Не хочу ездить к родителям!

Вы знаете, что мама будет вам высказывать претензии, но упорно приезжаете к ней в гости. Вы мазохистка? Она еще и мужа вашего оскорбляет. Да после первого такого выступления надо было обозначить, что если ее всё не устраивает, вы к ней больше не приедете, потому что слушать этот поток сознания вам не доставляет никакого удовольствия

Я просто хочу чтобы внуки с ней общались. Жертвую собой
А когда я слегла мне даже просить некого было помочь , кроме неё .
И так ничего не прошу, один раз за пять лет наверно, и то претензия. Очень обидно когда видишь как другие бабушки постоянно гуляют с внуками, и детям помогают, а здесь только упрёки

Что значит некого просить, у вас же муж есть и его мама под боком на сколько я поняла? А жертвовать собой - это ваш выбор конечно, хотя не понимаю зачем этот мозговынос нужен. И да - вы матери хоть раз говорили что не хотите слышать подобное и если это не прекратится вы больше не приедете?

Опять она на родителей жалуется. Лучше рассказать, как вы родили детей, и очень ловко с ними управляетесь, не то что ваша мама и папа.

научитесь ставить людей на место.

Если я видела, что от мамы больше вреда будет, чем пользы, то не просила ни о чём, не делилась ничем.
Вот вы видите, что нервничаете, а зачем всё равно к маме прётесь, объясните пожалуйста? А к себе зачем зовёте, если помощи ноль, а один вред?
Вот и общайтесь по телефону изредка. Ну, на днюху к ней на день-два приезжайте и всё. Надо нервы свои беречь, а маму не переделаете, значит, надо меньше с ней общаться.

А зачем вам надо, чтобы ваши дети общались с бабушкой, если от неё вред бывает? Нервные клетки не восстанавливаются.

А в чем трагедия? Ну поливайте, посоглашайтесь. Это мама так за вас переживает - все ей кажется, что у вас что-то не так, и из-за этого вам же будет хуже. Понятно, что с нервозным человеком общаться тяжело, но постарайтесь не принимать ее слова близко к сердцу.

Мама плохого не посоветует!

Почему не посоветует? Очень даже может посоветовать плохое.

Любите и слушайте своих матерей.очень плохо когда их уже нет.МАМА это святое.Моей МАМУЛЬКИ нет уже скоро год,я до сих пор плачу.Просто любите за то что они есть,сколько Вам не было лет.

Мамы ведь разные бывают. И наркоманки, и алкашки, и детей своих в проституцию вовлекают. Ну нафиг таких мам слушать!

Не надо ничем жертвовать - надо прекратить такое общение илои резко снизить частоту посещаемости. И надо прекратить просить о какой - то помощи. А если спросят - надо прямо и ответить, что практика показала испорченные нервы ипотерю самоуважения из-за непонятных претензий и запросов. И никаких объяснений не принимать вообще. Подействует как надо. 100%.

Поздравляю! Вы и ваша мама - обе волевые женщины. И вы, ощущая себя главой семьи, обороняете ее от своей мамы. - Я это всё прошла. И сейчас, когда моей мамы уже нет давно, я бы всё отдала, чтобы встать перед ней на колени и сказать, как я её люблю. - Вы своей маме говорили, что любите её? - ---Попробуйте! - Возможно, именно этот ваш поступок изменит всё в вашей жизни. Я очень на это надеюсь. - Удачи вам и счастья...

zacem vstavati na koleni? cito za bred!

С чего вы взяли? Родить детей - не великое достижение. И это не означает хотеть им добра и любить. Тем более, что многие хотят добра, но не понимают каким образом его дать. Все могут посоветовать как хорошее - так и плохое. Тем более, нет ничего "правильного" и "неправильного", всё и для всех разное. Да и материнский инстинкт, о котором так много болтают, у каждой пятой женщины не включается. Понятное дело, что об этом молчат... Но то, как кто считает, не имеет отношение к тому что происходит. Поэтому считать можно как угодно. И нужно самому понимать для себя.

прекратить общение. это не лечиться.

