребенка нужно очень хорошо подумать, нужен он ТЕБЕ или нет, можешь и хочешь ли быть родителем, а не так чтобы как у всех.

Счастье - это когда в 40 лет ты можешь не работать, потому что тебя содержит твой сынок 22 лет. И отправляет тебя в круиз по 5 странам. Просто надо грамотно воспитывать ребенка.

Гость 54, чушь порете. Когда я в реале разговариваю, то такую же чушь порю. И всех убеждаю, что дети - это творческая радость. Только тут анонимный форум, перед кем вы выеживаетесь, непонятно. Либо вы это прочитали в книжке, а своих детей нет

Маленькие дети, (вот ник-то хороший)

вы сейчас, наверное, опять обидитесь, но у меня есть дети и это понятно любому, кто хоть потрудился прочесть мои посты. И я давно уже не "мама малышей". )

А вы сюда прибежали, никого и ничего понять не сочли нужным, пронеслись, как ураган), задели, кого успели, выплеснули свою неудовлетворенность на голову всем форумчанам, нашумели )и опять унеслись.

Вы читать даже толком не умеете или не желаете, а говорите, что я вас не понимаю?

Трудно понять того, кто сам себя не понимает.

Вы зачем пришли на ветку? Выплеснуть свой негатив отттого, что вы не так провели кусок жизни, как надо было?

Ну и при чем здесь присутствующие,непонятно.

Прошла она материнство. Медаль хотите?

Скорее всего, не будет вам медали. Если только родили 10 детей. )

Вы жили, как считали нужным, а теперь раскаиваетесь, это знакомо не только вам. Только, в отличие, например, от Автора, которая ищет причины в себе и не боится признать свои ошибки, а, главное, смотрит на проблему реально, по-житейски, вы пришли на ветку, устроили истерику и всем расставили отметки, смешная вы. Ну и как, легче стало от того, что вы никем непонятая, "все прошедшая мама"?

А женщины без детей или мамы малышей, которых интересует эта темы - они что? недостойны иметь свое мнение? Ну вы даете.

Всем знакомы кризисы и переоценка ценностей, только не все так носятся с ними, как с писаной торбой. Многие, представьте, умеют спокойно задавать вопросы и с уважением к собеседнику выслушивать ответы.

Перестаньте истерить и примите жизнь такой, как она есть. Хотите что-то изменить - изменитесь сначала сами.

Например, есть такое мнение, что лучше обращаться с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Не слыхали?)))

Сара, есть у меня дочь, подросток. Не знаю, может мне повезло)), но у меня действительно хорошая дочь и я счастливая мама

Сивила, не учите меня жить, лучше помогите материально, как говорили в анекдоте. Чего это вы мне лекциии по поведению читаете? я вас просила? вам что, некуда свой материнский инстинкт изливать? или дети от вас посбегали, потому что не могут выносить ваших нотаций? чего вы тут оплеухи нараздавали? и мне и автору. потом,чтобы вас хоть кто-то поддержал, решиди автора похвалить. Вы случайно не учительница младщих классов провинциальной школы?

И куда вы меня убежали? кто убежал? У вас увольнительную записку не попросили ? вы опомнитесь - и отвечайте по делу. Морали читать все горазды. Только от таких как вы все и разбегаются. По предмету сказать нечего вам. А суть моих постоы и моего ника - в том , что маленькие дети и взрослые дети - это две разные категории.И матери маленьких детей, которые не прошли всю дорогу материнства, действительно мало что могут сказать по теме автора, кроме как хвалить запах грудничков и уси-пуси напоминать. Не в этом дело. Вы то ничего , севиле , по взрослым детям сказать не можете, потому как не знаете, а аналитических способностей у вас не шибко. Мать взрослых детей, если она думающая личность, всегда ищет смысла, что и как и для чего все это было. Вы еще не доросли . Каждому возрасту своя философия. ДЛя автора нет ответа, как нет его для меня и других думающих матерей взрослых детей. Смысла и счастья в детях нет. Это- программа, которая заложена в нас природой миллионы лет назад. И тогда не предполагалось что самка будет думать. Выполнила свой биологический долг, и все. привет. в этом была ее функуия. а современная женщина, и как самка выполняет то что заложила природа, и как развитая личность, страдает от отсутствия ответов. Так что больше вы не пишите, севиле. мне не интересно вас читать. вы еще маленькая - а вот комплексов учихалки понабирали уже. изживайте. развивайтесь как личноть. впрочем, вам это и не надо. будете счастливее в своем зашореном мире.

