Почему я плачу?

Милая девушка, она вас морально насилует,даже не представляя какой вред вам причиняет , думаю вы уже в стадии невроза, а там и до психоза не далеко. Вам срочно нужно качественно поменять манеру общения с ней, либо действительно разъехаться,если есть возможность. Это очень сильно может сказаться вашей на психике. Не могу описать степень злости к вашей матери, она отвратительна.

Катя , я вас очень понимаю . Постарайтесь понять - ваша мама не умеет любить вас такой , какая вы есть из-за каких-то своих комплексов и страхов . Но это ее проблемы . Это не имеет отношения к вам . Вы остаетесь хорошей ! Сами в себя верьте только ! Вы не должны обязательно кричать на нее . Но постарайтесь относиться к ее выпадам , как к поведению испуганного за вас ребенка . Она свое говорит , а вы поймите , что вы уже выросли , и не должны оправдывать ее ожиданий . Вы свободная личность . Живите свою жизнь . Если есть возможность , нужно снизить общение с мамой до минимума . Пусть она видит , что вы заняты . И не поддавайтесь на ее проблемы . Вы можете себе представить , чтоб вы плакали все время , если б ваш ребенок капризничал ? Вот смотрите так на маму . Она недовольна собой , и переносит это все ан вас . Но в ваших силах начать реагировать по-другому . То есть - игнорировать полностью . Наполните ваш день приятными занятиями . Тогда меньше будете обращать внимания .

Катя, то, что многие тут советуют, может не прокатить. Потому что вы с мамой разные. Мама, видимо, у вас уже диктатор и у неё нервная система сильного типа (это врождённое), а у вас слабый тип нервной системы. У меня была такая же ситуация. И как моя мама не пыталась сделать из меня бойца по жизни, не получилось, хотя пришлось быть сильной. Теперь наблюдаю то же у дочки, она вообще мямля. Но я её уже понимаю, т.к. была на её месте и не лезу с советами, когда-то пришлось просто её отрывать от себя, слишком домашняя была девочка. Когда мне было 40, ходила к хорошему психологу, которая не разбирала моё прошлое, просто выслушала и объяснила, что я имею право на своё мнение и поступки. С тех пор мне жить легче. С мамой общаюсь мало, но когда общаюсь, впадаю в ступор. Она даёт указания и приказания, которые все должны незамедлительно выполнить. А раньше я этого не замечала. Помню, навещала подругу в клинике неврозов, там была такая девушка, она плакала дни и ночи, не могла остановиться. Ужос!

Если интересно, могу сообщить координаты психолога. Я к ней иногда захаживаю.

Да уж, как легко превратить жизнь человека в ад! Катя скорее всего, мама вас просто не любит! Это встречается очень часто и дело тут не в нервах, а в её наглости и глупости. Ваша реакция совершенно нормальна и адекватна. А что вы от себя хотите? Какая реакция нормальна на такое отнашение? Попробуйте читать про себя молитву, когда она к вам пристает. Разговаривать, объяснять или что-то доказывать бесполезно - вы её просто раздражаете.

Катя, вы очень сильная девочка. Вы столько лет не плакали и находили в себе силы бороться внутренне с маминым негативом, да ещё и не озлобились. Просто наши силы тоже не бесконечны - ваши силы по удерживанию маминой злобы кончились - отсюда и слёзы. Нормальная человеческая реакция на обиду от самого близкого человека. Выходов я вижу пока два: 1) сделать так, чтобы этот человек перестал быть "самым близким" и 2) наращивать в себе внутренние силы для сопротивления чужой злости. Можно и параллельно.

По первому выходу: Ваш предел раньше или позже переполнится (если уже не перполнился) - раньше или позже должен взыграть здоровый инстинкт самосохранения или "здоровая агрессивность" как я это называю. И вы научитесь стоять за себя в этих ваших стычках. Просто фихня в том, что дети воспринимают "я+мама" как одно целое, а вам пришло время отделять себя от неё, чтобы выжить и не сойти с ума. Вы ж переживаете не только за себя, но и за неё, когда она ругается, правда? И не "втыкаете ей по больному, чтоб заткнулась и сама ушла реветь", да? Потому что близкие очень, много пережили вместе и пр. Я не призываю вас это делать. Вы просто в себе немножко поменяйте отношение к происходящему: "по-настоящему близкий человек не стал бы мне делать больно и не старался бы меня задеть, и понимал бы меня, и любил не руганью и критикой. Значит - не такая уж она и близкая, а значит и слова её значат не столько, сколько слова близких душой людей". У вас совсем скоро уже начнется совсем другая жизнь - выучитесь, будете работать, снимите своё жильё и пр., а к маме на выходные в лучшем случае приезжать. Она боится этого ужасно - вот и пытается вам внушить, что вы не способны ни на что. Но вы-то знаете, что это не так. И она знает. Просто боится вас отпустить. Но. Понимать - понимайте, но не берите в себя жалость по этому поводу: она взрослый человек, а вы ребенок. Ей отвечать и за себя и за вас. Поэтому вы отдайте себе отчет в том, что чем лучше сложится ваша жизнь, тем лучше будет ей (даже если она этого пока не хочет понимать) - и стройте свою жизнь. Поэтому и

