У меня гиперопекающая мать

есть ли вариант съехать к парню или снимать с ним вместе?

К сожалению, такие ситуации действительно встречаются. Вероятнее всего, что бы Вы не делали (работали бы, учились, вели половую жизнь и т.д.), Ваша мама никак не сможет принять то, что Вы больше не ее маленькая девочка. К тому же, Вам всего 23. Для Вас это много, а для мамы - буквально несколько лет назад она Вам (простите) сопли вытирала. Только одни мамы мирятся с взрослением своих детей и привыкают к их новому статусу, а другие - как Ваша, никак не привыкнут и, видимо, не пытаются привыкать. Ей так комфортно, она чувствует себя в безопасности, считая Вас ребенком. Менять взрослого человека фактически бессмысленно, вряд ли у Вас выйдет что-то дельное, только время потеряете. Зато Вы можете рассмотреть насколько вариантов: съехаться с молодым человеком, снимать жилье пополам, начать подрабатывать, если Вы еще не пробовали. Если Вам пока некомфортно жить с парнем, попробуйте жить одна или с одной из подруг. Чтобы Вам было комфортно самой и не провоцировать конфликты с мамой лишний раз, можно с той подругой, которая ей нравится. Да, скорее всего, в любом случае будет скандал. Мама точно не готова Вас отпустить. Но Вам надо четко, спокойно, без истерик отстоять свое мнение и преподнести свой переезд родителям как факт и данность, собрать вещи и уехать. Когда уже будете жить одна - пояаще созванивайтесь и, чтобы мама была спокойна, всегда говорите с ней, когда Вы в хорошем настроении, всегда сообщайте радостные новости и побольше говорите, как Вам нравится жить на новом месте. Со временем она точно должна привыкнуть. Большой удачи Вам и терпения!

Съезжай хоть в комнату и стань независимой.со временем тебя начнут воспринимать всерьез,если будешь спокойно говорить,что это не их дело и ты взрослый человек,аргументировать свою позицию.у меня тоже такое было,правда,в 20 я свалила)

Спасибо большое,что вы ответили.К сожалению, съехаться с парнем не получается,у него нестабильная зарплата-делает ремонты в жилых помещениях,и пока не накопил достаточно денег.Все деньги уходят на его машину,которую он недавно купил,при этом, пытается помогать деньгами и мне,но не всегда.Я живу на свою зарплату, полностью себя содержу..И даю родителям небольшую сумму денег.

Спасибо вам огромное за такой искренний отклик, я вам очень благодарна!
Вы правы,моя мама все ещё не готова меня отпустить..Я хотела бы ей донести свое взросление как основополагающий факт,но видимо,не получится..У меня есть работа,я работаю с 17 лет.К сожалению, сейчас нестабильно из-за коронавируса,но я попробую что-нибудь придумать.Я приняла решение переехать,и пожить пока одной.Мама будет волноваться,но совсем разрывать отношения не буду..Тяжело ей или нет,но это придется принять.Но боюсь,что мне придется пережить ещё немало трудностей,пока сумею найти жильё.

Спасибо большое за отклик и совет! Видимо, у меня настал момент съехать от матери,и начать жить самой.Съеду,как только появится возможность,с работой сейчас пока нестабильно.Как по ощущениям,тяжело жить одной после того,как должно живёшь с родителями?Как морально, психологически?

Не пробовали поговорить с мамой и отвести её к психотеропевту?

Правда хотите совет? Съезжать и обязательно идти к психологу. Проработать отношения и сепарацию. Принять что никогда не будет хороших отношений с мамой. Она психичка.

Почему вы до сих пор не съехали? вам 23, уже давно пора жить своей жизнью, а если мама это не поймет, то это ее проблемы, а то вы так до 50 лет с ней проживете, чтобы ее не расстроить ...

