Почему я плачу?

Психолог или психотерапевт Вам помогут а то и до невроза недалеко у ВАс очень расшатана нервная система""

у меня такая же была ситуация, и рукоприкладство было. Решила проблему я просто - ушла жить к бабушке и с мамой вижусь раз в три месяца, иногда реже. Хотя живем в соседних домах. По телефону каждый день разговариваем. Так проще и скандалов нет. С глаз долой, как говориться...

Извечная проблема отцов и детей. Попробуйте поговорить с ней об этом

Катя, всегда помните, что Вы о себе лучшего мнения. Хочется плакать-плачьте, это полезно, это снимает напряжение которое нагнетает Ваша мать. Вы не мямля - Вы просто умеете сохранить хорошую мину при плохой игре. Простите свою маму и попытайтесь поговорить с ней по душам..

Девочки, вы извините, я не дописала. Не удалось отправить всё сообщение. Кстати, не ожидала, что тему так быстро активируют.
С тех пор я всё время плачу во время наших ссор. Вот так, и во время последнего скандала, когда она прицепилась к тому, что я не умею модно, молодёжно одеваться (а одеваюсь я абсолютно нормально, просто в моём гардеробе нет ярких и кричащих вещей), я сидела, слушала её ор и тихо плакала, пытаясь понять, почему именно я плачу, ведь я знаю, что жизнь у неё была очень тяжёлой, нервы не в порядке, наконец, говорит она глупости, на которые и обижаться, в общем-то, не нужно. Может, у меня самой нервы не в порядке, или я очень инфантильная? Поэтому я и обратилась к вам, девочки Может, у кого-то были подобные ситуации, и они помогут мне разобраться, почему же я плачу?

Я тоже плакать начинала как только мать голос повышала. Это нервное напряжение сказывается. Уйдите от нее хоть на недельку к подруге пожить.

1, я давно предлагала ей обратиться к услугам психолога. Она , разумеется, отказывалась, так как считает, что у неё проблем нет, и она всегда права.

Irinka, да некуда мне идти. К тому же, это мой родной дом, здесь мои вещи, я привыкла к нему. Она всегда болезненно относится к этой теме, ей, как и каждой матери, хочется, чтобы я всегда была рядом с ней. По крайней мере, она так говорит. Конечно, мы понимаем, что когда-нибудь у меня будет свой дом, но она и думать об этом сейчас не хочет.))))

Катя, это плачет в Вас "маленький человечек" проще говоря- та ваша бессознательная часть, которая отвечает за Ваши детские воспоминания и ощущения. Бог с ней с матерью, пойдите к психологу в гордом одиночестве. Польза от этого будет(Именно для Вас т.к у мамы Вашей проблем нет) Гарантирую!

3 и 4,я пыталась с ней говорить об этом лет с 14, до сих пор это безуспешно. Она выслушивает меня, говорит, что всё понимает, понимает, что делает мне больно, но остановиться не может.

солнце, ты дала сесть маме на голову просто! не позволяй не кому на себя кричать и придираться!!! иначе тебе тяежло в жизни будет. тут проблема не твоя. а мамина, унее действительно проблемы с нервами и она тебя не хочет принять такой какая ты есть и пытается переделывать. Это ее проблемы. Быстрее взрослей..находи мальчика и уходи из дома. Маме лучше помогать на расстоянии.

солнце, ты дала сесть маме на голову просто! не позволяй не кому на себя кричать и придираться!!! иначе тебе тяежло в жизни будет. тут проблема не твоя. а мамина, унее действительно проблемы с нервами и она тебя не хочет принять такой какая ты есть и пытается переделывать. Это ее проблемы. Быстрее взрослей..находи мальчика и уходи из дома. Маме лучше помогать на расстоянии.

и она тебе уже помоему кучу комплексов забила в голову.

Ну тогда сидите и плачьте, разговорами вы нее не заставите измениться. Хотя, можно попробовать в самом начале скандала вставать и уходить на прогулку на пару часиков, говорить при этом, что ты необоснованно на меня набрасываешься, поэтому я вернусь, когда ты успокоишься. Будьте жестче. Вы ведь привыкните к такому обращению и ваш муж так же будет помыкать вами. Перевоспитайте себя, покажите, что вы не безвольная кукла, которая умеет сидеть и воду из глаз лить.

9, Однажды я попала в такую ситуацию, после которой мне пришлось довольно долго общаться с психологом, и воспоминания от этого у меня остались не самые лучшие. Более того, мне показалось, что после этого я себя чувствовала гораздо хуже, чем до. С тех пор я стараюсь не пользоваться их услугами. Может быть, это и неправильно...