Второй выход: наращивание внутренних сил. У вас много средств для этого - учитесь (как я поняла) вы хорошо, вкус у вас есть, внешность нормальная, друзья есть? увлечения есть? Не замыкайтесь на вашем доме - ищите возможность как бы сказать... "подпитки положительных эмоций" - найдите свой способ. Здесь вот ветка есть "как быть счастливой, даже когда всё плохо" и другие ветки об этом были - почитайте - быть счастливой "при любом раскладе" - это самое важное умение в жизни - учитесь - всё получится.

Слёзы - это нормальная реакция организма на стресс. Это лучше, чем держать стресс в себе или портить свой характер под действием этого стресса. Думайте как будете жить дальше и строить свою жизнь без участия мамы и без её поддержки (моральной, как поняла). Готовьтесь к этому. Не озлобляйтесь и берегите себя - у вас ещё вся жизнь впереди, а мама... да бог ей судья. Не судите. Неизвестно, какими бы мы стали, если бы прошли через то, через что она прошла. Когда вы встанете на ноги сама - ваши отношения улучшатся.

Катя, Вам дают очень верные советы - дать маме достойный отпор. Поверьте, она была вашей мамой и останется,просто вы тем самым расставите все по своим местам.

Автор, моя мама до сих пор (мне под 40) сравнивает меня с другими "детьми". Ведет себя примерно как Ваша мама. Так, в течение очень долгих лет главным "образцом" для меня должна была служить некая Маринка - дочка весьма высокопоставленных родителей. Мне рассказывали как хорошо эта Маринка учится во французской школе, а потом на филфаке. Мне даже рассказывали как ее на сей филфак "поступили". Рассказывали как хорошо и фирменно она одета. Какие хорошие у нее репетиторы, мужья и любовники. И только сейчас, когда у меня самой дети подростки я поняла в чем дело! Мама была очень недовольна собой! А именно - собой как мамой! Она не имела финансовой возможности и связей, чтобы "запихнуть" меня во французскую школу и МГУ, не могла купить мне фирменную одежду. И это недовольство собой перекидывала на меня же! Нервов попортила мне предостаточно. Кстати, до сих пор продолжает ставить мне в пример разных теток (Маринку уже нет - та то ли спилась, то ли просто обнулилась), но теперь когда я знаю в чем дело - у меня отличная психологическая защита! И Вам желаю построить такую же!

Извините, но увашей мамочки либо климакс, либо элементарная женская невостребованность. Конечно ей противно и невыносимо злит, что рядом расцветает юная женщина, у которой все еще впереди. Очень вас жаль, девушка. Мамочку вашу - ни капли.

62, извините, но вы просто провокационная завистливая ду ра. Вам даже в голову не приходит, что между мамой и дочкой существуют совершенно другие отношения.

Катя , хотите еще способ попробовать ? В разгар следущего скандала , вдруг улыбнитесь , воскликните : Мамочка , я тебя тоже очень люблю ! И быстро обнимите ее ! Пусть звучит абсурдно , но может и помочь !

Мамочка быстро избавит от этой "помощи".

мать-энергетический вампир.Воспринимайте её сквозь пальцы.Ищите возможность побыстрее от неё уйти.Психика у вас уже подпорчена основательно.

Катя , уже много тут написали . Присоединяюсь ко всему сказанному . Я думаю , вы сможете справиться с этой ситуацией , помня что это все временно , у вас впереди ваша самостоятельная жизнь , и каждый день тренируясь игнорировать все , что мама говорит . Главное , поймите , что это ее комплексы . А к вам это не имеет никакого отношения .

