Кого гнобили,унижали и критиковали родители , как сложилась ваша жизнь?

Твоя мать-проститутка судя по всему здорово бухала во время беременности😂

Миланку били по харе.
И больно ей очень было.
Пердела она от обиды
И даже слова все забыла.
Мечтала она про мужчинку,
Но горе тут тоже случилось...
Она усеронилась резко
И в мерзкого свина влюбилась.

Для умственно отсталых -
это для тебя.☺️
Веруй, что мамашка
била твою бошку
Искренне любя😁

Миланку пишет свою биографию

Скоро скинет фотографию
Мамашки- избивашки,
Себя - обосрашки
И прочие свои страдашки
Под бразильски
Сериашки😁

Как, как? Лечилась у психолога пока не выровняла самооценку

О правах своих знает, а ума, понять, как этими правами пользоваться, нет

А кошка что есть? Кроме макарон и перловки?

Мама! Ты тоже здесь?

Вы кто? Мамонтёнок из советского мульта?

Милана *** бабка, ее родители деревенщины в детстве розгами пороли, вот и выросла старая дева в 60 лет строчит свои *** на вумане и отрицает реальность.

Вы сами написали первый коммент в теме про детей, которых не любили и травили родители. Якобы должны понять и простить. Иначе слабаки.

Логично предположить, что вам тема знакома, если так уверенно рассуждаете.
Мне вот тема не знакома, у меня были потрясающие родители, и потому я не берусь указывать людям, что им чувствовать по поводу ненавидящих родителей. Не представляю себе, как это страшно, когда тебя предают самые близкие, а ты ребенок, не научившийся себя защищать вообще никак.

У таких людей потом часто всю жизнь проблемы из-за сломанной психики. В том числе проблемы со здоровьем из-за плохих нервов.

Не то чтобы прям гнобили, но с точки зрения современного воспитания были ошибки. К примеру, папа винил меня в маминой расплывшейся талии, типа я там была и поэтому так, поняла я причину только во взрослом возрасте. Сравнивали с другими: вот подруга моя и учится лучше и маме помогает, потом я им припоминала долго, когда подруга в академы сваливала из за любви. Ещё говорили, что я замуж не выйду, тк готовить и убираться не люблю. Говорили, что я вырасту с горбом и кривая и косая, тк у меня сколиоз. Как это повлияло? В остальном баловали меня, зачем все это говорили непонятно. По поводу кривой и косой я пошла в школу моделей, снималась в каталог одежды и купальников несколько раз. По поводу замужества, вообще не помешала моя нехозяйственность. Ещё и свекровь поддержала во всем, сказала что сама научилась готовить когда только дети родились, и никто с голода не умер. Живу настоящим а не прошлым, ни на кого обид не держу

Вы мр...зь .

Мне незнакомо. А что там у вас в семье было вы мне зачем пишите? Мне плевать.

Не захлебнись ядовитой слюной.

А она не абстрактно умничает, а сама является такой мамашей.

Вы сто процентов правы.
Миланка сильно ***.
И на нее лишь лом управа.
Она не смыслит ничего..
Не знает совести и чести.
Не знает мыслей и ума.
И для такой вонючей крысы
Есть только дурка и тюрьма.

Она просто высокомерная выпендрежница, которая считает себя лучше других. Не обращайте внимание. Сама малолетка, которая спит с делами, учит других жизни.

Если вас унижали в детстве это обязательно нужно проработать, нельзя просто перестать быть жертвой. Вы на подсознательном уровне считаете плохое отношение нормой. Допустим, вас родители кормили, но при этом смеялись над вашей фигурой или умственными способностями под ширмой "шуточек". Есть опасность что во взрослом возрасте вы будете от мужа воспринимать такое отношение как норму - деньги приносит, ну ладно, что пошутил про мой лишний вес. А чем дальше тем все это будет усугубляться. Обязательно нужно проработать границы - что допустимо для вас, а что нет. Отсеивать окружение, если они позволяют обижать вас. Искать людей, уважающих ваши границы, ценящих ваш душевный комфорт.