Катя, честно я Вас очень понимаю. У меня самой были близко подобные отношения с моей матерью, до тех пор, пока я не доказала ей безоснавательность ее притязаний. Вышла замуж за хорошего человека, родила дочь(дочь!!), получила высшее образование и нашла хорошую работу.Для меня это явилось единственно возможным выходом из сложившейся ситуации. Сейчас я думаю так - " А может мама сознательно так поступала и говорила мне все те слова, Может быть она пыталась таким неказистым способом стимулировать меня на победу??" Сейчас у нас с ней прекрасные отношения, я не виню ее ни в чем и во многом ей благодарна. Это карма, Катя, Вы тоже родите дочь и отлично помня ошибки Вашей мамы сумеете их избежать

Катюша, прочитай книгу М.Литвака "Психологический вампиризм" и научишься амортизировать мамины нападки. Она у тебя истеричка, питается твоей энергией. Просто не позволяй ей этого делать и все.

11, 14, девочки, дело в том, что это, всё же, моя мама. Она у меня одна на всю жизнь. Более того, вы даже не представляете себе, что значит "быть жёстче" с ней. Она ж меня разорвёт, как Тузик грелку.)) Плюс ко всему, я не хочу, чтобы мне потом было стыдно за то, что я ей грубила, все мы, однако, не вечные.

Катя, психолог-это как обувь=) болше или меньше Вам не подойдет. Надо искать свой размер. Грамотного, специализированного человека, который не ранит Вас, а действительно сможет упорядочить то сумбур, что творится в Вашей голове. Я Вам искренне желаю Удачи.

опечаток много)) Сорри, спешила поделиться опытом

Знаете, Salvia_Divinorum, у мамы с моей бабушкой тоже были сложные отношения, и я всё чаще стала бояться, что повторю её ошибки со своим будущим ребёнком. "А может мама сознательно так поступала и говорила мне все те слова, Может быть она пыталась таким неказистым способом стимулировать меня на победу??" - эта версия лишь частично объясняет все наши ссоры, поверьте.)Я знаю, что я её просто раздражаю во многих вещах, большинство из которых является просто "надуманными". Кроме того, я, как и все дети, в чём-то похожа на своего отца (я ей говорю, что в этом не виновата)))))))))), а она его ненавидит.

Катя. вас никто не может разорвать, если вы этого не позволите

Катя, моя мама била меня и в 19 лет. Я ей должна спасибо сказать? А не отвечала ей потому, что думала, как вы. Типа это же моя мама, бла-бла-бла. А это ВЫ и ВАША жизнь. Да и за что вам будет стыдно? За то, что защитили себя? Понимание должно придти, мне кажется, что вы ощущаете себя маленькой девочкой, как только вы повзрослеете, то сможете все расставить по своим местам. Тут вам дали советы - вы же говорите, что так я не могу, это я боюсь. Тогда зачем спрашивать? Ведь вы же не сдвинетесь с мертвой точки до тех пор, пока не поймете для себя, что вам нужно и как этого достичь. Мне вас, конечно, жалко, но вы же пришли сюда не для того, чтобы вас жалели?

Salvia_Divinorum, да Бог с ними, с опечатками!)) Спасибо за добрые напутствия!)))))))))

Ирин, мой вопрос был чётко сформулирован в первом посте.))) Я пришла не для того, чтобы меня жалели, мне, конечно же, интересны все советы, которые здесь дали. Мне очень жаль что у Вас такие сложные отшошения с мамой, моя практически никогда не била меня. Никогда не избивала, т. е., как другие родители, может, только руку поднимала иногда, чтобы ударить. Не горячитесь, я же не могу написать: "Хорошо, я буду отвечать маме, хамить, грубить, уходить из дома."))))))) Такие решения принимаются-то с большим трудом, это вещи, которые требуют обдумывания.))
Лола, есть такие люди, с которыми страшно связываться. Моя мама из их числа.)))))))) Я просто знаю, что если отвечу ей, она бросится на меня с кулаками.) Я же не могу с ней драться!!!

