Мне не нравится жить..

Кстати, оказывается, что самое неприятное - это "сбыча мечт". Или просто нужно уметь радоваться?!

Послушайте пение птичек. В мире наизнанку одна хотела самоубиться сидела на сколе ей ведущий предложил съездить посмотреть на вулкан о как быстро встала со скалы. Но у неё была семья. Говорила Счастье не вечно. Ей на детей было наплевать. Эгоисты

Я думала только у меня одной такое состояние. Девочки такое ощущение , что я прочла свой пост. Сопливый автор поверьте, я живу с тем, же. Только у меня может еще хуже. Потому что я живу со страхом быть счастливой, когда выпадают моменты радости я так боюсь их. Кажется, что- то случится ужасное за этим радостным событием. У меня тоже есть любимый человек, нет работы, учеба давно закончилась. Наступила какая то полоса , которая не заканчивается. Родная сестра ушла полностью в религию, я тоже совершаю некоторые каноны религии , но опять со страхом а вдруг я делаю что то не правильно? Иногда хочется все оставить, но страх перед Богом. Постоянно такое ощущение , что я что то кому то должна. Такое ощущение, что я в клетке, как будто крылья поджали... Пила всякие успокоительные, пару раз ходила на прием к психотерапевту, помогло на время. Сейчас понимаю, что все должна делать сама. А что делать не знаю, и, причем я стараюсь никому не показывать своего внутреннего состояния. Иногда такое чувство одиночества, некуда деваться. МЧ целый день на работе, приходит домой сразу спит... До него был у меня один человек ,который меня любил а я как поняла просто всего лишь испытывала к нему симпатию. Но с ним мне было намного веселее, жизнь казалось более легкой. А с нынешним МЧ у нас должно быть скоро обручение, с ним я встречаюсь 6 лет, и меня это даже не радует. Жизнь как будто проходит мимо, а моя голова забита чем - то непонятным. Постоянно думаю, а вдруг Бог не примет мою молитву? Вдруг я попаду в ад? Вдруг я совершаю, какие то непростительные грехи? Эти мысли меня съедают изнутри. Получаю омовение перед молитвой и сердце начинает колотиться, голова кружится. Я вся ушла, в какой то иной мир. Все делаю на автопилоте, никаких приятных ощущений от жизниМне кажется мое хорошее настроение никому не нужно. Такое ощущение, что я заболеваю. Постоянное напряжение, постоянно мысли. Чем не занимаюсь, только начну радоваться и опять сама себя загоняю. Кто сможет дать мне ответ?

Я думала только у меня одной такое состояние. Девочки такое ощущение , что я прочла свой пост. Сопливый автор поверьте, я живу с тем, же. Только у меня может еще хуже. Потому что я живу со страхом быть счастливой, когда выпадают моменты радости я так боюсь их. Кажется, что- то случится ужасное за этим радостным событием. У меня тоже есть любимый человек, нет работы, учеба давно закончилась. Наступила какая то полоса , которая не заканчивается. Родная сестра ушла полностью в религию, я тоже совершаю некоторые каноны религии , но опять со страхом а вдруг я делаю что то не правильно? Иногда хочется все оставить, но страх перед Богом. Постоянно такое ощущение , что я что то кому то должна. Такое ощущение, что я в клетке, как будто крылья поджали... Пила всякие успокоительные, пару раз ходила на прием к психотерапевту, помогло на время. Сейчас понимаю, что все должна делать сама. А что делать не знаю, и, причем я стараюсь никому не показывать своего внутреннего состояния. Иногда такое чувство одиночества, некуда деваться. МЧ целый день на работе, приходит домой сразу спит... До него был у меня один человек ,который меня любил а я как поняла просто всего лишь испытывала к нему симпатию. Но с ним мне было намного веселее, жизнь казалось более легкой. А с нынешним МЧ у нас должно быть скоро обручение, с ним я встречаюсь 6 лет, и меня это даже не радует. Жизнь как будто проходит мимо, а моя голова забита чем - то непонятным. Постоянно думаю, а вдруг Бог не примет мою молитву? Вдруг я попаду в ад? Вдруг я совершаю, какие то непростительные грехи? Эти мысли меня съедают изнутри. Получаю омовение перед молитвой и сердце начинает колотиться, голова кружится. Я вся ушла, в какой то иной мир. Все делаю на автопилоте, никаких приятных ощущений от жизниМне кажется мое хорошее настроение никому не нужно. Такое ощущение, что я заболеваю. Постоянное напряжение, постоянно мысли. Чем не занимаюсь, только начну радоваться и опять сама себя загоняю. Кто сможет дать мне ответ?