У меня тоже была подобная мать. Не смогла принять что у меня появилось свое мнение, вечно пугала, чтобы я с парнем не спала. Я рано научилась врать. Тоже была работа, но по тем временам недостаточно было денег для отъезда. Я даже замуж вышла в 23, чтобы тупо сбежать. Мне потребовалось много лет, чтобы ограничить общение и жить своей жизнью. Правда, до такого абсурда и отчёт в каждом действии не доходило: да, было видно, что она очень недовольна, но чтобы стращать-нет..

Бежать надо.....Вы же накопили на первый взнос. Снимите квартиру с парнем или подругой....

Ты не замужем, в нормальных семьях,так и всегда было,девственной девушка выходит замуж и замужем живет.Воспитание ребенка не заканчивается на 18 годах,я понимаю что мир падает,но твоя мама не хочет катиться вместе с ним.Естественно она переживает,и воспитывает,подчеркну как нормальная мать. Ты ее ребенок,ее семья.

выйди замуж. всё остальное это ерундовые варианты. если парень не готов жениться - бросай его и найди другого. может твоя мать немного ненормальной тебе кажется, но она мать и её надо уважать. если съедешь к мужику - дальше пойдешь по рукам. короче иди замуж. шлюшек не слушай

Бежать со всех ног, иначе к 40 годам от психологов вылезать не будете. Уходите срочно, погрязнете в болоте зависимости по самую шею и не выберитесь.

3j

Замуж и в другой город. Именно в сочетании эти два фактора помогут вам начать выстраивать границы. Замужество поможет вам повысить статус и тем самым показать, что девочка выросла.

Вам нужно обратиться к психологу в Вашем городе. Есть даже бесплатный районный центр и там есть грамотные специалисты. У меня была похожая ситуация. И мне психолог помог пройти этот непростой путь. Сначала будет конечно протест Ваших родственников, но потом все наладится, не переживайте! Одной в таких отношениях созависимости справиться очень сложно. Вам уже нужно жить своей жизнью и строить свою семью, конечно в отдельной квартире от родителей. Всего Вам хорошего! У Вас все получится! Не бойтесь, и берите жизнь и ответственность в свои руки!

У меня тоже такое было, лет до 25, пока я не вышла замуж и не съехала. К тому времени я уже работала, на их шее ее сидела, а до этого должна была ходить по стунке, отчитываться где, с кем...и приходить не позже девяти, так мама переживает и спать без меня не ляжет. Вышла я замуж, переехала, родила детей...теперь опять отпрашиваюсь у мамы, чтобы куда-то сходить. Я понимаю, что у мамы кроме меня никого нет, даже подруг, мы говорим по несколько раз в день. Вот и получается, что я вроде замужем, но все равно при маме. Иногда бесит ужасно, приходит чуть ли не каждый день, но этот ладно, мама одна у меня.

Я уехала из дома в институт и больше туда не вернулась. Мне часто приходилось говорить свое решительное нет своей же маме. Было дело два года не разговаривали, она реально истерила, я же выжидала, когда пройдёт спесь и включаться мозги. Тут нужно чётко понимать, что она мама, другой не будет, но и границы свои тоже нужно очерчивать. И возможно придётся сталкиваться лбами, а что делать, не без этого. Иногда сердце болит, а может уступить, мать старенькая уже...и тут сразу перед глазами образ моей знакомой, ей стукнет на днях 40 лет, была замужем, ребенок, живёт на всем готовом с родителями. Вроде круто. За внуком смотрят, готовить, стирать, убирать не надо. Только муж сбежал, в гости нельзя, на танцы записалась-хочешь найти мужика и дать деру, нам дите кинуть, к подругам нельзя-ой, ты где, поздно уже(7вечера) и т.д. и т.п. Решили недавно сходить с девчонками в кафе, давно не виделись, а она-мне мама не разрешает....нашёлся ухажер, предложил снять квартиру, вместе жить,она ему дала отворот и плачет,она же даже заткнуться маме не может про это... Ну вот и думайте, что вас ждет, а для мамы вы и в 70 лет девочка...ах, да, совсем забыла, сын ее тоже слушает только бабушку, мама, а бабушка тебе разрешила и только тогда можно...