http://kak-pohudety.narod.ru/

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Соглашусь что дуры.Но когда ребенку 20 лет еще можно "кислорода дохнУтЬ".Вот в 15-16-17 это точно,засада была полная.У меня эйфория еще не прошла от сознания что я уже пережила этот шок.Так что не все так еще плохо

А вообще-дети тоже разные.Просто у меня ,также как и у автора, абсолютно чужой мне по духу ребенок,отсюда и разочарование.Дело не в воспитании,просто папины гены оказались сильнее.У моих подруг таких мыслей и проблем нет,потому что они изначально на"одной волне"со своими детьми и теперь радуются как Сара.Но не всем так повезло.Так что,автор,я Вас отлично понимаю.а посколько"обратно не родишь ", мой совет отпустить своего в свободное плаванье.Вам обоим будет лучше.

Удивляюсь, что 20-летних людей называют детьми:)))) Это уже отдельные взрослые личности со своим характером и мировоззрением, не хуже вашего. Это уже тема про "счастье в родственниках". А дети, это такие существа, которых нужно растить и которые в тебе нуждаются. Вот про это счастье спрашивает автор, или я не права?:) Именно дети открывают родителям целый новый мир, все учишься открывать заново и смотреть на многие вещи по новому. А взрослые люди чему научат? Только рядом живут. Конечно, они любимы и интересны, но они уже не дети.

ну, у меня двойня. 2,5 года. Люблю, но без фанатичного огня в глазах. Муж любит их больше, по-моему.

Автор,просто мы рано родили,но так и Вы сейчас еще очень молоды.Радуйтесь и старайтесь брать от жизни то,что не добрали в юности.Птенчики выросли и нет смысла себя хоронить во цвете лет.Лично я счастлива уже от того что он живой и здоровый .

Маленькие дети, не сердитесь так. Вас кто-то обидел, но это не я, поищите в кругу своих знакомых или в себе.

Вас уже просили: перестаньте истерить, смените тон, если хотите, чтобы вам отвечали.

Засоряете хорошую ветку своим сумбурным негативом.

)) Мал. дети, я не знаю, что такое увольнительная записка, мы живем

не в России давно и у меня собственное дело, записки писать некому.)

Мать Тереза 66, ППКС.)

Да не то, чтобы счастье, но мне кажется, что для полноты жизни нужны дети и собаки в доме (последние в первую очередь для тех же детей).

Раньше рожали чаще всего от отсутствия средств предоxранения и серости жизни. Сейчас столько интересного в жизни, столько возможностей, а тут дети какие-то....

"Счастье - это когда в 40 лет ты можешь не работать, потому что тебя содержит твой сынок 22 лет" Ничего себе! Сара, а кем Ваш сын работает?

Маленькие дети, вы большая умница. Просто вас не всякая поймет тут. Разные эволюционные витки знаете ли.)

Я тоже не понимаю таких слюнявых фраз, как счастье в детях, материнство - это смысл жизни женщины... Меня воротит с рассуждений планирующих на форумах, которые не могут забеременеть и как одержимые, зациклены на этом... Я родила тоже в 19 лет, и только потому, что мама запретила делать аборт. Хотя была в браке! А детей не хотела и не хочу. К слову, сына ( ему 16) я люблю сейчас больше, чем в его младенческом возрасте, и проблем и непонимания у нас нет, весьма дружеские отношения. а младенческий запах - бррррр, ненавижу эти сюси-пуси.

У меня тоже сюси-пуся как-то не получаются.

Маленькие дети, я с Вами полностью согласна.

Маленькие дети,мне тоже все так близко, о чем Вы пишете.Столько раз я ловила себя на мысли что если бы я только знала что меня ждет,никогда бы в жизни не решилась на эти муки .Просто душишь эти мысли в себе.И не известно что меня еще ожидает.Поэтому единственным выходом вижу то,чтобы снять с себя все ответственность за жизнь сына и переложить ее на его плечи.Стараюсь больше доверять ему.Пока,т.т.т.,его отрыв от меня,меняет его только к лучшему,действительно я наблюдаю что у него"включаются мозги",что дает мне надежду что он не будет "болтаться до 80-ти возле меня",а второй вариант меня устроит.Фиг с ним,с этим пресловутым стаканом воды.я ,наконец-то,могу глотнуть воздуха.Поэтому ,Маленькие дети,Вы 100 раз правы,"хоть тушкой ,хоть чучелом ", нo надо отделяться.