Сопливый автор, вы инвалид? Нет. Но можете без рук без ног остаться.И полная *** будет...

О, Автор, у меня с детства похожие мысли...только немного по другому: меня не столько волнуют деньги и обязанности, я замужем, хочу детей, я в принципе могу получать удовольствие от каких-то моментов в жизни...но только на очень короткое время. Но если бы у меня был выбор, я бы тоже не рожалась. Для меня жизнь предствляется просто слишком трудной штукой, слишком тяжело выживать, а в конце все равно умираешь, и что? Я еще молодая, только недавно вошла во "взрослую" жизнь, и мне с каждым днем все страшнее. Я не боюсь смерти - если бы знать что она будет легкой. Больше всего на свете я боюсь страданий и боли, в первую очередь физических но и моральных тоже, и мысль о том что может предостерегать меня и моих детей в жизни, в будущем просто пугает меня настолько что хочется забится в угол и не вылезать. Я вижу жизнь как что-то вроде минного поля, где на каждом углу ожидает опасность этих самых мучений и все усилия идут на то что бы их избежать и выжить - а конец один все равно, только лотерея - намучаешся ты перед ним или нет. Ночью перед сном часто посещают такие мысли о том что может ждать: страшные мучительные болезни, стихийные бедствия, потеря близких, войны, бедность, голод, несчастные случаи... И порой нестерпимо хочется быть уже старой, чтобы лежать на постели и знать что все уже позади, что уже нечего боятся, а потом просто уснуть...и все. А пока что я боюсь жизни, боюсь безумно. Я очень слабый человек, и совершенно не умею переносить страдания. Не знаю откуда у меня такой пессимизм...но помню что еще лет в 8 жутко переживала за родителей когда их долго не было дома, и думала что если с ними что-то случится то я спрыгну с балкона потому как не переживу этого. Сейчас подобные мысли посещают насчет всяких страшный диагнозов (мне кажется лечение, например химио, это просто безумные мучения, страшнее просто смерти), и несчастных случаев. Абсолютно отсуствует инстинкт выживания, я не понимаю "жизнь ради жизни", для меня самое главное - избежать страданий.

Тяжело жить?? И это говорит поколение, которому досталась самая безмятежная и обеспеченная судьба за всю мировую историю??? Это потому что душа покрылась жиром... возможность жить и мыслить - великое счастье, даже при всей кратковременности и кажущейся бессмысленности бытия. Это от внутренней пустоты! Сколько в мире чудес, сколько удивительного можно пережить, перечувствовать, узнать - СОЗДАТЬ! Вы просто не делаете ничего, отсюда все беды!

Вам молодым очень сейчас тяжело.
Это не Вы виноваты, а совсем другие влиятельные люди, это они весь бардак развели.
Мне повезло, моя молодость прошла в других обстоятельствах, жизнь другая была, мы радовались, верили в будущее.
Вам просто сейчас мозги промыли, что раньше все было плохо. Поверьте раньше жить можно было нормально и такие мысли редко возникали.

У вас просто в жизни всё слишком хорошо и не хватает проблем, вот жизнь и кажется пресной.

У Психотерапевту обратиться... Нытики.

автор, у вас просто пониженная энергетика. Люди с нормальной, а тем более повышенной энергетикой таких вопросов себе не задают. Иногда смотришь на некоторых, уж как их долбит жизнь, бьет ключом исключительно по голове, стирает в порошок и нагибает так, что ниже некуда, а они все равно поднимаются и прут вперед. Так вот они устроены. А когда потенциал понижен начинаются всякие размышления на тему а на хрена все это надо, т.е. человек ищет обоснования своему внутреннему нехотению