Миланка жидко обоssrалась
И завернула то в чадру.
Пытается косить под Жади,
Но это ей не по нутру.
Ей по нутру хавно и саки.
Ей по нутру вонюч навоз.
Миланка эта просто мусор.
И дружно сунем кхуй ей в нос.
Лол

Миланке совесть не знакома.
Обтросок общества она.
Озлобленная, дуррра, кура
И ей звездец уж и хана.

И то, что д-у-ра ты. Летела ворона, чет нагадила сверху и дальше полетела - это про тебя.

О моя тема) Думаю по своему любили. Но обесценивали и унижали всегда, запрещали абсолютно нормальные вещи, типо смотреть телевизор когда хочу, или включать воду когда папа спит (ну типо тебе 20 лет а почистить зубы ты не можешь, а когда это делала, то начиналось что ты бессовестная никого уважать не можешь и гореть тебе в аду всю жизнь) все детство слышала что я никто, не человек, никто меня выдержать не сможет и вообще закрой рот. Истерили за вещи, которые на следующий день могли не ругать, в общем хорошая или плохая зависило от настроения родителей. Всегда была скромной тихой, сейчас понимаю что зашуганной. В школе булили. Сейчас мне 34, и только сейчас, сходив к психологу, поняла что не со мной что то не так, а с моими родителями. Свято верила что я недостойна многого в жизни. До сих пор наивно во все это верила, границы мои настолько не выстроены, что могу терпеть все! Все мое окружение было мною бессознательно подобрано по этому сценарию, все меня всю жизнь обесценивали, а я это принимала за норму, ну знаете эти шпильки от "подруг", вечное унижение "во благо" от парня, даже в коллективе на работе я тупо молчала или переводила в шутку когда мои границы нарушали. В более взрослом возрасте мама могла спокойно заявить что меня не любит и вообще считает что любить меня не за что. Что правильно бывший меня бросил и т.д. Любимая фраза что очень жалеет что не била меня в детстве, надо было драть как сидорову козу. Много всего. Слава богу додумалась сходить к психологу, узнала что у мамы нарциссическое расстройство личности. Что я умная и красивая мне сказал человек которому я заплатила, а не собственная мама. Сейчас учусь выстраивать границы и не боятся социума в принципе. Очень сложно, самое страшное что живу с родителями до сих пор, понимаю что морально не отпускали меня всеми способами... "кушали" меня и "питались энергией" все это время. В общем выбираюсь из этой *опы активно)

Меня гнобили с самого детства. Я всегда была козлом отпущения. В результате полная неуверенность в себе, робость, зажатость, и тому подобное. Даже когда вышла замуж и родила ребёнка, мама всё равно навязчиво пыталась руководить моей жизнью, прямо заявляя, что я неудачница. Я не помню, чтобы меня обняли и приласкали. Даже в детстве.
Когда я купила квартиру, мама была в ярости, потому что считала, что мы с сыном должны жить с ней. При этом сестре она подарила огромную квартиру в центре города.
В итоге в 30 лет мы с сыном свалили в США. От греха подальше. Мама предпринимает попытки манипулировать мною по телефону. Говорит, что она совсем одна, и никому не нужна. Сестра с ней практически не общается.

Как Вы учитесь выстраивать границы?

Чего тут учиться? Приглашаешь мирный советский трактор и он тебе выстраивает лучшую границу в мире.

Зачем же обижаться, ты так самокритична!

Автор, мама меня не гнобила. Но резала правду матку, все как есть. Ноги у тебя кривые, и типа, что ж ты у меня такая страшненькая, ты отличница - но не дотягиваешь, все таки отличница Лена намного лучше тебя. Ну и т. д. Но большой плюс - всегда говорила - учись. Внешностью ты точно никого не возьмешь, но будет хорошая работа , карьера, может и с мужчинами получится. Ну, вот я и училась. А в возрасте постарше сделала пластику, все-таки не нравилось быть страшненькой. Ну и еще мама - большой пессимист. Ничего не получится, все везде продали, устроиться можно только по блату. Оптимистичной она стала более менее, когда я все же сделала замечательную карьеру - стала неплохим программистом и на работе очень ценят. Но вот даже сейчас, когда выросла, на работе дали мне награду за лучшего работника года, а я такая - да я не очень и заслуживаю, не такая уж и умная, т.д. Комплексы остались, что не лучшая, что есть люди лучше.