К слову мы стали ближе друг к другу с тех пор как он стал жить один и я больше доверяю ему в том,что все с ним будет хорошо,что он примет верные решения.Мне много легче жить от этого

Мать Тереза, 78,

я как раз писала, что надо отделяться, что это здоровее и для "ребенка" ))и для мамы, маме тоже пора заканчивать этот симбиоз и заново учиться делать приятное и полезное себе, любимой. Писала просто, без придыхания и заламывания рук, потому что считаю, что это это дело хоть и непростое, но житейское: дети выросли, надо перестраиваться жизнь идет дальше.

Не всем матерям нужны медали-ордена и аплодисменты, ребенок нас не заставлял его делать и рожать, и что теперь строить из себя героиню?

Родила - постарайся сделать маскимум, чтобы вырастить человеком, выучить, любить, ну, кормить/одевать, естественно.)) А вырос - умей отпустить вовремя. Все просто, на самом деле и заземленно.

Только одним мамам нужны лавры героев космоса), а другие понимают, что им никто не должен ничего. Если вышел приличный человек из твоего воспитания, это уже сама по себе награда, а если еще и ценит - помогает, то уже выше крыши.

Все матери, которым их дети не безразличны проходят эту дорогу, только не все машут руками и кричат на весь свет о не так прожитой жизни.

Не так прожили - кто виноват?

И почему не так, если неплохого человека родили и вырастили, уже ТАК. Дышите глубже, миллионы женщин через это проходят и не бьются в панике. Все будет хорошо.))

те кто понимает о чем я, как тут выразились грамотно- * на том же витке эволюцилнного развития* - большое спасибо. Проблемы становятся как бы проще, когда есть так называемая группа поддержки. Потому что газетные лозунги и лекции от тех кто не понимает проблему либо в силу ограниченности либо в силу возраста, дают только ощущение еще больщей безысходности. А когда понимаешь , что такие мысли - закономерны, если мать - думающая личность, а не просто самка, выполняющая программу, заложенную миллоны лет назад, то становится понятно, как жить дальше. Искать в себе силы жить, не надеясь на особые отношения с детьми. Быть близко и отдельно одновременно. Тем, кто живет по схеме * сметана и дача и обшие бытовые дела * - как то проще , что-ли. Может традиционнее. Общие бытовые проблемы. А вот как быть когда дети абсолютно независимы материально и им никакая *сметана и дача* не нужна. тогда должны появится другие задачи. Как - вот это и вопрос. И я думаю, что мы наверно- первое поколение женщин, которые задаются такими вопросами. Не было выбора раньше. Родила, воспитала, к 50 загнулась от болезней или приставлена к внукам, просто чтобы выжить всем вместе ( такая патриархальня схема, где вопросы не задаются). Мне стало как то проще, после того даже как я услышала случайный разговор о том , что не иметь детей может быть и не плохое решение. Сам факт, что кто-то думает на ту же тему - уже проще. Ну а наш народ, как правило лозунгами и живет. Правда, это скорее показатель класса и образовательного уровня женшины, чем национальности.

Да ладно, Маленькие дети, все уже поняли, что вы в смысл постов войти не потрудились, прочитали, что не было написано, нашумели невпопад,

а извиняться вы, явно, не приучены, приходится вам теперь выкручиваться)

Но выкручиваетесь мастерски: и про народ, и про патриархальную схему, и про сметану с дачей не забыли. Вы в своем роде просто молодец.)

Такой пессимизм прет, мама дорогая. Да, дети не идеальные, и мы тоже. Но этот круговорот жизни считаю правильным. И детей своих уговорю следовать этим традициям. Нет ничего интересного в бездетной жизни. И мужей любить дети абсолютно не мешают. Дети главный наполнитель жизни !

Автор, счастье иметь детей в том, что дети - это ваше продолжение, ваша частичка, которая будет жить когда вас уже не станет! Человек смертен, но семья живет вечно!

У меня муж так же говорит. А мне всё равно, что там будет, когда я умру.