Не хотите общаться с мамой, и к ней ездить - не надо. Никто не заставляет. Про ваших детей: ровно тоже самое. Но они - это не вы. Тем более, если они не младенцы, вы можете у них самих спросить. Но решение остаётся за вами, а не кем то ещё. Решите для себя, чего вы сами хотите, а потом сообщите об этом матери, детям, мужу, и т. д. Для ваших детей, в доме ваших родителей могут быть другие правила и границы - это нормально. С этим ничего нельзя сделать. Либо соблюдайте, либо не возите. Что касается претензий - как я вас понимаю)) Моя мать - такая же. Если она как то считает, то это не она так считает. Это так считают нормальные люди. А те кто с этим не согласны - значит идиоты. Причем с чем угодно. От марки кондиционера для белья, до жанра сериалов. Если она более менее адекватная - можете попытаться установить границы в общении. Прямо скажите, что вы готовы слушать, а что нет. И скажите, что если она не будет соблюдать, то вы не будете общаться. Или вы с ней за привоз детей, обязаны чаи распивать?))) Дети и вы - это разные люди. Хотя, вот лично с моей матерью - не прокатило... Начала обижаться и злиться. Но я и детей к ней не вожу. Мы с ней не общаемся, с тех пор, как я уехала из ее дома. И это нормально. Никто никого не заставляет. Они по своему правы для себя. Ваша жизнь, ваши дети, ваша мать. Кому какое дело, до того что вы делаете?

Против этого есть одно очень простое средство: Выматывайте её разговорами в ответ. Рассказывайте ей как всё га свете плохо. Что все коллеги ваши - сплетники и лентяи. Что ваш шеф - редиска. Соседи - ночные дятлы. Президент - диктатор. Парламент - сборище редисок. Страна - северное Зимбабве. ЖЕК - имитация этой организации. Преподаватели в школе - безответственные и необразованные. И вообще страшно, что по школам ныне ходят подростки с автоматами. Короче, жить с страшно и тяжело. Поясница постоянно болит. Но к врачу сходить некогда.

После того как всё это вывалите на неё ваша мама и сама будет рада отдохнуть от вас. Если вы считаете этот способ неприличным подумайте о том, что именно такую тактику в общении с вами она и применяет.

А нужно ли внукам такое общение с бабушкой?! Если дети будут слушать, что папа лох и Мама дура, то чему такое общение из научит? В своём ли вы уме? Я с годами начала понимать , что прежде всего нужно соблюдать свои интересы, а если после общения с маман вам плохо, на кой оно вам?

я ОБОЖАЮ свою маму, и самые наилучшие мои с ней отношения были,- когда между нами было +- 500 км расстояния. А потом когда я заболела и она меня обслуживать начала- всё, мы почти сразу чуть ли не врагами стали.
И продолжаем ими быть и сейчас, пока я в компе себе сижу она спит, поднимет меня сегодня снова поздно. (я инвалид)

Ну а вы просто можете вообще НЕ звать домой свою маму, общаться с ней на расстоянии... мама, я так занята, убегаю сейчас, давай позже созвонимся?(ну как-то так).

убогая

Вам с матерью нужно определить границы интересов, кто куда вмешивается. Если не поймет, устройте ей скандал, но настоите на своем. Ей в ответ говорите как она выглядит, что она лезет не в свое дело, что вы не ребенок, мужа защищайте вы семья. Не поймет, сделайте паузу в отношениях с матерью, потом вернитесь к отношениям, если будет продолжать в таком духе, опять пауза и т.д. Ей нужно показать свой характер, что вы не отступите от своих интересов и принципов. грязь в квартире это мое дело, выгляжу не так мое дело, не вмешивайся.

у меня такая же ситуация и перспективы к ее изменению не вижу. Мама всегда делает замечания в моем доме, когда говорю об этом интерпретирует этот как я у вас всегда плохая и все такое. Вот внучка глядя на тебя бабушке грубит.... Я сказала ей не приходить к нам, мне спокойствие дороже и я не хочу себя ощущать унылым говном. Она взрослый человек. сама выбирает как себя вести. И я не должна это терпеть.

Если родители тебе делают плохо и не желают ничего менять, то и не стоит тратить на них время. Скажи матери: "Мама, я тебе за всё благодарна, но если ты не перестанешь говорить гадости про меня и особенно про моего мужа, то мы не будем общаться".

слабо мамаше высказать правду в глаза? что форум то сделает?