Катя. то что вы плачете - абссолютно естественно. Как-то ваша психика должна защищаться от этого кошмара? Вот она и защищается доступным способом. Драться вы не можете. Отвечать- боитесь. Парировать ее выпады - не считаете нужным.. мне кажется вам нужно просто хлопать дверью, уходить, запиратьсяв своей комнате, наконец - потребовать размена квартиры!!! Вы должны защищаться, иначе она разрушит вашу психику. Если она не в состоянии принять свою дочь такой какая вы есть - это ее проблемы. Вы не обязаны выслушивать все эти бредни. Возможно у нее климакс и ей плохо, но это не дает ей права вас третировать. Мне кажется почувствова отпор она значительно угомонится!!! так что решите для себя да я ее люблю, да она моя мать, но ОРАТЬ на меня не позволено никому, и никому не позволено поднимать на меня руку. Хватит уже быть жертвой и лить слезы. Этим вы ее ТОЛЬКО распаляете. А ваш отец жив? Может уйти к нему? такого варианта нет?

Катя, у Вас так много еще впереди разного..Вы еще так молоды, еще не до конца сформировался Ваш жизненный путь по которому Вы Гордо прошевствуете или (не дай Бог) пригибаясь доползете до той самой заветной меточке, где наше человеческое существование перестанет имет какое - либо значение. Всегда стоит помнить, что наша жизнь в наших руках. Мать уже сделала Все необходимое(родила Вас и выпестовала до 19 лет) дальше мы уже сами с усами=) Не злитесь на нее и в душе всетаки постарайтесь понять ее мотивы

бросится с кулаками.. снимете побои и припугнете ее ментовкой. или походите на айкидо. и дома меньше бывать будете и попасть в вас кулаком будет довольно таки проблематично. и поймите - если вы будете продолжать вести себя по прежнему - и ваша мать будет вести себя по прежнему. И все это плохо кончится. Вы станете неврастеником и хронической жертвой, начнете плакать не только когда она на вас орет, а вообще при любой проблеме, будете иметь проблемы в отношениях с мужчинами (вам будут попалаться почему-то только тираны) и тд и тп Решайтесь! ваша прихика уже дает тревожные сигналы. Пожалейте ее!!!!

тигра рогатая, извините меня, конечно, но вы такую чушь несёте! Катя, просто ваша мать хочет вам добра и не умеет этого сделать.. Хочет видеть вас лучше всех.. У неё заниженная самооценка,и она выезжает за ваш счет. Вот вы хорошо учились,это здорово,но вы были не первой красавицей в классе, а должны быть, вы же у неё такая замечательная дочь, одно плохо-не хотите слушать её советов! У неё примерно такая логика.. Ну и плюс ваш отец... У вашей матери есть мужчина?

Если не неприятен Высоцкий, то Расстрел горного эха. Когда стихотворение это прочитала-плакала.

Не туда, пардон-с.

мама растила видимо тебя одна, помощи не было. Вот она и на нервах вся, нет секса и внимания от мужчин. То, что она вам говорит- не слушайте, вы вполне нормальная девушка, просто она на вас свою неустроенность выплескивает. поговорите с ней, скажите, что очень благодарны ей за все, что очень ее любите и будете стараться работать над собой, чтобы она гордилась вами. А сравнивать с кем-то бесполезно - каждый человек уникален. Не плачьте, вы обе себе нервы мотаете. Заботьтесь о своем здоровье и здоровье мамы.

29. матери которые хоття детям добра так себя не ведут. Их девочки для них самые лучшие-красивые-замечательные всегда и априори. Даже если они где-то в глубине души и думают что кто-то там лучше - то помалкивают. Тут больше похоже на "стань такой как я хочу немедленно, а то я за себя не отвечаю" - это эгоизм и вампиризм чистой воды. Плюс девочка задавлена, запугана и никогда особенно не пробовала протестовать. в 12-14 (когда это обычно и происходит) - начать противостоять родительским завихрениям легко и естественно, а в 19 уже сложно и страшно. Но взрослея нужно перестраивать отношения с родительско-опекающих на более-менее партнерские. Иначе все. Развития нет. Ни отношения посторить (мама будет ругаться) ни свободу обрести (мама не хочет меня отпускать)... так что реветь и думать мама хочет мне добра - увы, не получится.. рано или поздно она ее допечет или до непродуманного брака или не дай бог суицида или еще до какой глупости! проще дать маме отпор пока она совсем с катушек не съехала. Спокойно и уважительно. Но решительно.

