Нелепые случаи или как я опозорилась

Из тех, что я прямо сейчас, создавая тему, вспомнила...

Один раз днем я шла по тротуару в центре города. Солнце светило ярко, и в витринах магазинов было хорошо видно отражение. Ну я, естественно, не придумала лучшего занятия, как корчить себе рожи и самой же ухохатываться. Наконец я очнулась, когда со мной поздоровался мой знакомый. Он хитро улыбался. Я, конечно, сделала вид, что все абсолютно ОК, что "Какое может быть смущение, я свободный чел., в свободной стране". Хладнокровие я потеряла, когда поняла, что прохожие - это полбеды, а что думали покупатели магазинов, в витринах которых я так радостно кривляла свою мордаху.
Потом еще всю дорогу до нужного места не могла успокоиться, так меня от смеха плющило.

У меня таких было миллион и один случай, тока прям сейчас не помню!😔

Мне бывает стыдно, когда ребёнок на людях повторяет то, что мы с мужем не должны были бы при нём обсуждать. Иногда забываешь, что у 3-летнего ребёнка мозг как губка, которая всё впитывает.

Мы с мужем часто бываем в разных странах и он, знающий 3 слова по английски, совершенно уверенно себя ведет в ситуациях, когда надо что-то спросить или ответить. С ним постоянно происходят из-за таких "мощных" знаний английского смешные истории. Когда мы были в Париже , он очень захотел сходить в музей. У входа на территорию усадьбы стояла билетная будка, в которой сидела маленькая французская тетя. Муж подошел и попросил три билета в музей, а тетя ответила ему( по - английски ), что музей закрыт сегодня для экскурсий. Мой муж почему-то подумал, что она ему предлагает пройти бесплатно.( Накануне был бесплатный день в другом музее ) и он начал прыгать и кричать от радости, что не надо платить. Мы с нашим сыном, прекрасно поняв ответ кассирши, удивленно смотрели на папулечку, а кассирша напряглась в своей будке. Когда я сказала мужу, что музей закрыт, он так расстроился и недобрым взглядом посмотрел на тетю. И по-русски стал ей говорит, что, давай мол договоримся. Говорил он очень громко , а учитывая его крупные габариты, выглядел , прям таки угрожающе. Мы его еле оттащили от этого музея, боялись , что нас в полицию заберут. Когда мы над ним смеемся из-за его слабых знаний английского, он нам гордо отвечает, что вот мол, вы тут все грамотей, только почему-то молчите. А он вот где только не был и везде его понимают.

А со мной очень давно приключился случай не приятный: Стою на светофоре, никого не трогаю, жду когда включится мой зелёный , на правый поворот проезжают машины и в последний момент , когда уже их стрелка замигала , один водитель решил прибавить скорость и проскочить как говорится , немного не рассчитал и въехал в лужу около тротуара ( лужа оказалась очень глубокой , там яма была просто жуть ) меня окатило буквально с головы до ног , причёска сдохла сразу , потом потекла тушь , потом я поняла , что я вся грязная и песок аж на зубах скрипел... стою , обтекаю , краснею , бледнею ... вокруг люди , много людей ... вот тогда бы я согласилась сквозь землю как говорится .

не знаю, смешно или не смешно... Как то сижу я в кафе и общаюсь с братом по скайпу с ноута. Он тогда в Турции был, а я на Украине. И что-то мы так начали бурно с ним обсуждать нашего деда (он у нас как ребёнок,даже прозвище ему придумали - Евродед, типо современный весь такой :) ). Так вот сидим, разговариваем, я в укр. кафе, а он в турец. кафе. И так друг друга рассмешили, разговаривая о деде, что я уже не могла сдерживаться, чтоб не смеяться. Слёзы от смеха текут, вся красная, как буряк стала, ну всё в общем я ему пишу, мол типо перестань, представляешь что тут народ подумает,сидит девушка в кафе перед компьютером - одна, и ржёт до слёз прямо, как псих - одиночка, а он мне, да ладно, я тоже тут ухахатываюсь, представь себе что турки думают ... Вот такой вот прикол

Я вот недавно прохожу в незнакомом городе мимо церкви какой-то. как раз надо было магазин один отыскать - смотрю, какая-то бабка цветочки полет (стояла задом, шмотки старомодные, платок на голове повязан по-старушечьи), ну я и говорю : "Бабуля!" ноль эмоций - ору (мало ли она глуховата): "Бабка! Как пройти в "Таврию"," На мой ор обернулась женщина лет 40-ка... т. е. совсем не старушка....