В клинике неврозов на Шаболовке лежала такая девушка, она плакала постоянно и всё время говорила о матери, кот довела её до такого состояния. Её лечили, но впечатление осталось ужасное.

Катя, вам все верно здесь написали. Но увы, помощь специалиста все - таки бы не помешала. Или хотя бы поддержка близкого человека. Понимающего вас и не только жалеющего, но именно помогающего. У меня та же история. Даже хуже. Сейчас мне за 30. И мама, и отец были всегда недовольны. Я отличница, красный диплом, не пила, ни курила, что говорится, "не позорила" семью. Но всегда были недовольны. Причем весьма успешная во всех отношениях семья. Вышла замуж, стало еще хуже. К сонму недовольных прибавился муж. К психологу поздно пошла, когда уже нервный срыв был на срыве, после родов. Теперь дело получше. Реву не каждый день. Но психика ни к черту. У меня еще проблема в том, что нет человека, с кем поделиться. Мужу все равно, у него свои амбиции, плевать он хотел на мои детские проблемы. А у вас Катя еще есть возможность все исправить! Не топите проблему в слезах. Наберитесь сил и решайте! Иначе, увы, дальше будет хуже.

Я прочла не большое кол-во сообщений, мне они не понравились. У меня умерла Мама, никакие подруги и их советы не заменят её. Я люблю свою Маму, какая она бы не была. Мне её не хватает. Поэтому с какими они проблемами к нам не обращались, надо их беречь, думайте о них, мама самый прекрасный человек. Каждый день проходит, каждывй день умерают люди и их не вернёшь. А иногда так хочеться, поговорить с близким человеком! Я Вас прошу не надо плакать! Надо жить, пока рядом с тобой близкий добрый человек - твоя Мама.

все матери суки

155 ТЫ САМА НАВЕРНОЕ ХЕРОВАЯ МАТЬ ИЛИ ДОЧЬ ЕСЛИ ИЗ ТЕБЯ СЫПИТСЯ ТАКАЯ БРАНЬ.

а у меня совсем другая история я плачу всегда и не могу остановиться как только на горизонте появляется какая-нибудь проблема я уже устала от слез меня даже любимый хочет из за этого оставить говорит больше не могу это терпеть!!!что мне делать??я так совсем одна останусь!!!

ну ты тупая

Чтож, наверно все мамы делают замечания, сравнивают, ставят в пример кого-то, скандалят(это уже крайность, когда слабая психика мамы доходит до пика) не для того чтобы вызвать у дочки эмоции,а как бы в понимании мамы сделать лучше для дочери, она беспокоиться, боиться что дочь не будет иметь успехов, не выйдет замуж и хочет чтобы дочь исправлялась в лучшую сторону. Если Вы это поймете - то Вам не будут грозить слезы!:) Живите умом, а не эмоциями. Вам обеим нужен психолог. И по жизни будьте сами себе психологом! Попробуйте маму переубедить, чтобы она на Вас не кричала, а спокойно говорила и объясните ей причину, постарайтесь говорить ей так, чтоб она успокоилась, прислушивайтесь к ее советам и если вам это необходимо (а может быть Вам это действительно необходимо?), то исправляйтесь, совершенствуйтесь, читайте книги про психологию.

Знаете Катя, у меня история еще хуже! Когда то была счастливая семья: мама, папа, братик и я! С самого детства я стала ощущать себя обузой для родителей. Я хулиганила как все дети - мен за это били. Прошло много времени моему брату исполнилось 18 лет, из - за очередного скандала он убежал из дома. Мне было 13 лет, у меня умерает мама причем именно в тот момент когда у нас начали налаживаться отношения. Я остаюсь с отцом. Я была образцово - показательным ребенком. Взяла на себя роль хозяйки в доме, стала все делать сама. Никаких мальчиков, с детства замкнутая. Прошло 5 лет ой отец женился! Она замечательная, добрая, отзывчвая. Но я стала замечать что я лишняя в жизни он с ней ласков, на меня орет.Даже тон разный. Я постоянно плачу! На меня стоит поднять голос - плачу, от боли - плачу, от темы больной - тоже плачу, а от слова "мама" вообще впадаю в истерику. И я не знаю почему я все время плачу, почему такая ранимая, я люблю все живое! Не могу прожить и дня, чтобы не помочь человеку. А к психологу боюсь идти! Я понимаю вашу беду, не мама - а монстр, а мне что же тогда делать?