А помол мне мой университет. Жила в общежитии с девочками, у которых мамы оценку подняли очень высоко. И вот они тоже мне постоянно говорили, какая я вся эдакая хорошая. А с другой стороны, у меня дочка, слишком самоуверенная. В принципе она средненькая (потому что усилия никогда никакие прилагать не хочет), а думает, что она звезда. Если ей говорить что да, ты такая вся классная, у нее вообще крыша едет и у нее начинается звездная болезнь. Немного переживаю за нее. Получается, и так плохо, и эдак плохо

Вообще-то некоторые вещи правильно родители запрещали. Телевизор когда хочешь - это когда живешь отдельно. Даже в общаге не дадут включить телевизор по первому желанию. Опять же - принимать душ и т.д нужно когда люди не отдыхают. Не думаю, что когда вы уставшая, нервная, с трудом уснули, и тут начинают грохотать на кухне - вам это понравится. Все надо примерять на себя. И почему вы в 20 лет не можете почистить зубы, у вас проблемы со здоровьем?

Про родителей и то, что со мной происходило в детстве, очень долго рассказывать:). Формально семья благополучная и зажиточная. По факту. Мама постоянно орала на меня, наказывала, хотя повода я не давала, очень спокойная и послушная. Папа относился с брезгливостью, он вообще женщин презирает. Столько гадостей, сколько мне наговорили мои приличные родители за всю жизнь, не говорил никто. Воспитывали в духе "умей терпеть", если на что пожалуюсь, могу и огрести. Всегда была хуже всех, за все критиковали, с оценками ниже 4 домой велели не приходить.
Жизнь так. Энурез был с детства чуть ли не до взрослого возраста. Лупили, но к врачу - ни за что. Со 2 класса - толстенные очки, расплата за сто раз переписанные идеальные тетради. Этими очками отец попрекал меня до конца своих дней, мол, уродина очкастая. Ещё толстая, неуклюжая корова. Спортом заниматься хотела - мать запрещала, незачем это тебе. Ходила в секции тайком, узнали - наказали. В школе издевались, учителя в том числе, было у нас пара маразматичек. Пожаловалась - огребала, учитель всегда прав. Если заболевала, меня ругали за это. Пару раз чуть не сдохла реально, спасли. Первая попытка суицида во втором классе, проглотила флакон таблеток, к счастью, оказались безвредные. Мать отлупила, к врачу не обратилась. Падала с качелей, сбивала машина, чуть не утонула, провалилась под лёд. В последнем случае огребла от матери за мокрую шубку. То, что я чудом спаслась, она и не подумала.
Ещё в детстве я решила категорически не иметь детей. Слово сдержала. Мне не везло, было несколько абортов, я сожалею, что так относилась к себе, но думала, что это норма и иначе нельзя, опять же со слов матери. Из дома сбежала в 19, мне хватило ума понять, что закончу в психушке, если останусь с родителями. Махнула в Москву, в никуда, без всякой поддержки. Хотела поступить в универ, увы, это получилось только через несколько лет, и не на ту специальность, что хотела. Отучилась, профессия невостребована, ЗП копейки.

Другое дело, что ругали за это. А надо было пару раз разбудить в 5 утра и заставить готовить завтрак, чтобы научились уважать и чтобы дошло, почему для них важно не включать воду. Я тоже поражалась одной барышне, когда я училась в универе. Жила с ней только один год, была она на старшем курсе. Так вот она телек до 2 утра смотрит, а потом утром от нас, первокурсниц, требовала, чтобы мы как мышки ходили. Она же не высыпалась. В конце концов переругались мы с ней. А в жизни так у нее ничего и не сложилось, потому что уверенности и наглости много, а вот умению с людьми уживаться так и не научилась. Я к тому, что надо отделять мясо от костей. То, что вы описали (телевизор когда хочется) - родители правильно делали, а вот наказания может и неадекватные.