Еще был прикол, как мы с однокурсницей в студенческие годы бедные зашли по незнанию в дорогую пиццерию. Ну, думали, скинемся на одну пиццу дешевую... нас уже начали обхаживать и обслуживать, принесли колы для начала. но открыв меню стало ясно, что денег хватает тока на кусочек помидора от пиццы... вообщем, когда к нам в четвертый раз подошла официантка и вопиющим голосом спросила о нашем выборе, я выдавила из себя :"пожалуй, это все". Подружка моя легла от смеха....
А вообще, много приколов было...

😂 ох уж эти мужики)) главное с уверенным видом говорить...

капееец... я бы в него точно чем нить кинула(((

у нас тоже такие случаи в дорогих ресторанах были по студенчеству(((

Как-то давно мой папа был на конференции в Италии, в городи Бари. А я в это время ходила к репетитору по истории - готовилась поступать в Универ. Репетитор был очень ответственным, занимались мы подолгу. Как-то мы особенно задержались, и он мне говорит:
Он: На сегодня все, тебя, наверно, дома уже ждут.
Я: Да нет, мама на работе (она в музыкальной школе работала по вечерам), а папа в Бари (прозвучало, как "в баре")
Он: ?!?!
Я: (понимая, что вроде что-то не то и пытаясь пояснить) Ну, на конференции...))

На защите курсовой нарисовал огромный график и вывесил его с другими плакатами. Доложил результаты работы.
Встает преподаватель-оппонент и ехидно так говорит:
- Ну, работа, проделана, конечно, но не очень качественно.
Хотелось бы посоветовать студенту повнимательней быть с выводами и следить за их грамотностью и вообще, а то даже на плакатах грамматические ошибки.
Я покраснел.
Ва! Где?! Смотрю на плакаты и в упор не вижу! Аж заело.
Толкаю друга и на ухо спрашиваю:
- Слушай, где ошибка? Не вижу?
Он на меня с удивлением смотрит. Начинаю хитрить, надо же выяснить:
- Нет, правда, я всю ночь не спал, не соображаю - где?
Он мне на график показывает:
- У тебя написано велЕчина параметра.
- Ну?
- Надо велИчина.
Я эту велИчину на всю жизнь запомнил.
А все равно что-нибудь напишешь неправильно, как слышится.

Комично-трагичное.
На работе у друга умер пожилой сотрудник. Устроили поминки.
Друга послали за вином. Он купил. Выставили на стол.
Все собрались, стали наливать и у всех лица вытянулись: на этикетке вина было написано - "СВАДЕБНОЕ". А друг потом оправдывался: Вино-то хорошее!Я как вино это вижу, все время смеяться хочется: Вино-то хорошее! И смех и грех. Но бывает.

Ох, был случай, за который можно было поплатиться работой, но смешно получилось, прям как комедия абсурда (может в описании это и не смешно получится, это все равно что анекдот своими словами перессказывать, но попробую)
Преамбула:
Есть у меня коллега (назовем его Леша). Когда он идет курить, зовет меня с собой. И имеет гадскую привычку, если я замешкалась, из коридора набрать меня со своего мобильного на рабочий и меня поторопить. Я на него постоянно злилась за это, т.к. только соберешься, схватишь сигарету, пройдешь до курилки пол-расстояния, а тут слышишь звонит телефон, бежишь назад, хватаешь трубку и "Бла-бла-бла-бла (довольно длинное название компании) - здравствуйте", на что он мне всегда одинаково отвечал "Здравствуйте Бла-бла-бла-бла (наше название) - Ну, ты идешь или как?"
Так вот, однажды эта ситуация повторяется один в один: Он идет, зовет меня, я замешкалась на минуту, выскакиваю, звонит телефон, бегу назад, хватаю трубку и слышу все туже "любимую" мной фразу (вроде ж и голос был его). Со злости кричу в трубку "Иди ты в ж...." Кладу трубку и иду себе курить.
Проходит пару дней, этот же Леша меня спрашивает: Я общался тут с Сашей Б., он спрашивал, а что это с ней (то есть со мной) случилось, может я что-то не так сделал, чем ее обидел?" На что Леша ему ответил, да нет вроде, все о.к. у нее. Пожали оба плечами и на том разошлись. И только потом, когда мы встретились все втроем все раскрылось.
Представьте себе ситуацию - Вы звоните в серьезную контору, приветливый женский голосок представляется, здоровается с вами, а на вашу ответную реплику Вам говорят "Иди ты в ж..." и кладут трубку.