У меня такое же было, только, больше ПАПА) Я уже работала, но, приходилось отчитываться за каждую минуту опоздания, за запах сигарет - покуривали в молодости, за запах алкоголя - вообще, скандалы были, а если дома не ночевала - меня ждала долгая беседа) говорили - найди себе парня и мы будем спокойны, но, как я могла найти парня в домашней тюрьме??? Один раз, помню, друзья предложили позвонить домой и сказать, что я выпила, мне плохо и я останусь в гостях, чтобы не ехать ночью через весь город. Соврала) Так, родители сказали - быстро диктовать адрес, что возьмут такси и поедут меня забирать.
Но..... со временем родителей отпустило. Может, я им надоела, потому что все равно, делала по своему. А вам только бежать, и желательно, в другой город. И желательно, поначалу не говорить адрес. Удачи! Если бы я так сделала, возможно и жизнь бы по другому сложилась. А так - родители со временем "отпустили", как я уже писала, но, самостоятельности во мне нет, многих бытовых вопросов до сих пор боюсь. Бегите. Ваша мама думает о своем комфорте, это не забота, это эгоизм. Наша судьба такая - переживать о своих близких. Переживать - но, не душить "заботой".

а ты не пробовала в дипломатическом тоне пояснить своей матери, что в цивилизованном обществе здоровая умом и телом женщина в возрасте 23-х лет вправе сама распоряжаться - с кем из мужчин делить свои постель, досуг и женские нежности, а советы мамы, папы, бабушек, дедушек и других вольных или невольных соглядатаев тут просто неуместны, и могут приобрести только негативный оттенок? хотя, признаюсь, я и моя будущая супруга своим матерям сказали всё это намного проще и короче - в трёх словах, она - "не ваше, мама, дело!", я - "не лезь в мою жизнь!" - и вот уже 42 года живём большим табором - возле своих детей и внуков....

Только отдельное проживание.
Иначе никак

кстати - я знаю одну достаточно грустную историю на вашу "тему" -- одна из моих соседок точно так же(если не больше!) терроризировала свою младшую дочь - ближе к 30 годам дочери этот террор закончился, дочка достаточно неудачно вышла замуж, муж то был, то на год-два исчезал(сейчас его вообще не видно), у них родилась дочка - сейчас ей 14 лет, но я заметил - у неё появился комплекс - однажды её ровесницы обсмеяли её, что её мама, видите ли, на их детский взгляд, больше похожа не на маму, а на бабушку(это случилось лет 7 тому назад) - девчонка прибежала заплаканная и долго переспрашивала - почему её мама такая "старая"(хотя с высоты моих лет она всё ещё девица!!!), а вот теперь - в свои 14 - девочка стесняется выходить вместе со своей мамой на улицу... печально.... хотя есть и печальный опыт моего друга детства - его мать хотела из него сделать идеального маменькиного сынка - причём иногда и очень непорядочными методами - в итоге поломала ему всю жизнь и он умер, не дожив и до 40 лет.... ужас....

Лучше бы твой парень дом построил хотя бы простенький. Машина ни к чему. Не в машине ж жить. Крыша над головой это главное а ездить и на велике можно или на самокате. Дешевле ремонт обходится

Автор,вот вы все про себя говорите,а я вижу ,что в вашей семье неблагонадежный папа.Мама с ним возится,заодно и с вами,и с сестрой вашей. Вижу ,что парень ваш так себе,непонятная временная работа,машина ,которую надо все время чинить. Может мама не хочет,чтобы вы ее судьбу повторили. У вас самой работа нестабильная.Все как то неустроено. И вам не замуж надо ,а поднимать свой профессиональный уровень

Ничего плохого в отсутвии половой жизни в ваши годы не вижу, я сама поздняя девственница (до25ти) и не жалею об этом шаге. Выйти из гиперопеки, только если жить отдельно от родителей.Других вариантов увы.