Пшла вон ,секта святых родителей !ты хоть читала тему или лишь бы пернуть в лужу ?или ты из таких идиоток ,которым плюй в рожу ,всё стерпят ?вовремя надо было от мамаши сепарироваться,не страдала бы

Просто есть такие тупые бабы ,которые дальше своего носа не видят !не убогая ,а тупая

Видимо не давно вышла замуж. Тоже было такое, вроде свекр и свекровь хорошие, но раздражало, что как попало у них. Живу 9 год с ними и ниче). уже не обращаю внимания ни на че. пусть будут такие какие есть, если им так хочется, но детей воспитываю сама, так как не хочу чтобы стали как они. безалаберные. Общаюсь с ними на уровне взрослый-взрослый.

9-ый год)

Все элементарно просто - сказать, что вам не нравится такое отношение к ней и какое желание у вас от этого возникает. Про мужа когда начнет говорить - резкий дать ответ, что данная тема закрыта. Все элементарное просто :)

мама вас любит и поэтому хочет чтобы вы были счастливы,даже самая близкая подруга вам не скажет правду в глаза,а счастливые дети те,которые общаются с бабушками и дедушками

это зеркальный ответ времени как вы будите выглядеть в старшем возрасте.Дети всё видят.
проверено временем.
только компромис...

Не ездите, в чём проблема. Если от людей один негатив, то зачем с такими общаться. Если общаться надо, то можно сократить общение до минимума

Смиритесь, это МАМА. Нет, я Вашу маму не защищаю. Но))), только не смейтесь, но попробуйте пальчики скрещивать, и при разговоре смотреть уверенно в переносицу, третий глаз. После неприятных разговоров умывайтесь холодной водой и встряхивайте руки мокрые, скидывая капли. И скажите тихо: Господи, прости её, ибо не ведает, что творит. Ваша мама просто питается Вашей энергией. Но это мама))), поэтому нужно приспособиться. Когда длинная речь по телефону: Мама, извини, кто то в дверь стучит, или ещё что, я не могу говорить. А)))...ещё.... в карман маленькую головку чеснока положите, это защита от энергетических вампиров)))).

Не ездил, не общайся. Всё! Можно ей так и сказать, если не изменит своё поведение, общен я не будет

не зависеть от мнения мамы и не переживать......
Вы сами и ответили на свой вопрос. У вас хорошая семья. Главное, у вас есть МУЖ!!! Который и пожалеет и поддержит. Мама была до замужества. Сейчас у вас своя семья!!!
Выскажите своей маме СВОИ ПРЕТЕНЗИИ о её отношении к вам и вашей семье. И если её что-то не устраивает--это ЕЁ проблема, и пусть своё мнение держит при себе, если хочет с вами общаться.
Научитесь защищать свою семью и говорить НЕТ...даже маме. Удачи вам и здоровья!

Вам нужно выстроить границы ваши и вашей семьи, мама ведёт себя бестактно потому, что именно вы позволяете это делать. Я бы предложила не играть в игру догадайся сама что не так, а прямо и открыто объяснить суть своих переживаний. Вы имеете право на те эмоции, которые испытываете, а мать это не священная корова, мать - не значит идеал, это женщина, которая вас родила и имеет свои недостатки. Идеальных людей вообще не существует. Рожать вас вы её не просили, родила потому, что сама хотела, дополнительных обязанностей на детей это не накладывает. В наших семьях тактичность вообще большая проблема, дети крестьян, что поделать.
Моя мама тоже пыталась критиковать ремонт в моей квартире, мою одежду, мои способы времяпрепровождения, предлагать перестановку в моей квартире, но очень быстро стала на место после прямого предложения ехать в свою квартиру и там переставлять, клеить в своей квартире те обои, которые ей нравятся и так далее. И все. Живу спокойно.
Нужно уметь говорить нет.
Это ваше право.