Как жила в Москве 90ых без всякой поддержки - это песня. Сама не знаю, как. Я, наверное, как крыса - научилась выживать в любых условиях.
Отношения не складывались, я некрасивая, в отличие от матери. Та помешана на своем внешнем виде и грызла меня всю жизнь, что во мне все не то и не так. Зачуханка - самое мягкое слово. Ещё я бездарь, хотя таланты были. Очень люблю учиться новому, на этом и ввползаю, видимо.
Было несколько романов, отношения совершенно больные. Расставалась всегда ужасно, цеплялась как ***, хотела умереть. Хотя все мужчины были дрянь последняя, таких за километр надо было обходить. Первый раз замуж в 28, за милого, но совершенно бестолкового парня. Мне нужно было гражданство РФ и прописка, чтобы не возвращаться к родителям. Прожили пару лет, разошлись. Потом встретила того, кто меня пытался переделать, не принимал совершенно, но и жил со мной, и отношения с ним чуть не доконали. Реально всё стало плохо. Мать сказала - так тебе и надо, надо было ему рожать. Отец обругал, что не удержала перспективного жениха, и дал понять, что домой не пустит, я ему там не нужна. Тогда я и стала посещать психолога, и так хоть как-то выпозла. Депрессию, которая у меня, оказывается, была почти всю жизнь, наконец стала лечить серьезно. Замуж вышла по расчету, за квартиру. Муж хороший, но не люблю. Зарабатывать не научилась, ни одну из своих способностей так и не смогла применить в жизни. Детей не терплю, но рада, что хоть этим насолила матери - она жутко расстраивается, что у меня их нет и не будет. Очень хочу, несмотря на почтенный возраст, научиться тому, что мне запрещали - рисовать, заниматься любимым спортом. Смотрела Олимпиаду и ревела. Тренер мне когда-то обещал сделать чемпионкой. Мать запретила эту секцию, она считала, что нефиг время на ерунду тратить, надо хозяйством заниматься. Когда я пошла против ее воли на тренировку, догнала на улице, избила, отняла ключи от дома и запретила приходить домой.

Как вам так подвернулась удача, что свалили в США? Если не секрет конечно, хотя бы без подробностей расскажите, пожалуйста

Удача.. какая может быть удача у тех, кто собственных родителей винит в гнобежке? Логику включайте. Если человек с собственными родителями поладить не может, то в любых отношениях с посторонними людьми, которым и подавно на него пофиг, у него может быть только полный швах. Такому никакая удача не предусмотрена; даже если б она каким-то чудом к нему привалила, он ее непременно просрeт

У таких обычно даже близко такого не бывает, поэтому и любят в белом пальтишке советы давать.

Мне не нужна была виза в США, и я уехала. Много работала, прошла огонь, воду, и медные трубы. Потом легализовалась.

Я не виню. Просто обидно, что мама меня никогда не любила.
Я всю жизнь пыталась заслужить её похвалу. Когда закончила университет, сама купила квартиру, поменяла страну, купила дом. Но всё напрасно.

Да, и вы правы. Где-то удачу я просрала. Скоро два года, как погиб мой сын.
У меня хорошая работа, большой дом, собаки, верные друзья, но с мамой так и не наладилось.

Здравствуйте.
Вы прям мою жизнь или мою ситуацию описали.
Разница только в том что я пока живу с ней. Но научилась с ней НЕ общаться, игнорить и посылать если это нужно.
Поняла что она НЕ нормальная (токсичная, истеричная, сплетница, негативная и т.п.) в 24 лет.
Когда мой отец из за ее характера ушел из дома, она переключилась на меня.
Сейчас в планах каким нибудь чудесным образом купить себе квартиру и начать жить одной, в спокойствии и гармонии =)

Жили и живём, как чужие люди. Мне с 6 лет говорили: после 18 лет - за дверь, ты уже взрослая. При людях создавали иллюзию идиллии, наедине - концлагерь. Чуть что - в дет.дом отдадим. И я им говорила: государство поможет, на меня можно не рассчитывать, могу только в дом престарелых пристроить.
Важно, чтобы сил и ума хватило их ошибок не повторять. Я люблю детей, с ними связала свою деятельность. Не могу понять, как можно даже голос повысить на ребёнка, тем более бить, унижать словесно.