Не очень умный совет,как понять что этот человек именно тот кто тебе нужен . 30 лет назад замуж девственницами выходиди,а потом всю жизнь терпели пь,нки и побои. Есть возможность сними квартиру и живи со своим парнем отднльно мама рано или поздно поц ет и примет если не психически больная. Съезжать однозначно, она тебя душит своей заботой и контролем

У вас незавершенная сепарация, но есть нюанс, в таких ситуациях существуют созависимые отношения, т.е. отношения при которых привязанность основана на том, что один человек озабочен проблемами и жизнью другого человека. Он растворяется в другом участнике отношений, забывает о себе, своих проблемах и потребностях. Контроль над зависимым человеком и помощь ему становится смыслом жизни созависимого члена отношений.
Плюс ваша мама вами умело манипулируют, те вы ей это позволяете. Вы сами ощущаете свою взрослость? Какие чувства у вас возникают, когда происходят такие ситуации?

у мужа сестру так воспитывали. Сейчас ей 43 года, она весит 120 кг и, понятно, никакого замужества в перспективе. Муж рассказал, что однажды отец сказал ему за чашкой водки, что жаль мать не пускает дочь на корпоративы и зеленые с коллективом, может, она переспала бы там с кем-нибудь, пробка бы вылетела, и она нашла бы себе наконец парня. Но сейчас уже и свекрови нет. Сестра живет со свекром.

А я вот такая мать. Мы с мужем купили дочери квартиру на соседней улице, т. к. были конфликты: тут не так поставили, плохо приготовили, соседи сверху топают. Мы решили, пусть живёт отдельно. Я каждую минуту думаю о ней. Если позовёт-бегу помогать. Ночью плохо сплю, |кошмары снятся. Не знаю, как без неё жить. Когда-то меня злила опека моей мамы, она меня тоже гулять поздно не отпускал. Как я теперь её понимаю. Я знаю, это от огромной любви и тревоги за Вас. Это очень тяжело. Моё сердце разрывается. Вот недавно она приходила ко мне вечерами, читала мне уроки, делилась всем, мы ходили вместе по магазинам, ездили в отпуск, а теперь я ей не нужна. Я потеряла больше, чем друга, это кровиночка! Не отталкивает свою маму. Скажите, что Вы её очень любите, но Вы выросли. И не переставай к общаться. Думаю, Вы потом все почувствуете со своими детьми. Желаю Вам счастья. И Вашей маме.

Просто пусть Ваш молодой человек сделает Вам предложение и после свадьбы начните новую жизнь на своей территории ( пусть даже сьемную)

Вы эгоистка

Какой совет - сними с подругой отдельную жилплощадь и тебе не кажется, что в 23 года пора вступать во взрослую жизнь. Я в 14 уехала учиться 4 года жила на стипендию, а в 18 уже работала. Так это было раньше, а мне 65. Состоялась, много чего нажила и ничего никому не должна. Родители были, но вот я им была не нужна т.к пили.

А ты ответь еду с подругой на лево поеб....ца!
Да согласна, пусть изнасилую, я за!

Зачем ей выходить замуж. У неё парень непутевый. У него работы нет, все деньги тратит на машину, с таким идиотом как жить?
Лучше не выходить замуж, а брать ипотеку и покупать свое жилье. А замуж всегда можно выйти.

Ну тут только сьезжать от мамы,иначе она так и будет Вами управлять.гиперопека-это диагноз,исправить маму не получится.
Сьезжайте,пока она не поломала Вам жизнь окончательно

Ну и вы, видимо, тоже. Я своими переживаниями поделилась, рассказала, что чувствую. Я квартиру ей купила и стараюсь не навязываться. Но тоскую. В этом, конечно, мой эгоизм.

Только съезжать, любыми путями, лучше в другой город! Это так мне знакомо! Когда -то давно в 18 лет уехала учиться в другой город, поэтому выбиралась из последствий гиперопеки, идущей с детства долго; голову, что называется не потеряла к счастью , но поняла, как это здорово- задержаться где-то допоздна с подружками и пойти в гости во сколько и к кому хочу; а рассказывать и не надо, хорошо ещё что в моей ранней юности сотовых ещё не было. И никакой вины!