с этими ошибками целая беда, до сих пор бывает гуглить приходится как правильно что то написать

Знаю одного замечательного друга.
Когда в компании выпьем - убедить ни в чем почти нельзя, но...! Друзья знают как! У него сильно развито чувство Дружбы!
Однажды после хорошей мужской посиделки, в общежитии все решили остаться ночевать, сдвинули кровати побросали шубы под голову и легли рядком, ну человек 5.
А он все домой рвется - жене обещал. Ему объясняют, что уже поздно, автобусы не ходят, такси не поймаешь, а дело было в 80-х, - ложись говорят! А он: - Нет, я пешком через лес пойду (Ага, км - эдак 10).
И не соглашается! Никакие аргументы не действуют! Но нашелся один, умный среди нас - спокойно ему так:- Да никуда ты не пойдешь...
- ?! Пойду!- Не пойдешь...- Это почему?
- ПОТОМУ! Что МЫ СПИМ НА ТВОЕЙ ШУБЕ!
Это был не просто железный аргумент, а убийственный!
Ребята некоторые уже спали на его шубе, а потревожить их?
Друг, конечно, впал в глубокую задумчивость...
А пока он думал его потихоньку спать и уложили...

😂и мы так спали раньше, только на полу, на одеялах, а накрывались пуховиками... 😂

У меня совсем позорный случай был....
Один раз лекции проходили в центре города. Короче, совершенно случайно, с вечера я оставила в своих брюках такие цветастенькие весёлые колготочки. Утром, естественно, одела новые, совершенно не почувствовав, что что-то не так. После лекций я такая весёлая стою на очень людной остановке с парнями сокурсниками и вдруг один так стеснительно спрашивает у меня: "а что у тебя из под брюк торчит?" А там на полметра колготка тянется... Я побежала за рекламный щит, вытащила колготки, спрятала в сумку и пошла (типо довольная, типо ничего не случилось) обратно. Вдруг от того же мальчика слышу: "Наташа!" Блин, а у меня из сумки эти проклятые колготки висят....Я долго была в истерике

Дело было в Турции...Поплыла я на яхте на экскурсию - затонувший город наблюдать, для купания была сделана остановка, после купания все почапали переодеваться вниз, очередь, все дела, стою...подходит мое время я спускаюсь вниз, захожу, начинаю переодеваться и понимаю, что это кухня ...фиг бы с ним, но в этот момент туда начинает ломится какой-то турок ...у меня не то что турецкий, а и русский то язык из головы вылетел ...как он на меня смотрел потом, думал наверное, какие тупые эти русские девушки, даже переодевалку не могут найти на маленькой яхте

в деревне летом, лет 12-13 было... пошли с сестрой в гости к знакомым мальчикам... пришли, а они на мостках кроссовки моют... а рядышком был мостик через речку... ну, речка - сильное название, ручей - метра 3-4 от силы шириной, но холодный, зараза, из родников начало берет... мы с сестрой на мостике стояли, а они решили пошутить - набрали в кроссовок воды и на нас брызнули... сестра в сторону отскочила, а я назад отступила... перила то только с одной стороны были и явно не сзади... ну и кувыркнулась.... : вылезла вся в иле, платье в облипочку... все ржут... потом еще несколько лет меня в деревне спрашивали: а это не ты с моста падала?👿

А, вот еще вспомнила...Дело было в аэропорту. Стоим в очереди на регистрацию, и я вдруг подумала, что не мешало бы заглянуть в туалет - а то до посадки в самолет еще долго, а потом еще и пока взлетим... В общем, иду. А там - тоже очередь. Короче, я быстренько так все сделала, торопилась видимо...И моя очень тонкая легкая юбка краем зацепилась за резинку трусиков. Сзади ... В общем, вся попа навиду (голая, причем, т.к. стринги ношу) Уж не знаю, как я сразу не почуствовала прохладу на коже, опять же - торопилась, да и жарко было как-то, ну короче, я через весь огромный зал в аэропорту бодрым таким шагом прошествовала... Мужики просто головы посворачивали, ну а я, по скромности своей, ессно, приняла это на счет своей неотразимости)))) Муж в очереди чуть в обморок не упал)))) Тоже было стыдно, и смешно одновременно....