Это действительно ни на что не влияет.

Меня очень обижала мама. Я хорошо училась, куча дополнительных образований совмещала, старалась, убирала и готовила дома, а она выплескивала раздражение на мне, била и оскорбляла. Внушала, что я никто и ничто, некрасивая и т.д. Я себя и не ценила. А потом в один момент начала внушать, что все наоборот, что я красавица и умница, а мама не права - вот тогда и началась замечательная жизнь. Все, что я пережила - сделало меня сильнее, я себя в обиду не даю никому. Слежу за внешностью, обеспечиваю себя, много друзей меня окружает ну и конечно же замечательный муж)

Изначально какой человек сам, потом среда, в тч какие родители. И то реакция на эту среду и к ней отношение и то, как человек действует зависит от того, какой он. Когда кто угодно вредит это омрачает жизнь, но опять же, всё зависит от того, какой сам.

Да практически у всех это было. На меня повлияло тем, что была заниженная самооценка, из-за чего гнобили в школе, от чего самооценка ещё ниже стала. Сейчас я в жизни ношу маску уверенного человека, никто не догадывается, какая, но на самом деле, я часто даже боюсь звонить по телефону. Всегда выбираю услуги, где можно пообщаться через чат, даже если это стоит дороже.

По поводу телевизора и почистить зубы, я смотрю людям это сложно понять. Как говорится сытый голодного. Не хочу оправдываться и доказывать кому то что такое адекватная норма. Просто напишу что если ты заводишь детей, то будь обязан считать их людьми, личностью, и принимать их. Воспитывать так что я родитель я могу все, хочу чтоб ты сейчас со мной согласилась ЗАСТАВЛЮ насильно, то есть мне родителю МОЖНО тебя не уважать, я ИМЕЮ права тебя унижать, а ты ОБЯЗАНА меня бояться и быть передо мной безропотной, и не важно 4 года тебе или 40 лет. Просто в 40, чтоб боялась буду применять к тебе другие инструменты. Это не НОРМА. И не вина ребенка. Это тупо калечение психики ребенка. И да все мое детство (с 0 до 16) папа избивал маму, потому что мог. Типо я сильнее поэтому прав. Даже сейчас я думаю найдутся добрые люди которые скажут, а почему ТЫ это ПОЗВОЛЯЛА, в 16 уже взрослый человек. Потому что у меня не было понятия адекватного что такое хорошо и что плохо, применять насилие в отношения слабого это в моей подкорке как норма. Была бы я мужчиной думаю выросла бы абьюзером 100%, но я девочка и априори жертва. И это не мой выбор. Мой выбор это сначала все разрушить и выстроить норму. Мы же здесь просто делимся мнениями, по теме автора. Так вот я из таких, моя жизнь сложилась откровенно скажем не очень, я сейчас на этапе фундамента жизни, стараюсь не искать больше виноватых, и уже не пытаюсь объяснить родителям что это было жестко по отношению ко мне, там глухо абсолютно, но знаете я теперь по другому смотрю на стариков которые живут одиноко и дети о них просто забыли, здесь нет плохих и хороших. Просто иногда чтоб выжить, нужно уничтожить из своей жизни "раковые клетки" которые тебя тупо убивают

Ээээ… «моя мама меня никогда не любила» это «я не виню» такое, по-вашему? Чета я не поняла вашей мысли

надо бежать оттуда, как вы можете там находиться?

Перестала общаться с людьми которые их нарушают и считают это нормой. Вот прям исключила из жизни, некоторых родственников в том числе. Не позволяю себя обесценивать никому. Я достойна уважения и бережного к себе отношения, я ценность, всех кто не согласен в сад. Вежливо, но четко, внятно и ясно. Ставлю себя на 1 место. А как я хочу, а как мне надо. Мне не нужно ничье разрешение и одобрение. Мы сейчас говорим о законных и приемлемых обществом вещах. Это сложно, потому что делать я этого не умею, очень дискомфортно. Но хочется прожить единственную жизнь по своему сценарию, не маминому сломанному.

Спасибо. Считала искренне это нормой. Сейчас в процессе сепарации и физической и психологической