Чудесно! Главное себя ни в чем не винить, вины Вашей нет в этой ситуации , это у мамы проблемы; лучше в другой город, прессинг легче выдержать

Дорогая, не переживайте сильно. Я Вас очень понимаю. Сама такая же. Хожу к психотеропевту, ищу проблему в себе.

Спасибо большое за отклик!Вы знаете,я жила с родителями,потому что и им,и мне,было так удобно.Мама не душила меня своей опекой,мне было относительно легко с ними жить вместе,мы всегда друг другу помогали в быту.Я жила с ними, потому что не хотела тратиться на съем,копила на ипотеку.Но видно,не судьба эта ипотека, придется жильё снимать.У меня слишком мало накоплено,так что,ипотеку мне не на дадут,а вот стаж и работа позволяют.Вы правы,что мне пора жить своей жизнью..Знаете,в свои 23 года и вспомнить нечего.Все для родителей старалась, ради них,зарплату им отдавала,время,а для себя так и не пожила.Хоть сейчас начну.А с мамой Я не знаю,что делать,у нее здоровье слабое,я боюсь,что она тяжело воспримет моей переезд.Но не жить же мне с ней до моей старости..

Моя мама,к сожалению,не тот человек,с которым можно конструктивно вести диалог.Она достаточно инфантильная,и парадокс,не закончила факультет психологии в институте,но мнит себя при этом великим психологом.Огромное самомнение,считает,что разбирается в психологии,советы людям даёт,а сама свою дочь в клетку заковала.Ну не мне судить.С ней невозможно договориться,она и так манипулировала мной много лет,а я только сейчас это начала понимать.

Спасибо огромное вам за честный ответ,я обязательно пойду к психологу.Но сначала,нужно съехать от родителей..

Спасибо вам за отклик!Пыталась пояснить,знаете,но я по жизни довольно мягкий человек,и жёстко разговаривать я могу только с незнакомыми мне людьми,а вот с родителями.. Чего-то боюсь,скандала, непонятно чего.Я уже перед фактом ставила,так мать меня всерьёз не воспринимает,понимаете.Смеется над моими словами,и отвечает,"не вые***ся своим возрастом,ты ещё не доросла,и жизни не видела,и так далее.Человек абсолютно меня всерьёз не воспринимает,а уж мои попытки поговорить..Видно,так и придется сказать,что моя жизнь,не ее дело.Я один раз сказала ей,что я не собираюсь ни за что отчитываться,так она все так перевернула,что мое потом извиняться пришлось.Манипуляции ее такие изощрённые,что я до сих не знаю,как им противостоять.

Да,я ему говорила,что надо купить участок,но он решил машину приобрести.Причем,работа-то у него нестабильная,сам жильё снимает,и с сестрой и ее мужем живёт.Я просила его подумать,что важнее,но он сказал,что заберёт меня к себе на днях,и что мы будем жить отдельно.

Спасибо за ваш отклик!Вы очень проницательны.Я вам скажу,что вы правильно подметили,моя мама всю жизнь других строила,и под себя подминала.В итоге, родители всю жизнь снимают жильё,своего не добились,а мама отца еле от алкоголизма излечила.В молодости много ошибок совершила,сама говорила, только вот я уже давно пережила тот возраст,в котором она ерундой баловалась.Моя мама,не я,мы абсолютно разные по воспитанию и характеру.Мой парень тоже очень ненадежный человек,с ним мы не так давно встречаемся,и как у человека,у него характер сложный.Он отлично общается с моими родителями,в отличие от меня,и в любой ситуации,принимает их сторону,а не мою.Мне было бы намного проще жить одной,к чему я уже начала стремиться,но уверенности в том,как преподнести это родителям,не знаю.У меня есть работа,я недавно устроилась,но там задержки производства,что совершенно не по моей вине.Зарплата достаточно высокая,чтобы я могла жить отдельно и снимать квартиру.Меня мучает чувство вины за что-то перед мамой,как будто бы я не оправдала ее ожиданий.Я постараюсь съехать от него в ближайшее время.Видимо,ее устроило бы только то,чтобы я жила с ней всю жизнь.Она не уважает мое право на свою личную жизнь.К сожалению,у нее самой родители такие,всю жизнь ей жить не давали,контролировали,а она из вредности,пошла прожигать жизнь.Хорошо, вовремя одумалась.