пост 8, я сейчас беременна и мне почему то кажется, у меня тоже так будет:) уж очень сильно хотела забеременеть

Автор, вы как будто меня процитировали. Да, я тоже не знаю, что такое "счастье2 материнства. Боли много и страха, а счастья... не знаю. У меня двое детей, сейчас одной 22 другому 28, но все равно сердце за них болит. Если бы кто-то сказал мне что так будет, не стала бы рожать вообще. Они хорошие дети, но так сердце болит и у меня и у мужа, за все их промахи и беды. Когда плачет ваш ребенок, то душа как будто на куски рвется.

Про то что я умру и что-то останется я вообще не понимаю - я же умру. Какая там кому разница. Так если вообще подумать, то в чем смысл? мы рождаемся, растем, рожаем себе подобных, 20 лет их воспитываем, потом они вырастают, скоро тоже родят (у сына жена беременная), мы умираем, они тоже умрут... и в чем смысл? Замкнутый круг какой-то, все плодятся, и умирают, плодятся и умирают... Никогда не обращалась к религиям, а сейчас начала хотя бы в религиях искать смысл нашего существования, потому что в материнстве я его не нашла.

Христианство мне кажется фальшивым насквозь, 100% его придумали для того чтоб народ держать в повиновение, да в общем-то все религии в той или иной степени на это рассчитаны, даже индуизм, даосизм, буддизм. В общем, ищу...

Виолетта. А я знаю счастье материнства, сыну уже 21 год.. жалею только, что здоровье не позволило родить второго.Он у меня умница и просто хороший парень, горжусь им. От многих слышу, что люди просто завидуют мне, что я такого парня вырастила и слова,что тебе-то что говорить или жаловаться c таким сыном.Хотя в одном вы правы, что переживаю за него всегда, хоть сколько лет ему будет. Но разве можно сравнить эти переживания со счастьем иметь ребенка.Теперь жду внуков...

Сивилле много написала мудрого по теме, респект. Еще я кое чему у вас научилась,

как нужно разговаривать с вампирами на форуме, а то бывает я в таких случаях, теряюсь, ;) По теме: я понимаю, что, конечно, тяжело, еще вчера был ребенок, а сегодня уже как будто самостоятельный человек, это экзамен для родителей. Но психовать не стоит, наверное, как некоторые родители. В депрессию впадать тоже. Детям тоже не просто срановиться взрослыми, им помощь нужна.

Мне 23 и я хочу ребенка, работаю, пишу диплом и не считаю что ребенок будет мне помехой в жизни. Может он наоборот станет стимулом стремиться к большему? Ведь имея ребенка уже не позволишь себе завалиться на диван и ничего не делать.

У моей мамы я и брат (2 детей), ей 50 и она очень красивая, развитая, общительная, стильная женщина, для меня мама всегда была образцом женской красоты. Так что не согласна с вами.

клубника, не обижайтесь, но мы поговорим с вами через 25 лет. пока же было бы уместнее послушать вашу маму - лично, на эту тему. а то вы напоминаете новобранца, который всерьез рассуждает с *бембелем* про ужасы и радости передовой. Грех конечно сравнивать с опытом ребят прощедших горячие точки, но взросыле матери мен поймут, мы прошли огонь и воду и сам черт нам не брат. мы - взрослые матери взрослых детей , имеем такой опыт, какой нельзя не прочитать в книже и не получить рассуждениями. Передовую надо пройти самому чтобы получить моральное право рассуждать на эту тему. Вы же сами знаете, как относятс к штабным *умникам*, которые пишут рефераты о пользе и вреде передовой. Так вот мы там были. а вы - нет.

мы найдем себя дальше. У нас мрного и мудрости и жажды жизни и опыта, чтобы просто так сгнить бессмысленно. вот поэтому лучше послушайте, может вашу маму будете понимать лучше, как взрослая, а не как девочка-припевочка с бантиками и глазами-блюдцами, которая слышит необычные вопросы от обычных женщин...

с дембелем ( давно это слово не писала - удивилась сама как оно подошло к теме)

Наверное, я плохая мать: для меня всегда воспитание ребенка было тяжелым трудом. Когда он был грудничком, малышом - было легко. Когда начал подрастать, начались первые проблемы - я поняла, что из меня педагог никакой. Мне глубоко неприятен сам процесс воспитания ребенка. Сейчас сыну 16 лет. Я жду-не дождусь когда закончится его отвратительный переходный возраст. Я сделаю все, чтобы дать ему достойное образование, и наконец, отделю его. Может быть тогда удасться пожить в полном смысле этого слова: без постоянной тревоги, без сердечной боли, без с ума сводящего чувства ответственности...