подарила мне подруга на долгую память ночную сорочку,ну такая красота, японский что ли шелк,нежный-нежный, ручная работа,сорочка какой- то там пра-пра-бабушки,которая была какой то знаменитой, вообщем антиквариат.Действительно красота неописуемая.Шелк такой нежный,но настолько хорошо сохранился,сорочка как новая выглядела.Ну как драгоценный подарок, я повесила ее на вешалку в свой шкаф.
Как то мы с мужем должны были уехать из дома на неделю,и попросили нашего друга присмотреть за домом,ну там собаку покормить,все такое.....вообщем он со своей подругой жил у нас,пока нас не было.Тут мы приезжаем,все классно.....потом через месяц наверное моя другая знакомая спрашивает меня: "У тебя новое платье? Че не носишь?" Я: "нет вроде,а какое?" она:"Ну такое нежно зеленое,такое красивое,Ленка как- то в нем приходила,сказала что в твоем шкафу нашла." Я передумала все,ну какое же? А потом кааак начала смеяться,думала лопну от смеха... Моя знакомая стоит очумевшая,ниче понять не может,а я остановится не могу,ржу как ненормальная,говорю ей- это ночная сорочка знаменитой пра-прабабушки!!! Это антиквариат.... Мы смеялись два часа наверное,не могли остановится,......по городу,.....в гости. в ночной сорочке!!!

После окончания школы еще СССРовские времена мы с моей лучшей подругой Ольгой первый раз одни поехали на юг. Родители нас проинструктировали , чтоб мы не связывались с незнакомыми мужчинами и вели себя скромно. Запугали так, что мы с Ольгой от всех шарахались. Однажды в местном баре к Ольге стал клеиться наглый , но очень симпатичный парень. Стал расспрашивать откуда мы , где живем, сколько дней еще пробудем? Мы молчали как партизанки. Вечером следующего дня в квартиру , где мы снимали комнату , позвонил кто-то. Я пошла открывать и вижу вчерашнего парня. Ничего у него не спросив, я обалдевшая возвращаюсь к Ольге и говорю, что парень из бара нашел нас. Она задрав нос, "вот мол какая я красавица, что меня даже без адреса парни находят" идет к двери. Я осталась в комнате и умирая от любопытства стала ждать , Ольга вернулась через минуту злая и сказала , что парень не к ней пришел, а к нашей хозяйке, местной ***, с которой днем познакомился. Через 5 минут они с хозяйкой квартиры уехали на шикарной тачке, а Ольга со мной весь вечер не разговаривала. Потом рассказала, что когда она вышла к парню , он не только не узнал ее , но еще и нахамил.Чего,мол, вылупилась, овца,, хозяйку позови! Вот такая была история и случилась она в городе Анапе .

Ха)))

Находились с мужем в супермаркете. Муж с корзиной, я смотрю, что купить. Сыр, говорю, будем брать? Ответ: Можно. И так далее. Все не глядя, кидаю ему в корзину и вдруг замечаю, что обувь на нем не знакомая. Повернулась, а муж-то не мой. Стоит растерянный мужчина и озирается, жену потерял. А мой в 10 метрах он нас, разве что не уписился. До сих пор меня подкалывает: Привела бы чужого мужика домой и не заметила.

Фу, какой вы позорный и невежественный человек, ничего смешного в ваших двух ситуациях нет, один позор, как из глухой деревни приехали.

Милая забавная ситуация, ничего позорного в ней нет 🤷‍♀️

Вашему преподу лишь бы придраться. Из-за одной опечатки он делает вывод о качестве 🤦‍♀️

Ахахаха)))) отличная история! )))

Ахахаха))) супер!))))

🤣🤣🤣