Автор.Про вашу маму и ее родителей я так и думала.Ну и что,всем теперь повторять из поколение в поколение такую судьбу? Как то я вас вижу в будущем самостоятельной женщиной и без вашего нынешнего парня. На него ставку не делайте.Он ненадежный. Была бы у него готовность создать семью и ответственность,было бы другое отношение.Чувство вины забудьте.Мама сама не устроила свою жизнь,сама выбрала не того мужчину,хоть он и ваш отец.В общем,у родителей была возможность жить как они хотели. А мама ваша еще и накуролесила с ваших слов.Жалко вашу младшую сестру,потому что потом в ваше отсутствие мамка примется за нее с удвоенной энергией.

Спасибо вам огромное за такую поддержку,мне стало прямо легче,когда я прочитала ваше слова!Вы в меня верите,незнакомый человек,но поддержку я чувствую нереальную!
Я понимаю все,про мою маму,и так далее,просто мне не хватает решительности,уверенности в себе.Но я нашла в себе силы принять это решение,я съеду от родителей в ближайшее время.Сейчас нашла подработку, подзаработаю немного,пока на работе отпуск,а потом видно будет.Деньги у меня есть,но всё-таки,хочется за квартиру заплатить сразу за пару месяцев вперёд,так что,пока поработаю.Если все получится,и я смогу найти квартиру,то съеду как раз около нового года.За прошедшие дни,я узнала,что мой парень собирается сделать мне предложение..Но я уже поняла,что мне проще самой встать на ноги,чем с ним.Мне нужно отдалиться от родителей,а он наоборот,будет меня подталкивать с ними общаться,так как в очень хороших отношениях.Я пока не сказала ему свое решение,и не решила,что делать с предложением.Пока в приоритете,заработать денег и поскорее съехать.Я до последнего боюсь сообщить матери об этом решении,так что,жду и припадка,и истерики..Не знаю,как получше сообщить об этом.Но что поделать.Я никогда не буду такой,как моя мать.Она сама построила свою жизнь таким образом,вы правы.А я найду в себе смелость жить так,как я хочу.

Сестру очень жалко,это правда..Я думаю о ней,как ее оставить на растерзание такой маме,она же ей жизни не даст,в мое отсутствие.Сестре уже 14 лет,и скоро начнутся все приступы подросткового возраста..Я могла бы забрать ее к себе,но кто ж мне даст.Буду по максимуму ее поддерживать,забирать к себе по выходным.Насчет характера матери,мы с ней уже говорили,она тоже все понимает.Девочка не по годам взрослая,и уж явно умнее нашей инфантильной мамы.Поскорее бы и она выросла.

Не думайте о матери плохо,она такая какая есть.Только теперь ,если твердо решили жить отдельно ,надо сосредоточиться на хорошо оплачиваемой работе.Чтобы не возврашаться к маме в квартиру ,если заеончатся деньги.Не делайте ничего сгоряча,просчитывайте,что будете делать в разных вариантах развития событий.Как уйти из квартиры это вообще самое легкое из всего,собираете вещи ,когда нет мамы дома и уходите. Потом позвоните и скажете ,что подвернулась хорошая возможность. Мама наверное судит по себе,когда контролирует и запрещает вам все то,что делала сама. Не обвиняйте ее и ни в коем случае ,не ведите разговор дольше пары минут,просто пообещайте часто звонить. И делайте это,но опять же не дожидайтесь ,чтобы у мамы появилось время вас обвинять. Узнали ,что у них все хорошо и сказали,что убегаете на работу.Будьте готовы к наступлению на вашего парня,чтобы узнать ,где вы живете и работаете.