А у меня всё наоборот - я ненавиделя возню с грудничком, я до сих помню своё чувство брезгливости из-за какашек, клизм и прочего. А когда с сыном уже можно было ходить, взяв его за руку, и разговаривать на равных - лет с 2, я его полюбила. Сейчас ему тоже 16, но я не ощущаю "постоянной тревоги, без сердечной боли, без с ума сводящего чувства ответственности...". Мы с сыном друзья, а его подростковый кризис прошёл почти незаметно.

А что в 70 лет хорошо одной? По молодости можно хорохориться, типа буду самостоятельной старушкой. Только здоровье с возрастом лучше не становится. Сколько у меня знакомых - все родителям помогают. У меня подруга, у нее маме 75 лет. Живет одна. Подруга привозит продукты, одевает как куколку (в смысле покупает маме одежду), ходят в ресторанчики в выходные, на прогулки, решает вопросы с больницей, санаториями, один раз боли были сильные, а не сообразили сразу, думали поясницу прихватило. Оказалось желчный. Подруга на следующий день приехала, маму в охапку и в больницу. Положили сразу на операцию. В платную клинику. Мама ведь сама могла и не сообразить типа поболит и пройдет. Теперь подруга говорит, надо поближе квартиру поменять. так что не надо, что дети не помогают. Пусть даже живут не вместе, но всегда можно позвонить если что надо и приехать. Пожилому человеку одному в нашей стране трудно. На западе согласна, там другие условия. Приятельница уехала в штаты, рассказывала, какие там условия для пенсионеров. Клубы, кружки, танцы-теннис, они там собираются куда-то ездят и проч, я уже не говорю о социальной защищенности и работающих законах.

а вот и не факт что в 70 лет дети будут рядом. то что вы рассазали - это мечта скорее. мы все так мечтаем. но по разным причинам, так получается далеко не у всех, чтобы дети были рядом да еще их и интересовала здоровье матери. не надо мечты выдавать за реальность. в больщих городах в россии уже тоже многие живут по другому. живут своей жизнью. про запад и говорить нечего - там другие условия для стариков и все они живут одни и занимаются в кружках или путешествуют на заработанные в молодости деньги. у нас тоже будут так жить те кто более продвинутые. а мечтать рядом с детьми - от этого не станешь с ними рядом.не выходит так.

и пр 16 летних забыла добавить - это еще не тот возраст когда появляется время думать о смысле материнства по настоящему. все еще впереди. те у кого нет подросткового кризиса в 16, еще увидят другой мир годам к 20 . все впереди. не в смысле плохого чего-то с ребенком, а в смысле что в 16 лет мама еще ох как нужна для решения всяких бытовых вопросов и оплаты учебы - траты как правило еще все впреди. и ребенок, если он поздний цвет, будет искть себя позже. вот тогда , думающая мать скорее всего и поднимет для себя такие темы, как обсуждает автор здесь. 20-25 лет детям- это возраст поиска смысла всего этого* мероприятия.*

99, это вам кажется, что мечта, потому что у вас не так. Не надо думать, что у всех так. Живут с родителями вместе конечно же не все. Но помогают многие, а среди моих знакомых вообще все. А уж приехать к родителям, когда нужны помощь, это вообще не обсуждается. У меня у мамы только в ее доме дети купили квартиры трем ее приятельницам, они гуляют вместе. Я вообще не знаю ни одного человека, которого не волновало бы здоровье матери. Может у меня круг знакомых такой. Я сама хочу свою маму сейчас перевезти поближе. Мне до нее на машине 40 мин. , без пробок 20, далеко. Хоть и в одном городе, а всеравоно волнуюсь. Хотелось бы иметь возможность каждый день забегать. И по поводу кружков и проч. Путешестовать и водить машину нужно здоровье, у меня мама и за собой следит маникюр-педикюр, и клуб пенсионеров у них образовался, и в библиотеку ходит, и гуляет каждый день с подружками. Но это не отменяет заботы и общения с детьми. Ну напр. в выходные мы можем поехать в Архангельское или Сергиев-Пасад. Чего она должна обязательно одна путешестовать? Вместе съездим, еще ее подружек прихватим.