Вот именно таких мам многие дети очень любят, возятся с ними, вытаскивают из запоя и многое другое. Лишь бы сама была рядом. А если нормальная мама просто что то скажет взрослой дочери, чтобы она на что то обратила внимание, то такая мама выносит мозг, трепит нервы, надоедает. И к такой сразу не хочется ехать!!! Особенно, когда она стареть начнёт, чтобы с ней не возиться. Она ведь мозг выносила!!! Вроде как и оправдание. Противно…

не зависеть от мнения мамы и не переживать......
Вы сами и ответили на свой вопрос. У вас хорошая семья. Главное, у вас есть МУЖ!!! Который и пожалеет и поддержит. Мама была до замужества. Сейчас у вас своя семья!!!
Выскажите своей маме СВОИ ПРЕТЕНЗИИ о её отношении к вам и вашей семье. И если её что-то не устраивает--это ЕЁ проблема, и пусть своё мнение держит при себе, если хочет с вами общаться.
Научитесь защищать свою семью и говорить НЕТ...даже маме. Удачи вам и здоровья!
Я просто хочу чтобы внуки с ней общались. Жертвую собой
А когда я слегла мне даже просить некого было помочь , кроме неё .
И так ничего не прошу, один раз за пять лет наверно, и то претензия. Очень обидно когда видишь как другие бабушки постоянно гуляют с внуками, и детям помогают, а здесь только упрёки
Мы вырастили детей без бабушек!!!!!!!!! Так с мужем договорились!!!! Да, приводили детей к бабушке с дедушкой--любовь безумная!! но наши бабушки были ИМЕННО бабушками.
Вашей маме нафик не нужны ваши дети...а если нужны внуки---создайте регламент общения.

Я помню мама не лестно отозвалась о моем муже в нашем личном разговоре. И я её жёстко осадила. Если б она в лицо начала его оскорблять, то вряд ли мы бы сейчас общались. Я не позволю унижать своего супруга. Тут триггерит. Представьте, если бы его мама вела себя также. А муж ничего не делал. Надеюсь хоть он может вашей маме рот закрыть.

На учитесь её притензии, не прини́мать, близко к сердцу.Стра́йтесь на ходить, компромис.Я когда-то тоже обижаль,на свою маму.А когда её не стало, мне стало её не хвать. И мне не кому, мама я тебя люблю.

Пора повзрослеть и выстраивать границы для начала, потом научиться жить и быть самрстоятельной.

Зачем слушать маму? Что вы несёте? Мы взрослые люди и каждый человек должен жить своим умом,у каждого свои взгляды, свое мнение. Мы, стареющее поколение никогда не поймём молодёжь. Мы должны слушать своих детей и помогать им, а не зудеть и давать не нужные советы.

Это да. Всю жизнь она могла оскорбить обозвать, и даже ударить, и даже прилюдно! Когда. Я была ребёнком
Вот за эту бестактность я ненавижу ее . Она привила мне кучу комплексов. Сама истеричка.
И когда я из их сумасшедшей семьи уехала она меня в своей семье достаёт

Так почему не высказать все это ей в глаза, если не совсем дура поймет, если нет, то это ее проблемы. Вас что кто-то силком туда тащит, хотя бы на время успокоиться и не ездить- нет желания, а там жизнь покажет.

Я свела все общение к минимуму.... Проктически не общаемся, я так же устала слушать притензии

Вы несете бред. Мама желает только счастья своему ребёнку. Сейчас стало модно ругать матерей, отцов за то, что что-то, якобы, не додали, не так воспитали. Вы тоже мама и ,поверьте, закон бумеранга никто не отменял и он вернется к вам лет этак через 15 - 20. Вы еще не так захнычите, когда ваши дети о вас будут говорить также. И не надо говорить, что с вами этого не случится, что вы самая- самая...время все расставит на свои места.

Мама видит Вашу реакцию на свои слова. Перестаньте реагировать. А если не можете - возможно надо про анализировать для себя причину почему?
А поговорить с мамой , почему она так говорит. Скорее ей не хватает внимания (заботы) от Вас. Ведет себя как ребенок, чтобы обратить внимание. У меня с мамой тоже так было. Но мы жили вместе. я сама поменяла свое отношения на ее придирки, когда перестала от нее зависеть. И она тоже перестала донимать. Сейчас понимаю, что надо находить время на родителей всегда, а ни тогда когда только Вы хотите.

Ну Вам в крайности не надо бросаться. Сейчас речь идет не о благополучных мамах. Но не смотря ни на что, все таки я считаю, что выносить на обсуждение в интернет свою маму не совсем хорошо. Она сама мама и неизвестно какой будет она к возрасту, в котором сейчас ее мама.