29. матери которые хотят детям добра так себя не ведут. Их девочки для них самые лучшие-красивые-замечательные всегда и априори. Даже если они где-то в глубине души и думают что кто-то там лучше - то помалкивают. Тут больше похоже на "стань такой как я хочу немедленно, а то я за себя не отвечаю" - это эгоизм и вампиризм чистой воды. Плюс девочка задавлена, запугана и никогда особенно не пробовала протестовать. в 12-14 (когда это обычно и происходит) - начать противостоять родительским завихрениям легко и естественно, а в 19 уже сложно и страшно. Но взрослея нужно перестраивать отношения с родительско-опекающих на более-менее партнерские. Иначе все. Развития нет. Ни отношения посторить (мама будет ругаться) ни свободу обрести (мама не хочет меня отпускать)... так что реветь и думать мама хочет мне добра - увы, не получится.. рано или поздно она ее допечет или до непродуманного брака или не дай бог суицида или еще до какой глупости! проще дать маме отпор пока дело и правда не дошло до драк. Спокойно и уважительно. Но решительно.

пардон. почему-то два раза отправилось :((

Ну ментовка и айкидо-это вы переборщили) Обьяснение поведению маман-посты 29, 32. Всё обьяснено. Жестко с мамой действовать нельзя, она очень любит свою дочь,и если дочь на неё наедет всерьез-это может плохо закончится. Катя, мне в этой ситуации повезло-я нашла парня, кот. искренне меня любит и не даёт в обиду. Это действенный метод, хотя, конечно, МЧ по заказу не возникает из ниоткуда, увы)

ну во первых я не говорила что надо ИДТИ в ментовку. Но побои, угрозы, моральное подавление - это, извините, противоречит уголовному кодексу а значит - преступление против личности. Это нужно понимать. Никто не имеет права так делать. Это незаконно. А айкидо это вообще класс. Развивает тело и дух. Очень полезно для гибкости тела и создания стержня в душе. Правда - реальная вешь!!! можно еще ушу, но айкидо для девушки мне кажется лучше. Оно кстати - защитное. То есть неподготовленному человеку сложно дать айкидошнику в глаз, потому что вместо мягенького глаза кулак агрессора почему-то сам собою летит (например) в твердую стенку :(( так что я не призываю валить маму на татами и применять болевые приемы. нет. но айкидо стоит того чтобы на него походить. Не поверите но через год девушка научится делать такое выражение лица что ни-ко-му не придет в голову на нее орать. Проверено на людях!

Не знаю, мне чтой-то показалось, что вы как раз-таки маму хотите именно спокойненько так завалить,как мамонта!)))))) Катя, не обижайтесь на мои дурацкие шуточки..

нееееееее. мамашка там похоже истерит и сама на грани. с такими нужно вежливо. спокойно. уважительно. мама, я тебя люблю и уважаю, но все ЭТО я уже слышала и с тобой не согласна, и общаться в таком тоне - не стану. Ты успокойся и может быть мы это спокойно обсудим завтра, а сейчас я буду спать (есть, читать, смотреть телевизор, отдыхать и тд и тп). Будет визжать - в игнор. Но чтоб так сеь вести (согласна с автором) нужно принять решение. И нельзя давать слабину. Ну не знаю, решить что мама больна и ей нужно ТАКОЕ лечение, что ли... как-то надо хитрить. мама говорит у тебя вещи скучные - ок, мама - дай денег! мама говорит у тебянет бойфренда - ты ей ок, завтра ко мне придет вся группа - накрывай мать, поляну! будут мальчики!! интересно было бы посмотреть как она в ответ запоет!!! потому что покорность и безответность ее распаляет. а если н акаждый ее зайопп будет адекватный ответ - вмиг мамочка войдет в рамочки. Плохо то что девочка вряд ли н аэто пойдет. мама ее вспитывала "под себя" 19 лет и результат (ну чисто овечья кротость) похоже, увы, налицо. А избавиться от нее оййййййй как нелегко!

бедная Катя...ну и мама..

40. самое смешное что у кати не такая уж плохая мама. Обычная. Не очень счастливая. Никогда не читавшая книжек по психологии. Не умеющая справляться со своими эмоциями и гневом. Такое сплошь и рядом. Ее немножко в чуЙство привести и все будет ОК!!! просто сложно понять что а) твой ребенок уже не ребенок б)твой ребенок не такой как ты хочешь, а такой как есть и ничего тут не поделаешь. Что выросло то выросло. в) что если раскрыть глаза пошире то легко убедиться - у тебя ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ребенок!!!! но он взрослый и ты ему уже не-нуж-на так как раньше. Он может без тебя обойтись, а ты без него - нет. Для матери это все непросто. совсем непросто. вот и психует. Но девочку все равно жальчее :))

Катя, во время очередного скандала встаньте,посмотрите маме в глаза и спокойно скажите "Перестань на меня орать."И выйдете в другую комнату, закройте дверь.Мама продолжит спектакль - повторите,добавив "Я очень тебя люблю, но ни разговаривать с тобой в таком тоне, ни орать на себя не позволю." И идите гулять на часик - два,чтобы успокоиться. Плачете Вы от собственного бессилия,несправедливой обиды,страха от того,что ничего не сможете изменить.Или Вы тупо переламливаете ситуацию, или так и будет плакать долгие годы.Я - серьёзно.У меня самой была такая проблема (как у Вашей мамы) - нервы никуда, сама себя заводила,начинала орать на ребёнка.Так вот он (младше Вас в два раза) - меня приводит в чувство именно тем, что просто запрещает на себя орать.И правильно делает.

Дело в том,что если Вы так и будете терпеливо сносить её террор - психологический ли, физический ли ("бросится с кулаками") - это отольётся на Ваших детяй,если в друг жизнь сложится не сразу на 110 % радужно и благополучно...По каким мотивам так себя ведёт мама - важно гораздо менее нежели то, что происходит сейчас с Вами.Никто никогда не имеет право Вас унижать.Вообще никто.К родным и самым близким людям это относится даже больше,чем к посторонним.Поймите это.Любить и сносить унижение - не одно и тоже.А если ничего не будете менять - сознание того, что любить=можно унижать, закрепится в душе навсегда.И с Вами самой будет очень тяжело в дальнейшем Вашим близким людям.

поскольку жизнь у матери вашей не удалась, она и срывает все на вас, а на ком еще??? это ужасно, но не вы первая, не вы последняя. Один у вас выход, вырваться скорее в мир, выйти замуж побыстрее по возможности и уйти, житья она вам не даст, это такой тип людей-вампиры. А вы когда плачите, она питается вашими слезами, наоборот, в зубы валерьянки и глинцинчику, в уши плеер и пусть себе слюной брыжжит!

раньше я была спокойной и плакала где-то раз в год и то по оооочень ужасным обстоятельствам,а сейчас(мне 19) плачу почти каждый день,я ходила к врачу и мне сказали,что у меня проблемы со щитовидкой.может быть и у тебя.сходи,проверься.

раньше я была спокойной и плакала где-то раз в год и то по оооочень ужасным обстоятельствам,а сейчас(мне 19) плачу почти каждый день,я ходила к врачу и мне сказали,что у меня проблемы со щитовидкой.может быть и у тебя.сходи,проверься.

или у нее климакс или она вампир. закончите институт и уезжайте от нее.

Возможно, гормональное.. я тоже в последнеее время стала плакать по поводу и без..

Катя, Вы сами делаете из себя жертву, правильно здесь пишут. Вы взрослый человек, со своими предпочтениями в одежде, мужчинах и пр. - какие могут быть указания? Я бы отвечала так: "Тебе не нравится моя одежда? А сама ты давно отстала от моды! Не нравится, что у меня нет мальчика? А почему у тебя нет мужчины? Не учи жить, раз сама не умеешь. Ты не знаешь, этого добиться, у тебя этого нет, поэтому я пойду своей дорогой." Скажите ей, что жить с Вами в будущем ей и рассчитывать не стоит, с таким-то поведением. Она выслушает это все, пропсихуется, но поймет наконец, что Вы - не овца безответная. А самой Вам давно пора съехать от нее. Может, образумится. У меня перед глазами стоит пример моей мамы, очень тихой, милой, доброй, безобидной женщины, которую ее мать, моя бабушка, просто забила, и в результате, мама умерла. Так что, лучше быть резкой, прямой, даже грубой, но не позволять таким людям иметь над Вами власть унижать Вас. Кстати, у этой моей бабушки сын тоже умер - спился. А сейчас, в старости, она третирует деда, лежит, брызгая слюной от ярости по любому поводу. К ней уже и в гости никто не заходит, все знакомые отмазываются, что некогда. Ее злоба отгоняет всех, только дед-подкаблучник с ней остался.

Как я ненавижу, что мама видит во мне только медалистку, зачем ей сдался этот кусок металла, тем более, при поступлении у нас смотрят только результаты экзаменов. Не понять ей, что не могу я и работать, и учиться наотлично, и экзамены потом не завалить. При этом еще все учу сама, только 4 раза в жизни у репетитора по математике была, так живем по принципу "Захочешь - выучишь сама". Хотя такое воспитание сказалось и на мне, бывает, становится тяжело, а я себя только ругаю за это, мол, на мне пахать можно. И к другим людям так же отношусь, никаких слабинок не прощаю.